Para aqueles que buscam curar suas cicatrizes.

Perdi os sapatinhos de cristal cedo demais [cedo até demais]

andei por aí descalço,

senti o gelado nos pés,

o molhado que fica logo após uma tempestade,

algumas pedras no caminho machucaram [sem dó]

os meus pés

descansei os pés na grama verde,

continuo sem os sapatos de cristal, não os procuro mais

Sou livre, seguirei

Por que você escreve este tipo de coisa?

Você diria, se falasse comigo.

Porque eu preciso, mãe. Porque eu preciso me distender. Acho que os escritores, os de verdade, são aqueles que procuram na palavra aquilo que não encontraram na vida. escrever não é divino, é humano, é triste. É uma criança numa piscina de bolinhas, a criança não sabe por que está lá: gosta, fica, brinca, é divertido. Mas chega uma hora que ela começa a estranhar as bolinhas, o cheiro de plástico, a escuridão quando mergulha, e começa a se cuidar, teme perder o tênis, o bico, e estranha o propósito de estar ali. Nenhuma criança quer morar numa piscina de bolinhas: é um lugar de felicidade transitória, de alguns momentos iluminados, que depois se tornam sombrios (lembra aquela vez que eu tive um ataque de pânico dentro de um escorregador de uma piscina de bolinhas, mãe?). O escritor passa pelo mesmo processo, da diversão ao iniciar um texto para a tormenta, para a turbulência de terminar e de se desapegar de um texto.

Desculpe o incômodo, mas eu vim falar sobre você.

Conheci você há muitos anos. Você era uma menininha chorona, muito chorona, para ser sincera. Chatinha e sempre buscando aprovação dos outros, com seus grandes olhos verdes e sardas pelo rosto, você vivia olhando para as pessoas em busca de um sinal ou gesto que mostrasse que elas concordavam ou apoiavam o que você fazia. Você só queria ser vista e reconhecida e isso vinha desde muito nova. Você tinha umas manias esquisitinhas, de conversar com a lua, de cheirar plantas e sonhar escrevendo. Você tinha umas vontades diferentes demais para sua idade, sempre com sonhos românticos demais. Mas poucos sabiam disso, não é mesmo? Você vivia se anulando, se negando e amuando pra tentar se encaixar na vida das outras pessoas, você vivia ignorada, e isso me matava aos poucos. Você me mostrou coisas incríveis assim como me mostrou coisas tristes.

Eu chorei com você nas suas derrotas, da mesma forma que sorri e vibrei nas suas vitórias. Eu presenciei coisas absurdas que você fazia por causa dessa sua mania de querer resolver tudo sozinha, por causa dessa sua mania de tentar ser guerreira, quando na verdade só gostaria de ser cuidada. Eu vi você chorar várias noites escondido por causa dos seus medos mais sombrios.

Eu vi coisas boas também. Vi você conhecer pessoas boas, vi você amadurecer e ir pra escola. Vi aquela garota que só queria poder usar tranças no cabelo, se transformar em uma menina - e depois em mulher - mas vi também você confusa e perdida por que não sabia que rumo dar pra sua vida.

Eu vi você se apegar e desapegar. Vi você lutar contra seus sentimentos, como vi você assumir eles. Eu vi suas batalhas, suas caídas e suas guinadas na vida. Eu vi tanta coisa e eu aprendi muitas outras. E você sabe como eu sei tudo que sei sobre você? Porque você sou EU. Sou eu olhando pra quem eu fui um dia. Eu olhando para aquela menininha que um dia se sentiu perdida. Eu sou aquela garota que vivia morrendo de medo de acabar sozinha e sou a garota sonhadora que sonha com uma vida tranquila, romântica e com tradições familiares. Eu sou a única que sabe o que você já passou na vida, seus medos, seus anseios e seus pensamentos mais escuros e nebulosos.

Eu sou a única pessoa com quem você já compartilhou tudo.

Então, eu vim aqui escrever sobre você. Não me pergunte o porquê, eu só queria falar sobre você e tentar entender mais sobre você. Você marcou a minha vida porque você construiu a minha vida junto comigo.

Não existe eu e você

A garotinha dentro de mim

só

aparece quando está

com você

ela brilha e sonha

como muitas garotas, ela vem aprendendo o dom do silêncio desde o nascimento.

todos subestimam a importância da sua voz,

A: Vamos fugir? Eu olhava fixamente para os olhos daquele desconhecido, como se o já conhecesse há milhares de anos, como se pudesse confiar minha vida a ele. Como se minha alma o conhecesse de outras vidas, quando na verdade, eu estava o vendo pela primeira vez na vida.

L: Sim. - Respondi, sem pensar nas consequências.

Então,

naquele momento, às 15:30, de uma quinta-feira ensolarada, sentada naquele café, minha vida começou a fazer sentido.

Não lembro exato quando todas essas coisas começaram. talvez foi quando eu me mudei. Aos 8.

Quando as quatro paredes pareciam grandes demais pra me acolher do medo, das noites mal dormidas, das crises de pânico de madrugada.

Da casca que ele colocou em mim desde pequena, como se eu fosse suportar para sempre. Das escolhas que eu não pude ter.

Das consequências de decisões de outras pessoas. Eu tinha vinte anos e não conseguia mais sair da cama sem me engolir pelo resto do dia.

A gente tem esse pensamento de que fazer dezoito vai mudar a nossa vida. Mas não muda. Aquela consciência do quanto você perdeu pelo caminho. A dúvida se você vai conseguir se encontrar com tanta bagagem.

As risadas cessam num fim de tarde sem aviso prévio. Sem nenhum acalento do universo. A vida é como um empurrão pro abismo

Vi uma menina falando que crianças que cresceram em uma família disfuncional, não tem grandes sonhos.

13/02/2020

Escrevo.

Escrevo até machucar os dedos na esperança de que as palavras me tragam respostas. Há dias em que odeio com todas as minhas forças o que me tornei. Hoje é um desses dias. Quebrei em milhões de pedaços e, além de ter perdido alguns no meio do caminho, colei errado os que sobraram. Transformei- me em uma espécie de sei lá o que, que deve se manter afastada para não machucar ninguém. Não consigo entender meus próprios sentimentos, vontades, atitudes. Talvez o pior não tenha sido você ter me quebrado, e sim ter me ensinado a ser mais forte, quando na verdade uma criança não precisa ser forte, precisa ser amada. Possivelmente eu tenha me transformado em outra pessoa. Talvez o vazio me preencheu de tal forma que sem ele eu não saiba mais viver. Ou talvez, o meu coração tenha congelado, se recusando a bater dentro de mim, exigindo um dono que saiba o [proteger]

Talvez de me aproximar o máximo possível do sentimento do trauma, eu consiga encontrar os pedaços perdidos.

Talvez depois de tantas lágrimas eu,

enfim,

13/02/2020

Meu silêncio mostra tudo, ele grita aquilo que eu não consigo dizer. Ele traduz dores que nenhuma lágrima é capaz de expressar. Meu silêncio é a minha única forma de dizer realmente aquilo que eu estou sentindo. é nele que eu consigo ser sincera. É no calar que meus pensamentos são expostos diante do meu olhar. É quando minha boca cala que meus olhos falam por mim. Há mistérios que ninguém nunca ousou em descobrir por trás dos meus olhos. Por trás das minhas palavras há sentimentos dos quais tenho medo de falar. E é isso, eu acabo me escondendo no meu silêncio. Eu acabo sendo feita pelo mero silêncio. Não consigo dizer palavras simples pelo fato de meu silêncio invadir completamente tudo o que há em mim, tudo o que restou de mim. Não me recordo de quando o silêncio começou a invadir meu corpo, mas me recordo de ser tão fraca, ingênua para não ter forças para dizer meus sentimentos. Eu não posso estar dizendo, mas meu olhar está demonstrando. Só ouvem meu silêncio e enxergam o nada, isso faz com que eu queira desaparecer juntamente com o meu próprio silêncio. Ora! Sou tão medíocre, estou entre tudo, nunca consigo ser algo, só consigo ser a metade.