Siento que estoy cayendo en un poso sin gravedad o sostenido por la fe o la esperanza ya no se. Pero como una barra de hierro sosteniendo fuerzas de carga emocional me voy venciendo... En un punto la resiliencia no se siente como un aliado, mas bien como un luchador que me eleva para dejarme caer una y otra vez cada determinadas horas o en cada abrir de ojos al despertar. Que en parte ya no se porque duermo o porque despierto, si bien duermo del cansancio de tolerar, despierto con un leve escaneo para ver si me levanto con las energia de desayunar sin sentir nada que es mejor que levantarme por el simple echo de darle a este cuerpo lo que sea con tal de no sentirme aun peor por el hambre o con algo de alegria de por lo menos quere caminar a la cocina... Pero porque, cómo o el parque ?
Es el optimismo de que es temporal, si esta mierda es temporal... Temporal mientras mi cabeza, mi cuerpo y espiritu soporte, es raro porque de alguna forma que no logro identificar no quiero morir, tal vez porque algo me tiene y creo que es que algo en ni esta comprometido mas con el otro que conmigo y no es la amistad, ni el amor ya eso me parece hasta banal. Es la entrega y el altruismo creo pero no se cuanto mas porque estoy cansado y duele. Y el cansancio cambia los sentimientos y a las personas pero bueno ya esta, por si preguntan si... Estoy bien.
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