Estas alegrias violentas têm fins violentos.

“Deus, me ajuda, me ajuda, Senhor. Eu me sinto tão usado e louco aqui, sem ninguém, ninguém para amar. Eu procuro em todo lugar e não acho. Deus, me ajuda. Eu sei, não há nenhum tipo especial de pessoa que te pede, mas eu acredito que o senhor não esquece ninguém. Ah, Deus, me ajuda, por favor, você não sabe quanto tempo faz que eu tento em vão, todo dia eu me esforço tentando mudar, mas alguma coisa sempre me empurra para baixo, é verdade. Não me deixe só aqui, sem amor. Não me deixe, Senhor.”

“É essa facilidade que eu tenho de me apaixonar que bagunça com tudo. E me ferra por uns bons seis meses, um ano, até descobrir que nunca foi amor. Nem épico. Só parecia ser. Era só vontade de ser.”

“Não sei fazer escândalo, comigo tudo é meio silencioso. O pior é que eu nem sei se isso é bom ou ruim, eu quero que escutem coisas que eu nunca disse, e encontrem pistas que eu nem deixei.”

Antes de dormir, orei. Pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece.

Meu coração te daria mais uma chance, na verdade por ele perdoaria tudo o que você já fez ou ainda vai fazer. Por ele, você ainda continua sendo o melhor homem que já conheci; continua com o mesmo sorriso que me fez apaixonar e continua com o mesmo amor por você. Mesmo depois de tudo, de todas as mancadas e mentiras suas, meu coração te daria mais uma chance. Mesmo sabendo que seria em vão, só que ele ainda tem esperança que você mude. Se fosse ontem, tenho certeza que deixaria me levar pelo coração, mas hoje não. Hoje eu te falo não! Falo isso com uma dor enorme, mas meu coração não pode se iludir mais. Ele daria uma mais uma chance, mas eu não.

Se hoje for minha última noite, quero que saiba, todo meu amor é teu.

E ficamos nesse vai e não volta, nessa indecisão de uma certeza, na negação de uma vontade. Eu te amo e você me ama, mas o nosso amor não é o suficiente para nos unir. Precisamos de algo que ainda não temos, e talvez nunca venhamos a ter. Preciso ser minha antes de ser sua, e você precisa ser seu antes de ser meu.

A verdade é que sempre estive pensando em você. Mesmo nos dias que a gente não conversava eu estava lá, parado pensando, era automático. Não queria estar ali, aliás, meu corpo que estava por que a cabeça estava longe lá em você, e era la que eu queria estar, realizando aqueles milhares de pensamentos e os planos que fazia pro nosso futuro. Mas olha que loucura, planejar o futuro. Se você ao menos estivesse aqui, quem sabe o futuro ia virando presente constantemente e eu não precisaria pensar, só viver.

Meu grande erro foi ter olhado nos teus olhos e visto coisas que não estavam lá. Vi o grande amor, mas nem amizade havia. Vi a felicidade, mas só a tristeza ficou. Tentar adivinhar os sentimentos dos outros é bobagem, às vezes nem as palavras dão garantia que o amor vai durar.

Tem horas que me bate uma nostalgia de um futuro que poderíamos ter tido.

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

Eu prefiro acreditar que você se apaixonou ao menos por um instante ou eu seria a louca que estava mergulhando no rio de um amor incerto sem colete salva-vidas.

Ah, mas tudo bem. Em seguida todo mundo se acostuma. As pessoas esquecem umas das outras com tanta facilidade. Como é mesmo que minha mãe dizia? Quem não é visto não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Pois é.

Não torne as coisas piores, pensando que dói mais do que você realmente está sentindo.

Sair de um relacionamento, ou de uma amizade às vezes também é um ato de amor. Um ato de amor à você, relações não foram feitas para te fazer adoecer. Querendo ou não, uma hora você percebe direitinho quando alguém que antes fazia você rir, passa a ser o motivo das suas lágrimas frequentes. Não queira ficar com quem desvaloriza o seu amor, ou que sempre tenta te diminuir. Não adianta ficar amando uma lembrança da pessoa que você amou um dia, mudanças acontecem e nem sempre é para melhor. Não se culpe tanto e nem fique uma vida toda se perguntando onde e em qual momento falhou. Nem sempre é fácil entender que as pessoas escolhem ir embora. Mas quando esse dia chegar, é definitivamente a hora de você aprender a ir também.