Colibrí.

Hay demasiadas cajas acumuladas ya. Cecile tiene que ayudarme a recoger el resto, lo que no ha ido a parar entre cuatro paredes encartonadas descansará estos meses de viaje en una maleta o en el armario que ambas queremos tirar pero no podemos porque no es nuestro.

Todo gira en torno a Cecile; las mesas huecas, los labios liláceos, las flores muertas y los espejos del salón azul. Todo gira, el todo quiebra, se astilla,  se agita. Ella también gira, todo le afecta, el todo le nubla, le hiere, le hace ser mar. Oh, cecile, qué sola; Emilia ya no está para ti, tu anterior mitad cítrica, felicidad crítica, tampoco está. Ya no hay nadie, estás tú, la virginidad de los lienzos opacos y tu inmensidad desorbitada.

Ojalá pudiera escribir como tú.

Vuelven las cerezas cuando decides irte. Llevaba días planeando una escapada a la playa, de esas mías, en solitario. Pero no. No tengo humor ni ganas hoy. Y es verdad que cuando estás triste comes más. Yo como más. No hay dulces  en casa, y desde ayer no existe ya la mitad del helado de vainilla que sobró la semana pasada. Y sé que nunca voy a reunir el valor suficiente para deshacerme de ti. Tampoco quiero. A veces en los bastidores de serigrafía, aún después de quitar la emulsión con la imagen revelada, se queda el fantasma de dicha imagen. Así que tienes que estampar la nueva imagen viendo siempre ese fantasma en la tela mientras pasas una y otra vez la pintura. Tú eres mi fantasma. Da igual quién o qué venga después de ti. Siempre te veo, te quiero, te echo de menos. Pero no me sabe mal, al menos no tanto, al menos no siempre.

Tengo dos tercios de corazón magullado; la otra porción sigue entera con riesgo de quedarse fracturada como las demás. Por eso el miedo, mi miedo. Vivo y me revuelvo, y me revuelco, y me derribo, y me maltrato en el miedo de que alguien entre a destrozar. (...) Siento un dolor desmedido, excesivo, perverso en la espina dorsal. Son mis alas cansadas de la calma impuesta por jaulas ajenas.

Me encanta lo extremadamente muertas que estamos. En estado cadáver, ambas, en plural. Pudriéndonos juntas. [...] En las palmas de tus manos deposito lirios y rosas; amapolas y orquídeas reposas en mis ojos. Y se descomponen, todas. En nuestra piel gastada y putrefacta bañada de pasado oxidado, se pudren, todas.[...]  Hasta muertas somos preciosas, musas; pero nuestros cadáveres horribles asustan, disgustan, son comida para los depredadores famélicos que aún no creen en la poesía.

Cecile a ratos soy yo, a ratos no sé quién es quién soy. Me desahogo, me descargo, reflejo en ella mis miedos; Cecile sufre de incompleta existencia y sobrecarga de dudas que no son suyas. Cecile está rota, está marchita, está azul; y no la cuido. Cecile llora, patalea, hace mar; se derrama, se deshace, se desgana. Ya no es entera, ya no somos completas. Todos los pasos son desaciertos, notas equívocas de un piano roto y sin arreglo; han cerrado las galerías, nieva, y ya no hay arte. Le tiembla el labio, el papel le ha cortado los versos, y ahora se desangran las metáforas de los besos muertos. La poesía perece antes mismo de nacer, y en su mente se acumulan las crisálidas de los insectos lepidópteros que nunca llegarán a poblar sus laberintos oscuros. Han cerrado las galerías, nieva, y ya no hay arte.

Allana, amo como pintas. Tanto que he vuelto a pintar después de mucho tiempo. Y aunque estoy demasiado frustrada soy feliz. Gracias.

Ella  era un caos que no sabía sostener su vida, así como tampoco los pétalos marchitos del invierno. Luchaba con gigantes cada día, y cuando sentía que ya no podía sino perder les invitaba a su casa a beber té negro. Se comía sus metáforas con azúcar, transformaba su habla en poesía. Por ello poca gente llegaba a entenderla. Menos mal que yo sí. Ella era un caos, era en pasado, y aún sigue siendo. En mi prosa poética la chica amapola todavía aparece en plena autodestrucción.

Me nacen astros sin brillo de las heridas que me causas y ya no curas.

Ya es pasada medianoche y Morfeo acaricia mi mejilla porque no me quiere ver dormida. Le encanta observarme inquieta, divagando a luz de luna, está enamorado de los insomnios que me provoca. Y claro, cuando no puedo dormir, pienso. Pienso mucho, demasiado, sobredosis, pienso, despienso, repienso, y otras acciones que no existan pero que contengan "pienso" también las llevo a cabo. De verdad que no hay atisbo de sueño, que mis pestañas se niegan a besarse, que mañana no seré capaz de levantarme a tiempo, que, que, que. Mi existencia se basa en autocuestionarme a diario y a veces me gustaría poder pasar 24 horas enteras sin dudas existenciales acerca de mí misma y de las cosas que hago o intento. Pero eso es tan imposible que ya me he rendido. Me rindo muy fácil de todo, y eso es una mierda. Y hablando de mierdas, estoy escupiendo aquí las mías, aleatoriamente, sin conexión, ni cohesión, ni nada realmente interesante. Que probablemente esto lo lean cuatro gatos pero que me da igual, que yo necesito vomitar lo que tengo dentro, que lo encuentro necesario y esto es mi tumblr y puedo hacer lo que bien quiera, que, que. Otra vez mis "qués".  Y sigo queriendo poder ver a mis abuelos, y tener un gato, y conseguir terminar algún cuadro, y ser feliz, y, y, y. Ýes. En fin, que ya está. Creo que esto es todo.

Libros de pegamento para corazones de papel maché.