Freemen

Je n'ai pas besoin de me tuer à la tâche, mon époux se livre sans problème au labeur chaque jour pendant que je materne les gosses et que je vaque à ma popote quotidienne. Je t'avouerai que le soir venu je suis juste claquée. Les grumeaux fatiguent et j'attends patiemment qu'on éteigne les lumières sur leur souk, que je rangerai l'heure venue en me régalant du souvenir de la veille.

L'homme est rentré. Il sent bon le musc, de ce genre d'odeur qui m'enivre dès la porte passée. Copine, un seul mot le fait sourire dès qu'il franchit le seuil : « Une pipe ? »

J'suis pour la paix dans le ménage, pas le partage des corvées. Tu sais, je pense que sa ça ne tenait qu'à lui, l'abbé Pierre aurait promu la pipe du cœur.  Je fais partie de ces femmes qui ne font pas ça uniquement le samedi, ce malgré les années qui défilent et le décolleté qui se relâche.  J'emmerde les discours sur l'indépendance des mes semblables en m'assurant que mon mari est bien dépendant des mes câlins. Simple, efficace, peu coûteux. Que demander de plus ? Il n'est pas rare que je tende l'oreille lorsque ses collègues prennent l'apéro, et j'entends bien souvent du mal quand à la manière de prodiguer la lèche adéquate de leur intimité. La plupart des hommes font semblant de grommeler de contentement quand on descend nos lèvres vers leurs queues, histoire d'être polis et de ne pas te vexer, et parce que l'idée leur plait bien. Seulement voilà, ils se font chier. Ils s'amusent plus avec leur sexe en allant pisser, du coup j'ai envie de t'écrire un petit guide.

Emmène-le doucement se doucher. Si t'as une baignoire et que t'es du genre petit format, grand bien t'en fasse ; perso l'option de la douche m'est plus confortable. Lorsque que tu as commencé à l'embrasser, attrape un peu d'un gel douche doux et caresse ses testicules avec délicatesse, en faisant des petits passages sur le scrotum (vers l'anus quoi, sois pas bécasse). Magique, ton meilleur ami vient de se dresser. J'sais pas ce que t'en penses, moi ça me flatte toujours. Tu peux le masturber avec ledit gel douche, ce qui te procure toute la mousse nécessaire à la lubrification du mouvement . Pense parfois à passer la paume entière sur le gland (rotation) ainsi qu' à varier ton rythme de va et vient. T'y as tout à gagner : ce sera propre (à condition de bien rincer), monsieur sera juste chaud bouillant en sortant = orgasme plus vite plié. Pas besoin d'y rester une demi-heure non plus, ce n'est pas le four mais le poireau que tu astiques.

Ensuite, rien de compliqué, le mot d'ordre est SANS LES DENTS. Installe-toi confortablement la tête reposée sur son bas ventre, passe doucement tes doigts sur cette verge turgescente. Embrasse-le et assure le contact de ta salive sur le gland. N'hésite pas à le passer sur le plein de tes lèvres, le plat de la langue aussi. Ta main doit assurer une pression constante, ferme. Accélère, décélère, fie-toi à sa manière de se contracter, de reprendre son souffle. Suis son rythme, laisse le bouger à sa façon. Si tu sens qu'il te pousse pour t'empaler, pas de panique. Évidemment, si tu viens de t'enfiler une raclette savoyarde avec supplément jambon de pays, un p'tit coup de rein mal placé et c'est le vomito assuré. Essaie donc au maximum de placer son pénis sur un des côtés pour que ça ne touche pas ta glotte et que tu puisses continuer de respirer. Avec un peu de pratique, tu seras capable de totalement le contenir : c'est en forgeant qu'on devient bon forgeron. Tu le sens prêt à jouir ? Savoure. Continue de le sucer jusqu'à ce que tu le sentes se détendre, aspire un tout petit peu... L'idée du sperme dans la bouche te dégoûte ? J'peux rien faire pour toi, tes parents/ton précepteur/ton curé ont juste foiré ton éducation.  Pense au café : quand on est petite on n'aime pas, en grandissant on ne boit que ça. Voilà, ça c'est fait : félicitations, tu fais maintenant partie des 2,47% de femmes qui savent réellement se servir de leur bouche !

Tu n'as plus qu'à essuyer l'or qui a quelque peu coulé et laisser les paillettes dans ses yeux. Évidemment, grâce à cet exercice, tu peux allégrement palier à l'absence de yoga facial (en quelques jours l'ovale du visage se redessine visiblement) et éviter la fringale si t'as tout avalé - gourmande va ! Bien entendu, tu le verras bien plus enclin à régler ta commande de chaussures ou autre caprice via le net : j'ai acquis ma powerplate de cette manière. Ne me remercie pas ; la prochaine fois, je t'explique comment te la prendre dans le cul et en redemander.

Tendresse et chocolat,

Je suis né en 1975, dans un petit village calme de la banlieue de Brest. Mon père partant tôt le matin et rentrant tard le soir pour ramener le pain quotidien, c'est ma mère - ayant décidé de rester au foyer - qui a pris en charge mon éducation. C'est ainsi que mes premières histoires, les réponses aux questions existentielles que je me posais comme tout enfant, et la différentiation entre le bien et le mal, tout cela vient de ma mère.      - si je n'aime pas les épinards, c'est parce qu'elle m'en servait tous les jeudi et me forçait a finir mon assiette     - si je suis allergique aux fleurs et aux poils de chats, c'est parce qu'il y en avait partout dans la maison     - si j'ai une colite ulcéreuse, c'est parce qu'elle a refusé de me donner son lait maternel

Le tableau n'est bien sur pas si sombre, et je garde de formidables souvenirs de nos parties de belote et des tableaux en point de croix patiemment brodés les soirs d'hiver, mais mon point est ailleurs : Si je suis devenu ce que je suis, c'est a partir de la vision du monde que ma mère m'a inculquée.

Partant de ce constant, et le généralisant sans peine a tous les enfants de ma génération, alors comment accepter les plaintes des féministes qui se disent soumises par le sexe fort ? Si cela était vrai, les nouvelles mères auraient tot fait de rectifier le tir a base de lavage de cerveaux dont elles ont le secret.

Je pense qu'au contraire, se réfugier dans un statut de victime leur permet de profiter pleinement de leurs vies indolentes, séduites par les hommes, protégées par la douceur du foyer, feintant quelques menues taches ménagères pour cacher leur existence oisive composées de moments de shopping et d'échanges de potins salaces.

Les femmes ont le pouvoir, et elles décident - a travers l’éducation des nouveaux nés - de conserver l’équilibre actuel du monde qui les favorise.

Se tromper au sujet du problème fondamental de l’homme et de la femme, nier l’antagonisme profond qu’il y a entre les deux et la nécessité d’une tension éternellement hostile, rêver peut-être de droits égaux, d’éducation égale, de prétentions et de devoirs égaux, voilà les indices typiques de la platitude d’esprit.

Un penseur qui, dans cette dangereuse question, s’est montré superficiel — superficiel dans l’instinct ! — doit passer pour suspect d’une façon générale, Mais il se trahit et se dévoile aussi. Pour toutes les questions essentielles de la vie et de la vie future, son jugement sera vraisemblablement trop « court » et il ne pourra les atteindre dans leurs profondeurs. Un homme, au contraire, qui possède de la profondeur, dans l’esprit comme dans les désirs, et aussi cette profondeur de la bienveillance qui est capable de sévérité et de dureté et qui en a facilement l’allure, ne pourra jamais avoir de la femme que l’opinion orientale. Il devra considérer la femme comme propriété, comme objet qu’on peut enfermer, comme quelque chose de prédestiné à la domesticité et qui y accomplit sa mission, — il devra se fonder ici sur la prodigieuse raison de l’Asie, sur la supériorité de l’instinct de l’Asie, comme ont fait jadis les Grecs, ces meilleurs héritiers, ces élèves de l’Asie,

— ces Grecs qui, comme on sait, depuis Homère jusqu’à l’époque de Périclès, ont fait marcher de pair, avec le progrès de la culture et l’accroissement de la force physique, la rigueur envers la femme, une rigueur toujours plus orientale. Combien cela était nécessaire, logique et même désirable au point de vue humain, il est à souhaiter qu’on y réfléchisse dans l’intimité.

J'aime le sale, sous toutes ses formes.

Cela comprend donc me faire une petite session des nouvelles du monde de France sur yahoo et assimilé le matin pour commencer la journée avec une anecdote sous le bras pour broder au déjeuner.

Cette brève n'est pas sale mais révélatrice. Qui parmi-vous pense que la même histoire aurait pu se produire avec un homme ?

On est d'accord.

Ce que cette histoire révèle, c'est que les femmes usent de leur charme (le oin oin de pucelle en fait parti) afin de se sortir de leur bourbier de l'instant, voire même profiter d'un avantage. Et j'ai envie de dire que c'est légitime.

Seulement pour les hommes cela est moins courant. Et je vois plusieurs raisons à cela:

Un homme est plus autonome.

Un homme trop séducteur sera catalogué comme coureur ce qui n'aide pas à obtenir les faveurs de l'interlocutrice.

Les métiers des femmes sont probablement trop rigides pour qu'elles puissent accorder de faveur (administration, caissières, j'élimine les métiers de l'esthétique car c'est un milieu 100% féminin)

L'égalité n'est vraiment qu'une illusion.

 — par Théofion Perdeuck

Parce que nous aussi, les hommes, voulons faire des tests idiots sans avoir à raquer pour des magazines de connasses sexistes, voici le grand test du printemps à faire tourner à tous vos potes et copines (intelligentes) :

Quel macho êtes-vous ?

1) Vous êtes assis à la terrasse d'un café avec une femme rencontrée dans la rue. Le serveur apporte l'addition. Vous...

[▲] ...Décidez de partager l'addition, la parité ça marche dans les deux sens.

[♂] ...Collez une balayette au serveur, on dit "s'il vous plait Monsieur".

[♥] ...Faites semblant de rien et continuez à vous limer les ongles en attendant que l'autre paye.

2) Vous marchez avec votre petite amie dans les couloirs du métro quand soudain, deux individus louches requièrent l'acquisition de son portefeuille. Vous...

[▲] ...Tendez son portefeuille en émettant tout de même une petite objection quant à la nature sexiste et systématique de la demande.

[♂] ...Chopez et lancez votre amie en l'air, détournant ainsi l'attention des deux lascars pour leur foutre un poing dans les couilles ; puis procédez à la racketter vous-même.

[♥] ...Montrez vos nibards aux deux lascars, mieux vaut un petit viol que perdre votre carte de fidélité Camaïeu.

3) Pour vous l'égalité des sexes, c'est...

[▲] ...Un idéal, un but de vie, la question qui vous travaille du matin au soir pendant vos séances au spa.

[♂] ...Ne comprends pas la question.

[♥] ...J'allais lire un dossier très intéressant sur la question dans Femme Actuelle mais la coiffeuse m'a interrompu.

• Vous avez une majorité de ▲: En tant que grosse fiotte soumise au matriarcat, tu rêves secrètement de te faire fouetter les couilles à coups de passoire Tefal. 

• Vous avez une majorité de ♂ : Vous êtes un homme tout ce qu'il y a de plus normal, rien à signaler.

• Vous avez une majorité de ♥ : petite maligne, tu es une femme de base et n'as donc pas assez de testostérone (d'intelligence) pour traîner sur Freemen.fr.

Une jeune et talentueuse graphiste, Poly Morph, vient de publier une passionnante mise au point sur le « sexisme » qui vérolerait le jeu vidéo et le milieu geek en général. On y apprend que :

— les caractères sexuels des personnages sont représentés de façon équilibrée ;

— une bonne représentation professionnelle des femmes dans le milieu ;

— que le métier de booth babe jouit d'une perception positive chez les premières intéressées ;

— que d'une manière générale, certaines sorcières racontent trop de conneries, et préfèrent manier les ciseaux d'Anastasie que lutter pour une prétendue libération de la femme de sa « servitude ».

Le rappeur Orelsan, traqué sans relâche par la schlague beauvoirienne attend le jugement de son dernier procès le 31 mai. Diverses associations, les Chiennes de garde, le collectif féministe contre le viol, la Fédération nationale solidarité femmes, Femmes solidaires et le Mouvement français pour le planning familial (même si l'artiste défend l'avortement dans son hit Sale pute), l'accusent toutes d'avoir pensé en dehors des miradors dans pas moins de huit chansons.

De nos jours, un nombre assez conséquent de garçons ayant suffisamment de lucidité pour avoir compris qu’ils n’avaient pas les « moyens » d’intéresser et de séduire ces jeunes filles aux formes accortes et aux  visages fins, communément nommées bonasses, et qu’il est donc plus sage de se concentrer sur des cibles plus modestes, beaucoup de jeunes femmes plus ingrates, demi moches ou quart de boudin, se retrouvent de ce fait entourées d’une cour d’admirateurs et de prétendants tout aussi nombreuse et pressante que celle de leurs consœurs, davantage gâtées par la nature.

 Cette situtation ne manque évidemment pas de rapidement fausser leur jugement, à commencer par celui qu’elles portent sur elles-mêmes.

Ainsi, la discrétion, la gentillesse, la douceur et l’altruisme qui étaient jusqu’alors les précieuses qualités des boudins, disparaissent peu à peu, remplacées par la même vanité, la même suffisance égocentrique et la même vulgarité satisfaite que celles de n’importe quelle morue d’arrondissement.

 Le tout en un peu plus tragique, car saupoudré du ridicule de l’inconscience de soi.

                      Les jambes légèrement fléchies et les pieds parallèles.

Souple.

Le dos droit et les épaules relâchées.

Souple.

La main droite devant la main gauche, sans se crisper, même en plein effort.

Souple.

Un mouvement d’arrière en avant, rythmé, en respirant bien.

Souple.

Non, il ne s’agit pas d’un mode d’emploi pour nous, les hommes, d’un coït savant qu’on pourrait aussi illustrer par une estampe coquine sur un kamasutra en supplément d’un magazine pour métrosexuels.

Mais de golf.

Lorsque après avoir un pris le bois le plus puissant, le 1, dit driver, par peur de ne pas envoyer assez loin, j’ai percuté le crâne dégarni d’un golfeur situé deux trous après le mien, je me suis demandé si cette peur était raisonnée.

Vous savez, il s’agit de celle qui vous conduit à toujours commander plus de nourriture que vous ne pouvez raisonnablement en ingurgiter. Celle qui vous incite toujours à prendre un ou deux mètres de plus en largeur lorsque vous doublez à ski.

Celle qui vous amène à être inévitablement en avance lors de tout rendez-vous d’importance.

Celle qui vous commande, vous intime, l’ordre de prendre large pour être bien sûr.

Chacun connaît cette peur. Enfin. Les hommes le plus souvent. Les femmes étant généralement trop maladroites pour doubler en ayant conscience des distances, portées à dimensionner petit leur nourriture afin de ménager leur culpabilité et presque obligatoirement en retard.

Les femmes, en fait, sont prises.

Que ce soit par le temps, par les hommes, les circonstances, la voiture qui s’emballe sous le talon aiguille de l’accélérateur, etc.

Certaines ne maîtrisent rien. D’autres, les plus fortes et indépendantes, ne sont dépassées que dans quelques domaines.

La moitié de la planète ballottée par le vent et les courants. Dans le domaine du marketing on appelle cela la mode. Et la suivre est considéré comme quelque chose de… Positif.

Drôle de blague à laquelle chacun tente de croire pour ne pas désobliger ces dames et pour qu’elles ne vous cassent pas les couilles le soir, une fois rentré à la maison, par de subits doutes existentiels forcément malhabiles et rébarbatifs car rarissimes.

Je sens que je m’éloigne un peu du romantisme allemand là. Mais le romantique allemand, lui, avait une princesse qui, du haut de sa tour, enfermée par son horrible père, n’avait guère qu’une seule robe, blanche de préférence, à se mettre. Alors qu’aujourd’hui, avec l’argent complaisamment distribué par des pères qu’il faut ensuite se farcir, nos princesses font les soldes dans Paris.

Le romantisme, je suis désolé, mais il faut être deux pour cela.

On reproche souvent à l'homme de ne pas faire part de ses sentiments, voir d'être malhonnête, mais s'il y a un domaine dans lequel certaines femmes excellent,  c'est la conquête de l'homme à pas feutrés.

L’honnête homme inquiet de voir le feng shui de son domicile annihilé par une cohorte d'objet divers et variés appartenant à sa nouvelle conquête (séduite en déplaçant des montagnes, ce sera l'objet d'un futur billet), lui pose donc tout naturellement la question: "ma chérie, qu'est ce que tu fous ?".

Sa dulcinée répondra sûrement que:

C'est plus pratique.

Qu'il n'y a pas lieu de s’inquiéter car ce n'est qu'un tiroir/étagère/salle.

De toute façon ça ne peut pas être pire que la déco actuelle.

C'est donc la première étape, où les plus méfiants d'entre-nous s'arment de mauvaise foi pour expliquer:

Qu'il faut simplement un gel douche et un shampoing pour être propre et pas un rayon Sephora.

Que c'est la seule étagère.

Quitte à foutre des cheveux partout, autant uriner dans les coins directement, le message sera plus clair.

Bien entendu, la majeur partie des hommes accepte cette nouvelle distribution du territoire, se disant que la concession et une valeur centrale du couple, et que la partenaire fera pareil. Vous me voyez venir.

Quoi qu'il en soit, le domicile, c'est une chose, mais peu importe, ce qui compte dorénavant c'est l'homme, ses preuves d'amour, et ses priorités dans la vie.

C'est la seconde étape, la plus longue, s’étalant jusqu'à plusieurs décennies. L'homme va donc devoir opérer un travail sur lui même, lire des livres bernes tels que les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus, apprendre à renouveler à l'infini les preuves d'amour.

Les soirées entre potes sont alors une bouffée d'oxygène, ce qui nous amène naturellement à nous demander pourquoi ? Pourquoi l'homme a-t-il ce besoin si ce n'est pas parce qu'il n'est pas heureux ?

Cette adaptation de l'homme est un courant nouveau qui refute l'évidence même, nous n'avons pas le même rythme de vie. Ce n'est pas à l'homme de faire des efforts, pas plus qu'à la femme. C'est à l'Homme de revoir ses attentes et renoncer à obtenir de l'autre tout ce qu'il espère.

Les féministes sont des machistes comme les autres, égoïstes.

Bonjour, j'ai 34 ans et j'ai été marié 7 ans, divorcé depuis 4. J'ai 3 gamins de 11, 9 et 6 ans. Je ne parlerai pas ici des joies et des peines du mariage, des tracas ou de la routine de ma vie conjugale passée. Je ne débattrai pas des apparitions des femens ou du mariage gay, je m'en branle. Je vais seulement vous raconter une partie de ma vie d'aujourd'hui. Après un divorce normal, je vois mes enfants 2 jours sur 14 (ce qui me semble être assez loin de la parité) et la moitié des vacances scolaires. Le reste du temps je suis célibataire. Je fais donc les courses moi même, le ménage moi même, la cuisine, la lessive le repassage moi même. Et je le vis très bien. En somme je suis l'homme que beaucoup de féministes aimeraient avoir auprès d'elles. Sauf que moi pas. Seul, je décore mon intérieur comme il me plaît, je possède la voiture qui me plaît. Je m'habille comme je veux. Je sors avec mes potes dès que je le souhaite, je bois ce que je veux, je ne tape pas des dîners chiants avec les copines et leur bonhommes so succesfull, je ne me tape pas les disputes sur le retour parce que j'ai dépassé les limites. En somme, je suis libre. Pourtant je ne fais pas l'apologie d'un monde sans femme dans ma vie, je fais celle d'un monde sans femme chez moi. Parce qu'il reste un point primordial à aborder : le sexe. Beaucoup idéalisent une vie de couple qui compenserait les tensions et les tracas d'une vie à deux par la promesse du sexe gratuit et à volonté. Je l'ai cru à un moment. Plus maintenant. D'autres sur ce blog vous diront mieux que moi que la vie à deux ne signifie pas ce sexe gratuit et à volonté. Pour assouvir ce besoin naturel de sexe donc, je recours à plusieurs solutions : - Les putes. Je n'ai pas de problème moral avec elles. Peut être certaines sont-elles de femmes exploitées, situation horrible j'en conviens à laquelle je me suis "peut-être" rendu moi même complice tout comme je me rend "peut-être" aussi complice de l'exploitation d'enfants chinois quand j'achète la dernière version de l'iphone. Mais comme pour ces professionnelles du sexe "peut-être" exploitées, je n'y pense pas ou me convainc du contraire. Et si ma conscience m’interdisait d'y prendre part, elle m'interdirait aussi tout le made in china, chose que je n'arriverai pas à faire. Bref, ma morale n'est sans doute pas irréprochable mais ma ligne de conduite ne fait pas de discrimination entre une jeune adulte roumaine et un enfant asiatique. N'est-ce pas là une recherche d'égalité qui a échappé aux féministes qui se prennent en photo devant leur miroir sale avec le dernier Galaxy? Revenons à nos moutons, les putes. Prix : entre 50 et 300 euros; chance de baiser : 100%. D'aucuns diront que ce genre de relation est uniquement mécanique et qu'un flesh light chauffant ferait tout aussi bien l'affaire. Non. D'autant plus qu'à partir d'un certain prix, vous accédez à des professionnelles du sexe qui jouent la petite amie, qui ne tergiversent pas 6 mois si vous voulez essayer par la porte de derrière ou un costume d'infirmière. - la fille draguée : ce peut être dans la rue, en soirée, au parc avec mes enfants, peu importe. D'un accord plus ou moins commun, parfois de l'un parfois de l'autre ce sera le temps d'une soirée, d'une nuit. En gentleman vous lui payez la soirée. Prix : 100 euros; chance de baiser 50% - la "fuck friend" : fille draguée++. On la rappelle ou elle vous rappelle pour remettre ça de temps en temps. Cependant il arrive un moment où vous ne vous rappellerez plus où la relation deviendra plus sérieuse. Prix : de 0 à 100 euros; chance de baiser 85%. - la petite amie passagère : d'abord fille draguée, elle devient une régulière jusqu'au moment où elle devient la seule. Elle passe à l'improviste, commence à avoir des exigences, on tombe dans la vie de couple si l'étincelle magique de l'amour ne vous a pas touché vous devez supporter toutes les contraintes d'une vie à deux sans aucun bénéfice comparé aux autres moyen d'avoir des rapports sexuels. Autant dire que chez moi, ça ne dure jamais bien longtemps et qu'à chaque fois je me dis que ce sera la dernière. Prix de 0 à beaucoup plus ; chance de baiser : 50%. Où je veux en venir : la situation du célibat m'oblige à faire ce que toute bonne féministe attend de son mec : tout ou presque. Je ne m'en plains pas, je suis très heureux comme ça. Car être totalement libre, à tout niveau, y compris celui d'avoir des rapports sexuels avec des femmes différentes à chaque fois que je le souhaite compense parfaitement le désavantage de devoir passer l'aspirateur. Mesdames, beaucoup de vos revendications sont sans doute justes, mais prenez garde à celles qui conduiront les hommes à se préférer seul qu'avec vous.

Et voilà où nous conduit le relativisme de la GEF (Gestapo Existentialo-Féministe) : vers un monde où la simple affirmation qu'un individu humain femelle est doté de mamelles afin qu'elle allaite des enfants est taxé d'injure essentialiste. Pour les études de genres, une femme n'est jamais une femme si elle ne le choisit pas. Aujourd'hui elles choisissent de devenir chiennes, et pourquoi pas demain pingouines ou ornithorynques ?

— par Charles D.

Après la guerre, les petits français avaient coutumes de terminer leur repas d'un sonore "Encore un que les Boches n'auront pas".

Depuis la nuit des temps, les hommes, quelque soient leurs ages, leurs origines sociales, géographiques, religieuses, pissent debout, et concluent leur miction par une légère et multiséculaire fierté : celle que les femmes ne peuvent les imiter.

C'en est bientôt fini, et la charia féminino-hygiéniste s'occupe de cela.

Ainsi, en Suède au gré d'expériences symboliques visant à nier la masculinité,il est de bon ton dans certains milieux d’apprendre aux petits garçons à uriner assis, comme leurs sœurs et copines.

Allant plus loin, le conseil général de la région du Sörmland étudie une modification de son règlement intérieur visant à obliger tous les hommes à pisser assis. Les promoteurs de cette innovation juridico-urinaire avancent des arguments médicaux. Cette pratique diminuerait les troubles de la prostate. On cherche encore les études scientifiques permettant de donner foi à telle assertion.

Mais cela n’arrête pas Viggo Hansen, à l’origine du texte. En évitant de pisser comme depuis des siècles, l’homme serait un bien meilleur amant. Bon sang, mais bien sûr ! La lecture du texte de Marc P sur ce blog permet de bien entendu et définitivement contredire ce ridicule argument.

Au-delà de tout ce que ca révèle du nivellement par le bas (si je puis dire), de la force du lobby égalitaro-féministe ridicule, l'ancien officier de police que je suis se pose quelques questions pratiques :

Quelle sanction pour le contrevenant? Une amende et une émasculation en cas de récidive? Peut être une alternative à la détention par le biais de cours forcés de rééducation urinaire?

Devra-t-on faire détruire ou fermer tous ces toilettes possédant des rangées d'urinoirs, ces lieux de viriles et conviviaux échanges sur la vie, la mort et le match de la veille.

Comment seront constatées les infractions? Des détecteurs de pression de jet seront-ils installés dans toutes les cuvettes? Les verrous seront-ils supprimés pour permettre aux BRPD (Brigades de Répression du Pissage Debout) d'intervenir et d'interpeller derechef le délinquant?

Ces délires seraient rigolos s'ils n'étaient que des délires, mais c'est en voie de devenir la réalité.

-- par Marc P.

De toutes les doctrines du féminisme moderne, de tous les aspects du bourrage de crane vagino-centré qu'on nous impose depuis cinquante ans, il m'a toujours semblé que la plus immonde des propagandes concernait ce qu'il y a de plus beau, de plus sain dans notre existence : le fion. La libération sexuelle a délivré la parole, a dénoué les langues, on peut aujourd'hui parler ouvertement de sexe et, le moins que l'on puisse dire, c'est que les femmes ne s'en privent pas. Je me réjouirais volontiers de la fin de cette hypocrisie si elle n'avait débouché sur l’avènement d'un nouveau lieu commun mensonger : « Les hommes se moquent du plaisir féminin et ne pensent qu'à leur bite. »

Tout petit, avant même de recevoir une éducation sexuelle technique suffisante pour comprendre les tenants du problème, je me savais déjà appartenir à la race des Hommes, cette race qui ne pense qu'à jouir et n'a AUCUNE considération ni AUCUNE compétence en ce qui concerne le plaisir féminin.

Pourtant en grandissant, j'ai appris à manier mon corps, dans son ensemble, à m'en servir pour donner du plaisir. J'ai appris à contenter une femme, j'ai fait progressivement l'inventaire de ses zones érogènes et je me suis appliqué à les stimuler convenablement pour la rendre heureuse. On m'a demandé d'être doux et sauvage à la fois, de la caresser tendrement et de la briser en levrette, en clair : de tuer des tigres de 200 kg à mains nues et de mettre les patins pour marcher dans le salon. J'ai fait du mieux que j'ai pu, je me suis appliqué, et, aujourd'hui, des années de pratiques ont fait de moi ce que les schnecks ne se gênent pas pour élégamment nommer entre elles un « bon coup ».

Un morceau de barbaque, un étalon.

Une bite.

Cela ne me vexe pas, je n'ai AUCUN problème avec le fait d'être un objet sexuel, une source de fantasme, j'ai la sensation d'en tirer un pouvoir incroyable, j’exulte à l'idée que Marine la chef d'entreprise, Lucile l'avocate, ou Clotilde la fonctionnaire de police ne puissent pas dormir sans que j’aie eu pris le temps de les trousser convenablement.

En revanche, ce qui m'énerve profondément, me révolte même, c'est l'absolue incompétence de l'essentiel des femmes dans tout ce qui concerne l'art du sexe. Pourquoi, comme la plupart des hommes disposant d'une connexion à Internet, suis-je en mesure de faire jouir une femme avec deux doigts en trois minutes chrono quand elle est incapable de me branler la pine sans m'arracher des hurlements de douleur ? Pourquoi une femme peut-elle littéralement EXIGER que je passe une heure à lui pourlécher le clito, à l'écouter hurler, tremblotante de plaisir, quand elle n'a pas pris de douche depuis 24 h, alors qu'elle n'a pas la moindre idée de comment sucer une bite ? Classiquement après avoir joui quatre fois en hurlant, la Femme daignera introduire votre bite — si elle est bien propre — dans sa bouche, vous ne sentirez évidemment rien, sauf si elle vous mord, vous ne jouirez bien entendu jamais et, elle vous répétera plusieurs fois « tu me préviens HEIN », afin de s'assurer que dans le cas hautement improbable où un orgasme imprévu se produirait, elle puisse vous saboter entièrement le plaisir en cessant, dégoutée, tout contact avec ce corps d'Homme, bête immonde assoiffée de sexe. Après quarante secondes de caresses buccales maladroites, elle se lassera et se couchera alors confortablement sur le dos, les papattes bien écartées vous invitant poliment mais fermement à venir la besogner des heures durant afin qu'elle reçoive la demi-douzaine d'orgasmes qu'elle le mérite bien entendu.

Les médias, les films, les chansons, les livres, tout nous rappelle que l'Homme ne connaît rien et, surtout, se désintéresse du plaisir féminin. On nous rabâche que c'est Lui qui est systématiquement demandeur, que la Femme accepte, tolère, supporte, l'acte sexuel. C'est la pression des syndicats, une manipulation grossière de la part des femelles pour nous placer en position d'infériorité et de culpabilité systématique dans le jeu sexuel. Chaque jour apporte son lot de chroniques insipides où la Femme se plaint de mon inculture profonde concernant son appareil reproductif et parle de ma bite comme d'un tournedos Rossini.

Et tant pis si la Femme en question a hurlé mon nom à bout de souffle pendant quatre heure la nuit précédente, qu'elle me suppliera de la voir tous les soirs de la semaine suivante, pas de problème.

Avez-vous déjà essayé le classique « pas ce soir, j'ai mal à la tête » ? Inutile ça ne marche pas, la femelle s'obstine, ne vous laisse pas dormir, malaxe maladroitement votre membre tranquille et vous assaille de reproche « c'est plus comme avant », « tu ne me regardes même pas »,  « t'as encore été sur les internettes ? », « y en a une autre c'est ça ? » Meeeerde. Laisse-moi, je suis creeevé, je ne veux pas, ce soir, passer quatre heures à te satisfaire, tout ce que je veux c'est dooormir. Rien n'y fera, vous serez violé, mais ce n'est pas grave, car vous êtes un homme.

Et quand, dégoutée par son propre corps imparfait, une femme refuse l'acte sexuel à cause de ses règles, pas une fois elle ne réalisera que non, moi, je ne saigne pas de la bite, qu'elle peut sans risques l'engouffrer dans sa bouche, sa mimine, son aisselle, son trou d'balle ou n’importe quel autre coinstot permettant de sous-tirer le demi litre de sperme qui m’alourdit les baloches depuis la veille

Enfin, lorsqu'un jour, convaincue par l'implacable lobbying de l'une de ses copines lesbiennes moches de cesser de prendre la pilule pour respecter son cycle naturel et être en phase avec Gaïa mère nature, elle vous annoncera que vous devrez mettre un petit pochon autour de votre sboub pour la bourrer quotidiennement, le message sera : « Homme, plus jamais tu ne prendras le moindre plaisir, ta vie sexuelle sera dédiée à Ma satisfaction et si je te surprends à te branler sous la douche je te tape une scène de quatre heures. »

Et toujours pleuvent les reproches, les critiques ouvertes : « Pourquoi tu ne m'embrasses pas pendant l'amouuur ? » Connasse je ne t'embrasse pas parce qu'il est 6 h du matin et que tu as passé la nuit à boire du Passoã et manger des toast de tarama avec tes copines obèses avant de venir sonner à ma porte alors que je bosse demain.

Et n'oublions pas les pseudos inhibitions, voile pudique censé camoufler leur dégueulasserie complète, « oooh non ne mets pas un doigt dans le cul c'est sale ça me dégoute mais bon mets moi quand même un doigt dans le cul et appelle moi par le prénom de ma soeur. »  Et je préfère ne pas évoquer la sodomie, les Hommes s'enculent entre eux depuis la nuit des temps sans se plaindre, mais nos mégères n'acceptent que sous péridurale.

Très honnêtement, s'il n'y avait pas eu quelques saintes, quelques championnes, probablement anciennes prostituées ou éduquées convenablement à la pornographie, conscientes de l'existence d'un plaisir masculin, je considérerais le sexe comme quelque chose de bien banal, comparable à un simple besoin naturel semblable au fait de se moucher le nez.

Combien d'hommes n'ont JAMAIS connu le plaisir à cause de l'incompétence de nos femmes ? Combien d'impuissants ? Combien d'homos ? Est-il normal que des années, des décennies même, après s'être fait péter l’opercule fraicheur une femelle remue encore comme une pucelle ? Il est temps de mettre fin à ce mensonge grossier qui pollue le débat, de briser ce tabou :

LES FEMMES NE SAVENT PAS BAISER ET/OU N'ONT AUCUNE CONSIDÉRATION POUR LE PLAISIR MASCULIN !

-- par h3dgehog

Ce que veut la femme moderne, libre et émancipée, c’est pratiquer la polyandrie : avec un petit singe goguenard à grosse bite pour lui donner du frisson,

un micheton de luxe mené par le bout de sa bite pour lui payer ses breloques, un demi-pédé intello à fleur de peau pour lui faire la conversation.

Les femmes qui ont bien compris le féminisme ont toutes pratiqué la polyandrie de cette façon, à fortiori quand elles se sont suffisamment déniaisés en soirée et qu’il leur est mentalement acquis qu’un homme : ça vous paye le verre pour vous baiser.

N’oubliez pas qu’à chaque fois que vous payez pour une femme en système « égalitariste » (comprendre : dans un système où elles vous sont juridiquement supérieures), vous ajoutez une brique supplémentaire à la prison vaginocratique dans laquelle vous allez croupir.

Cette idée qu’il faut s’abaisser devant la femme pour obtenir son cul (rouler des mécaniques par le « game », c’est aussi une forme d’abaissement), c’est un signe d’orientalisation de notre civilisation.

Car dans l’histoire, ce n’est jamais la femme qui est lésée (qui a passé plus de 3 heures de sa vie à discuter avec une morue sait de quoi il retourne) mais l’homme qui perd son temps et son argent dans la conquête d’un « trou » (où il n’a à gagner que du vide).

Que l’on songe un instant aux milliards d’euros perdus pour entretenir des pouffiasses, aux milliards de minutes accordées pour soigner l’ego meurtrie de millions de connasses constipées.

-- par h3dgehog

La femme moderne ne sera jamais capable d'aimer un homme car elle n'adore que son ego, et ne s'intéresse à l'autre que dans la mesure où ce dernier nourrit sa propre dilection.

Bien sûr elle sera toujours partante à singer l'amour ou l'affection mais à condition que cette mise en scène ne nécessite ni efforts ni sacrifices ni même la moindre obligation.

« J’étais trop love, mais tu vois, il ne répondait jamais à mes 50 sms par jour...»

« Il ne pensait qu'à ça, c'était ingérable !... »

« Il détestait faire les soldes et me tenir la main dans la rue... »

Calcul, rapport de force, concours d'ego, voila à quoi se réduisent la majorité des conquêtes de pétasses hystériques, que l'homme, abruti et féminisé par trente ans de vaginocratie, à oser entreprendre pour son plus grand malheur.

En réalité, ce que ces femmes voudraient, ce sont des domestiques, qui, de surcroît, devraient eux-mêmes payer leurs gages, un peu comme un condamné à mort payant son bourreau avec le sourire…