sea of contradictions

it has been 11 years since the last time i spent my birthday alone. oh i thought that but my sister came to chicago my first year there? I don't remember.

the last friend i talked to yesterday was E. we still keep in touch, laugh and feel like miles away don't matter. the distance is never the reason anyway. the first person i talked to today was my sister. Dad sent a message early in the morning. i got messages from friends, all about my new year and wish me luck with my journey going back to adopted mother planet :)))

34 was alright. i started working again - taught 400+ hours, still navigated what i wanted to do in research. work is no longer the definition of me. my body is exhausted at the end of the day most of the teaching week. mentally i am fine. more stable than a few years ago.

i bought mom a new blender. got myself a couple things from bèo tấm - one of the natural brands i like in vn. others are karose, osisdght mom a new blender. got myself a couple things from bèo tấm - one of the natural brands i like in vn. others are karose, odes, and rị mọ. also typing this from my new logitech keyboard. i should have bought it earlier. anyway, the sale price i paid is about the same if i bought this in japan or us.

i came back to japan. this time it was alone. the trip was wonderful. slow pace, nothing too excited but free from stress. hopefully i can manage to come back again this december - to celebrate the 35th year on earth with laruku.

my chase sapphire card will expire in about a year. for the first time in many years i had to pay tax to the irs because i have no income, only dividend and saving interest. in a way, almost two decades in america is fading away, but the imprint is still there.

early july I will fo to da lat. thinking if i should extend to 6 night trip. i also have a wedding to attend. maybe taiwan in november if one of the current projects goes well. then osaka and tokyo from mid december to after christmas.

next year i will:

travel to the EU. it is probably harder to take day off. i want to do either lyon - switzerland - and maybe italy or denmark.

be in japan 30 days a year

go to luang prabang, huế, taiwan, lành farm

start to figure out the next place. 3 more years. i still believe the current place is temporary.

hình như đúng một tháng nhắn tin qua lại. cô gửi tin vì muốn kết bài. tóm lại là chuyện đến đây thôi. C nhắn, i thought you didn’t want to meet. cũng k hẳn, nhưng do C k hỏi. cô không rời đi, nhưng cũng k mở lời. buồn cũng k hẳn, nhưng quả thật cô nghĩ mình k sẵn sàng cho một mối quan hệ điểm mặt, gọi tên. nói chuyện với C dễ chịu. đúng ra là nhắn tin thôi, không một tin nhắn thoại, không một lần gọi điện. C thẳng thắng, cũng nhẹ nhàng. thôi thì tuỳ duyên, dù nếu không khởi duyên thì tuỳ như thế nào.

nay gặp em Gà và J. vẫn rất vui vì có thể nói chuyện như chưa từng chia xa. chuyện gia đình, chuyện công việc, chuyện online, chuyện bạn cũ. không gặp nhiều nhưng lần nào đi ăn chung cũng rất vui. nhắc đến một người. có thể tâm mình cũng chưa nguôi, vẫn còn chút ác niệm nếu gặp lại.

hôm qua đi ăn với Di cũng vui. dù hẹn vội và khá ngắn. đồ ăn ở yuki hôm qua ngon. ăn chay chánh niệm :)))

thứ ba gặp HM vui vẻ, thoả mong muốn cá kèo. đi vagabond nói chuyện sau đó lăn ra tiệm lẩu. vẫn là ng duy nhất đến tận nhà đưa đi chở về.

à, hôm rồi T nhắn, out of the blue. định trả lời láo lếu nhưng đã tự kiềm chế. cũng chỉ có T chịu được cô, 17 năm rồi. bạn không có mặt thường trực, cũng không chia sẻ quá nhiều, nhưng bao nhiêu năm tháng như vậy vẫn còn tìm lại với cô. nói chung là cũng chỉ có T.

hôm rồi nói chuyện với Di, có một câu nói mình bật ra, “may mà không có một đứa trẻ như mình [chứng kiến những chuyện k vui].”

mình tin là cha mẹ mình đã làm tốt nhất trong khả năng của họ, và tổn thương là có thật. mình vẫn đi một mình như tâm niệm tuổi trẻ. nói theo ngôn ngữ kịch sân khấu là con ma cô đơn cô độc - nhưng chính ra đi một mình thực sự mình không sợ, mình sợ phải chịu đựng ng khác. ở cùng với ng mình k còn đồng cảm.

nãy ăn miếng socola, (tập thể) đồng nghiệp tặng nhân dịp 8/3. mình vẫn thấy k cần thiết những món quà ngày 20/10 và 8/3. nhưng socola cũng ngon. nghĩ tới ng cũng từng kiên trì gửi lời chúc và mong muốn tặng quà vài lần, nhưng mình từ chối.

hesitantly texted Dad yesterday morning after a meeting with students. he came and picked me up, we had breakfast together and dad waited for me at the banks to get the balance statements. later mom told me his health has been declined drastically. his hearing got worse.

in the elevator, Dad told me don’t be to harsh on myself. if the max limit is 100kg, you can carry 90, 80 or so.

it has been a wild 6 months - mostly due to work though technically i only taught for 10 weeks. it was the worst physical stage i have been, i mean my throat. mentally i was alright. interestingly.

i’ve taken 67 hours with sensei this year. working on L35 of minna no nihongo.

i stopped talking to dad for months. i still greet him if i see him but that’s it. he has turned into a totally different person i hardly recognize.

i walked along the street, tamarind trees on both sides of the sidewalks. it felt like years ago yet i am not that gloomy young kiddo anymore. i had become brighter, on the outside. inside, mostly stillness.

for a moment i forgot what light is in Japanese. sensei said taiyo no hikari. ya, hikari. i haven't thought of that word for awhile. i knew it though. as i knew so many other things, but some haven't appeared for so long. as if they disappeared. vanished.

i almost walked back to my place after dropping of the mail. i walked through the alley instead of going the longer route. so proud of myself - i did not clearly remember, just thought there must be a way. there must be an other option.

chi Bon sent me a picture of tokyo tower in roppongi. how i miss that sight. in the morning i left Azin's apartment. at night on my way back. if i didn't have the courage to leave, i wouldn't have those cherish memories. the timing was good, if it was this year, maybe not. maybe too rush. maybe the memory with Azin would be different, or never happened. i'm so glad that we met.

it has been a year. i'm not sure if i can say i grow any better. i just know to accept my own self as is. i don't need much of connections. i thought i made peace of my childhood wounds, apparently i just covered them up. suddenly the thing busted. i can't say i was hurt. i was deeply concerned how i can disassociate with the main source of problems. will i regret? probably not. i think i won't. i hope i will not.

my goal for for the next year

a multi entrance visa to Japan

visit Azin in Europe

free from worries

hôm nay gặp Di, ở quán chú Chương hay nhắc đến trên post. sau đó qua ten, rồi đi ba quãng đồng mua cây, về nhà, HM tới hốt đi ăn tối, uống nước, ăn bánh, cho ghé chú há cảo mua 2 hộp về ăn dần rồi thả về nhà. xong một ngày khá thành công, 10:45am ra đường, 9pm về.

viết ra để biết dù sao đi nữa mình vẫn còn những ngày ổn. mưa lắc rắc và không bị ướt nhẹp. hẹn bạn, đi một mình - như thế nào thì mình cũng có thể vui.

post một bài mới trên plantbyh - đã lâu rồi.

today was a regular day until a couple hours ago. one thought through my mind, if i had a husband and children like my mother, i would rather be alone for the rest of my life. of course i'm single and still living, i mean breathing. still. i wish i could have just taken what other people said to me and moved out, but the life with no cleaning with laziness got me this time. it is hard. it has been hard.

but i filled out some of the forms. starting a new job soon. then my life alone going to be back. seriously i should just move.

今　この人生を決めます。

けど

誰に生まれることが決まりました。私ない。

năm 33 tuổi

trong một tình huống không ngờ, lần đầu tiên nghỉ việc. làm được 12tr VND, cộng thêm gần $2k tax return, còn lại ở nhà mẹ nuôi. đi rất nhiều, từ Chicago tới Tokyo - Osaka - Kanazawa - Karuizawa, Sing, SG - Đà Lạt - Bảo Lộc - Vũng Tàu - Phước Hải - Đắk Lắk - Măng Đen - Kê Gà - Cần Thơ - Châu Đốc - Hà Tiên - Hà Nội - Ninh Bình - Pù Luông - Sóc Trăng - Bạc Liêu - Trà Vinh - Tây Ninh

gặp bạn, những người bạn quen biết hơn mười năm. vui. gặp lại một hai người bạn thuở thiếu thời. vẫn còn chút vui.

nhắn một lời cám ơn, reply story chị up hình phòng khách trống trơn. chị nhắn mốt qua chơi với chị. và kết bằng một câu "buồn lắm". cô cũng không biết làm gì cho chị, nhưng thực sự trân trọng vì vẫn còn người bạn chia sẻ nỗi buồn với mình.

cô biết, có rất nhiều nỗi buồn, đau đớn, chúng ta đã đi qua từ lâu. lâu đến mức đã bình thường hóa cảm giác. rồi cũng qua.

R said, your friends appreciate you more than you know. i believe what R said, but still.

...

the upset emotions come in waves. i don’t know when, though i think i know. when something triggered me. when someone reminded me how useless my life has become the past year. not true entirely but surrounding people do make me feel like that. the path i’m on isn’t linear anymore. unexpected turn and in a way every single person in my family thought i had to do something. as if all i have done never enough, and i’m living my life. still breathing i mean, not sure about the living part.

i picked up a part time job to do something as doing nothing isn’t good anymore. in a way i still live a loveless heartless life, just moved back to parents place. i wish this situation would sort out soon, like i will move to an island or something, away as always? i don’t know, i know they don’t have ill intentions but they do trigger my negative side. these days in a repeated tendency.

R said i should allow myself to be upset. like 5 min a day? or 30 mins? i forgot. i didn’t feel the uneasiness until now, the past 12 days so i have a quota of 6 hours to be extremely upset then? it’s long to be upset about my upsetting life.

sáng hqua đi nghe Phan Việt, nay ng ta hay gọi chị là mae Hường, nói chuyện. mình mang 2 quyển sách đến. cũng kịp nói là từ 2009 đến nay, nước mỹ nước mỹ theo chân mình từ cali, đền texas và trở về hyde park. cũng coi như là có duyên. buổi nói chuyện không nghiêm trọng, mở lòng và sáng. có vài điều mình chưa ngộ ra hết, nhưng nói chung là dễ chịu. bằng cách nào đó cách nói chuyện có đầu có cuối, nhưng lại có cảm giác như đang đọc một... báo cáo khoa học. ngôn ngữ luôn ở ngôi thứ ba. nhẹ nhàng thanh tịnh thì cũng không phải, nhưng khá dễ chịu.

tối thì đi coi cải lương ở nhà leon. cũng vui. vốn cũng không quen ai nhưng cũng chào hỏi bạn T - hôm gặp bạn ở đêm nhạc Tiên hát, vô tình bữa đó mặc áo của Gánh nên bạn bắt chuyện. không hẳn thân thiết, nhưng quen biết nói năm ba câu cũng ổn. hôm qua leon xuất sắc xéo sắc : )))

t7 tuần sau đi coi Độc thoại đêm lần nữa, xong rồi sắp tới chỉ có thể coi trong t6 và cn.

Tokyo - Osaka - Kanazawa - Karuizawa

Sing (22 hr)

Đà Lạt (x2)

Vũng Tàu (x2)

Phước Hải

Đắk Lắk - Măng Đen

Kê Gà

Cần Thơ - Châu Đốc - Hà Tiên

Hà Nội - Ninh Bình - Pù Luông

Sóc Trăng - Bạc Liêu

từ tháng 6 tới giờ

hôm nọ bạn chủ quán bar (hơi quen) hỏi 'ủa chị về chơi lâu vậy luôn hả?' giống như câu bạn chủ một quán bar khác hỏi 'ủa khi nào chị về lại Mỹ?' cô cười cười nói khi nào thích sẽ đi. cũng k khó chịu nữa. chợt nhớ hồi tháng 7, xóa bạn T ra khỏi list. mà cũng kệ. chắc duyên tới đó thôi.

cũng k cần phải giải thích với ai, đi một quãng dài như vậy, cũng mệt mà. i lost track of places i called home. home, indeed, is a conceptual concept to me.

có những hôm ngồi ngó bố ăn cơm hay nhìn mẹ phơi đồ - cô biết cô đã đi quá lâu và đã bỏ qua rất nhiều cơ hội ngồi cùng bố mẹ. bởi vậy nên trân trọng bữa nay. khi này.

tháng 11 rồi, tạm tời đang muốn đi những nơi sau,

onsen ở Huế Lý Sơn hoặc Côn Đảo (k rõ vì sao k có nhu cầu đi Phú Quốc) biễn Đề Gi (bạn Chúi giới thiệu) trekking đâu đó, cho biết Jan 2025 L'arc Tokyo dome concert - cho em tới tokyo dome nha thần mèo Quang San, đi coi tranh. bữa đã tự đi walking tour q5 với 1 bạn matched trên bumble. cũng ok, dù chắc chỉ nên dừng ở đó. học sound bath (chuông xoay) hoặc yoga nidra

thực lòng cô k biết cô muốn ở đâu, cô chỉ biết không phải ở đây. hơi trái ngang vì cô vẫn có nhiều cảm tình với sg, nhưng chắc k phải ở quãng này.

đêm qua mải miết đốt lửa từ sáu rưỡi tối tới khuya. nhờ anh chủ nhà nhóm lửa giùm, rồi cô tha hết nửa kho gỗ để giữ lửa, mà cuối cùng trời đổ mưa. mưa từ đêm tới sáng. nằm bungalow view đẹp nhưng cả ba ngày không hề thấy một mảng trời xanh. ông trời chắc không ưng cô gì đó.

cả tối qua nghe LCT. phát hiện playlist trên ipad còn dài và nhiều hơn cả trong ipod.

hôm qua đi nông trại cà phê. tour 3 tiếng buổi chiều. bạn L ở đó nói em recommend đi buổi sáng. sáng nay mưa (nãy giờ Sáng mưa Lê Hiếu hát on repeat). ở buổi trải nghiệm gặp một bạn ng Sing. cũng học được năm bảy thông tin mới. chú Sơn chủ nông trại cũng rất dễ thương. tour tiếng Anh cho tiện mọi ng ở nông trại và bản thân cô. tiếng Việt cũng ổn, tiếng Anh cũng hoan hỷ. chợt nghỉ tới anh gì đó chẳng nhớ tên. ng Sing, học hoá thì phải. năm đó ảnh qua trao đổi sinh viên một mùa hè. hồi năm hai. cô k quá thân nhưng cũng có nói chuyện.

thật ra trải nghiệm ở farm chủ yếu là tiếp nhận thông tin và cưỡi ngựa xem hoa, chứ mưa sấp mặt. cả ngày hôm qua uống 3 ly cafe và 1 ly trà vỏ cafe soda chanh vàng. cá nhân mình thì ấn tượng với ly latte và trà vỏ cafe soda mứt chanh vàng. à có điều là uống nhiều cafe quá, 2h sáng mới ngủ. giờ dậy. thấy như đang tự hành thân vậy đó.

view đang nhìn từ giường. cũng đẹp nhưng trời xanh mây trắng ở đâu??