Enclausurada

Eu gostaria de me converter no oxigênio que o seu corpo respira… e assim olhar seu coração.

Sei que nao me conhece, mas seu sorriso de alguma forma me chamou atenção. Seu olhar firme fez com que alguma parte de mim insistisse para que eu te falasse que me fez sorrir hoje. Que mesmo do outro lado do mundo você conseguiu me tocar. E que mesmo que nunca chegue a ler isso ou me ver, eu me senti bem. Faz tempo que nao sei o gosto desse sentimento, e è estranho sentir justo por um estranho, nao acha? Mas quem sou eu para mandar nas coisas improvaveis da vida. Quando algo assim acontece, apenas agradecemos. Sentimos. E guardamos. Obrigada pelo sentimento de paz e felicidade. Desejo que alguém hoje no seu dia faça o mesmo por voce e consiga pensar em mim quando isso ocorrer. Mesmo que eu seja uma sombra distante, pense em mim…

Eu me imaginei sendo sua de diversas maneiras possíveis. Achei que para sempre seria aquele velho e lindo “nós”. Mas o tempo é algo engraçado que nos pega desprevenidos não é mesmo? Em um segundo eu te amo e passo por cima de todos para ficar contigo, já no outro estou correndo contra seus braços. Eu de algum jeito percebi que mereço mais que uma simples noite de prazer ou conversas ao acaso. Mereço mais que seus braços sobre meu corpo por meras horas e seus olhos pousados nos meus por alguns segundos. Não me entenda errado, o tempo só fez com que eu me amasse mais do que eu te amo. Me ensinou que tenho que te deixar ir para que seja feliz. Que eu tenho que ser feliz. Eu mereço. E tenho que sorrir o máximo que puder, e não somente por algumas noites por mês. Estou correndo contra tudo o que fomos, admito que me envergonho um pouco disso. Do que fomos.. Afinal, fomos alguma coisa? Você sempre ficou tão longe de mim, sempre me amou o suficiente para me ter atrás de você, mas não o suficiente para me fazer sentir sua. E alias, nunca fui sua e você nunca foi meu. Não tente dizer coisas melosas para que meu coração pare como antigamente, não tente me pedir uma chance como se os últimos cinco anos tivessem sido uma benção. Eu me afundei,eu sofri, me matei. Os poucos segundos que você me fazia feliz não deveriam sanar as lagrimas durante a madrugada. Tempo. Que engraçado não é mesmo? No inicio eu que estaria gritando por você e pedindo para voltar. Eu que estaria te inundando de mensagens e pensando em como só respiro com você ao meu lado. Mas agora, eu vejo que te amar não é requisito para viver. Que fomos felizes na medida do possível, mas você teve medo de pular fundo e descobrir o que é ser extremamente feliz. Poderíamos ter sido tudo. Mas você apenas me descartou. Querido. Apenas me deixou no vácuo sem ninguém que pudesse me ajudar. E agora faço o mesmo por você. Te deixo para trás como se fosse possível te esquecer. Deixo todo o “pouco” que fomos para que eu possa amar novamente. Eu quero alguém que pule por mim como pulei por você. Que me chame de lar. Eu o reciproco. Eu quero viver.

Querido vovô, provavelmente nunca vai ler essas palavras e mesmo assim quero escrever-las. Eu sinto muito por estar partindo e me deixando. Mas sinto mais ainda por estar sofrendo nesse processo. Juro que se pudesse tiraria sua dor, seu desconforto e sua fraqueza fisica. Hoje quando te vi sendo a sombra de quem foi um dia e mesmo assim tentando sorrir eu quase caí em lagrimas. Eu aprendi a ser forte contigo, aprendi o que é amor verdadeiro e que ele existe. Você e vovó estiveram a vida toda juntos e ainda se amam como se fosse recente. E hoje eu a vi te olhando com olhos angustiados de quem vai perder o amor. Droga. Se pudesse eu te daria mais uma vida, mais uma chance. Mas a unica coisa que posso fazer é te ver sendo arrancado aos poucos desse mundo. Eu vou guardar em minha memória tudo o que passamos, as tardes em sua casa com as historias que me soam infância. Os centavos que me dava para comprar sorvete, os abraços, os conselhos. Eu vou guardar em um lugar da minha memória que ninguém vai conseguir tirar. E quando você se for, eu vou pedir para deus que você leve consigo essas memórias também. Eu te amo e vou te amar onde quer que esteja. E como dizem; isso não é um adeus. É um ate logo…

<3

Eu ainda consigo ouvir minha voz fria e estrangulada gritando para que me deixasse em paz. Ainda sinto o olhar frio que emiti em sua direção enquanto não sentia nada alem de ódio. Como chegamos a esse ponto? Eu me lembro que cinco anos atrás você era o unico capaz de me deixar sorridente. Conversávamos durante as vinte e quatro horas do dia e nem elas eram suficientes para nossa saudade. Você era meu pedaço de ouro, meu calcanhar de Aquiles. Eu me sentia em casa quando você me abraçava durante a madrugada fria. Seu corpo aquecia o meu, enquanto sua voz me deixava em êxtase. Talvez, naquela época eu te amasse tanto porque pensava que em algum segundo milagroso seria só meu. E agora eu vejo que foi um devaneio da minha parte achar tal coisa. Ao ouvir minha voz desesperada para sair de perto de você, eu percebo que a garota que não se importava em te dividir hoje em dia não aguenta mais a situação. Ao sentir meu olhar frio encontrando o seu eu vejo que todo o amor que eu sentia se foi… e eu fui embora junto.. ;(

Eu te esperei e você nao veio. Me senti como no dia do meu aniversário, esperando ao lado da porta com um sorriso armagurado sabendo que nao ia te encontrar. Eu te esperei durante todo o dia e você nem sequer me ligou. E eu me senti como aquela garota de dezenove anos que era torturada por seus encantos enquanto acreditava que existia um futuro para nós. Alias, meu erro foi acreditar demais. Foi esperar por um desfecho que o fim obvio eram minhas lágrimas de decepção esperando por você. Eu esperei meu querido… eu esperei…

Eu sinto falta de sentir falta de nós dois.

Ele tem tudo o que eu era. Me roubou de mim.

Em um momento o quarto está frio, eu sinto meus pés e a beira do meu nariz gelarem pelo tempo devastador. Tento me encolher na tentativa de que a nevasca vá para longe do meu corpo meio em colapso. Eu deveria agradecer, por sentir algo não é mesmo? Mas nesse segundo ao lado dele eu só sinto como se estivesse em meio a uma neve que me afunda a cada passo. E ele tenta se aproximar, mas diz que eu estou me afastando. Assim como sinais de hipotermia, eu estou tremendo e sentindo como se tudo em mim estivesse parado. Até meu coração, mesmo quando ele diz que me ama. Eu mal consigo ouvir, estou longe demais para sequer mover meus lábios em uma tentativa de ser reciproco. Paro pra respirar, paro para pensar. É? Digo, antigamente eu me jogaria de um prédio apenas para ver um sorriso dele. Mas hoje estou parada pela neve, tão gelada que meu corpo sequer obedece. Em outro momento estou deitada ao lado dele com uma coberta na tentativa de esquentar. Ele me pergunta sobre nós dois, eu fujo de nós dois. Porque na verdade eu não quero dizer que não há e nunca houve um nós dois. Só o que conheço é um eu que fez de tudo para sobreviver ao coração estraçalhado que ele sempre deixou. Só conheço a garota que chorou noites seguidas no inicio e engoliu seu orgulho para deixar o amor na garganta. Eu só conheço a solidão de tentar fazer com que a noite não me sufoque. Por isso eu não respondo quando ele diz que corro das perguntas, por isso apenas me calo. Nunca vai existir um final feliz nisso tudo, e é estranho como com o passar do tempo eu percebo mais isso. A cada passo nessa neve fofa eu vejo que o sorriso dele vai embora um dia. Que aqueles braços quentes vão deixar de me abraçar. Uma voz em minha cabeça até diz que ele nunca me amou, ele nem sabe o que é amar. Eu sei. Eu o amei. Mas com o passar dos dias meu coração congelou assim como o restante do meu corpo. Eu só sinto que estou indo com o fluxo e que uma hora ele vai finalizar. Eu sei que não sou imune ao sofrimento mesmo com ele tão presente nos meus dias. Sei que vou deixar lagrimas sem rumo cairem quando for a hora de dizer adeus. Mas uma parte de mim diz que eu sempre soube disso. Garota, você foi intensa e amou. Sabe o que isso significa? Milhares de pessoas morrem sem saber o bem mais precioso da vida. Morrem sem saber como é amar até doer, amar até que o amor sufoque. E eu o amei. Mais do que a mim mesma. Mais do que tudo. E mesmo o amando ainda eu vejo que a cada dia eu também engulo esse amor. Um dia não vai sobrar mais. Um dia vou olhar para aqueles olhos que me fazem ficar sem jeito hoje e sentir que não tem mais o mesmo efeito. Um dia eu vou seguir em frente. Ficar com alguém que também saiba amar desse jeito desesperador e intenso. E se eu não conseguir, pelo menos morro sabendo que eu tive o melhor sentimento do mundo. Morro sabendo que as borboletas no estomago são minhas, que as noites com o coração pulando alto existiram, que aquilo que alguns matam pra ter eu tive. Me matou. Mas quem nunca morreu por amor?

Respire. Apenas respire. E se você respirar o suficiente, talvez você sobreviva.

Estou em meio a uma nevasca insistente que me derruba. Tento respirar mas o frio me atinge rapidamente. Por um segundo até acho que congelar fará com que os sentimentos parem de circular dentro de mim. Os piores. Só quero que essa saudade de estar com ele passe. Não quero sentir que estou perdendo um pedaço meu a cada segundo que ele está sendo feliz sem mim. Como consegue? Enquanto estou em meio a uma tempestade sangrenta tentando apenas sobreviver, ele está feliz com ela. Estou caindo a cada passo com as pernas afundadas nessa neve cheia de estilhaços e lembranças. Era pra ser eu e ele por toda a eternidade. Mas alguém que não foi eu se esqueceu do caminho para casa. Deixou a cama esfriar, os beijos irem embora e o sentimento de dor gritando em meu peito. Eu era tudo. E agora ele nem consegue ouvir meus gritos pedindo que volte. Juro que queria congelar o sentimento de saudade, esfaquear o amor que ainda sinto. Esquecer como ele é quente, como ficávamos em silencio deixando a noite falar por si só. As recordações me esmagam rumo a neve avassaladora. Estou apenas parada tentando esperar o dia em que a nevasca irá embora assim como ele foi. Pode demorar, mas um dia quero acordar e não sentir falta daquele sorriso, da nossa musica, de como ele me abraçava e fazia eu me sentir perfeitamente em paz. Talvez um dia quem sabe. Hoje apenas estou presa nessa tempestade sentindo como se ele pudesse me ouvir algum dia, com uma esperança cega que eu deveria afundar no gelo junto com meu amor.

E o tempo passou. Hoje acordei as três da manhã e seu rosto não foi a primeira imagem que vi. Sua voz afinada e máscula não foi escutada ao meu lado. Eu só vi meu rosto refletido no espelho a minha frente. Minha cama vazia ao meu redor, meu coração remendado e uma bagagem com memorias trancafiadas gritaram que finalmente não dói tanto. Demorou quatro anos para que toda essa merda que criamos fosse embora da minha vida. Você deixou de ser aquele vicio errado que sempre me dava doses momentâneas de felicidade. É engraçado como sonhei com esse segundo, sonhei em acordar e não senti sua falta com todas as células do meu corpo…. E essa manhã eu acordei e apenas senti como se o mundo todo pudesse ser meu. Eu poderia viver amores, desamores, lagrimas e novos felizes para sempre. Entende? Senti como se fosse possível viver algo novo com alguém novo. Alguém que não fosse você e sua vida miserável que me arrastava para baixo. Hoje eu posso ser apenas uma garota remendada com grandes sonhos. Aquela do vestido florido que não sabia como era se sentir livre mais. Hoje eu apenas respiro fundo e deixo toda aquela historia para trás. Não me entenda errado, nós tivemos o melhor que pudemos ter. Fizemos o melhor com a historia que tínhamos em nossas mãos. Mas agora eu fecho meus olhos e ouço sua voz como uma melodia do passado que se foi. Não temos mais nada. Nem musica, nem sorrisos, nem nosso lugar preferido. Minha cama esfriou, seu corpo se foi e seu cheiro dissipou. Acordei as três da manhã e não senti saudade de quem eu fui contigo. Acordei e apenas vi meu reflexo reluzente no espelho me dizendo que vai ficar tudo bem, que você se foi mas outros virão.

Idiota. Acha que escrevendo uma musica sobre mim apagaria a dor? Não adianta cantar dizendo que não me esqueceu, que ainda lembra do nosso primeiro beijo. Você acha mesmo que uma linda melodia ajudaria os cacos a se recomporem? Eu admito que ao ouvir senti um dos estilhaços batendo por você. Mas logo em seguida eu me lembrei de como foi embora, de como novamente não me escolheu. Idiota, matou cada pedaço meu que era apaixonado por você. Poderia ter te venerado e amado a vida inteira. E ai você se foi… Não tem mais o direito de voltar dizendo que me ama, não aceito que diga que ao fechar os olhos só consegue me ver. Sim, estou escrevendo trechos da sua musica que fez questão de colocar sua saudade e arrependimento. Mas querido, agora é tarde demais. Todo o nosso jardim morreu, joguei fora a blusa favorita e deletei seu perfume. A musica me deixa hipnotizada apenas porque era tudo o que eu queria ouvir antes. Há meses, eu juro que só queria ouvir que gostaria de ficar aqui. Ser meu. Talvez nessa época não soubesse que eu era um pedaço de quem você é, acho até que não sabia que meu sorriso te fazia desfalecer. E agora que descobriu é tarde demais. Idiota. Acha que cantando que me ama vai trazer o que nós dois fomos?