Dussman

Todo el mundo habla sobre poner tus propios límites, y que des sin esperar nada a cambio. Pero ¿qué pasa cuando lo que estás recibiendo, por más que lo hables, no se acerca ni tantito a lo que quieres? Podemos aceptarlo, reconocerlo y entender que esto es lo que puede dar la otra persona, lo mínimo o lo máximo que puede dar, que sus formas son muy distintas a los que nosotres queremos y por eso hay que hablar. 

Pero entre aceptar lo que te dan y no olvidar lo que quieres recibir hay una brecha enorme de no saber qué hacer. O ese es mi caso. 

Me dicen que acepte lo que me dan, pero que no me de por vencida, pero cómo? si no estoy recibiendo lo que quiero, porqué debería estar bien, porqué me quedaría en un lugar así. Simplemente porque son cosas distintas. 

El aceptar lo que nos dan, no significa que olvidemos lo que queramos. Y no olvidar, no significa que no podamos disfrutar lo que nos dan. Yo sé, parece un trabalenguas, y así está en mi cabeza, a penas le estoy dando forma, pero me hace mucha razón. 

No es como que todo el tiempo estés pensando en lo que quieres recibir, no puedas descansar y que ese pensamiento no te deje ver lo que hay en el mundo. Puedo vivir tranquila, brincar y bailar, y en el momento en que algo sobrepase mis límites alzar mi voz y pedir que se respete, nombrar la falta, y pedir que no se vuelva a repetir. Se me figura a algo que conozco, pero que no recuerdo el nombre. 

Así que así está, el aceptar no significa resignación. Y dar el avión cuando pasa algo que no te gusta, no significa que lo superaste o lo estás aceptando, eso sí es darse por vencido. Y es que no tenemos que aceptar el 100% de la situación, si no podemos y aceptarla nos causa mucho dolor. Podemos aceptar ese 60% que sabemos que no va a cambiar y no hace que nos sintamos minúsculos; pero el otro 40% no tenemos porqué aceptarlo, ni tampoco tenemos porqué tormentarnos perpetuamente con esos pensamientos. Simplemente, en el momento en que estén presentes, nombrarlos, poner límites y decidir si nos vamos o nos quedamos. Poner límites no significa que odies a la otra persona, ni que no te guste cómo es. Es devolverle la responsabilidad a la otra persona, algo que no tienes porqué cargar tú, ni tampoco tienes que aguantar. Porque somos libres. 

Aceptar no es igual a resignación, y poner límites no significa que el vaso ya se desbordó, simplemente no quieres que se desborde. 

Qué valiente eres, te amo mucho Karen. 

¡Feliz un año de ir con la psicóloga!

Estoy cansada de leer que el sacrificio de hoy es la satisfacción de mañana. Que todo pasa por algo. Que siempre hay una recompensa para todos los desvelos, los esfuerzos, el dolor, la tristeza, los malos momentos. Siempre hay una revancha para los No, siempre hay una ventana abierta para las puertas cerradas. Que todo pasa en los tiempos de Dios y que todo se acomoda perfecto.

Llevo tres años esperando a que pase.

Ya ni siquiera estoy enojada, estoy cansada. Muy cansada.

La ilusión está pequeña, dañada, incrédula. No entiendo como es que a los demás todo les sale bien, con ellos sí se acomodan las cosas, sí cumplen sus metas, sí llegan a lugares extraordinarios. Sí les queda muy bien la cirugía de nariz, sí les encanta su internado, sí saben qué especialidad quieren hacer, sí se quedan en su primer opción, sí les llega la carta, sí son seleccionados, sí pueden cambiar de opciones, sí tienen más opciones, sí les llega esa recompensa, sí encuentran sentido a esa frase.

A mí no.

En todo este tiempo he aprendido muchas cosas. He reconocido que no fui tan buena persona, y ahora tampoco lo soy, pero soy mejor que ayer, peor que mañana. He sanado muchas heridas de hace mucho tiempo, he aprendido aún más de medicina. Me siento mejor conmigo, siento que soy mi mejor amiga. Estudié mucho, tomé las decisiones que tenía que tomar, hice todos los algoritmos, todas las guías, todos los exámenes, fui a correr, al gimnasio, comí bien, traté de dormir mejor, leí, corrí, regresé a piano, a terapia, regresé a clases, empecé un nuevo empleo, hice frente a mis demonios más grandes, a todo el miedo, a la vergüenza, seguí avanzando, día tras día, me construí de cero cien veces, me levanté y me tiraron y me volví a levantar y me caí y me volví a levantar, una y otra y otra y otra vez. Hice todo lo que tenía que hacer. Reconocer todas mis fases, mis etapas, saber que estaban dentro de mí. Reconocí todos mis gustos. Abracé mis necesidades, aprendí a estar conmigo, aprendí de la soledad y me gustó, aprendí a volver a creer, en mí. Me sentí muy segura de mis decisiones, me puse nuevas metas, nuevos propósitos.

Y pensé que esta vez sí iba a ver el final de arcoiris. Que todas esas frases que tiempo atrás habían dejado de tener sentido, lo iban a volver a tener. Que todo realmente iba a valer la pena. Que todo iba a tener su recompensa, que iba a conseguir lo que era mío y eso era lo que más quería. Que todo el esfuerzo, mi dolor, mi tristeza, mi cansancio, iba a valer la pena. Puse todo de mí. Y ni así.

No me mortifico en pensar el "si hubiera cambiado esto", "si hubiera sido tal", porque estaba segura que sin eso o con, yo iba a tener lo que era mí. Que esos detalles podía mejorarlos poco a poco. En otras palabras, dejé las supersticiones para otra dimensión, y me enfoqué en hacer lo que yo creía correcto y lo sentía así. Y no pasó.

No pasó, otra pinche vez.

"Por lo menos fui feliz en Octubre", y sí, me sentí plena como varios meses no me había sentido. Por fin me había dejado sentir todo lo de la vida. Apreciar absolutamente todo lo que tengo y lo que no. Apreciaba mis emociones, en todo su espectro, me escuchaba y sabía cuando tenía un día malo y cuando era uno bueno. Sentía mis niveles de estrés bajitos, en paz. Me veía a mí misma como la persona que siempre había querido ser. Me volví a reír mucho, a carcajadas. Volví a leer, a ver series. A vivir.

Y luego se cerró la puerta, otra vez.

Otra pinche vez.

Se me cerró en la nariz, en la cara, a nada de entrar. ¿Lo entiendo? para nada. No entiendo qué pasó, pero pasó. Diez personas decidieron qué iba a ser de mi vida. Y la verdad es que no lo creo así. Esa decisión la tomó la vida y Dios. Nadie más. Ese no fue de la vida, y tal vez eso es lo que más me molesta, me hierve la sangre, me quema. Me encantaría romperle los vidrios al coche de ese doctor, pero sé que no tendría ningún sentido, la venganza tal vez me daría una satisfacción humana, pero no cambiaría absolutamente nada. Porque él no tomó la decisión. Fue la vida. Y no entiendo porqué fue así. Me duele mucho que la vida me haya cerrado esa puerta, que era mía, que yo tenía la llave, que yo la abrí. Me la cerró en la cara. Y soy humana y tengo todo el derecho a sentir sentimientos de humana terrenal y burda. No entiendo.

He tenido algunas teorías, que me hacen entender, solo un poco, el porqué de estos caminos. Y me dejan aún más intranquila.

Perdón por no saber qué es lo que tengo que aprender (más), o qué es lo que (aún) tengo que sanar. O que es lo que pinches pendejas tengo que hacer. Si ser mejor persona (que ya lo intento), si ser como una línea recta de bondad y perfección, si mi camino no es la medicina, si es otra pinche prueba, si no es el camino. No entiendo cabrón, nada.

Y esto no hace menos todo lo que he logrado, pero sí reconozco que tiene un valor muy importante en este momento de mi vida. Me siento sumamente perdida, y las opciones se van acabando. No entiendo y no sé cómo entender. No entiendo y el tiempo solo pasa. Me siento sola. Pero no en este plano, sino en el espiritual. Esa seguridad de la que habla mi mamá que te da saber que llegas a tu casa y que hay comida, y que ahí va a estar tu familia. Esa seguridad de que tienes una amiga que te va a contestar no importa el momento. Esa seguridad de que si pides ayuda te van a responder. Esa seguridad de tener un buen abrazo. Eso, pero en el nivel espiritual, no lo siento. Me siento desolada. Completamente sola en este mundo de energías, y lo único que me consuela es que en algún universo paralelo sí estoy acompañada.

Tal vez sí soy muy soberbia en este tema, pero tengo mis razones. Porque todo lo que he dejado al universo, no funciona. Tu parte no la estás haciendo. O no la entiendo. Me lastima, me duelen tus acciones, estoy harta de tratar de sanar todo el perro tiempo y que tú me sigas lastimando. Que me des una migajitas y que yo tenga que seguir creyendo con eso, total y fervientemente. Estoy harta de que cuando te pido que me ayudes, no lo hagas, y que me hagas sentir culpable de si no rezo o no agradezco o no algo. Y más porque veo cómo eres con los demás, sé que cada quién tiene sus problemas, pero también tienen sus logros. Estoy harta que me sienta sumamente culpable por reclamarte de que me esté pasando esto. Solo quiero aclarar que me siento agradecida por mis días tranquilos y la salud de mi familia. Pero mi vida académica es un espacio en blanco, en el que me siento sumamente perdida desde hace mucho tiempo. No sé qué te hice, qué te dije, para que me dejaras así de desolada. No entiendo. Por más que trato de recordar, no se me viene nada a la mente, y ya estoy cansada.

Así que abiertamente te pido, por favor, que me digas cuál es el camino que debo de seguir. Sí soy fuerte, pero también me han dado muchas ganas de rendirme, de dejar de luchar ya contra la vida, de nadar contracorriente. De darme la vuelta y dejar de correr.

Y por eso me estoy agarrando de los kdramas y del k-pop, porque en este momento sí necesito algo que me mantenga cuerda y con los pies en la tierra. Porque realmente estoy muy frustrada. No quiero que mi corazón se vuelva de piedra, ni que me vuelva amargada y estoy haciendo todo lo posible todos los días.

Por favor guíame por el camino, y ayúdame a ver cuál es el mejor camino que tengo que tomar en el ámbito profesional. Por favor, dame una señal de que no estoy sola, por al final, lo único que quiero es, creer, con todas mis fuerzas, de que no estoy sola, de que esto no es un castigo, de que sí me estás guiando y que todo esto sí está pasando por algo.

Por favor, ayúdame. Dame la mano.

Hace tiempo que las palabras y frases llegan libres a la mente. Jamás caían en la libreta blanca, solo pasaban. Pero regresaban y regresaban, y es que estos meses han sido muy caóticos. Muchos cambios, que me hacen sentir extraña. Extraña a mi vida, a lo que fue, a lo que tengo, a lo que estoy viviendo.

¿A dónde se va la buena vida cuando se va?

A la memoria, a la añoranza, al sentimiento, a las fotos. Hace un año que desperté y no pude ir al servicio porque me esguincé el tobillo. Hace un año que acompañé a Dany con su tutor y después fuimos a una fiesta. Hace un año que fue la fiesta de cirugía. Hace un año me recuerdo bastante vivita. Mi vida ahora también es buena, y tengo la sensación que dentro de un año, diré lo mismo de estos tiempos. Hace un año estaba viviendo la buena vida, y hoy también. Esa buena vida ya se fue, pero y ésta? ¿En qué momento la nostalgia permite vivir el presente adecuadamente? ¿Cuándo se deja de extrañar? Tener, para después perderlo, y después se puede volver a conseguir, pero ya no será lo mismo. Está bien eso. Qué bien y qué mal, como dice la canción. Está bien, que ya jamás sea lo mismo, pero es que siempre me quedo pensando que cómo va a llegar lo nuevo, si no dejo de pensar en eso. Me siento una cautiva del tiempo. Del pasado que viví, de lo que reí, de lo que lloré. Que no me deja contemplar mi presente en paz, en alegría, en armonía. O no la mayoría del tiempo. Me pregunto si hay algún antídoto, seguro sí. Y seguro dirán que la meditación. Pero debe haber algo más, algo que viene desde adentro, del músculo, del alma. Es un click que nos indica que estamos en el presente, sin forzarlo tanto.

Sigo pensando que quiero ser genuina, pero eso me lleva a preguntarme. ¿Cómo soy genuinamente? ¿El yo querer ser genuina, significa que no lo soy en este momento? ¿Cuándo sí lo fui, para decirme que ahorita falta más de ese ingrediente? ¿Y eso sigue siendo válido, tomando en cuenta que ya cambié en muchísimos aspectos? Siendo "puristas", estoy siendo genuina en este momento de mi vida, porque es lo que puedo ofrecer al mundo. ¿Qué es ser genuina? jaja, yo lo pienso en poder hacer lo que yo quiera hacer en ese momento, viendo a personas que hacen comentarios en medio de la revisión, o dicen chistes o así, pero al final me doy cuenta que no es lo que yo quiero para mí. Para mí ser genuina es decir lo que pienso, con respeto y en momentos adecuados, contarme mis chistes, bailar con las series que ven mis papás, no querer escuchar música mientras leo, o preferir no platicar con personas con las que no me llevo tanto. Es poner en loop mi canción del momento, platicar conmigo, tener varias libretitas, tratar de encontrar mensajes en todooo (que eso ya no me está gustando tanto), es irle al barcelona, disfrutar un deporte aunque no sea experta, es disfrutar de leer de muchas cosas, ver tiktoks, querer compartirlos. Y todas esas cosas las hago conmigo, y me gustaría hacerlas con los demás. Y eso es lo que pasa, que no me permito tanto compartirme.

Me siento sola.

Y quiero dejar por escrito que sé que mucha gente me acompaña, pero es la primera vez que toda la gente está en caminos muy distintos, que están solo en sus caminos. Me siento sola y no me gusta. Me gusta estar conmigo, y siempre pensé hacer este proceso sola, pero no me gusta. No me gusta. Sé estar conmigo, y cada vez más me sé ir de lugares que no me gustan, pero hay momentos del día que me gustaría recibir un "sí", un "ya voy", un "quieres un abrazo". Quisiera que me abrazaran como por tres horas seguidas, y no me importa si no es en una forma romántica. Quisiera saber que alguien se preocupa un poco más por mí. Y sé que las cosas que quiero, cuando me siento sola, es porque aún no me las sé dar yo sola. Y eso quiero gestionarlo. Y también sé, que me da "cringe" darme esas cosas, como cuando mi papá no me quería abrazar, así. Siento que tengo esos sentimientos hacia mí misma. Y sé que es poco a poco, peor me gustaría que fueran inmediatos.

Sé que mi mejor versión está en mí, está dentro mío y cada vez la dejo salir más y más, pero sí me gustaría sentirme acompañada por otro ser humano. Sé que me puedo acompañar yo, pero extraño la compañía de otro humano.

Extraño muchas cosas que sé que no van a volver de la misma manera, extraño a personas, relaciones, bailes, sensaciones, permisos, ropa y estilos. Extraño canciones, vistas, lugares. Extraño muchísimas cosas. Me extraño a mí sin tanto miedo, o siendo capaz de avanzar realmente con él en la espalda. Extraño cuando sabía bien qué es lo que quería. Extraño muchísimo creer. Extraño querer y sentir ese sentimiento. Extraño tener a mi red de apoyo tangible y no tan alejada, no solo por la pantalla. Extraño al año pasado, y al año antes de la pandemia, y extraño mis sueños, y extraño a Aby y extraño no tener miedo. Extraño los abrazos, los besos, las risas, las caras. Aún no me descubro sonriendo a la nada cuando me acuerdo de algo que pasó, o cuando un ademán me acuerda al que me acompañó. Qué bien y qué mal. Cuándo. Cómo.

Ya quiero que sea mi turno, y tal vez es envidia, pero solo me sorprende todo lo que ha pasado. Y es que antes era así, y ahora no tanto, a penas está volviendo. No quiero ya identificarme con esa persona, no quiero. En este momento deshago cualquier lazo con esa persona, así es.

Ya está.

Estoy llenando un excel que tenía las respuestas desde hace mucho tiempo, y me duele mucho no haberlas visto. Siento que fue una serie de eventos desafortunados desde el 2020, que he tratado de combatir, superar y perdonar, pero ya sobrepasó todo. Este fue el colmo. Supongo que esto es lo que pasa cuando no sabes qué es lo que quieres o no puedes verlo o te da miedo.

La primera vez que tuve miedo de equivocarme fue con el Dr de apellido de fruta, y me equivoqué. Y después con el hospital, y me equivoqué. Y después con esto, y me equivoqué. Que sí, de todo he aprendido algo, pero he repetido el error una y otra vez. He puesto barrera, tras barrera, tras barrera, para dejar de permitir que el exterior me lastime, pero no hago más que lastimarme yo. Ya estoy harta. Ya no quiero hacerlo. Es como si yo me saboteara, una y otra vez. Hasta el cansancio. Eso que siento de que cada vez que estoy tan feliz, tan libre, tan segura, pasa algo que no tenía planeado que arruina todo. Lo de mi nariz me costó creer que las cosas buenas sí pasan, creer en que si alguien me dice que todo va a estar bien, lo estará. Me costó mi voz por mucho tiempo. Lo del hospital me costó creer que sí era buena en lo que hacía, que podía tomar buenas decisiones, que sí veía lo bueno y lo malo, me di cuenta que sí me dejo influenciar por mi exterior. Y esto, no sé qué tanto me va a costar, refuerza lo antes ya mencionado, y está costando tiempo, esfuerzo, lágrimas, sudor, horas de sueño, dinero, muchas cosas. Así como dice la canción, por eso lo puse de título.

Hice una pequeña pausa y leí un texto que habla sobre volver a nacer, sobre la necesidad de retroceder el tiempo y hacer todo distinto. Justo en ese punto estoy. Y digo algo impresionante, sobre que no necesitamos que el universo nos de señales para darnos cuenta de algo que en el fondo ya sabemos.

Tal vez este texto es más para yo pedirme perdón por no escucharme. Por no creer lo que siempre he sentido y he visualizado.

Me siento como si todo esto no fuera real. Hay días en los que siento que mi cuerpo está tranquilo y pienso "¿Por qué actúas como si todo ya lo tuvieras resuelto?". No me pasa como a los demás, no me pasó. No tengo un plan, no sé qué haré. Me da miedo todo. Me da vergüenza, me da pena. Me da tristeza. Siento frustración de que estuve tan cerca, y ni así lo pude ver. Las dudas me terminaron carcomiendo todo lo de dentro. Ya no tengo espacio para otro error. Siento que lo estoy aguantando mejor, pero cada vez es más pesado. Vivir con la culpa, con el "lo sabía", el "lo hubiera hecho de tal forma". El querer dormir más porque los sueños no duelen, porque ahí sí salen las cosas como espero. El tratar de mantener todo el día ocupada mi mente, con libros, artículos, correr, piano, con tiktoks, películas, documentales, pláticas vacías, tweets, canciones, todo, absolutamente todo para no darle cabida a mi mente que es mi peor enemiga. Lo estoy llevando mejor, no me quiero morir, pero estoy viviendo en un barco que no sabe a dónde va. Cuando ya sabía, y sentía que todo iba bien, la marea cambió totalmente.

Me cuesta entender porqué pasó esto. Al final ya pasó. "Every delay has it blessing". Sí, pero cuál. Ya no entiendo nada jaja. Traté de hacer lo mejor que pude. Estudié, vi clases, leí y leí y leí, hice miles de exámenes, cada día me exigía más y más, hacía repasos, metí papeles, pensé y pensé, hice el examen, regresé, lloré, pero seguí, hice entrevistas, todo, para que acabara así. Mi mamá dice que no debo decir que es injusto porque así el universo me ve como una víctima, pero sí un poco lo fue. No creo que estos hayan sido lo planes de Dios jaja. No sé si debo aprender que tomo malas decisiones, o que no debo tomar ninguna decisión yo, o que soy pésima viendo qué es lo mejor para mí, o que no sé hacer entrevistas, que no debo hacer MI, que no debo dudar jamás en la vida, que debo ser más humilde y esperar un perro año, que debo confiar y creer aunque me pasen estas cosas. Que yo sé que no es el fin del mundo, y yo sé perfectamente que tengo muchas cosas por las que sentirme bien y agradecida. O tal vez deba aprender a ser agradecida. Y sabiendo todas las cosas que tengo en mi vida, es que no me he venido abajo. Que mucha gente es sumamente feliz sin ser especialista, sin siquiera hacer una carrear universitaria, que viven su mejor vida sin saber qué es un páncreas o un artículo de investigación, que son doctores y no quieren saber nada de las guardias, o de los hospitales, o nada de nada. Que mucha gente es feliz así.

Todo el mundo se ve feliz, y qué bueno, porque es lo que ellos quieren están logrando sus metas, sus objetivos, han encontrado sus propósitos. Quisiera yo encontrar el mío. No puede ser tan malo no saber qué especialidad te gusta más. Real no entiendo.

Yo sigo esperando un milagro, de verdad.

Me di un tiempo para buscar la del 2021, pero no encontré una carta en forma. Este año no quiero que falte.

Aún no encuentro la palabra para describir este año, varias noches me he quedado pensando si el 2022 fue malo, y siempre me contesto que no, que para nada fue malo. Pasaron cosas malas, sí, pero en su mayoría estuve bien. Quiero juzgarlo con los ojos de la persona que lo sintió, no por los que "debió pasar". A veces siento que soy muy injusta, conmigo y con mis días.

El otro día estaba hablando con mi amigo Luis y le dije algo como "En la vida real no existen hadas que te conceden ese tipo de deseo", y me dijo que le daba tristeza que yo dijera eso, porque no era así antes. Y sí, dije que no creía en las hadas, pero cuando veo un colibrí cierro los ojos y pido un deseo; no creo, pero cada que se cae una pestaña, pido algo que quiero; no creo, pero como me encantaría sí creer.

Este año fue sumamente retador para mí. Según yo tenía todo planeado, pero todos los días eran un libro abierto, jamás sabía qué es lo que iba a pasar. Una vez Parra me dijo: "Las personas sienten que tuvieron una vida plena si hicieron muchas cosas, así el tiempo se pasa más rápido". Y sí. Este año hice todo lo que no había hecho antes. Estudié muchísimo, bailé muchísimo, salí muchísimo, reí muchísimo, corrí muchísimo, besé muchísimo, me divertí muchísimo. Todos los días eran una aventura nueva. A veces siento que vi Euphoria hace cinco años y me gradué hace tres, pero todo eso que siento tan lejano, pasó a penas, hace meses.

Este año tuve mi fiesta de graduación, organicé una fiesta de graduación, aprobé mi examen profesional, cerré un ciclo muy grande de raíz, entré a Nutrición para mi Servicio Social, salí a muchísimas fiestas con mis amigas, reforcé muchísimo el círculo de amistad que tenía con Mariana y Daniela, conocí a Fernanda Vargas y se convirtió en una de mis mejores amigas, comencé a trabajar a Nutrición e iba todos los días a vivir el sueño, me metí al PUEP para estudiar para el ENARM, me hice amiga de Will y fue una amistad y compañía sumamente importante para mí este año, fui a ver a Puchito al Vive Latino y fue uno de las mejores experiencias del año, pude ir a ver a Louis Tomlinson de cerquísima y lloré muchísimo, bailé como nunca Green Lights y Supercut en el concierto de Lorde, lloré con Liability, estudiaba 8-9 horas diarias, veía clases, hacía exámenes, comía, todo. Fui a muchas fiestas, de amigues, de invitada, fui a bares gay, casi iba a un after. Fortalecí mi amistad con Frida, aprendí muchísimo sobre VIH, trabajé con un cirujano plástico. Terminé como tres melodías en el piano, regresé a clases de piano. Logré pararme de cabeza, retomé yoga. Corrí 96 km!!. Leí 5 libros, uno más de lo que había dicho que leería. Leí mi primera fanfic de One Direction. Vi a Harry Styles en concierto y los dos días, el segundo día estuve muy muy cerquita. Escuché SHE EN VIVO, e igual Matilda. También escuché el "This is a family show, or is it?" jaja. Logré tener la confianza con Dany y Mariana para quedarme a dormir en su casa y dejar mis cosas ahí. Aprendí mucho de Nefro y de gastro. Presenté el examen del Instituto Nacional de Ciencias Médicas y Nutrición "Salvador Zubirán". Saqué 67.99 en el ENARM. Apliqué para hospitales muy importantes. Hice una muy mala entrevista para Médica Sur. Acepté que no iba a volver al IMSS. Pasé a la segunda fase de selección del ABC en pediatría. Fui la número 7 en el examen del INP, fui aceptada. Hice las notas de Sector 9, hice muchas clases para pláticas internacionales. Fui el número de fila 2070 a nivel Nacional, obtuve una plaza de Medicina Interna, que no voy a ocupar este año jaja. No caí en depresión después de lo que pasó. Regresé al gym. Me llevo muchísimo mejor con mi familia. Fui a un concierto gratis de la Isla Centeno en Artz. Traté de ser vulnerable, compartí todo lo que sabía. Fui a ver a Pucho con mi hermano y volvió a ser una experiencia increíble. Fui a Acapulco con mi familia y fue un viaje muy bonito. Fui a muchos restaurantes super ricos con mi familia. Fui a una clase de siclo. Aprendí a posar y ahora me tomo fotos increibles jaja, igual tengo muchos outfits muy padres. Intenté regresar a terapia. Aprendí a decir que no, a no forzar salidas. Conviví mucho con mi hermana. Mi mamá me prestó por primera vez el carro y me llevé a muchísimos lugares a los cuales quería irrr jaja, muy buenos lugares. Tuve días muy lindos, que ojalá pudiera resaltar con una estrellita para que se queden en el álbum de favoritos. Por primera vez fui al cine sola, aprendí a estar sola conmigo, y para eso correr me ayudó mucho. Me compré mi apple watch y mis airpods se descompusieron jaja.

Hice muchas cosas muy bonitas. Estudié mucho, pero recuerdo todas esas sesiones con mucho cariño y amor, eran divertidas. Ver mis clases, platicar con mis amigues, pedir ss, hacer chistes. Las clases que vimos en la salita de juntas, cuando platicábamos de los simuladores.

Desde que inició el 2022, siempre lo pensé como el año para hacer el ENARM, y pasarlo y entrar a donde quisiera. Todes decían que iba a ser un año super difícil, complicada, y sí, pero no fue para nada malo. Fue muy bueno, de hecho. A veces siento que debería estar sumamente enojada por lo que pasó, pero no, no es lo eso lo que siento. Lo disfruté mucho. Sí estaba muy cansada algunos días, pero aún así siempre había algo que iluminaba los días, me aferraba a cualquier cosa, para estar a flote. Y siento que aún no logro entender, que algo tan grande, pueda ser tan bueno, aún cuando no salió como yo quisiera.

Siempre quise creer más, quitarme una armadura -invisible- que siento en el pecho que no me deja creer, confiar, tener fé. Siempre quise ser auténtica, serlo más, hacer cosas que me nacieran. Y por eso me gustaba mucho su amistad, porque me permitía hacer lo que yo quería en ese momento, y varias veces pude darle voz a mis necesidades. Siempre quise tener esa tranquilidad que una le da cuando sabe, perfectamente con el corazón, que todo lo que pase, será por tu mayor bien divino. Siempre quise agradecer más, sentirlo desde el corazón, sentirlo en todo mi cuerpo. Dejar de sentir que podría haber algo más.

El 2022 fue un muy buen año, porque logré todo lo que sabía que quería, y lo que no sabía, no lo logré.

Fue año de darme cuenta de muchas cosas sobre mí, que hay heridas aún muy abiertas, que el ego no es buen consejero y que tampoco el miedo. Que el miedo ya se puede ir, porque ya no estamos en peligro. Fue de reconocer lo importante. De estar cerca de mis personas, este círculo de 5 personas que me mantenían a flote, sin darse cuenta. Fue un año bonito. Que me hizo feliz muchos de sus días. Muchos. Muchos más de los que me sentía mal, triste o enojada. Fue de muchas oportunidades, de ver las cosas con ojos nuevos. No viajé tanto, pero la Ciudad de México fue el spot perfecto y el que necesitaba para todo lo que tenía que hacer.

Haciendo esta carta, me pasa por la cabeza todas esas salidas con Mariana y el regreso a su casa, las noches de jacuzzi, cuando las tres nos veíamos en el Starbucks a estudiar, cuando nos abrazábamos antes de los simuladores. Cuando salía con Pauchis, la fiesta de Gurrola, la foto, el bailecito, las risas. El coche gris que fue cómplice de muchas salidas. Todas las risas con Fer. Ni todas las fotos y videos juntos le harían justicia a lo que viví este año.

Quiero dar las gracias, porque sí. Porque es la primera vez que siento que el 2022 es una persona, que es mi amiga, que me acompañó, que creó todos esos planes y todos los aprendizajes que tuve. Estuvo presente todo el tiempo, no hubo ni un momento que no supiera qué número era. Y ahorita que ya casi se va, siento mucha nostalgia, cariño, añoranza. Porque lo viví muy bien, caminé muchísimo, bailé, corrí, hice yoga, hice ejercicio. Me maravillé por lo increíble que son mis piernas. Pude correr 3 km sin parar, a buen paso. Gracias por mis amigas hermosas. Gracias por Will, por nuestras bromas, por los tiktoks, por nuestro humor, por ser apoyo, por ser amigo cuando lo necesité, por respetar algunos límites, por las sonrisas y por los ojitos. Gracias por las alitas, por el sushi, por todo el café delicioso. Gracias por darme a Fer, por nuestra amistad, por toda la confianza que nació de la nada, por un lugar seguro. Muchas gracias porque mi familia está viva, está sana, porque me quieren. Gracias por todo el apoyo, por sus cuidados, por su compresión. Gracias por mi hermano, que es la mejor persona del universo. Muchas gracias por toda la música que me mantuvo cuerda este año, por la película de Elvis, y por cada escena que me recordaba qué es en lo que me quería convertir. Muchísimas gracias por "Everything, Everywhere, All at once" por ser la mejor película del 2022 y llegar en el momento justo, sigue en mi cabeza. Gracias por esos chispazos de confianza en donde sabía que podía lograr absolutamente todo lo que yo quería, por todas esas veces donde daba un extra. Muchas gracias por tus cielos, por el clima, por dejarme correr tantas veces en mi parque. Gracias por mis piernas que sumamente fuertes. Gracias por mi fiesta de Harry Styles, y que todes fueron disfrazades. Gracias por las salidas con mi tía July. Gracias porque pude leer todos los artículos de VIH, por todo lo que he aprendido. Muchas gracias por dejarme estar todo un año en el lugar que más me gusta de medicina. Gracias por toda la ayuda que recibí, por Jess. Gracias por darme una mentora tan increíble como lo es Brenda Crabtree, por su humanidad, por todo lo que me ha enseñado como mujer, por contarme historias que me hacen no sentirme sola en este camino. Por Geo, por todos los gossips, por los outfits, por las risas, por el apoyo. Gracias por la Clínica de Inmunoinfectología, gracias por el Doctor Sierra, gracias por hacer todo lo que debías mover para que yo estuviera ahí. Muchas gracias por lo padre de las clases de MI. Gracias por mi computadora nueva. Gracias por todas esas veces que me sentí invencible corriendo, cuando sentía que realmente mi vida era una película, por todas las veces que me sentí guapa, sexy. Gracias porque este año pude sentir muchas cosas, muchas muchas. Gracias por los momentos en que me permití ser vulnerable. Ahorita que estoy escribiendo, siento en mi pecho como nostalgia por no haber disfrutado más esos momentos, pero no es cierto. Sí los disfruté, tenía muchos pensamientos en mi cabeza, pero sí los disfruté. Así como disfruté mucho más la F1 y poder ver la mejor final del mundial de futbol de la historia, poder ver a Messi campeón del mundo.

Gracias por ser un gran año, que justamente, como nada está escrito, todo es posible. Por enseñarme que las cosas no siempre salen como una lo espera, y un día por la mañana puedes estar sumamente feliz, y después el plan cambia completamente. Que me di cuenta qué es lo que no se puede cambiar y qué es lo que sí. Gracias por todo el amor que recibí, de amistades, de mí, de la vida, del cielo, de los labios. Gracias por toda la capacidad mental que me di cuenta que tengo, por toda la medicina aprendida, por jamás dejarme sola en el proceso. Por siempre mandarme a personas increíbles para acompañarme. Gracias por mi familia. Gracias por mi cuerpo, por mis ojos. Gracias por mis clases de Mindfulness.

Gracias por todos tus días que me dieron muchas enseñanzas. Gracias por ser tan noble conmigo, aún cuando las circunstancias fueran muy adversas. Gracias por el valor que tuve de irme de un lugar que ya me dolía mucho. Gracias por permitirme vivir bien, y vivir todo. Gracias.

Muchas gracias, 2022. Siempre vas a estar en mi corazón como un año noble, que fue más de lo que pude imaginar, en el que pasaron cosas sumamente increíbles, tanto buenas como malas. Como el año que empecé a vivir, después de no hacerlo por tanto tiempo. Gracias por enseñarme que la vida es bonita, es tierna, es feliz, es alegre, que es gris, blanco y negro, que es de todos los colores que quiera. Que se vale estar hlm, enojada, triste, furiosa, cansada, pero siempre seguir. Seguir y seguir, porque todo se acaba.

Gracias 2022, por ser tan bueno conmigo, y enseñarme lo justo, por todas las bendiciones que me diste y todo lo que me permitiste vivir.

Me da mucho sentimiento que te acabes ya, pero así pasa. Gracias por ser mi amigue, por acompañarme, espero que tú también me recuerdes con mucho cariño.

Que te vaya muy bien 2022, te recordaré con cariño, sabiduría y siempre teniendo presentes todas tus enseñanzas.

Te quiero mucho 2022.

Tú eres como el aire fresco de Monet. Yo ya sé cómo es la vida, ya no de cuento, ni de luna de miel, ni injusta, ya no. Solo la vida, así, simple y linda la vida. Así es. Ya sé cómo es, y estoy lista para vivir mi mejor vida, construirla y cuidarla. Estoy lista para el 2023.

Muchas gracias 2022.

Gracias porque me enseñaste ser humana.

Hasta siempre.

Jaime me pidió que esta semana intentara reconocer y agradecerme los logros que hemos tenido en las cuatro sesiones. Estuve de acuerdo, al mismo tiempo que pensé en lo complicado que sería realmente sentirlo.

Agarré mi bolsa, y me dio risa la "coincidencia", que el pretexto que me llevó por primera vez a ese parque, ya no estaba ahí, se había mudado, justo cuando yo dije adiós. Pero las coincidencias bien dicen que no existen. Salí después de ocho minutos y diez dígitos de un celular que esperaba triunfar. Era muy temprano. Llevaba el nuevo libro en la tote y unas ganas inmensas de encontrar un nuevo lugar para estar. Pensé en llamar, siempre tratando de huir de mi compañía, pero al final no lo hice, solo seguí caminando. Acepté que quería estar conmigo, y ver la vida, tratar de recordar algo que me hiciera feliz, sentir ya sea la tristeza o lo que sea que ha estado subsitiendo en mi pecho estos días. Caminé y empecé a vivir, me recordaba que seguramente alguien soñaba con un día caminar por las calles de la Ciudad de México y sentirse libre, poder escuchar su música favorita. Pasé por el hospital al que fui por seis meses, y me dio risa que en ese momento ese era mi presente y mi realidad, no sentí nada, solo risa. Caminé frente a un parque al que fui y quería recordar, y me dio gusto solo verlo como parque, como árbol, no como algo que quería que regresara. Cambié un poco mi ruta y terminé en un café y un nuevo libro de One Direction, y ahí fue cuando me sentí bien. Realmente me sentí bien. Sentí la coincidencia, el agradecimiento de estar viva, la emoción de tener un regalo así de fácil, y un café así de rico. Me dio risa, pero al mismo tiempo sentí solo ese momento. Fui un golden retriever por unos momentos, y estuvo bien, porque eso era lo que quería ser. Solo pensar en ese presente, reconocerlo, ver lo afortunada de estar, de vivir. Siempre me va a maravillar el poder caminar, el poder de las piernas de transportarte a donde tú quieras, no hay límites. Estoy segura que podría llegar a Nueva York caminando, me tardaría, pero llegaría. Las piernas son una cosa increíble y quiero mucho a las mías, por eso no me gusta cuando no como o cuando no tomo tanta agua.

Después regresé y leí un texto mío que se llama "La noche de 86 días". Sabemos que yo pocas veces re-leo mis textos, pero de este ya ni me acordaba. Y me llegó al corazón. Quiero mencionar aquí algunas razones.

Me dio mucho sentimiento leerme tan rota, y a la vez tan capaz. Qué bueno que lo escribí, que saqué todo eso que sentí para recordarlo en situaciones de mi vida como estas. Es muy fuerte leer eso. Yo sé lo que se siente no sentir nada. Que no importe nada. Desde ese día he pensado que una persona que tiene depresión, severa, jamás vuelve a ser la misma. Una siempre va a vivir con ese conocimiento de que la vida puede tornarse sin sentido, que ni el azul del cielo o el café de los ojos pueden ayudar. Una vive sabiendo lo que es el vacío interior, la nada, el fondo, lo negro. Una conoce el esqueleto, la sangre, la muerte. Una conoce el llanto, y el que se queda porque ya no hay nada. Una vive así sus días, y no está mal. Yo me he percatado que atesoro mucho los momentos en los que me siento bien, en los que puedo reírme, en los que me siento viva. Por eso me gustó tanto el libro de Rosa Montero, porque explica muy bien todo. "Los suicidas no es que no les guste vivir, es que ya no pueden/saben cómo gestionarlo". Y eso fue lo que leí y recordé. Yo no era que odiara la vida, o que no supiera que la vida puede ser increíble y hermosa, que no supiera a qué sabe el amor o cómo se siente el chocolate. Es que ya no podía. Pero gracias a Dios, y ese es un milagro, sí pude. Aquí estoy. Y aunque a veces me canso, y en este momento estoy cansada, aún puedo, aún sé que puedo. Aún me importa lo que importa. Aún me hace reír, lo que da risa. Aún abrazo lo que se debe abrazar. Aún me enoja lo que me debe enojar.

Yo he dicho muchas veces que ya no creo. Que me cuesta mucho creer, y más después de lo que pasó. Pero leyendo esa carta y viéndome en este presente, se me hace una falta enorme de respeto, que diga que no creo. Porque la verdad es que esto es un milagro. Soy un milagro. Me acabo de dar cuenta que he estado cegada, por el orgullo, por el enojo, por el miedo, por el querer protegerme. Que no digo que esté mal, porque lo hice para cuidarme, para dejarme crecer en un lugar más noble. Pero no creer que Dios me ha ayudado, no creer en mí. Se me hace una gran falta de respeto. Cómo no voy a creer en mí después de salir de una depresión terrible, después de sentirme y decirme guapa. Cómo no voy a creer en mí si acabé el internado aún cuando no lo soportaba. Cómo no voy a creer en mí si conseguí nuevos hobbies. Cómo no voy a creer en mí si después de todo lo que me ha pasado, sigo siendo una buena persona. Cómo no voy a creer en mí si pude estudiar todo un año, y pasé el examen que muchas personas no lo hacen. Cómo no voy a creer en mí si me quedé en un Instituto, cómo no voy a creer en mí si sigo de pie después de lo que pasó, de tener que decir que no por algo que se salió de mis manos. Cómo no voy a creer en mí si aquí sigo, tratando de ver lo que puedo mejorar, tratando de agarrar de cualquier lado razones para seguir sintiendo, para que me siga importando. Cómo no voy a creer en mí si sigo caminando, si sigo sintiendo tristeza, si sigo escuchando, si quiero ser mejor persona cada día. Cómo no voy a creer en mí si soy buena amiga, si ya pongo límites, aunque me duela, si sigo sintiendo amor, si acepto mis errores. Cómo no voy a creer en mí si ya acabé la carrera. Cómo no voy a creer en mí si renací de la nada. Cómo no voy a creer en mí, si volví a tener sueños. Si he vuelto a sentir agradecimiento. Si hago todo lo que está en mis manos para cuidarme, para no volver a ese fondo, para darme cuenta de lo que tengo, para abrir mis ojos a la vida. Sí, me da tristeza, enojo y me duele, pero soy humana, es normal. Es totalmente normal estar enojada después de lo que pasó. Es normal, no soy una piedra. Es normal. Y todo esto se lo digo a la Karen que está escribiendo esto, a la que agarró todas esas ruinas y se reconstruyó "solita", a la que tiene una armadura del tamaño del mundo para que jamás nada pueda lastimarme tanto. A esta Karen que cuando decidió que sí, jamás ha tirado la toalla. A veces no sabe qué hacer, pero sigue, y sigue, y sigue, caminando, corriendo, parándose, sentándose, pero sigue. Y pide ayuda, y grita, y salta, y vuelve a pedir ayuda, y llora y se enoja y pone límites, pero sigue. Sigue y sigue. Es para esa Karen, para que vea todo lo que ha hecho, que sí es mucho. Que vea que, sí cree. Aunque diga que no. Y dice que no para ya no tener decepciones. Pero aún así las ha tenido. Sí crees, compa. Sí creemos. Sí creo en mí, en ti. Y ve, todo lo que hemos hecho, aún cuando dices que "no creo en mí", imagínate cuando sí, cuando lo aceptemos.

Y así como dices que no crees en mí, lo mismo dices del Universo y de Dios. Quién crees que te dio toda esa fuerza para seguir, para levantarte. Quién crees que te permitió despertar todos los días para que fuera una nueva aventura. Quién crees que te ayudó a que esa mini semillita floreciera. Quién crees que te mandó todas esas amigas, esas herramientas, esos abrazos, esas palabras, esas inspiraciones. Quién crees que te hizo llegar todos los "sí" y todos los "no". Que te alejó de lo que no, que te esguinzó el pie de la nada. Quién crees que te llevó a dónde sí. Sé que estás enojada, molesta, que no quieres o no puedes verlo, que no lo puedes siquiera pronunciarlo porque duele todo lo que pasó, porque no se te hace justo, porque ya no quieres seguir cargando con esta armadura todo el tiempo. Sé que duele, pero tampoco seas injusta y no veas lo evidente. Trata de ver con los ojos con los que él/ella te vieron, doma al ego, ya no lo necesitamos, ya no. Ya no. Ve que Dios sí existe, y que puede que esté enojado, pero te siguió mandando señales, y ángeles, y personas, y oportunidades. Si volteas un poco, ahí están. AQUÍ ESTÁS. Yo digo que eso es suficiente prueba de que existe. Y que sí, que las cosas no salen como uno quiere, pero shit happens, y siempre dijiste que una de tus frases favoritas era "Todo pasa por algo, solo que a veces no somos capaces de entenderlo", o no en ese momento, y también sé que ahora te da cringe jaja, pero es cierto. Yo empiezo a retomarlo, entiendo si aún te cuesta, pero ya no tiene porqué. Sí creemos, y creemos tanto que seguimos leyendo el horóscopo, y viendo los números, y soplando dientes de león. Creemos tanto que recordamos todos los días cuando sí, en las pestañas que sí llegaron. Creemos tanto que si vemos un colibrí, cerramos los ojitos y nos tocamos el pecho. Sigo creyendo, y tú quieres creer, tiempo al tiempo, pero quiero decirte que ya es tiempo, que es un lugar seguro, y que tal vez esto es lo que siempre dicen de la vida, que a veces no es tan color rosa.

"Hasta entonces siempre había pensado para qué cambiar, para qué mover las cosas si se puede vivir paralizada. Estaba convencida de que un corazón helado era una gran virtud."

Es del libro de "Diez mujeres" de Marcela Serrano, y estoy segura que es lo que piensa esa Karen de armadura, de lucha, de resistencia. Esa luna en virgo que tuvo que salir a salvarnos. Esa Karen que empezó este año, y sobrevivió todo el pasado. Pero la Karen de este momento, cree que es tiempo de cambiar, de evolucionar, de dejar de vivir paralizada, de que el corazón helado ya no es una gran virtud, ya no en estos momentos. Y no me juzgo por los momentos en los que creí que sí, porque así debía ser, así lo necesitaba y fui muy valiente para hacerlo. Pero ahora son otros tiempos, hasta Harry dice que aún estamos a tiempo, que podemos pintar nuestra ropa, colgar nuestros pósters, porque aún estamos a tiempo, ya es un lugar seguro.

Sí fue y será una virtud renacer de la nada, de unas cuantas semillas, de volver. De aún así creer que hay algo, cuando conocimos la nada, aunque digas que no crees. Fue una virtud necesaria, pero quiero y extraño ese corazón que creía que las hadas de Pinocho sí existen en la vida real, que cree en las frases motivacionales que manda mamy. Extraño esa virtud de creer nada más porque sí, porque estamos vivos y no tan científicamente, de ver para creer. Extraño esa Karen, que se viene a mi mente siempre sonriendo y con suma certeza de que todo saldría bien, que todo iba a pasar para su mayor bien divino. Sé que, el creer ciegamente lo dejamos hace mucho, pero a los demás, qué tal si lo vamos gestionando con nosotras mismas, y porqué no, con los astros, el universo y Dios. Si creemos en Messi, creímos que Max podía ganar en la última vuelta y lo hizo. Si creemos en Harry y en las coincidencias, creemos en mikavidente, creemos en nuestras amigas y en el skincare, el láser diodo y en lo que dice una tabla de demográficos. Si creemos en tantas cosas, ¿Porqué no creer en nosotras?

Fue muy catártico reencontrarme con todo lo que fui, lo que soy y en lo que me estoy convirtiendo.

Gracias.

Que el agradecimiento es otra cosa que nos sigue costando, pero es lo que sigue.

Pd. Escuché "Another love" toda la carta, y wow, ahora puedo decir que sí, que todas mis lágrimas se ocuparon en otro amor, y esa fui yo, fui mi gran pérdida, y que las primeras veces -de todo-, después de eso, se sentían como esa canción, era difícil, pero ya ves, tenemos más lágrimas, más amor, más abrazos, más todo. Date la oportunidad de volver a darlo, a quien quieras, pero dalo por montones.

Pd2. Sé que vas a saber qué es lo que realmente quieres, porque todo lo que pusiste en la carta de "querer ser", déjame decirte, que ya lo eres, y mucho mejor de lo que te imaginaste.

Gracias otra vez, qué increíble y maravillosa eres. Soy.

Te quiero, te abrazo, y como dice jarrito;

We'll be alright.

y plena.

Cuatro sílabas que tienen tanto entre líneas, entre manos, entre recuerdos y los besos. Me ha costado. No solo con el cabello despeinado, sino también con las que me reciben con una sonrisa, y me abrazan y se preocupan por mí.

Me da miedo ser vulnerable. Poco a poco reconozco qué espacios son seguros y puedo desenvolverme con libertad, amor y seguridad. Hay otras selvas que me gustan, que me gustaría habitar y no puedo, porque estoy esperando la visa expedida por un presidente inexistente, porque esas tierras no son de nadie, y por lo tanto nadie me puede decir si sí o si no. Excepto yo.

Es cansado vivir con la guardia siempre atenta, con los ojos bien abierto para no volver a caerme en un hoyo que no existe, y si existe, es porque yo lo puse ahí. Repelo la decepción hacia mí, de darme cuenta, otra vez, que no debí pensar que sería diferente, que esta vez sí vendría. Pero es que sí ha venido, pero muchas otras no, pero varias tienen explicación. Misma que es insuficiente para volver a sobrepasar a esa voz que me dice que ya no, aunque quiera, ya no. Ya no.

Y no sé qué es mejor. Quedarme quieta, aquí, sentada, “segura”, con todo el miedo bajo la falda y las ganas gritando en la panza. Quedarme aquí detrás de la canción que dice todo lo que quiero sentir y que solo a un mensaje de distancia. Quedarme con tantas ganas de dar El Paso, de tomar la iniciativa y la esperanza de que sí inicie algo. Quedarme esperando una señal para ver cuándo es el momento perfecto, para ver si un colibrí me dice que esta vez todo saldrá bien y nada fallará. Pero eso es imposible, por más conectada con el universo, es anti humano. Sí soy paciente, ya no forzo -tanto- las cosas, pero carezco de espontaneidad y no me gusta. Es una caricatura triste la de vivir todo conforme pase y no tanto porque tú creas las cosas. No vivo sin sentido, pero ahorita siento que le falta esa chispa. Que muchas veces me metió en problemas, pero ahora ya maduró, que ya no comete los mismos errores. A veces solo quiero que todo salga bien. Que ya no salga herida. Que ya no llegue a mi casa con ganas de llorar. Que ya no se rompa mi ilusión un poquito más. Que ya no tenga miedo de contarle a mis amigas. Que me emocione y esté bien, y no salga todo mal o que salga todo lo contrario a lo que se suponía. Que abrace sin miedo, que no guarde la mano cuando quiera tocar, ni la boca cuando quiera besar. Y si no es ahí, está bien, pero no quiero que me duela ya. Soy más fuerte, pero solo quiero ser yo. Otra vez. Soy yo, pero tengo miedo. Y no está bien.

Quiero ser vulnerable conmigo y aceptar mi vulnerabilidad. Que al estar conviviendo con personas, me expongo, pero que está bien, porque de eso se hacen las conexiones. Aunque obviamente no será con todes, pero sí con los que mejor sea.

Y de esto, quiero que ya pase, o que ya sane mi corazón, que no tiene nada de malo que no me quieran, pero duele mucho aceptarlo cuando son los únicos brazos a los que quieres llegar. Me gustaría que me quisieran, o por lo menos demostrar cuánto quiero yo.

Quiero aprender a vulnerarme cuando es necesario, y hablar sabiendo que las cosas que digo son importantes, ya no solo escuchar. Hablar y darle la importancia que tiene. Quiero reírme mucho, y poder decir que no cuando lo vea así. Quiero ser yo, aunque se que no soy una bala siempre. Soy callada, muy callada cuando siento que no hay nada interesante que decir. Soy chistosa, pero tampoco hago chistes de todo o todo el tiempo. Me gusta contar anécdotas mías, pero muy cortas, porque no quiero molestar, a menos que se me haga preguntado. Me gusta mucho hablar de Harry styles y de lo mucho que significa para mí y me tengo que recordar que tener 24 años no tiene nada de malo si me hace tan feliz, a parte de que soy todavía muy joven. Que me gusta verme linda, pero más de la mitad del tiempo siento que me veo horrible y me gusta solo una foto xq lamentablemente mis ojos son el juez más duro y no sé qué es verdad o qué es mentira. Que me sorprendo cuando me veo en el espejo y vuelvo a sentirme bonita. Que me gusta mucho cómo sonrío cuando de verdad estoy feliz y quiero hacerlo. Que no soy taaan amable como yo pienso, porque me molestan muchas cosas, pero jamás falto al respeto. Que a veces pienso mucho qué decir y termino diciendo nada. Que hablo mucho sola y disfruto muchísimo descubrir nuevas canciones. Que me encanta leer de arte y lloro con lo que dicen de Monet porque trato de encontrar de todos lados inspiración que me amarren a esta vida y jamás volver a querer irme de aquí. Que disfruto mucho escuchar, y que no sé hablar de mí con los demás. Que amo mucho a mis amigas y he aprendió a confiar gracias a ellas. Que amo mucho a mi familia y aunque me hagan enojar, todos los días doy gracias a dios por su vida. Que leo el horóscopo y siento que ya no soy tan aries, pero sé que ahí anda la chispita que ando construyendo. Que comienzo a volver a creer en que todo pasa por algo y a veces no somos capaces de entenderlo en ese momento, que cada vez estoy más en paz con ello. Que me cuesta ya menos trabajo vivir en el presente, y solo me voy de vez en cuando. Que quiero mucho a la persona de la que me enamoré, pero aborrezco a la persona que es hoy. Que me gusta mucho ver el cielo y sentir que hice bien las cosas. Que sí no me despierto a las 7:45 ya no me puedo despertar hasta una hora después. Que me encanta correr y a veces pienso que solo lo conocí para que me enseñara eso. Que soy ya muy paciente con mi cuerpo y tal vez necesitaba un descanso, aunque eso signifique que tenga yo que lidiar mucho con el peso que solo baja y sube poco.

Últimamente siento que se me olvida algo. Siempre reviso si traigo mi celular, la credencial, el reloj, pero todo está bien. Apagar la computadora. Cerrar la ventana por si llueve. Las llaves no están en la bolsa, pero sí en la puerta, entonces no las perdí. Hoy no traje termo, ntp. El cargador está en su lugar y el pocket sin abrir desde ayer en el mismo sitio en que lo dejé.

Hay como dos días en el mes que me siento yo completamente y después de eso viene una bajada en la que me cuesta mucho diferenciar qué me pasa. ¿Estoy en mi días? No, me baja a inicios de mes; entonces estoy en la fase estrogénica debería tener más energía y sentirme bonita. No dormí 8 horas, pero jamás lo hago. Me tomé un café pero esta ansiedad ya va más allá de lo -normal- y solo quiero llegar a casa a abrazar a mi mamá. ¿No me gustará lo que hago? Pero si ayer tuvimos una satisfacción muy grande y me hace feliz. ¿Tendré que hacer más ejercicio? Voy dos veces a la semana al gym y un día hago yoga, cada vez corro más rápido, cargo más peso, soy más flexible, aguanto más las posiciones; no creo que sea eso. ¿Estaré deprimida? Tampoco, sé cómo se siente estar en ese hoyo sin fin visible. ¿Estaré triste? Pero porqué, si estoy sana, tengo a mi familia sana, completa, tengo una casa a donde llegar, un perrito que acariciar, una familia con la que reír, amigues hermoses, mi escuela, todo está bien… ¿entonces porqué hay días que me siento tan mal?

Que me cuesta concentrarme, fijarme objetivos pequeños, o los pongo y no los hago, que solo quiero estar acostada en mi cama o dormirme para no pensar en todo lo que cuenta mi mente tratando de ayudarme a saber qué hacer. Solo quiero estar en otra parte, a veces, en dónde? Ni yo sé. Como dice la canción “hoy paris, mañana Japón” y pasado en el cubículo, después en una cama a la que quiero ir solo para que me hagan piojito. Quiero que me presten el coche, para ir a… ¿dónde? Al mismo lugar de siempre, en la misma cafetería ¿De verdad quiero ir? O solo quiero huir. Pero de qué, de dónde, no me gusta esto? Esto que pensé y deseé por mucho tiempo. Me siento orgullosa y feliz por lo que me he convertido, pero al mismo tiempo me siento incompetente. Me falta algo, pero qué es? Alguien sabe? No quiero ser desagradecida y todos los días le agradezco al universo por lo que me da, pero al segundo siguiente ya estoy buscando algo que me de ese chispazo de energía. Cómo si fuera adicta a sentirme viva, a las carcajadas que te hacen llorar, a los chistes que sí dan risa, a las buenas canciones, a las buenas noticias, a los buenos outfits, a la felicidad y éxtasis perpetuo, con el fantasma del miedo al segundo siguiente. Cómo si estar feliz me protegiera de algo, que no sé si existe, del fracaso, de hacer las cosas mal, de equivocarme otra vez, de llorar, de sentir, de pensar, de decir que sí o de decir que no. Que fuera una justificación para todo. Y me cansa, me cansa mucho tener días muy variados y a veces no sentirme satisfecha o no sentir nada. Ni felicidad, no tristeza, ni enojo. Indiferencia para no darme cuenta que estoy decepcionada de lo que pude haber hecho y no hice, de lo que no hago en mis fines y de lo que no digo, de que no puedo abrazar o hablar, que a veces quiero llorar y no puedo porque no me salen las lágrimas por miedo a ya no poder parar y que todas las energías se me drenen en cada gota y después ya no recuperar ese tiempo, ni esa vida, ni eso por lo que lloro. Estar creyendo que cada vez será diferente, pero en realidad no creo del todo. Quiero creer que de verdad creo y que no me da miedo de volver a salir tan mal.

Sé que solo estoy confundida y siento que sí sé qué es lo que debo hacer. A veces me pongo a pensar que el mundo se acaba en 7 años y solo quiero abrazar al bato de ojos bonitos, y reírnos de los chistes, decirle que vayamos por un café y quitarme ese traje que solo me estorba. Sé quién soy, pero me he pillado con querer aparentar mucho. Solo quiero ser yo. Siempre. Y hablar con la verdad, respetar mis sueños y mis límites, hablar con el corazón y ser aún más amable, porque siento que jamás es suficiente.

Todos estos meses me la he pensando sobre qué especialidad quiero hacer, qué me hace feliz, cuál es mi pasión, si voy a ganar lo suficiente, ¿qué es ganar lo suficiente?. He pedido ayuda, consejos, he visto conferencias, he leído experiencias, todo, y no puedo.

Hace tres días tuve una gran plática que agradezco al universo, con una de las mujeres que más admiro y tengo la gran dicha de trabajar bajo su tutoría. Me dijo que soy sumamente capaz de realizar lo que yo quiera, el estar indecisa es indicativo de que me gustan muchas cosas y soy buena para ellas. Que soy dueña de mi vida, al mil por ciento, y que si me equivoco, lo arreglo, y ya está.

Después vi una Ted talk en dónde dicen que para escoger una carrera no debemos seguir nuestra pasión; sino buscar algo que enriquezca nuestra vida. “Imagínense en sus late 100, qué van a decir -era buena en lo que hacía, me compré mil casas, dos yates y un avión, y todo para qué?- o -a veces era difícil, pero todos los días eran un reto y pude ayudar a más de mil niños con malaria, para qué lo hice?-“ y me movió algo, porque sí, el dinero es importante, pero lo que más llena es lo que paga al corazón.

He pensado, de qué me gusta más leer, qué haría gratis, qué me hace feliz. Y aún estoy muy indecisa, pero hoy me pregunté ¿Qué es lo que quiero hacer de mi vida? Y me contesté, quiero saber de qué color es mi propio aire fresco, como bien lo descubrió Monet. Mi pintor favorito. Quiero llegar a ese momento de mi vida donde sepa de qué color es el aire fresco en cada una de mis esferas emocionales, íntimas, profesionales y personales. Eso quiero. Quiero tener un corazón lleno de ganas y alegría, que el corazón me reboce todos los días y cuando los días no sean tan buenos, sepa que ahí está el color lila para cuando yo esté lista para volver.

También me he dado cuenta, que la gente más feliz que conozco, es la que cree que puede hacer un cambio, en ellas mismas, en su comunidad, en su trabajo, en el mundo. Son aquellas que creen, que ningún sueño les queda grande, que cuando consiguen uno, van por el otro. Que viven la vida, que su pasión los siguió, que viven y aman, y aprenden, y siguen cosechándose a sí mismo. Cómo si jamás tuvieran la vida hecha, porque cada día la van creando como quieran.

Sé que tengo la capacidad para lograr lo que yo quiera, también sé que a veces no me la creo, pero esos días ya son los menos. Hace muy poco escuché una vocecita muy interna y ya muy conocida, que me dijo que sí puedo, entonces, eventualmente, podré.

Ya quiero conocer mi versión que cree en lo que quiere y que ya no se compra sueños chicos para que le queden mejor, que ya no tiene miedo al over-size, porque al final, el outfit lo hago yo, y no al revés.

Hoy decido empezar a creer. Porque ya soy, ahora toca dar el siguiente paso.

Gracias por los aprendizajes que me trajeron a este momento.

Gracias, gracias, gracias.

pd. Con lo que tú y yo fuimos, soy París; mañana Japón. Y siempre, Madrid.

Te quiero maldito, puedo decirte que no me gusta tanto la idea de hacerlo.

“En una vida caben muchas vidas”

Yo una vez le dije a mi psicóloga, que sí había sido una vida la que viví a tu lado, y qué fuiste el amor de esa vida, el amor de mi vida. Pero que ya no estabas, ni tampoco esa vida. Así que tenía que seguir con la que tengo y sin ti.

Hoy, después de mucho tiempo, volví a pensar en ti. Ya sin tanto enojo, ya sin tanta indiferencia. Vi las fotos que sigo teniendo, y solo sigo creyendo que sí me amaste por nuestro viaje a Europa. Todo lo que sentí en ese viaje no puede ser mentira. Menos todo el amor que pude crear y sentir e inventar cuando estaba contigo. Es lo único que ni mi mente puede refutar. Y tampoco quiero que se convierta en mentira, porque no lo es, y de eso jamás tendré duda.

Hoy vi el video que nos hice en Marzo de 2020. Fue tu regalo, pero sin darme cuenta, lo que hice fue nuestro “what if”.

Que no es tan what if, porque pasó, pero así fue nuestra vida. Vivimos una vida dentro de una más larga. Se acabó. Se murió. Eso pudimos ser todas las demás vidas. Eso fuimos en una vida. Eso es una vida.

Lo vi, y solo pensé “es que sí fue toda una vida”. Pensé en lo que vivimos, hicimos y sentimos. Eso la gente lo logra hasta los 40 si le va bien. Tuvimos mucha suerte Diego, mucha, y más yo, porque lo sentí todo al mil por ciento.

Tal vez por eso ando medio perdida, porque tuve que construirme una nueva, aunque parecía que tenía una, solo por nacer. Pero no es así. La tuve que construir desde cero. Toda yo, completa.

Vi también las fotos. Vi mi sonrisa, mis ojos y mis cejas. La boca, la nariz, el cabello. Nada se parece a lo que soy hoy. Soy la de esa foto y también la de la foto de hoy. Pero hay un mundo de diferencia. En mi sonrisa, en mis ojos y en mis cejas. En mi boca, en mi nariz y en lo que pienso. No me reconocerías, yo siento. Ni yo lo hago. Aún no puedo, no en todas las fotos me veo, ni en todas las fotos estoy. Vi mi sonrisa, y me extrañé. Extrañé sentirme así, de feliz, de amada. Y es que como bien dice lana “only worth living if somebody is loving you” y ahorita nadie lo hace, así que lo estoy teniendo que hacer yo misma.

Hoy te agradezco lo que pasamos, lo que hicimos, lo que me hiciste creer y sentir. Todo el amor que me enseñaste qué era posible de crear desde mí y lo mucho que puedo llegar a hacer y ser por la persona que amo. Toca aplicarlo conmigo.

Hoy te mando luz y muchos abrazos. Fue la primera vez en mucho tiempo, que me dieron ganas de volver a abrazarte.

Gracias por compartirme tus días y tu risa, siempre tu risa.

Pero por sobre todo, gracias por la vida que compartimos. Gracias por la vida que me diste. Gracias por ser el amor de mi vida, de esa vida. Gracias por darme una vida tan bonita, que parecía cuento, todo nos salía bien, o casi todo. Gracias por los días que fueron nuestros. Gracias por la vida Diego, gracias.

Gracias por ser parte de mi vida grande. Y por ser una de mis vidas chicas.

Te amé y mi yo de esa vida, lo hará por siempre. Con todo su corazón.

En esta vida, te quiero y te aprecio. Pero ya es diferente y lo sabes. Por eso no podemos see amigues. Porque una parte de mi, siempre te querrá, pero mi presente tal vez no, y aún no sé lidiar con esto.

Que te esté yendo muy bien, con tu nueva vida, con tu nuevo amor, con tu nuevo todo. Cómo una vez te dije, mereces lo mejor que alguien pueda ofrecer y espero que seas capaz de reconocerlo. Mereces que también te vaya bien.

Gracias otra vez.

Al final, de tanto que nos gustaba la la land, la convertimos en nuestra historia. Por suerte, también pudimos grabar (vivir), nuestro what if.

Un gusto compartir toda una vida contigo.

Un gusto que hayas sido el amor de mi vida, de esa vida.

Qué feliz saberme capaz de ir construyendo una vida dentro de otra. Aunque seguramente sabes, que al saber todo lo que se puede vivir, a veces los días se quedan chicos o simplemente no alcanzan, para todo el lugar qué hay en el corazón.

Hoy te extrañé, pero todo bien. Sigamos como estamos, que estamos bien.

Te quiero Diego.

Nos vemos en otra vida, y si no, ya tenemos la nuestra. Ya no nos debemos nada. Solo respeto.

Nos vemos.

Muchos gustazos.

Pd. Qué bonito video nos hice, siempre lloro cuando lo veo.

Me da miedo que lo que vea no es real. Que todo lo que a veces pienso de mí no sea más que una ilusión y quede como perdedora, otra vez.

Imagínate que quieres a alguien con todo tu ser. Que le amas. Le crees, en todo lo que dice, y más cua do te dice que te quiere. Que te ama. Después empiezas a sentir que ya no es así, le preguntas qué pasa y dice que lo sigue haciendo y así y así y así mil veces. Hasta que te das cuenta que ya no te quiere, pero quieres convencerte que sí lo hace, porque dice que sí, aunque todo lo demás dice que no. Es difícil chocar con la realidad.

El creer se vuelve difícil. Un terreno lleno de miedo de volver a salir lastimada, aunque sea mi propia palabra.

Quiero volver a creer en mí y en lo que veo que es verdad.

Pero es difícil hacerlo después de lo qué pasó.

Es desgastante tener que pasar por esto, por algo que nisiquiera hice yo, que solo quería dar lo mejor de mi, pero de una no tan buena forma.

Ya estoy cansada de seguir cargando con esas piedras. Que nisiquiera deberían ser mías.

Solo quiero creer y lo haré.

Ojalá yo misma supiera qué es lo que siento por ti ahora. No es amor, porque ese sí que lo sé sentir. No es cariño, no es rencor, no es miedo, ni el adiós.

No es fácil para mí saberte desconocido, ni mucho menos en otros brazos. No quiero meter al mar, porque siento que ya no lo mereces, pero tal vez eso que un día te dije sea cierto y eso sí me inunda de miedo. El mar es mío, no te puedes llevar eso.

Que el tiempo haga su trabajo y yo el mío. Tú el tuyo, si es que piensas que tienes que hacer algo (contigo).

Aún siento algo por ti y a veces vuela la idea de que no amaré así a nadie más. Me da tristeza. Porque te amé con cada fibra de mi ser, con lo ojos cerrados, con los labios arder, el cabello revuelto y el corazón de pie. Te amé con todo lo que tenía y tuve. Te entregué absolutamente todo lo que podía. Te amé tal cual tú eras y tal cual me trataras, que sabemos que no fue tan bien. Te amé aún sabiendo que tú ya no lo hacías. Te amé cuando te fuiste, desde antes de que te atrevieras a cruzar la puerta. Te amé.

Y está bien que ya no vuelva a amar así. Y está bien que ya no lo quiera hacer. Que ni lo imagine. No porque lleve tu nombre o porque tu sombra me espíe. No. Porque ya no lo puedo permitir. No me lo puedo permitir, amar así a alguien más, otra vez. No puedo dejarme desangrar para regar un jardín que estaba marchito desde hace rato, que vivía de fantasmas y miradas fugaces. Jamás quiero volver a convencerme que me quieren cuando la cara está en otra parte y la sonrisa partida en cuatro porque nisiquiera te cabía en la comisura del labio, no estabas. No pondré en duda, jamás, mi intuición que me decía que ya me fuera, que ya te dejara, que ya no te diera, que ya tú no me dabas nada.

No quiero volver a amar así Diego, jamás en ninguno de mis días. No porque lleve tu nombre. No.

Si no, porque me costó la vida.

Mi vida.

Me la quité, como quien se quitó la piel una vez. Pasé sobre de ella, de mí, mi alma. Te puse primero y tú ni un te quiero. Te pensaba en todo momento y tú no fuiste para hablar sincero y decirme “ya no puedo, lo siento”, antes de que fuera ya muy tarde. Siempre te las diste de ser puntual, pero esta vez no te fuiste a tiempo. Qué injusto tu reloj, con el lago de narcisos recorriendo su maquinaria; pasando segundo tras segundo, sin pensar en toda la sangre derramada. Qué injusto fuiste, al saber lo mucho que hacía y no considerarme -antes-. No te reclamo que te hayas ido, pero sí, el maldito momento en que decidiste hacerlo. Tal vez antes me hubiera dolido más, tal vez después hubiera llorado menos. Pero te fuiste cuando quisiste, sin pensar en cuando me quisiste.

Pobre de mí, en ese momento. Y me abrazo hoy, que entre canciones amarillas, sé que me duele y que te extraño. Pero que así estoy bien. “Una sabe cuando la quieren y una sabe cuando la olvidan”

Ya supe una, y estoy viendo la otra.

Felicidades.

Que no te de pena pedirme un favor, si tampoco la sentiste cuando me dijiste adiós meses después de la primera vez que lo hiciste. Yo puedo recoger el dinero, no me quita nada de verdad. No sientas pena por eso, bien sabes qué es lo que sí merece la pena. Y te lo dejé aquí, antes.

Entonces, no pienses que me es fácil, ni que no tengo miedo. Tampoco pienses que sigo esperándote, desde hace rato ya no lo hago. Ni que estoy en ese club que te dije algún día. No lo estoy. Yo ya me fui. Pero eso no le quita esos cuatro años que te amé y que el corazón no entiende de palabras.

Me cuesta hablarte como si no hubiéramos dormido debajo del atardecer de la vida. Me cuesta hacer como si no te hubiera conocido.

Me cuesta hacerte,

lo que tú hiciste conmigo.

Pero ahora te entiendo, y es necesario. Y me duele, porque ya no te quiero y eso significa que tú tampoco a mí, desde hace muchísimo tiempo.

No soy ni seré lo que me hiciste. No soy tu referencia, ni tú serás la mía. No soy el amor que sentí por ti. No soy lo que hice por ti. Soy más. Mucho más.

Así que no te sorprendas que te hable así, porque no sé qué tanto hacer con lo que queda de ti.

Felicidades.

No sientas pena.

Pero ojalá que ya sientas.

De verdad.

Hasta luego.

Pd. Tú sabes bien que esto está pasando, lo sabes.

Siento que le rompí el corazón a un amigo, y eso hace que también se rompa el mío. Quisiera poder hacer que me mirara un momento, pero tiempo al tiempo y este no es el correcto.

Me acompañó, me abrazó y me escuchó. Así como yo también lo hice. Fuimos creciendo de a poco, juntes, y lo apreciaba mucho mucho. Lo quiero.

Me escudé en un trato que habíamos hablado entre autos, pensando que podíamos controlar, perfectamente, eso que late entre el pecho. Lo lamento tanto.

Ojalá pronto podamos cruzar palabra, y platicar de cómo nos sentimos. Que yo acepto que lo pude haber hecho mejor, para que fuera menos doloroso para ambos.

Ojalá sepas que sigo aquí y que si necesitas algo, aquí estaré para escucharte o para mandarte un abrazo.

Ojalá podamos volver a ser amigues.

Ahora toca ir sola.

Sin ti.

Con lo que fue y con lo que me compartiste de ti.

Gracias por ese gran viaje, siempre lo recordaré. Más ese paseo por la playa en la mañana.

Te mando abrazos.

Entré bien rota, después de unas vacaciones fallidas, en donde no descansé del pasado ni un minuto. Con muchos juicios, y caras de las que hoy ya no estoy orgullosa. Pero así fueron pasando los días, entre cenas, ventanales gigantes y bebés de vez en cuando. Ese bebito en mi primer guardia que solo dejaba de llorar cuando le acariciaba su pancita, que sin saberlo me acariciaba un poquito a mí, a mi dolor, mi alma y la añoranza de volver a sentir. Así fui pasando hasta 5 sur o 5 norte. Donde conocí a Fer y nos hicimos un súper team de trabajo, agradezco mucho sus palabras y su acompañamiento, sé que será de las mejores Ginecos de su generación. Gracias Dra. Fer por ver cosas que yo no veía en mí y decírmelas.

Después entré a toco, empezando un mes que me regalaría muchísimas cosas. Abril sí trajo la primavera a mí. Volví a cantar, a ser, a sentir, a sonreír. Viví mucho en abril y me siento muy agradecida de todo lo que ha pasado estos 30 días. De todes aprendí. Me escuché, fui sincera conmigo y eso me llevó a un lugar de paz que no encontraba desde hace mucho.

Entré a toco con una compañera nueva, muchos R desconocidos y dos comips de pedia. Al final todes nos llevábamos súper bien. Las guardias son cómo hacer pijamada con tus amigues. Fue un mes muy bonito, veía bebés todo el rato y aprendí mucho mucho de mí. Las comidas frente a la vista que siempre quise, entre canciones, entre pláticas conmigo, entre pláticas con Atenas y Fer. El café con pan dulce. La piña. El pozole. El bistec delicioso de la colación. La luna que parecía foco. Es un lugar que está lleno de fantasmas de juicios, que ya ni siquiera existen. Pero me gusta, me gusta mucho, saber que dentro de todo ese lodo de ideas que no eran mías, pude ver lo bueno. Pude disfrutar, cada día y cada minuto. Pude ser feliz. Pude aprender. Fui quitando poco a poco todas esas cosas que no me dejaban ver, que simplemente las cosas son. Ni más, ni menos. Solo son. Están ahí, para que una las aproveche. Me gustó ver otras versiones de mí.

Agradezco con todo mi corazón lxs comips que me tocaron, y un día me pregunté porqué me caían tan bien y porqué me sentía tan feliz, en un ambiente que no era -tan- Bueno, y me respondí que con ellxs podía ser yo, sin más ni menos. Yo. Y así nos reíamos, y me contaban de sus vidas, y me ayudaban y estoy segura que también me quisieron. Gracias dios por estas personas que me acompañaron este mes y me enseñaron a ser yo. A querer a las personas por lo que me dan, y no por lo que veo. No por los juicios. De verdad me quité una venda de los ojos. Gracias a ustedes por verme tal cual soy, y aún así estar ahí.

Gracias a todas las mamás que me dejaron acompañarlas en el nacimiento de sus bebés. A las R que me enseñaron. A mi papá por ir por mí. A mí por ser mi propia casa. Por respetar mi corazón y por primera vez, cuidarlo realmente.

Gracias por regalarme las canciones, por dejarme entrar tan fácil a la casa de Centeno. Por mi voz, que hoy está más viva que nunca.

Por las canciones que disfruté y todo abril.

Gracias dios por estos dos meses.

Te lo agradezco con todo mi corazón y con todo esto que llevo en mi corazón.

Gracias por los abrazos, sí se sintió distinto. Por las miradas y todos esos intentos para ver si el otro se animaba. Pero no podía tratarte como trato a los demás, no te mereces eso, tqm, pronto.

Gracias vida por los cielos que vi. Por lo maravilloso de esta ciudad. De los cielos otra vez y de los amaneceres que me tocó ver.

Gracias vida, universo.

Gracias por todes.

Por mi familia. Por mis amigues, por las personas que quiero. Por abril. Por Querétaro. Por mis amigas. Por mi cumpleaños. Por aries season. Gracias por todo lo que me diste y sigo recibiendo.

Gracias gracias gracias.

Te quiero vida, te quiero mucho.

Voy a cuidarte y sé que poco a poco será mejor.

Te quiero Karen, gracias por seguir viva y no darte por vencida. Ves? Cómo dijo Jarrito, todo mejora.

Gracias.