It is so fuckin hard to spend love to somebody when you hate yourself so much that it feels like leaving them is the best for'em..
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Ich hab so ne krasse Anspannung nh..
Ich hasse es, ich hasse MICH, ich hasse mein GOTTVERDAMMTES SCHEISSLEBEN, ich HASSE den Fakt, dass ich so kaputt bin, dass ich in der GOTTVERFICKTEN KLAPSE SITZE..
ICH HASSE MICH DAFÜR, DASS ICH SO EIN ELENDES FETTES HÄSSLICHES UNDISZIPLINIERTES STÜCK SCHEISSE BIN, UND AM MEISTEN HASSE ICH, DASS ICH ALS COPING BINGEN UND MICH NOCH FETTER FRESSEN WILL!!
Tw svv
Meine Narben sind fette Maden, die hell glänzend über meine Haut kriechen und jedem zeigen, was für ein abstoßend kranker und komischer Mensch hinter diesem verkrampften Lächeln steckt.
Ich wünschte, ich wäre innerlich nicht genauso abstoßend wie äußerlich.
Tw
Is it too much to ask for?
I just wanna be happy, or I wanna look as fucked as my mind is.
I wanna have a warm smile and a warm bright heart, or I wanna have a skinny body full with scars and marks of life.
I just want my body to match with my fuckin mind.
Is it too much to ask for?
Wie ein Feuer, das bei frostigen Flammen friert und in tausend brennende Eissplitter zersplittert. Ein wandelnder Widerspruch, gefangen zwischen den Extremen und nie ausgewogen. Und voller Risse, kurz davor zu zerspringen.
Das bin ich.

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An alle, die Menschies mit Anorexie bewundernswert, schön schlank, diszipliniert oder so ähnlich nennen und das Ganze romantisieren:
Nimm einmal eine heftige Überdosis Abführmittel, bis dein Arsch sich für 24h in einen fucking Rasensprenger verwandelt. Lass einmal beim Kotzen die Brille ins Klo fallen und fische sie aus der Brühe wieder raus. Frier dir einmal an einem Sommertag im Pulli den Arsch ab, wenn alle Spaß haben. Hol mir einmal eine Platzwunde, weil du vom Fasten umkippst. Kauere dich einmal heulend in die Ecke nach einem Binge, verschmiert mit Rotz und Tränen und Nutella.
Und dann nenn uns nochmal cute.
Have had a toxic grow-up household be like...
Ich lausche immer unterbewusst auf Türen, und sobald ich eine höre, guck ich mich automatisch um, ob irgendwas da ist, was ich verbergen/verstecken muss.. sogar in der Schule.
Und ich fühl mich allgemein mit offenen Türen mega unwohl, oder wenn jemand in meinem Zimmer ist.. und egal, wer bei mir ist, ich fühl mich nie ganz sicher. Egal, wie wohl ich mich fühle, bei Sätzen wie 'ich wollte mit dir noch über eine Sache reden' hab ich sofort Angst und gehe alles durch, was ich falsch gemacht haben könnte bzw was die Person über mich rausgefunden haben könnte. Und zwar bei JEDEM, egal wem jetzt- Eltern, Lehrer, Freunde...
Have had a toxic grow-up household be like...
Ich lausche immer unterbewusst auf Türen, und sobald ich eine höre, guck ich mich automatisch um, ob irgendwas da ist, was ich verbergen/verstecken muss.. sogar in der Schule.
Und ich fühl mich allgemein mit offenen Türen mega unwohl, oder wenn jemand in meinem Zimmer ist.. und egal, wer bei mir ist, ich fühl mich nie ganz sicher. Egal, wie wohl ich mich fühle, bei Sätzen wie 'ich wollte mit dir noch über eine Sache reden' hab ich sofort Angst und gehe alles durch, was ich falsch gemacht haben könnte bzw was die Person über mich rausgefunden haben könnte. Und zwar bei JEDEM, egal wem jetzt- Eltern, Lehrer, Freunde...
Fuck, diese Verbrennung wird nicht besser, ich war schon zweimal beim Arzt und werde sie nicht mehr lang vor meinen Eltern verbergen können...
Wie kann ich jemanden lieben,
Und ich mich dabei selber hassen?
Wie kann ich ihr Bestes wollen
Und sie in mein Leben lassen?
Ich hab Angst, dass ich sie ziehe
In mein schwarzes Loch hinein.
Ich will doch, dass es ihr gut geht,
Also pass ich da nicht rein.
Ob ich sie wohl wirklich liebe?
Würd ich wirklich gerne wissen.
Ich hab nie gelernt zu lieben,
Nur zu hassen und vermissen.
Zeig mir, dass man mich kann lieben,
Zeig mir, dass ich wertvoll bin.
Sag mir, all meine Dämonen
Gibt es nur in meinem Sinn.
Wenn ich könnt', würd ich beweisen,
Dass du bist perfekt für mich
Doch ich trau mich nicht zu fragen..
Bin ich das denn auch für dich?

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Ich habe dich nicht ignoriert, ich habe die ganze Welt ignoriert. Ich wollte nicht mit jemandem reden oder schreiben, wollte keinen Kontakt, keine Hilfe; ich habe nicht dich ausgeschlossen, sondern die Außenwelt allgemein.
Ich hasse es, dass ich dich damit verletze, das ist nicht meine Absicht.. ich wollte niemanden verletzen, niemanden außer mich selbst, und wenn ich mich zurückziehe, hasse ich nicht dich, sondern mich.
Bitte mach mir keinen Vorwurf daraus.. denn es war in keinster Form gegen dich gerichtet, ja?
Es tut mir leid.
TW!!!
Ich ziehe die Klinge mit einem heftigen Ruck über meine Haut und betrachte das Blut, das kurz darauf hervorquillt. Der heiß brennende Schmerz zieht sich durch meinen ganzen Arm, als ich wieder und wieder mit dem kalten Metall durch meine Haut schneide, aber es ist nicht genug, lange nicht genug. Mein Körper wird zu reinem roten Schmerz, als ich weitermache, meine Haut bedecke mit Schnitten.
Mehr. Tiefer. Fester. Härter.
Mehr Blut, mehr Narben, mehr brennender Schmerz.
Ich schneide mir das Fett von den Knochen.
Ich reiße mir die Zunge aus dem Mund, um nie wieder schreien zu müssen, zerkratze mir die Augen, um nie wieder eine Träne zu vergießen.
Reiße meine Haut mit den Nägeln auf, zerre das rohe Fleisch aus meinem Körper, kratze meine Knochen blank.
Ich werde ein Skelett, ein grinsender Totenschädel, das nie wieder traurig schauen wird.
Ich poliere meine Knochen blitzblank, bin leicht wie eine Feder, alles losgeworden, was mich hier hält, am Leben, am Boden. Meine Gedanken liegen in einer blutigen Lache vor mir, von mir gelöst, ein blutiger Klumpen Fleisch, der mich nicht mehr Quälen wird.
Ich bin frei.
Kleiner innerer Dialog von eben:
Ich: "Ich hab Hunger."
Ana: "Don't you dare."
Ich: "Krieg ich einen Pudding, einen kalorienarmen..?"
Ana: "Von mir aus."
Ich: "Mandelmilch oder Hafermilch?"
Ana: "Wasser."
Ich: "Das hat keinen Geschmack..."
Ana: "Du hast genug Geschmack, Fett ist ein Geschmacksträger."
Ich: "..ich nehm Wasser."
Ana: "Gut so. Nimm weniger Stärke."
Ich: "DANN WIRD DAS NICHT FEST!"
Ana: "ABER DU WIRST DANN FEST UND NICHT MEHR SO SCHWABBELIG!"
Ich sitze jetzt mit meinem dünnflüssigen Wasser-Zimt-Süßstoff-Pudding im Zimmer.

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Es tut mir leid.
Es tut mir leid, dass ich dich verlassen habe.
Es tut mir leid, dass ich nicht die Freundin sein konnte, die du verdienst.
Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.
Es tut mir leid, dass ich dich angelogen habe, immer wieder.
"Natürlich hab ich was gegessen."
"Ich liebe dich."
"Ich vermisse dich auch."
"Ana? Was soll das denn sein?"
"Ich verspreche dir, mir geht es gut."
Es tut mir leid, dass ich es kaputtgemacht habe; das, was dir so viel bedeutet hat. Du bist so viel besser als ich...
Es tut mir leid, dass ich dich nicht lieben kann, dass ich niemanden lieben kann. Nicht einmal mich selbst.
Ich: "Warum geht es mir eigentlich jetzt schon wieder scheiße?"
Ana: "Weil du FETT bist."
Ich: "Das war nicht hilfreich."
Ana: "Deine Binges sind auch nicht hilfreich."
Ich: "Hat jemand einen hilfreichen Kommentar? Ohne Essen oder Fett?"
Depression: "Du bist hässlich."
Ana: "Meine Rede."
Depression & Ana: *high five*
Ich: "Ich sollte aufhören zu denken.. Anyway. Wir sollten uns auf Schule konzentrieren."
Anxiety: "Wir haben bald eine Präsentation! Vor MENSCHEN!"
Depression: "Eww, Menschen."
Ana: "Sie werden uns für fett halten, wenn wir da vorne stehen."
Ich: "NICHT hilfreich!"
Anxiety: "Sicher, Ana??"
Ana: "Mhm, und wahrscheinlich werden wir als dummes Walross auf die Fresse fliegen und alle werden lachen und denken, Baum fällt."
Anxiety: "Du hast recht! Ahhhhhhh! Wir sollten schwänzen!"
Ich: "Nein, wir kriegen das hin!"
Depression: "Oder wir bleiben einfach im Bett?"
Ich: "Ich dreh noch durch mit euch!!"
Depression: "Bist du doch längst."