Life under construction

Beh da quanto tempo.

Salve a tutti, non so se vi ricorderete di me ma forse è meglio non farlo o almeno ve lo consiglio.

Questa giornata era iniziata nel migliore nei modi o perlomeno meglio del solito ma ora invece no, devo sentire sempre addosso quella sensazione di esasperazione che sbuca dall’angolino proprio nel momento più inaspettato che ci sia... giusto così, per rovinarti un po’ l’umore.

Ed è per questo che mi sono messa ad ascoltare De Gregori, uno dei pochi che con la sua voce sa calmarmi oltre a farmi rimanere coi piedi per terra.

Effettivamente non ne ho idea di cosa mi passi per la testa... veramente, non lo so.

I pensieri sono così confusi ogni giorno di più e sento che più cerco di ritrovare me stessa più mi perdo.

E’ normale che io sia finalmente arrivata in un punto della mia vita in cui interfacciarsi con me stessa per capire chi sono e che cosa voglia fare nella vita sia normale ma quello che non riesco a capire è... perché ne sto soffrendo così tanto?.

Non voglio dire che abbia vissuto con una maschera addosso fino ad ora, quello non riuscirei mai a farlo a prescindere dato che sono un libro aperto e le mie emozioni, sempre vere, si percepiscono con un solo sguardo.

Con le altre persone sono sempre sincera, perché non riesco a fingere ne ad essere cattiva o doppiogiochista ad eccezione di alcune situazioni in cui devo difenderle sia da me che da altre persone per evitare che si facciano del male.

Amo amare le persone, questa è l’unica cosa che ho capito.

Amo amare chi mi vuole bene, chi mi supporta, chi cerca di aiutarmi, chi ha bisogno di aiuto, chi non sta bene, chi ha bisogno di una spalla su cui piangere ma anche chi vuole semplicemente trovare qualcuno con cui confidarsi o fare due chiacchiere con annesse risate perché tutto rende la vita più bella.

Odio che le persone debbano sempre starmi dietro, odio dipendere dagli altri, odio lamentarmi sempre, odio doverlo fare perché altrimenti esploderei, odio pesare sul prossimo, odio che le persone che dovrebbero capirmi in realtà di me non hanno capito assolutamente nulla.

Sinceramente mi trovo in un punto della mia vita in cui di mio non ho nulla, e non sto parlando di amicizia perché quella è l’unica cosa che mi rimane.

Parlo di realizzazione personale, e non mi rivolgo solo all’ambito lavorativo ma mi riferisco anche alla realizzazione personale di me stessa, di chi sono, di che cosa voglio, di che cosa non voglio.

C’è una canzone di De Gregori che dice “Se credi di conoscermi non è un problema mio” beh, esattamente come mi sento.

Non importa quanto io m’impegni ad apprezzarmi, quanto io sappia che sono una brava persona, quanto io sappia che posso farcela se m’impegno perché finirò sempre per essere convinta che io non sia necessaria per niente e per nessuno e che anzi, gli altri starebbero meglio senza di me.

Lo so che è sbagliato avere questi pensieri, lo so che sono autodistruttivi e lo so che è offensivo anche per quelle persone che mi vogliono bene veramente ma io non ce la faccio proprio.

Non chiedo neanche che me lo dimostrino, lo fanno tutti i giorni, ed anzi mi sento in colpa a sentirmi così nonostante il loro impegno.

Mi spiace che tutta la mia famiglia pensi che io stia così per colpa del mio ex, beh si, mi ha fatto soffrire tanto per un motivo o per un altro e di certe cose me ne vergogno pure ma non è questo il punto perché lui è l’ultimo dei miei problemi o meglio non lo è proprio.

E non m’importa neanche di tutti quei dubbi paralleli, come ad esempio la sessualità, perché come ho detto prima sono una persona che ama amare e non m’interessa assolutamente il sesso della persone che potrebbe piacermi o potrei amare.

E’ proprio un discorso generale, che si riversa sul controllo delle mie emozioni che spesso possono risultare troppo accentuate rispetto alla realtà il che mi porta a ricredermi giorno per giorno ed a non capirci più un accidente.

Io non ci sto più a sottostare a queste emozioni, vorrei diventare apatica del tutto e non sentirle più perché inizio a non sopportarle seriamente più.