as a just-graduated, mình chẳng có gì ngoài tình thần học hỏi và tuổi trẻ

mình chỉ hơn các bs lớn 2 cái đó thôi, hoặc là chỉ có tuổi trẻ (wait wtf)

mình luôn khao khát có người chơi cùng. mỗi lần anh/chị họ đến nhà mình chơi và đi về mình đã nhìn lên trần nhà tự hỏi sao mình lại cảm thấy buồn vậy, ba mẹ có buồn đâu.

khoảnh khắc mình nhận ra tuổi thơ kết thúc là khi anh họ vắng mặt trong bữa ăn giỗ (cơ hội duy nhất tụi mình có thể chơi với nhau) vì ảnh đi học trường nội trú trong sg. hay khi mình nhìn từ cửa sổ nhà bà nội sang nhà bác hàng xóm thật lâu vì muốn thấy chị hàng xóm mà mình hay chơi cùng lúc nhỏ, lúc đó mình học cấp 2 rồi, chị thì học lớp 9 hay mới lên cấp 3 gì đó, nhưng chẳng bao giờ gặp được chị.

mình nghĩ mình cứ bám víu vào những ký ức tuổi thơ vì càng lớn mình càng cô đơn. mình dành thời gian để học nhiều hơn, ít gặp những người quan tâm tới mình một cách vô tư như hồi mình còn nhỏ.

bây giờ thì mình lớn rồi, không quan trọng việc gặp được những người bạn như vậy nữa. dù vậy những kỷ niệm đó, những khung cảnh đó vẫn in rõ trong đầu mình và nhảy lên bất chợt không vì lý do gì cả.

cứ nói với AH răng AH đừng lo, tụi mình chỉ khó khăn lúc này thôi, nếu vượt qua được thì sẽ không còn sợ gì nữa. nhưng mà mình cũng stress lắm.

AH ngủ khì được cả tiếng còn mình vẫn chìm trong những suy nghĩ về 1 2 tháng tới, về 6 tháng tới, thậm chí là 10 năm nữa. mình thở dài nhiều hơn, đa số khi AH đã ngủ say, còn nếu không tụi mình sẽ cùng thức tới 2 3h sáng để nói chuyện về tương lai. i really cant enjoy the present, im always not 100% into anything.

có mấy lúc AH quay sang nhìn mình và nói AH thấy Giang tội nghiệp quá, AH thấy tụi mình tội nghiệp quá. lúc đó mình trấn an AH rằng có gì đâu mà tội nghiệp, tụi mình sắp tốt nghiệp rồi, học thêm vài năm nữa là đi làm được rồi. cho tới khi mình thấy đám bạn cùng lứa mình và AH học những trường khác và đã ra trường đi làm, có công việc kiếm ra thu nhập, vài người còn lập gia đình ổn định cả công việc lẫn con cái. trong khi đó tụi mình vẫn đang đi học, vẫn đang phụ thuộc tiền trợ cấp của bố mẹ, vẫn chưa làm chủ được bất cứ thứ gì, mình thấy buồn.

hard tới nỗi mình chỉ muốn nằm im không làm gì cả, ít nhất là trong 1 tuần

đm nhưng mà mình muốn khóc thét lên thật lớn. vì mình bất lực quá.

sao tất cả mọi thứ cứ đổ dồn vào cái lúc mình sắp thi vậy

rằng hay mình hẹn KB 1 buổi, để update. update mines and update his

the goal was distracting myself from exam anxiety

but i turned out being more terrified due to social anxiety :v

and its incredibly painful

xong nay t nhận ra

AH ko like hình của bất cứ người con gái nào và cũng hủy follow hết tất cả, chỉ để t yên tâm, ê nma t ko có đòi, t chỉ cry my eyeballs out when the thought "im not good enough" comes up và t để ảnh biết điều đó

chắc ảnh thấy t tội nghiệp :v ê nma rồi mai mốt ảnh mà có lỡ like hay follow ai chắc t để ý dữ :v

chài ai, em không biết lúc mười mấy tuổi em có vui khi biết là mình sẽ dấn thân vào ngành nghề này hay không. vì thật sự hồi đó ác cảm của em với nghề là rất lớn. vì em chỉ nhìn thấy được những mặt tiêu cực thôi.

nhưng mà có lẽ em sẽ tự hào khi biết rằng mình đang nỗ lực hơn từng ngày chỉ để ko cảm thấy bản thân quá tệ hoặc quá thụt lùi so với các bạn (hoặc con nhỏ lười biếng đó sẽ quay xe ngay lập tức và chọn nghề khác theo ý nó).

em chắc cũng sẽ mừng khi thấy bây giờ em cũng đã có một người em yêu và yêu em. ý em là làm sao có thể không vui được, phải là biết ơn và sung sướng điên lên.

mà cuối năm thì tương đương với lịch thi cũng nhiều

hôm nay vừa mới chạy xong chỉ tiêu 1 khoa và định dành thời gian còn lại trong tuần chỉ để ôn bài, mà ko biết có hiệu quả ko nữa, vì mình bây giờ chỉ nghĩ tới cảnh ra trường đi làm chứ hết muốn cố gắng gì

tối nay mình còn phải đi dạy, cũng muốn nghỉ lắm, mà thấy con bé học lớp 12 rồi, nghỉ thì tội. này là chị phụ huynh có nói mình, chứ không phải mình bịa ra.

đợt rồi mình stress quá, mình làm AH buồn. mình nói những câu, làm những việc mà mình còn ko hiểu lý do tại sao mình lại làm như vậy.