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Ne parle pas de moi, j'suis pas assez bien pour ça

Je suis fatiguée. Je suis fatiguée de prétendre que je ne suis pas assez jolie, pas assez intelligente, pas assez drôle, pas assez cool. Je suis fatiguée de faire tous les efforts possibles pour essayer de me fondre dans la masse, je suis fatiguée de tout faire pour être invisible, je suis fatiguée de tourner cent fois ma langue dans ma bouche avant de parler. J'en ai assez de ne jamais me sentir assez confiante, d'avoir sans cesse l'impression de ne pas être assez bien pour les gens. Je suis crevée de baisser les yeux, de ne pas avoir confiance en mes goûts, en ce que j'aime, en ce que je crois. Je suis exténuée de me demander chaque seconde si les gens vont aimer ce que j'aime, vont approuver ce que je pense. Je suis fatiguée de ne pas marcher droit. J'en ai assez de me faire marcher sur les pieds, de laisser les gens me piétiner, de laisser tout le monde passer avant moi, de toujours penser aux autres, de passer mon temps à vouloir faire et dire des tas de choses, et ne rien dire ou faire parce que je suis paralysée par ce qu'on “pourrait en penser”. Je suis fatiguée d'être l'esclave du regard des autres, et je suis fatiguée de moi-même, je suis fatiguée de mon propre regard sur qui je suis, fatiguée de ne jamais être satisfaite, fatiguée d'être une poule mouillée. Parce que ouais, je suis une chochotte. Je sens une énorme boule dans ma poitrine, comme une bombe à retardement prête à exploser. J'ai envie de sauter, de danser, de hurler, de crier, de rire, de partir, de revenir, d'écrire, de sourire, de pleurer, de bondir, de visiter le monde, de faire des tas des choses, de rencontrer des tas de gens, d'avoir un minimum d'importance, de changer quelque chose, de rester dans les mémoires mais j'arrive pas, je suis paralysée, j'aimerai bien que cette bombe à retardement explose mais je trouve pas le bouton. Je trouve pas le bouton pour que tout craque, pour craquer la couture de ce corps trop petit, trop maladroit. J'ai besoin de trouver ce bouton. J'ai besoin de savoir où appuyer pour devenir une de ces filles à qui on ouvre toutes les portes, ces filles qui sont pas spécialement jolies mais qui sont éblouissantes, qui étincellent, qui écrasent tout sur leur passage, qui n'ont qu'à se baisser pour ramasser les sourires, les opportunités, qui n'ont qu'à se baisser pour ramasser la vraie vie. Je sais pas où appuyer et je pense que j'ai perdu le mode d'emploi. Le monde et la vie tournent à 1000km/h autour de moi et je suis paralysée, tétanisée à l'idée de saisir ma chance et d'échouer.

Suis ta propre voie sans te préoccuper du reste.“ C'était son credo. Je n'ai pas dévié. Ce sont les autres qui ont changé de trajectoire.

La rose fâne mais pas ses épines!  Personne ne peut comprendre qu'un seul être me manque, alors je feins la transparence et puis je pleure en silence.

J'aurais dû lui dire tout ça : que je l'aimais, que je voulais rester avec elle pour longtemps encore, qu'elle était la seule qui comptait pour moi, qu'elle occupait mes pensées à longueur de journées, que j'étais prêt à la présenter à mes parents malgré ces nombreuses craintes à ce sujet-là, que j'étais l'homme le plus heureux avec elle, que j'avais déjà planifié dans ma tête notre lune de miel qui se serait déroulée à Paris : la vie de l'amour et incontestablement sa ville préférée, que je savais qu'elle détestait ce point de beauté qu'elle avait juste en dessous du menton que moi j'adorais plus que tout, que j'adorais ces crises de jalousies, que j'étais prêt à faire n'importe quoi pour son bonheur quitte à être malheureux, que j'adorais la savoir à mes côtés au réveil, que je la trouvais magnifique que ce soit au réveil ou après son jogging, que je parlais d'elle à longueur de journées, que je souriais comme un idiot rien qu'à entendre son prénom. J'aurais voulu lui dire tout ça, lui montrer à quel point je pouvais l'aimer. Pourtant je ne lui ai rien dit et elle est partie.