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@elajung
I need to tell you
I need to tell you
I wanna tell you you
I miss you so, I miss your soul
I wish I could I would
Don’t wanna be there all alone
But I have no place i have no base have no space I have no air
I need to grow I need to place my roots somewhere
I need to work I must endure and you just left me there
You will go on and I will flow
I will conquer a house
To call my own
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about love
Sometimes we fall in love to a history it's not ours to take
We get to believe this impossible idea
And for that rare small yet real chance for it to become real
It gets exciting, lovable
Maybe it's our silly need to go for something great
An undeniable craving to live differently from all known
To believe in the abstract yet mesmerizing concept of love
To not be satisfied until we found the one
Who will fall together into this crazy idea
That we might move to another country
Drop our jobs
Do anything so dumb
Just because it's worth it
We live pretending we do not seek the love of our lives
So it won't hurt when we find ourselves letting him go
When he is right in front of you
Achado
Sou o inverno que aconchega
A planta seca
Nem por isso nem tão bonita
Se me deixasse num mato viraria mato
Mas ao contrário, do outro lado
Mas nem eu sei se sou sincera
Me minto, mas não deixo os outros
Sou um guerreiro amigo
Diante de tantos, diante de poucos
Sou donzela, mas de novo, mato
Sou o peso, o carrapato
Me aconchego, sou sussego
Não me deixe morrersozinho
Renato, Renato
Um pouco de vinho
Viva o resto desperto O transtorno me despiu A tristeza esculpiu Hoje sou inversos Que ama, mas sabe odiar Em meu corpo desgosto Por todo o tosco Trago no peito um soco Acuso os bobos
Ela finge passarinho, não sabe, não tem ninho Coração na mão, punho tremo, temo Não estou aqui, estou ali consigo, sem ti Quero, escuto tudo, só não estou em mim
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Queria saber voltar a amar, Na juventude eu sabia, era mar..
O maior amor do mundo
Capítulo 1
É muito difícil escrever. Somos linguagem. É difícil ser. Você já viu aqueles animais conversando entre si, murmurando sons e por eles se tornando um o pouco do outro? Somos nós e você também. Criamos pela fala, criamos histórias, criamos tudo em nossa volta. E como acontece? Como tudo começa? Temos que ser invenções nossas, é daí que surgiu a pequena possibilidade de dúvida. Mas um romance tem como o seu contrário o argumento de existência: os apaixonados não duvidam, de outro jeito não poderia ser, o acontecimento é intrínseco e contingente.
Seja como for, contingente ou alucinação compartilhada, existem algumas dessas que chamamos histórias de amor em que podemos pressupor repetições: me permita então predizer que as maiores paixões são evitadas pelas menores trivialidades. Das cavernas herdamos a inabilidade para pensamentos futuros e o poder de loucura e perdição em preocupações insurgentes. Talvez seja assim que as crianças nos percebem tão bobos, pois bobos nós somos. De qualquer forma, é essa a história que será relatada, um amor maior que o mundo e menor que uma goma de mascar.
Eu sou a quebra entre os ossos;
Sou parte, sou negócio;
Sou gente, sou suor;
Sou quem quero, sou quem posso;
Sou vidro, verdade;
Logo mágica e vaidade;
Se você termina aqui tenha mais maldade
Seja paixão, sensualidade.
Eu vivo nao-vivo,
me demoro comigo,
onde as palavras e cantos rodam
não sei em qual relento meu amar
prazer també dói,
perco pouco minha fala,
não sei se fui eu quem disse
Dois Ensaios Literário-Psicanalíticos
Sobre Inevitavelmente Ser
E se só tivermos certeza de que a certeza é psicótica? Já nos contradizemos... Não podemos afirmar mais nada, mas Nietzsche diz que eu sou a afirmação, minha mãe, que devo ser humilde. Até mesmo quando sou, não sei se sou, pois estou sozinha. Será que aquela falta perpétua encontra descanso no furor das massas, na coletividade exacerbada onde a própria intelectualidade se extingue, em um instinto que Freud descreveu como irredutível? Então procuro as massas para me fazer existir, realizada, logo percebo, contudo, que nela deixo de existir. Volto, afinal sempre voltamos como se nunca tivesse sido pois o que ficam são desejos, a não-presença, para o mundo em que se pega ônibus em paradas de ônibus, se dirigem carros, se comem churros e se sofre por amor. Me deparo com o não escape, a indiscutível presença corpórea. Diante da incerteza de nós mesmos, se somos as unhas do corpo, a vontade, a punição, a dor, es, über-ich ou ich, nesse mundo continuamos comendo churros, sofrendo por amor, esperando os mesmos ônibus nas mesmas paradas de ônibus. Entre você e o mundo, escolha o mundo, disse Kafka, ele esqueceu apenas que não é uma escolha, estamos indiscutivelmente aqui, onde? Concordo que gostava das minhas certezas, acreditar que minhas roupas poderiam falar quem sou, que meu rosto era tudo de mim, e as vezes ainda acredito, mas é isso apenas, um fanatismo agudo para se fazer entender alguma coisa, nada mais que uma crença compartilhada por todos, o que o faz inescrutável. Segundo Freud, “nossos atos derivam de um substrato inconsciente, este substrato encerra os inúmeros resíduos ancestrais que constituem a alma da raça”, mas se formos toda essa herança, o que resta, e será que resta? Sabemos o tudo que somos? Não. Pelo mesmo motivo que uma verruga atrás da perna cresce no corpo, ou em nós mesmos, sem sabermos. É então que a arte surge como redenção, inova a partir do velho, apesar de não ser tão simples equação, por fim, afirmamos nossa existência pela criação. Concordo com o livre-arbítrio, os que discordam possuem aquele discurso desligado das suas pulsões, perdidos no espaço procurando encontrar caminho, pois é impossível negar o que defende a existência do eu. O problema é que ele, o livre-arbítrio, não é sustentado racionalmente, defendemos a teórica ferida narcísica, sabemos que não somos donos na própria casa, mas nunca abandonaremos o nosso eu, essa casa desconhecida. Pelo mesmo motivo surgem conscientes nossas aflições, nomeamos, racionalizamos, mas não as resolvemos. Foi dessa confusão autística que nasceram as civilizações, nos agarramos em fantasias compartilhadas, totens, para se fazer algum sentido dessa loucura. Esquecemos, contudo, que o cetro não tem utilidade, é inclusive acrescentado à roupagem junto aos adornos, antes das cerimônias e apenas para elas. O homem se atém a esses símbolos, com um certo afinco, com aquela certeza psicótica que não só o impede de encontrar a ele mesmo, mas o ilude encontra-lo no que o distancia de si próprio.
Vazios Mentais
Os vazios mentais nos fazem existir. O sujeito despedaçado ansioso procura signos para descarregar a sua pulsão que está em estado de agitação, carece do lugar apropriado. Para melhor discernir esse ponto, falarei primeiro do que se configura como o estado de bem-estar do ego, nele o ego não se encontra desfragmentado e pode encontrar relento em si mesmo, estando a estrutura e formação sujeito-histórica psíquica confortáveis para a convivência interna. A respiração ou qualquer outro processo corporal orgânico é entendido de forma positiva, e então integrado ao estado do sujeito. Essa aceitação dos processos orgânicos naturais em seu estado normal, permite que eventuais desestabilizações desse funcionamento possam ser assimiladas e também integradas no sujeito psíquico. Um exemplo é o uso de drogas psicoativas modernas(bala e maconha), chamam-se bad trip os efeitos negativos dessas substâncias e acontecem com frequência em pacientes com ansiedade. O dizer de que “se precisa estar com a cabeça boa” para curtir a vibe, é recorrente e traduz a necessidade do sujeito estar integralizado para poder sofrer a desfragmentação causada pelas substâncias. Segundo a lógica da economia libidinal, a psique desorganizada não irá aceitar mais desorganização (o que resulta nas bad trips), e a psique organizada conseguirá integrar as novas formas expansivas do ser que acontecem quando em estados alterados de consciência por essas substâncias. Essa mesma economia também se aplica às diversas atividades menos extremas de despedaçamento que acarretam a busca do apoio no ego integralizado no dia-a-dia. Um sintoma explícito (mas interno) dessa convivência pacífica são os vazios mentais, momentos em que o sujeito não pensa racionalmente em nada, não lhe são aparentes (no sentido de conscientes) os símbolos ou ideias, os objetos de análise momentânea. Esses pequenos trechos são elaborações inconscientes da história do sujeito, um gozo de estar sendo quem se é e nada além disso, seja o que formos, não se sabe se essa elaboração gera gozo ou o gozo gera a elaboração. Concomitante a essa vivência positiva do ego consigo, ou em consequência dessa resolução(pois o ego fragmentário se preocupa constantemente com essa irresolução), o sujeito também consegue e obtém prazer em dedicar energia libidinal ao estar com os outros, o que também se traduz como o estado de integralização da desfragmentação já mencionado, pois estar com terceiros é receber discursos alheios, não seus. Os vazios mentais são observáveis mais diretamente nos momentos em que, em momentos de distração e atividades com amigos, perguntamos para eles: “no que você está pensando?” e eles respondem “nada”, em tom de contentamento. São trechos comuns para as psiques saudáveis, mas extremamente raros e invejados pelos egos ansiosos despedaçados. O contrário não acontece para o ego despedaçado, as atividades simples de troca com outros são intrusões ao eu psíquico, não lhe parecem neutras ou gratificantes, mas danosas, tortuosas.
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Vocêç vppsssssssssssssssssoooooooooooooooooooooooooooooooooooddpsodckspdckspdockpsodckpsodckkk
Uuahsss=aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ahhhh
que bom.
Let me be rain, Please, let me fall with grace, Fly as the leaf I know how to, I cannot anymore be This body that you believe share the same as me, For dear it aches, it tears, it rapes
Crime e Carinho, ou o duplo
Nele o toque da pele não se fazia pesar, a fala saía para ir, nunca para voltar. Ela queria ficar ali, brincar. Noutros tempos, os dois conheciam o macabro e faziam dele seu lar. Eram amigos de jardim, mas não infantil. Pra ela que bebia a angústia, ele era meio estranho, pintava as unhas como uma senhora, ria toda hora. Os dois costumavam dividir alguns choros e noites vazias, contavam das moças e riam dos moços. Dividiam o pão. Ela invejava a fluência de sua escrita, ele aproveitava a dela. Mas mesmo nas palavras lidas ou mexidas, nunca deixava de ser sobre aquilo que não se permite saber: a tristeza, o subverso, o mundo virado, o que não deveria haver. Eram daqueles, então, que as vezes deixamos, as vezes voltamos, e pelo coração inventivo, meros amigos.
Que fique claro, ela era mocinha, mas se tem alguma coisa que moças sabem é fazer sofrer pra se tornar mulher. Nessa idade que as chitas param de cair para os cantadores e percebem o tédio de seu discurso. Não mais seguia ardendo o peito por uma juventude dispersa que procura o que ela encontrava na caneca. E começou a viver desse café quente. Então sem querer, nem perceber, quis estar próxima dele, que voltou certo dia e sabia dela o que ele também tinha: aquele malogro antigo, barulhento e maldito, que nos braços dos dois, ou um no outro, fazia ninar. Assim os amassos continham história na qual se deitar, ela que tanto precisava de um conto pra poder gozar. Sentiram carinho e cuidado, esquecidos em algum lado: compraram até frutas. Toques na cintura e beijos contra a parede, livros e escritos das suas próprias estantes: uma paz absurda ao encostar aquela mãozinha. Os beijos eram brincalhões, ou sérios, ou delicados, pareciam saber ser o que quisessem.
Noutro dia encontrou alguém parecido dele, que dizia coisas distantes e vestia diferente(até o sorriso). Só não era ninguém menos que ele, usando as roupas daqueles tempos em que penhorava uma faca e se deixava também cortar. Além do medo e nojo dela, o absurdo questionava dele o fato de abraça-la com o gume apontado. Parecia não se lembrar do que havia passado e carregava o rosto de ontem. Ela insistiu,"mas você comprou frutas, não lembra de ter comprado frutas?", ele não lembrava de ter comprado frutas.
Eu sou um deslize na gaveta
Meio porco cortado sobre a mesa
Espécie de rato encarnado
Do tipo podre, amaldiçoado
Eu sou poesia
Que não se gosta de ler
O ponto da frase
O pequeno vaso quebrado
Um corpo pesado
Uma pena que cai pro lado
A mordaça sem boca
Um piso no calçado
O calçado errado
A criança que não chorava
As vezes somos sem perceber. A falta da compreensão daquilo que enxergam de nós pode muito bem evitar que nos tornemos. Talvez seja assim que existam feios felizes, se não por uma família encorajadora, pela ignorância. Foi, então, por infeliz incidente de sua inteligencia que ela entendeu-se estúpida. Sempre quieta, eles não poderiam imaginar o enorme gasto de energia intelectual que fazia para manter-se inerte. Os adendos à conversa de fora rodeavam sua cabeça, eram críticas sofisticadas, inescrutáveis e por isso mesmo permaneceriam consigo. Foi também pela mesma razão que percebeu: caso não falasse, seria para sempre estúpida. Então, como um ato de gloriosa diferenciação do destino das coisas, se calou. O silêncio, na verdade, já lhe acompanhava quando menor, ou naquele momento de ser quase nada. Enquanto a prima ostentava o grito e o choro, que era apoiado por sua tia desesperada, a pequena recebia olhares vazios e despreocupados diante dos cortes e machucados da sapecagem. O jeito meio de rejeição àquela dor, vindo dos pais, acompanhavam sempre algum conselho bondoso do tipo "te vira" . E foi assim que, acreditando sua dor não valer reclames, que, quando caiu 17 degraus escada a baixo, não chorou. Enquanto sentada meio torta, com as perninhas do tamanho do seu braço viradas pro outro lado, sentia alguma angústia que não saberia dizer o nome, uma dor que não sabia ser dor. O socorro à esse tombo veio num tardar de alguns anos. Acusada de dramatizações e interpretações de tristeza que camuflavam uma preguiça sofisticada e malévola, nunca acreditou no próprio sofrimento. Foi na frequente ocorrência entre conversas de praxe, onde os componentes ainda não compartilham intimidade e quando sem deixar-se mostrar eleva-se o outro com quem se fala de modo à procurar elaborar um certo discurso aproveitoso o suficiente, de demonstrações de empatia pelo sofrimento de outrem inicialmente interpretadas por ela como exageradas, que se percebeu não serem menos que um carinho deleitoso e essencial não experienciado na sua infância. ...
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Eu moro em frente a um hospital. Quer dizer, se não fosse a varanda direcionada exatos noventa graus para a abertura principal desse hospital, ninguém se importaria. Mas ela está lá, e ela faz lembrar que ele também está lá. Não são as sirenes que incomodam. Até gosto, som de cidade me faz sentir menos sozinho. Fico pensando, será que você imagina o que esse hospital maldito faz? Você já morou na porta de um pronto-socorro? Ah, sim... As palavras pronto e socorro já causam o desconforto sem que uma resposta precisa seja necessária. Certa vez, e aqui começo um novo parágrafo às pressas pelo medo de perder a vontade de relatar essa história agoniante, eu precisei contar para meu namorado que eu o havia traído. Então o fiz. O grito lá fora com os girtos aqui de dentro. Uma morte que não nos pertencia. Egoístas: era só o grito que teríamos que suportar, o berro segurava uma perda. Mesmo assim, aquele grito maldito. Maldito, temo escrever, até no sentido espiritual. Sentia-se um pouco demoníaco. E não terminava, a dor de morte não se reprime por mero vexe público, na verdade o faz não existir. Nos fugimos para o banheiro seguidos do fracasso de ainda escutar aquele som. Qualquer tentativa minha de carícia em seus cabelos para atenuar o horror da cena se esfacelava em ridículo. Seu corpo inclinado, sujeito à dor e o meu desajeitado resignado de certa forma àquela espera constragendora. É aqui que vou além, declaro meu amor ao absurdo. Quem é que pôde viver essa cena ridícula, horrenda se não nós dois? Mesmo no constrangimento eu já me vangloriava de ter sido àquela. Quem, se não nós dois, sem dinheiro, estudantes arranjados com o que se têm, viveu o que vivemos? O choro me fez esconder o riso, nada podia ser mais irônico, inoportuno. Ainda sim, não me considero má: eu mesma sentia-me culpada pela morte que não me pertencia. Entretanto, o escárnio ainda me vinha.
Eu ando me cansando um pouco rápido. Mal passam as horas daquele início que elas começam a passar e eu meio que caio pro lado. Mas nesse mundo que não deixa cair, eu resto. E essa canseira parece ser um pouco mais, um pouco mais do que não sou. Por que antes eu era criança, antes não tinha essa desconfiança. Eu brincava, e era sem parar. Eu existia naquele ato. Hoje eu me demoro: por causa da escrita, ela só surge as vezes; por causa do amor, que acontece quando quer; mas em tudo, por culpa do gozo, que anda me faltando. Ele vinha na bolacha com leite, na terra suja dos pés e na teimosia (onde foi parar a minha?). Alguns dizem que na escrita se pode fazer viver, mas as minhas palavras apenas assassinam. A não-vida sempre me foi mais interessante afinal, a parte asquerosa de você mesmo que não se pode negar. O ciúme, a vontade, o imoral. Aquele que nega o mal acaba por o fazer, aquele que o aceita, sabe evitá-lo. Foi assim que levei alguns tiros no peito, pois é desse jeito que aquele que manipula consegue vencer: a culpa é sua, você pensador-ocupante de malícias humilhantes. Entretanto, nem o que se isenta de todos esses tormentos é o mais bom, mas sim o que os carrega consigo como Sísifo, consciente da volta à caída falha no final do caminho. Meio perdida, meio humilhada pela moral, a escrita me permite sentir humana: aquilo que penso, você pensou também; aquilo que sou, você foi também. Por isso não escrevo sobre a luz da lamparina, mas sobre o pó que ela carrega, pois sei que você também olhou pro canto despercebido.