Entropic Eye

Di tempo ne è passato un bel po' dall'ultima volta in cui ho scritto qui. Mi sento così lontana dalla me che scriveva quelle cose. Oggi la rabbia è quasi scomparsa. Rimane un fondo di tristezza, non tanto perché vorrei vederti tornare, ma per come ci siamo salutati, per come sono andate le cose... Un po' per tutto. Ripensare al passato, a ciò che siamo stati, è come osservare i pezzi di un puzzle impossibile da ricomporre: alcuni tasselli mancano e quelli che ci sono, non si incastrano più. Quell'immagine intera non tornerà mai e anche il suo ricordo, un tempo familiare, oggi sembra irriconoscibile. Per tenere l'attenzione focalizzata sui miei obiettivi, la rabbia mi ha aiutata, perché la tristezza rischiava di paralizzarmi. Ho attraversato le fasi del lutto così tante volte che alla fine ho iniziato a superarlo. Quando ho capito che non saresti tornato (e se anche lo avessi fatto non ci sarebbe stato modo di aggiustare le cose), quando ho realizzato sul serio che non mi hai mai più cercata, ho sentito di poter davvero guardare avanti e lasciarti andare. Sono sorpresa ma sollevata di non averti più incontrato. Non credo che questa ferita sia guarita del tutto. Ho capito che ho tanta paura di fidarmi degli altri, di essere ferita. Ho paura di ripetere gli stessi errori, di fare una scelta azzardata. Sono ancora stanca ed emotivamente intorpidita. Ci sono delle volte in cui mi sembra così difficile vivere. Mi viene voglia di rintanarmi in un angolo nascosto e dormire per sempre. Certe volte il pensiero del vuoto assoluto, dell'oblio... E' la promessa di un sollievo dal dolore e dall'angoscia che ogni tanto mi si cuciono addosso.

Oggi sarebbero stati 4 anni insieme in un universo parallelo. È l'ennesima illusione che il mio cervello nostalgico mi propina e che dovrò stroncare a colpi di dati di realtà. E la realtà era che nell'ultimo anno e mezzo, ti sei lentamente chiuso e allontanato sempre un po' di più. Mi sento come se avessi passato l'ultimo periodo di relazione a defibrillare un rapporto morto. Era accanimento terapeutico, ma i sentimenti che provavo annebbiavano la mia lucidità... Ho visto ogni mia speranza, ogni mio sforzo, infrangersi miseramente contro la porta blindata dietro alla quale hai deciso di chiuderti. Avresti potuto crescere insieme a me e diventare una persona migliore, affrontare i tuoi demoni. Ma hai scelto invece di difendere la tua armatura di vergogna e deresponsabilizzazione, utilizzando come arma una spada intrisa di veleno. Non infliggeva ferite profonde, eppure nel tempo suppuravano, corrodendomi dentro. Postavi tutte quelle cose, intrise di fatalismo, perle di saggezza spicciola quando hai fatto dell'ostruzionismo il tuo unico modo di vivere la relazione. Per me ogni volta era un pugno allo stomaco. L'immagine di te continuava a corrodersi e il residuo d'affetto lasciava il posto all'amarezza e alla delusione. Qualsiasi ricordo positivo che avevo, ora è contaminato dalle consapevolezze che ho appreso. Era un inganno, un'illusione, una promessa che hai fatto pur consapevole di non essere in grado di mantenerla. Ed è l'unico modo in cui riesco ad accettarlo. Perché l'alternativa sarebbe dover considerare che quel che abbiamo avuto, sia effettivamente stato bello e reale anche per te, ma ciononostante hai deciso di lasciar morire tutto, di ignorare le mie richieste di aiuto, i miei avvertimenti. E oggi vorrei solo poter voltare pagina senza lasciarti occupare ancora tutto questo spazio mentale... Ma sento questa rabbia ribollire ancora e ancora. A volte vorrei sapere come stai, cosa fai, se mi pensi, se ti chiedi mai cosa avresti potuto fare diversamente o ti racconti semplicemente che "doveva andare così, non era la persona giusta". In quei momenti vorrei sbloccarti e vederti da lontano, ma poi ripenso a quanto ogni volta abbia solo visto la tua passività, la tua indifferenza, i tuoi tentativi di riscrivere la realtà in un modo che ti assolve sempre, romanticizzando quello che è stato per me un lento dissanguamento, che hai sempre negato di vedere. A quel punto capisco che sbloccarti mi farebbe ripiombare in quel loop e me ne sto buona. Tu invece sei semplicemente scomparso. Da un lato questo è un sollievo, perché non credo di essere pronta a vederti in giro e fare finta di niente... Dall'altro è stata l'ultima illusione a crollare, quella in cui speravo capissi, in cui avessi paura di perdermi. Continuo ancora a soffocare ogni giorno la tentazione di cercarti in mezzo alla gente e mi arrabbio con me stessa perché vorrei solo strapparti via da dentro di me, perché riesci ad avvelenarmi anche mentre sei fuori dalla mia vita.

Vorrei solo non dover sobbalzare a ogni messaggio, chiamata. Odio questa speranza che non muore nonostante tutte le volte in cui è stata disattesa. Vorrei non avere questi pensieri. Mi sento così stanca cazzo... Non riesco a dormire. Non so se troverai mai qualcuno che crederà in te come ho fatto io. Ripenso a quella rosa stabilizzata che mi hai regalato. "Non appassirà mai, come il nostro amore" avevi detto. Senza ossigeno però il fuoco non arde e io non volevo staticità, non volevo stare sotto una campana di vetro, riposta in quel tuo 'scaffale dei pensieri', ben impilati in ordine, che controlli quando e come ti va. Io sono una persona con dei bisogni che vuole vivere, crescere, esplorare, espandersi. E' così strano pensare che in questo momento sei sia un estraneo, che l'unica persona che posso sentire come casa. Non riesco a pensare a nessun altro nella mia vita... E tu pensavi addirittura che mi guardassi intorno. Non hai mai compreso realmente l'immensità del mio amore e del mio rispetto per te. E anche se ora tutto quello che scrivo suona come una contraddizione, so che un giorno queste parti di me si allineeranno. So che diventerai solo un ricordo amaro. So che smetterò di cercarti e di aspettarti.