Pasan unos segundos hasta que me doy cuenta que estoy despierta.
Pasan un par más hasta que mi cabeza empieza a carburar.
Me levanto. Te pienso. Pienso en cómo habrás dormido. Si habrás soñado conmigo o si habrás tenido una pesadilla.
Me preparo el desayuno. Me preparo un café en una taza que me regalaste vos.
Pienso en todas las meriendas que compartimos en estos años.
Me visto. Me pongo una remera que me regalaste cuando fuimos por primera vez a un recital juntos.
Me lavo las manos. Veo que tengo puesto el anillo que me regalaste cuando te fuiste a Neuquén.
Me acuerdo que el día que volviste viniste a casa. Llovía. Me habías traído chocolates y yo me los comí todos cuando vos fuiste al baño.
Me baño y pienso. Pienso en vos y en cómo te sentirás.
Las lágrimas se mezclan con el agua de la ducha.
Salgo de mi casa. Camino al colegio paso por las mesitas donde nos veíamos cada viernes de la semana cuando salías de la psicóloga.
Trato de ser objetiva y de no hablarte. No quiero molestarte.
Llego al colegio. Pasan las horas en cámara lenta. Veo a Mili llorando por el novio (¿o ex?) y la aconsejo. Me pongo triste. Voy al baño, me encierro y lloro un poco. Me tranquilizo y vuelvo al aula.
Voy a comprar a lo de Mirta y me acuerdo de todos los dos-corazones que te regalé. Y de todos los que compartimos. Y me acuerdo de las veces que te leía los poemas chotos que traen. Me acuerdo que nos cagábamos de risa. Extraño tu risa. Pienso en todos los brownies o bizcochuelos (pasteles, como les digo yo) que habremos compartido.
El día está lindo. Hace esa mezcla de calor y frío que a vos te gusta.
Me gustaría mandarte un mensaje para ir a visitarte, que me hagas un café (¡de ésos que tan ricos te salen!), que me des un abrazo y un beso en la frente. Me conformaría sólo con eso. En ese orden.
Te extraño y lloro un poco.
Me desespero, no sé qué hacer.
No me dan ganas de seguir sin vos porque de este mundo de mierda lo más lindo eras vos.
Quiero que vengas a mi casa a dormir la siesta abrazados escuchando algún disco que nos guste.
Extraño tus labios, tus caricias y tus abrazos.
Extraño que me digas te quiero. Extraño verte bien.
Te hablo. Te mando un mensaje.
Porque te extraño. Y porque no sé nada de vos. Y porque vos no querés saber nada de mí.
Me quedo dormida. Sola. Entre mis lágrimas y mis problemas.
Pienso: ¿algún día se nos dará la oportunidad de volver a estar juntos?
Y aún peor, pienso, ¿por qué tuvo que terminar todo así? ¿qué hice mal? ¿por qué te alejás cada vez más si sos lo mejor que me pasó en la vida?
Si yo te amo. Y sé que vos un poco a mí también.
Me duele el pecho de tanta angustia.
Siento que me muero de a poco.
Lo que más extraño es sentirme segura en tus brazos. Sentir que ahí nada malo me iba a pasar. Sentir que en tus brazos nadie podría lastimarme.
Creo que me lastimo a mí misma. No físicamente. Pero me torturo pensando en los recuerdos. En lo que vivimos. Miro para atrás cada segundo que pasa y me caigo. No puedo avanzar.
Te amo. Te amo hasta el cielo. No sé dónde termina el cielo. Tampoco sé dónde termina el cariño que te tengo. Lo que sí sé, y de lo que estoy segura, es que siempre voy a esperarte. Capaz nunca volvamos a estar juntos. Capaz no estamos destinados a estarlo. Pero sé que algún día vas a estar mucho mejor. Y sé que yo también. Sé que voy a madurar, voy a crecer como persona. Vos también. Vas a aprender a solucionar tus problemas solo. Y yo también. Y en ese momento, quizás podamos volver a estar juntos (o no). Pero sé, que voy a estar ahí. Para vos. Siempre.
Y sé que vos me amás (¿hasta Glew?)
Y te extraño, mi amor. Mi vida.
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