I'm fucking error

“Non era nei miei piani innamorarmi di te, del tuo sorriso e della tua risata. Non era nei miei piani sognarti ogni notte e ogni giorno. Non era nei miei piani sorridere ascoltando la tua voce. Non era nei miei piani pensarti costantemente. Non era nei miei piani stare male per te. Non era nei miei piani desiderarti in questo modo. Non era nei miei piani cercarti tra la gente. Non era nei miei piani piangere per te. Non era nei miei piani desiderare un tuo abbraccio. Non era nei miei piani ritrovarti in ogni cosa e in ogni cosa. Tu non eri nei miei piani.”

Dovevi vederla

“È irreale

Sei troppo emotiva quando qualcuno che t'interessa ti parla quasi non riesci a parlare e sembri un'idiota che non si sa spiegare e resta ferma col cuore che accelera e le vene che scoppiano e un sacco di brividi dappertutto e il respiro affannato che non sai controllare, sei troppo riservata e non vuoi dirlo a nessuno se stai male e poi pensi sempre di disturbare, quando ti senti sola ti fai compagnia da sola e fai in modo di bastarti, sei troppo chiusa e non ti apri a meno che qualcuno non faccia di tutto per metterti una mano nel petto e sentire che quello che c'è dentro funziona ancora e funziona bene. Sei troppo silenziosa parli solo quando devi e parli solo perché devi e non dici quasi mai quello che pensi perché pensi che non piacerebbe a nessuno quello che diresti e ti basta già odiarti da te, non hai certo bisogno che ti odi pure qualcun altro. Sei troppo incoerente e alla fine non ti va bene mai niente, cambi idea in un secondo e fai girare la testa a chi ti ascolta, sei troppo distratta e tutti pensano che non fai caso alla bellezza che ti passa davanti, che non la noti, che non la guardi, che non la porti nei tuoi mondi ma si sbagliano perché tu sei distratta solo quando vorresti stare altrove, invece sei presente se c'è da amare le meraviglie vere. Sei troppo insolente, troppo impaziente, troppo instabile, troppo sentimentale, sempre troppo di corsa troppo suscettibile, troppo permalosa, troppo romantica, troppo autodistruttiva Sei troppo, te lo dicono sempre e tu ti offendi e vorresti scomparire ma non la devi prendere così perché è vero: tu sei troppo ma troppo in generale, tu sei troppo per chiunque.

“Piango ancora per te. Detesto ammetterlo, ma è così. È come se fossi incastrata in quel maledetto ricordo, e non c'è verso di levarmelo dalla testa. Le nostre parole. Le tue mani. Il nostro bacio. Piango le lacrime che ho trattenuto quella sera e ogni volta che ti ho sorriso invece di prenderti a schiaffi. Piango ancora, come se il dolore si fosse depositato ormai in ogni cellula del mio corpo e venisse fuori piano piano. Come se fosse una malattia contratta tanto tempo fa che si manifesta solo adesso. Piango, sì, perché non riesco ad accettare questa situazione, perché non mi hai convinta con il tuo “non si può fare”, perché non riesco a credere che debba finire così. Perché aspetto e dentro di me so che arriverà quella sera in cui saremo di nuovo soli e senza più scuse, e saremo costretti a dirci la verità. E magari saremo ubriachi, e magari tu guardandomi mi dirai che hai sbagliato tutto e io ti dirò che meritiamo entrambi una seconda possibilità e che non ho mai smesso di pensarti e che muoio dalla voglia di provarci ancora. E magari ci baceremo non più per dirci addio, ma per ritrovarci. Noi due. Occhi negli occhi. Pelle contro pelle. Piango e se piango è perché in fondo io ci spero ancora.”

A volte mi manchi. Ma non di quella mancanza che mi porta a volerti di nuovo. Solo quella mancanza di chi ti conosceva meglio di te stesso. Quella mancanza di chi ti capiva solo con uno sguardo, di chi era sempre lì per confortarti e starti accanto. E vorrei cercarti solo per parlare e sapere come stai, cosa hai fatto in tutto questo tempo senza di me, tutte le cose che hai visto, le persone con cui hai parlato e le cose che hai imparato. Ma non ti cercherò, perché sentire la mancanza di qualcuno non vuol dire che questa debba per forza far parte della tua vita.

Vorrei che mi scrivessi. Senza un motivo, solo perché ti va. Ma non lo farai, non lo fai mai.

#Diary 35

“Non ho messo di pensarti, vorrei tanto dirtelo. Vorrei scriverti che mi piacerebbe tornare, che mi manchi e che ti penso. Ma non ti cerco. Non ti scrivo neppure ciao. Non so come stai. E mi manca saperlo.”

“Che io,una principessa,manco per il mio papà lo sono stata.”

Vorrei riuscire a farmi meno paranoie,