happiness

- We can be us -

E muore il mio pensiero su te

“Mi viene da dire che si torna sempre dove si è stati bene ma non è sempre così. A volte le persone se ne vanno e non tornano più. Scappano o semplicemente rinunciano. E io sono scappata troppe volte e quando ho sentito il bisogno di mettermi in gioco, di lottare di provarci, di superare le barriere le difficoltà, le distanze.. beh cosa è successo? Quella persona è andata via un po’ come ho sempre fatto anche io. E mi ritrovo al bar con una birra in mano e lo sguardo perso nel vuoto. Vedo la gente e sorrido ma non sono felice.. come si può essere felici con tanto dolore dentro? Non lo so.. E penso che il cielo di gennaio non sia poi tanto diverso tanto amorevole tanto affascinante.. E penso che il vuoto che lasciano le persone quando se ne vanno sia un vuoto incolmabile. E siamo destinati a vivere di mancanze”.

“A volte, questa vita, ti mette davanti a qualcosa di più grande, di più difficile, ti mette davanti a qualcosa che ha bisogno di forza e di coraggio e non sai se quel salto sarà in positivo o sarà in negativo. Non sai nulla ma a volte è l’unica soluzione per uscire da quel tunnel di monotonia che ti sta mangiando. A volte, per quanto tu dica “no non ce la faccio” o “no io questo non lo voglio, è più grande di me” ti ritrovi dentro a cose assurde, a sensazioni forti, a mancanze, a uragani che ti distruggono gli organi, che ti urlano dentro al petto e dentro allo stomaco con un’insistenza e una voce che non puoi non sentire. Allora forse capisci che la vita non è progetti, la vita non ha nulla di programmato. Allora capisci che per quanto tu dici “no” un giorno quel “no” diventa “si”, diventa una sfida, una lotta, un mettersi in gioco perchè di base c’è qualcosa di più forte che ti tienie fermo e ti dice di provare, di buttarti, di fare quel passo che può stravolgerti la vita e può farlo distruggendoti o rendendoti la persona più felice della terra e allora a questo punto mi chiedo perchè non provare, perchè non correre il rischio di essere davvero felici? E alla fine una risposta c’è, e si chiama “paura”. La paura di non farcela, di rimanere feriti, di rimanere a terra, di cadere, di sbucciarsi le ginocchia ma che soddisfazione c’è nel tirarsi indietro? Non sarebbe meglio rischiare?! Forse parlo così perchè io rischierei per te, mi metterei in gioco senza neanche pensarci due volte. Su una fila di dieci persone non farei un passo avanti ma ne farei due, tre, quattro, correrei se necessario ma correrei veloce per diminuire ancora di più questa distanza che ci separa. Perchè io vorrei guardarti negli occhi e sentire il tuo imbarazzo mentre mi guardi, e vorrei vederti mentre io ti sorrido e tu distogli lo sguardo perchè ti piace quando lo faccio. E vorrei svegliarmi vicino a te e romperti le scatole già di mattina e non lasciarti addormentare la sera, perchè magari ho voglia di parlare, di cantare, di ridere, di stare tra le tue braccia. E vorrei tenerti per mano sempre, vorrei tenerti per mano a casa, in giro, tra la folla, ovunque. E vorrei sorridere ad ogni bacio, ad ogni carezza. E vorrei prenderti il volto tra le mani quando sei arrabbiata e mi tieni il broncio e vorrei farti gli occhioni per farmi perdonare, vorrei vederti sorridere e allora a quel punto inizierei a sorridere anche io e ti riempirei di baci dolcissimi che probabilmente ti darebbero anche fastidio perchè diciamoci la verità sono una rompi coglioni, lo so! Che poi sei bella, in ogni cosa che dici e in ogni cosa che fai e non riuscirei mai a lasciarti andare, anche quando da un momento all’altro i nostri umori cambiano e allora chiudiamo tutto con un “ciao”, ma poi siamo sempre lì e forse qualcosa di buono c’è in tutto questo. E ti chiedo scusa per il mio egoismo, per le volte in cui litighiamo e sei sempre tu a cercarmi, sei sempre tu che torni indietro con un pretesto qualsiasi che sia un “ciao” o un “vaffanculo” ma non puoi immaginare come si accende il mio volto ogni volta che ci sei, che torni, che mi cerchi, che mi dici qualcosa. Ecco, forse ho perso il filo del discorso, ti ho detto che avevo bisogno di un minuto e ne sono passati venti ma comunque volevo dirti che per te sarei disposta a mettermi in gioco ogni singolo istante”.

Questa mattina le cose sono in subbuglio, qualcosa non va, sento lo stomaco chiudersi ad ogni passo, ad ogni respiro. Sento che manca qualcosa e una fitta lancinante pare strapparmi il cuore. Ancora, ancora una volta devo fare i conti con l’assenza di una persona a cui ho dato tanto ma che ha comunque scelto di andarsene. Non so cosa spinga le persone a comportarsi così, non so cosa frulli nella testa delle persone e non capisco con quale coraggio una persona riesca a voltarti le spalle. Non so per quale motivo la gente usi bellissime parole e allora penso che a parole siamo bravi tutti, che la vera lotta sta nel restare e combattere ma ormai non funziona più così. Ti vogliono far credere che sono in grado di spaccare il mondo, ma quale mondo? Questi “finti” guerrieri che depositano le armi e se ne vanno dopo averti fatto battere forte il cuore, dopo essersi presi una parte di te, del tuo amore, della tua anima, della tua vita. Forse è questo che un po’ lacera le persone, a prescindere dal loro “finto” carattere, perchè fondamentalmente la maggio parte delle volte ci mostriamo in un modo e poi siamo totalmente in un altro. La maggio parte delle volte mostriamo il nostro essere forti e poi magari realmente siamo bambini innocenti che sorridono guardando il sole e che giocano, piangono, crollano e non c’è mica da vergognarsi nell’essere sensibili, delicati e un po’ piccoli. Comunque mi sento a pezzi e so che è solo colpa mia, perchè ho dato tanto, mi sono spinta oltre, ho scelto quella persona perchè è come se quella persona mi avesse detto “scegli me” e allora non mi sono tirata indietro, allora l’ho scelta. Ho scelto lei, ho voluto lei, ho cercato i suoi sorrisi, le sue mani, il suo volto, la sua risata strana, il suo broncio per ogni cosa che poteva darle fastidio e sembra strano ma io l’avevo scelta. Ma so che è solo colpa mia, è colpa mia perchè ho questo attaccamento morboso all’amore, alla vita, ai sentimenti e mi innamoro, mi innamoro sempre di qualcuno che a prescindere dalla facilità o dalla difficoltà delle cose, sceglierà comunque di andarsene, lasciandomi qui, a terra, con il volto un po’ sfatto dal pianto, con il cuore un po’ graffiato e con la voce un po’ rotta. Fa male, si è straziante vedere una persona che sceglie di sua spontanea volontà di dirti “addio” e per cosa? Per cosa? Per le difficoltà, per la distanza ma al diavolo la distanza. Non esiste distanza in amore, non esistono difficoltà se due persone si vogliono davvero. Eppure ancora ci sono persone che mettono la paura prima di tutto. Si starà bene – mi dico -. Certo che si starà bene, perchè la vita è una sola e bisogna viverla a pieno e non bisogna stare a terra troppo, non bisogna piangersi addosso ma bisogna avere il coraggio di rimettersi in sesto, di viverla questa vita, di arrivare in fondo ad ogni cosa e a volte sarà facile ed altre volte sarà difficile ma comunque sarà gratificante e costruttivo. Ogni singolo passo della nostra vita servirà a formare la persona che saremo un giorno. Ogni errore, ogni scelta giusta sarà parte integrante del nostro nome e del nostro cognome. In questa vita bisogna scegliere di stare bene, di essere felici, di andare avanti nonostante le difficoltà, gli abbandoni, gli addii che per quanto laceranti saranno sempre qualcosa che ci aiuterà a crescere.

E lo sento in petto questo dolore questo nostro amore che non ha bisogno di parole. E ci basta poco, l’indispensabile voglia di aversi a confronto con la consapevolezza che non si può. Non possiamo amarci viverci. E quanto vorrei che le tue mani si posassero su di me con quel tuo fare dolce che hai ogni volta che chiedi un abbraccio ogni volta che mi chiedi un bacio. Le nostre parti, tu così razionale e io che sogno ad occhi aperti. Tu pensierosa e io che sorrido alla vita come mai prima d’ora. E cosa ne sarà di noi, di tutte le parole di tutti i “ti voglio” pronunciati sottovoce di tutto l’amore, di tutti i sorrisi di tutti gli arrivederci. Si possono separare due anime che tanto si vogliono ma che non possono aversi? Non lo so. Mi manchi.

Non si può restare aggrappati a qualcosa che non c’è, non si può essere mezzo metro più avanti dell’altra persona. In amore si cammina insieme, passo dopo passo. Si affrontano le difficoltà, i malumori, le giornate no ma lo si fa sempre insieme. Non ci si può incastrare nel passo di qualcuno solo perchè pensiamo sia la persona giusta, non si può essere l’ostacolo. Piuttosto si può essere il sorriso, la voglia di camminare insieme, la forza, la spalla su cui piangere, la mano da stringere, le braccia in cui perdersi ma non si può essere un ostacolo. Nella vita, probabilmente, incontreremo centinaia, migliaia di persone che apparentemente avranno il nostro stesso passo, la nostra stessa voglia di amare, di vivere ma solo un paio di piedi combaceranno perfettamente con la nostra vita e con la nostra persona e lo capiremo. Lo capiremo perchè quando l’amore arriva, non è che ti bussa alla porta e tu gli dici “no scusa non entrare”. L’amore non chiede permesso, ti sfonda le porte, le finestre, i muri pur di entrarti dentro. E l’amore non è paura, l’amore è anche rischiare, è lottare, è vivere a pieno senza troppe paranoie, senza troppi pensieri, senza troppi “no”. L’amore non è per tutti, l’amore è per chi se lo merita, è per chi tiene viva la fiamma nonostante tutto. L’amore è per chi sa mettersi in gioco, per chi ha voglia di rischiare, per chi non mette la paura davanti a tutto. L’amore è per i sognatori, per i poeti, per gli artisti e non per chi resta con i piedi a terra, non è per chi non si sbilancia.

e c’erano i tuoi occhi e c’erano i miei e c’era un bar e il caffè pronto il tuo solito macchiato con troppo zucchero e non ci siamo visti e abbiamo tirato dritto come due perfetti sconosciuti e hai rinnegato il passato il nostro amore malato e hai scelto di non portarmi con te mentre io ti porterò con me dentro, perchè accanto era troppo difficile ma almeno resterai un ricordo piacevole e sorriderò e tu non ci sarai mai e allora ciao arrivederci addio resto io che sono difficile da gestire con i miei malumori con le mie mille paranoie e le mie infinite paure e i miei sbalzi d’umore e i miei silenzi che non mi sopporto neanche un po’ e meglio soli che con te che hai strappato ogni singola parte di me e adesso rinneghi il passato e io vorrei prenderti a testate ma poi mi faccio male e allora resto indifferente e fine. a(d)dio.

Che non vorrei mai dirti addio in quelle stupide sere dove so che il tuo cuore ancora mi appartiene e il tuo corpo resta appiccicato a qualche strano profumo che non è il mio. E ci chiediamo perchè risulta così difficile e mi fa schifo ridere da quando non ci sei trovo ingiusto chi sorride a cento denti e lacrima gioia da tutti i pori e io sono qui senza di te che sei altrove sei con qualcuno che per l’amor del cielo non ti darà nemmeno un briciolo di ciò che ti ho dato io. E allora ti aspetto come se fosse normale come se non avessi niente da fare come se la mia vita non fosse un casino che chi mi sente mi prende per folle e ti ricordi le risate interminabili a tutte le ore i baci infiniti che poi ti arrabbiavi che mi dicevi basta che ti annoiavi e che quando smettevo sul serio ci rimanevi male e quasi mi pregavi di ricominciare e di non finire e fa schifo il sabato senza te che mi dici “attenta a ciò che fai” e fa schifo la notte perchè so di non poterti stringere e cosa vuoi che ne sappiano le persone del nostro amore del mio amore unilaterale perchè oramai non ci sei e se torni sarà tardi perchè adesso basta penso a me.

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