Someday🌾💖

Siento como los ojos se me aguadan, como se preparan para derramar lágrimas por tu ausencia.

Hoy veo las cosas distintas y sigo extrañándote, las cosas que necesito contarte cada que suceden.

Tu ausencia me pesa más que otros días, ojalá Dios te diera la oportunidad de estar solo mañana conmigo como en aquellos días.

Quiero correr a contarte que estoy comprometida, que cuando el día llegue me harás tanta falta. Ay querida mía, porque te marchaste ese día.

Ya no me gusta escribir. Y ya no quiero estar en este mundo con gente en la que no encajo y no significa que quiero morir, al contrario, quiero vivir, tengo muchos sueños, que en ocasiones me hacen sentir que no lograré. Y eso me entristece. Perdí a mi madre y aún así le echo ganas a la vida. Cuesta, pero se tiene que hacer. Mi vida dió un gran giro inesperado y sigue... Sigue porque yo así he querido.

Hay sueños que no dejo en pausa, ni doy por concluido, como cada que escucho "Jardín" pienso en que tal vez algún día la bailaré el día que me case. Imagino ese día una y otra vez cada vez que la escucho pero, quien me asegura que pasará. El único que sabe y sabe mucho más cosas de las que yo quisiera saber es Dios... Y es que recreo en mi mente una y otra vez esa escena como proyector.

He llorando y lo sigo haciendo, quizá toda la vida lo haga.

Cada vez que quería preguntarte algo de nuestro futuro, ese miedo me paralizaba, frenaba mis preguntas y quedaban los silencios incómodos. Intuía que era mejor quedarme con la duda, que preguntarte otras veces y que esas veces siempre te generaban molestia. Quizá el temor a perderte hacía que mejor me quedara con la incertidumbre y es que es mejor a veces y solo a veces vivir con ella. Pero, hasta que tiempo es permitible vivir con la incertidumbre solo por no querer arruinar el presente o el momento (?).

Es una frase muy trillada que aunque es muy real y nadie toma en serio, últimamente la he visto en mi persona, creo que desde siempre aunque siempre lo normalice. Ahora estoy en otra etapa donde al parecer es mejor no pedir, si te lo dan bien y sino también. Porque te desgastas emocionalmente, y al final las cosas que quieres o crees que sucederán no son así. Me he dado cuenta de verdades ocultas y que son peores que una mentira, puedo decir que me incómoda mucho ciertas acciones pero que las seguimos haciendo. He preferido solo dejarme llevar y si se da la oportunidad que se dé, ya no obligar a nadie a quedarse así de fácil. Por al final nos hacemos mil historias y de esas ninguna es la verdadera y peor aún la real te duele más de lo que imaginas.

Escuché que la mejor manera de decir las cosas que no se pueden decir, es escribir una carta. Es entendible porque liberamos tantas cosas que no decimos que solo callamos y al final nos hace daño. Te dijeron que no soy clara con mis sentimientos, que te oculto cosas, que quizá no te quiero porque para querer hay que quererse a uno mismo. La realidad es que es cierto, pero... Sí, Te quiero y te amo. Y tal vez no te he entregado mucho mi corazón porque tengo miedo de amar y ser lastimada. Ya lo viví y dirás que no eres igual, lo sé y me lo has demostrado. Sin embargo sigo cuidando lo poco que me queda de corazón porque el sigue latiendo y me da vida. Esa que aunque no es tan buena, sigue siendo mía y que anhelo compartir contigo. Me duele tanto no poder demostrar todo lo que siento, pero el maldito miedo de que lo que siento lo uses en mi contra se apodera de mí y me impide ser muy amorosa contigo. Lo soy a mi manera, pero es la manera en la que no salgo herida. Porqué lo repito me da miedo amar y no ser amada, entregarlo todo y recibir nada. Pero aún así aunque me das tu amor y me demuestras que no me harás ningún mal. No quiero ser utilizada y desechada por eso te doy ese amor a cuenta gotas y está mal porque tú me lo das a manos llenas y yo simplemente te doy eso pero no significa que no te quiera, te amo más de lo que en su momento pensé y no quiero perderte, ese también es mi temor porque cuando sentí que te perdía me sentí incompleta y ahora que reconozco que te amo, perderte sería morir, y aunque sé que de amor nadie muere. Yo no quiero ser la primera o la excepción. Quiero confesarte que tu amor me asusta, tan tú queriendo a alguien como yo. Y sin pensarlo me das todo. Pero también al principio creí que era tu manera de salir, de huir, y eso me lastimaba y ahora todo eso lo he olvidado porque me has demostrado todo lo contrario. No huyes ni buscas una salida al dolor o a la soledad simplemente quieres compartir tu "Yo" con alguien que realmente valga la pena, es comprensible, nadie le demostraría su Yo completamente a alguien que no lo merece, una vez me dijiste que te daba miedo porque te estaba conociendo de más y eso podía usarlo en tu contra y en cambio te dije que no lo haría, porque no lastimaria a alguien que quiero. Pero así como tú, estoy yo, me da miedo que uses todo lo que conoces y sabes de mi, en mi contra en algún momento y entonces es por eso que te dicen que no te soy clara con mi sentimientos no es que no te quiera al contrario, quiero toda una vida contigo pero si te arrepientes y no quieres nada de eso que hemos planeado, no quiero sufrir, ya no estoy dispuesta a hacerlo y tampoco buscaré otro amor que reconstruya lo poco que tengo. Esa es mi verdad, ese es mi sentir, y aunque al principio dude porqué pense que era un refugio a lo que ya no tenía, puedo decir hoy por hoy que no es así. Abro mis palabras para que sepas la verdad. Y estoy dispuesta a muchas cosas a tu lado, por eso lucho para que tengamos algo lindo y duradero en nuestras vidas. Si antes no lo dije era una tonta y también consideré que era mejor ocultarlo por mucho temor. Ahora que lo sabes espero que lo entiendas.