DreamyMorgane

  Ordenar, limpiar, cocinar, preparar, pensar, hacer. Hacer y hacer. Tantas cosas.... Igual, son de esas que pienso, bueno, si me olvido de hacerla no pasa nada, así que puedo no hacerla. Y pasan los días y la comida sigue en la olla, los cacharros en el piso y los platos por lavar.

Lo trasciendo, y si quedo vivo, soy lo que llevo conmigo.

Soy lo que pienso con sigilo, una tarde de domingo mirando el rio.

Soy lo que te digo antes de dormirme

Soy lo que sea que te dije

Todo lo que escribí, simplemente se queda ahí.

Y si soy eso, yo también soy el papel

Apilado y cerrado

Sin embargo yo me llevo, me elevo y me desvelo.

Soy lo que hablo desde la experiencia

Lo que es mío no lo puedo dar,

como la consciencia.

a Conocer le camino no era fácil b miraba sin conocer un edificio perdido b como en todo barrio, resonaba del perro el ladrido a empezó a caminar con paso ágil

Perece el este, es mente. Teme en teles, lee memes en el eter. Emergente es el lente, en entreteles se ve.

Ve, me dejé el celeste en el tele Se, el que me releve. Replete el este, espere que se yerne y le mete el celeste.

Mientras mas malezas mirábamos, mas mustio me miraban mis matas.

Meriendo menos matices, malinterpretan mis mensajes, me molesta mi mochila.

Mis matas mueren, muere mi mandrágora, mustia, muge mis murgas mas milenarias. Mientras mis membrillos renacen, mas matas mustias mueren.

El otro día estuvimos distantes. Una distancia que antes era tan común que no me imaginaba que en algún momento podía llegar a doler.

Ahí me di cuenta todo lo que habíamos avanzado, y lo que había cambiado eso que me generás. Esa sonrisa que sale sola cuando te veo, la energía que siento cuando compartimos. Las ganas de ser mejor y de seguir metiéndole a lo que me gusta.

Pensar que hace un par de meses no te abrazaba, no sentía tu piel calentita. No nos acostábamos juntos, pero ya sospechaba que iba a ser genial. Ahora no quiero que nos distanciemos. Por lo menos no así, no sin confianza y con dolor.

Hoy nos acostamos de nuevo juntos, y sigo agradeciendo y disfrutando cada abrazo y cada contacto que hay entre vos y yo. Tus ojos y tu sonrisa, la electricidad en el ambiente.

La vida es movimiento.

Vení, movámosnos y riamos mucho.

La vida es cambio.

Voy, nos hablamos y aprendamos mucho.

Identifico un momento. Ese momento de encuentro con otra persona.

Pero no cuando ya hace rato que se hacen compañía y logran conectar. Hablo del encuentro literal.

De dos seres que vienen de entornos distintos, vibrando en sintonías distintas y se chocan.

El saludo que se elige, las primeras palabras y sobre todo la primera sonrisa que sale de esa unión. Lo he estado estudiando, y siempre se da. Siempre hay una.

Es curioso, cómo somos distintos con otros, cómo otras energías actúan de trampolín o de yunque en nuestras facetas. Nos sintonizamos como radios.

Pero antes de verte a vos, es raro. No sé en qué sintonía estás. Siempre es raro, inusual. No sé cómo saludarte, no sé cómo va a ser el contacto durante el resto de la noche. Es como si de casualidad, al pararte al lado mío, chocaras la antena que tengo arriba con tu mirada y todo se hiciera distinto. Más difícil, más divertido.

Inesperado como la dirección de las líneas grises y blancas de una tele rota. Inesperado como el sabor del mate de una persona desconocida.

Y ese impacto, ese sabor que me deja, todavía no lo se gestionar.

Creo que es eso lo que causa las maripositas en el estómago. La expectativa ante el encuentro de nuestras energías, la emoción de la nivelación. Nunca se sabe para dónde va a agarrar tu sonrisa.

Me encanta, y me da miedo.

Y vuelvo a sentirla. Esa sensación.

Amor.

Enamoramiento.

Es ese amor que no se siente por la mayoría, ese amor que no es de hermanos ni de parientes, no es de amigues ni de conocides. Ese amor que es solo para esa persona.

Te veo y me recargo. No importa si son las 8am o las 23pm, contigo no me duermo o duermo como nunca. Contigo miro lo que sea y creo lo que quiera.

Ey.

Pssssss!!!

Sí! Vos.

Pará.

Hace cuánto no hacés una pausa? Hace cuánto no pasas un día contigo,sin el celular o sin otras personas?

Yo acabo de parar, y me di cuenta que iba muy rápido. Estos últimos años es todo ya, todo ahora.

Estrés, nervios y cosas a las apuradas. Autos, choques, gente que camina por las avenidas sin mirarse.

Entonces yo me pregunto, qué carajo estamos haciendo?

Nos envolvemos en un mundo de mentira, de trabajos, horarios, plata y championes.

Y ahí, entre toda esa mierda, me doy vuelta y miro un árbol. Grande, fuerte, verde y longevo. Ellos van a otro ritmo, vibran distinto.

Hace unas semanas viví unos días más lento de lo normal, haciendo pausas constantes para observar, agradecer y conscientizar.

Creo que esos días envejecí muy poco. Y creo que en las ciudades la gente lo hace muy rápido.

No te parece sospechoso? Qué quieran que querramos todo ya? Que quieran que hagamos todo ya. Qué querramos todo ya? Y que hagamos a otros hacer todo ya?

Acaso nos hemos convertido en productos, que se generan, cumplen su objetivo y se deterioran? Nos enfrascamos tanto a nosotros mismos en este mundo simbólico que la propia vida dejó de tener valor.

Ahora vale el dinero, los autos, las casas y los trabajos. Las personas van y vienen, las personas envejecen. Cómprate ya una casa, que las personas no valen nada.... Y cuando lo hacés ya, vos dejas de valer un poco más y le das impulso a eso que creamos, a eso que nos envuelve y nos destruye. A este circo de unos pocos, que hace que nosotros muchos nos pasemos la vida en batallas inútiles. Dejando de lado esas que si importan, esas que nos hacen ser luz, esas que nos despiertan.

Ey

Che!

Cuidado.

Paremos más, miremos más.

Y esta soy yo hoy.

Soy yo porque río, porque me gusto.

Soy movimiento, fuerza y amor.

Hoy crezco y no le tengo miedo a las aventuras, quiero vínculos sanos, que me potencien y me aviven. Y lo digo desde mis actos, lo construyo cada día. Y cada día soy más luz.

Y en ese momento, lloraba

Lloraba y caminaba

Con la pena de un corazón incomprendido, quizás un alma dañada

Que no encontraba su lugar en la tierra

Qué pasaba del amor al odio,

Del apego, a una frialdad tan filosa, que desgarraba las entrañas hasta de la persona que más la amaba.

Vio romperse su alma en pedazos, una, dos, mil veces,

Y aún así no lo podía evitar. Como un torbellino incontrolable se daba contra las paredes y no avanzaba. Ni siquiera iba para arriba ni iba para abajo. La sensación en su lecho no disminuía. Sus pasos no tenían sentido, no había sentido ya ese sentimiento.

Un corazón sin sangre, sangre en el piso, sangre de tu sangre y de la mía. De nuestros corazones partidos

Del dolor de la persona que no sabe lo que quiere, el dolor de saber lo que quiso y del dolor de saber todo lo que puede querer y no tiene.

Creo que eso es lo que mata no? La incertidumbre, la soledad? O la falsa compañía?. A cual es peor, cual duele más, si el hacerse daño a propósito o el pedirle a los otros que lo dañen, el no aprender? O el seguir aprendiendo cosas que no son buenas. Así el corazón, la mente, el ser entero se llena de basuritas, que poco a poco nos van inmovilizado. Poco a poco nos impiden avanzar, nos pesan. Y dentro de ese peso yo siento que me ahogo, y el agua que tengo en el pecho ya ni siquiera sale por mis ojos. Están secos. Secos como mi sonrisa, rotos como mis labios, arrugados como ese papel en el piso, de la carta que te escribí pidiendo que volvieras a mí regazo. En la basura. Y así es como todo pasa, como la vida pasa. Como uno no sabe si está bien o está mal, si es libertad o es prisión, si es amor o si es condena. Si lo que parece bueno es malo, como saberlo si depende de cómo lo mire? Como saberlo si depende de quién lo mire? De cómo lo sienta?

A vos, que me hacés brillar los ojos.

A vos, que me hacés retorcer todo el cuerpo con solo sentir tu olor.

Caliente. Rico. Brillante.

Y es tan impredecible, nunca sos lo mismo y es imposible que tengas un igual. Incopiable e incorregible.

Te veo delante de mí, y quedo en pausa. Otras veces no, te pienso durante el día y a medida que llega la hora de nuestro encuentro me ilusiono más y más. Tenemos nuestro proceso mágico, químico y alquímico. Un poco de vos y un poco de mi hacen que todo cambie, me gusta sentir como cambia tu estructura cuando recibe el calor de mis manos, al dedicarte tiempo.

En este tiempo nos hemos unido de formas distintas, rápido, seco, en modo automático o muy consciente.

Sabías que la gente sufre por vos? Y por mi. Vos podés salvar vidas, y mover montañas. Vos me das la energía que necesito para seguir.

A veces, me alcanza con contemplarte un largo rato o desearte lo suficientemente fuerte para satisfacerme. Hay otros días que mis ganas de vos son incontrolables, y daría lo que tuviera por tenerte.

En ese ritual sagrado, danza antigua, cambiante y moderna. Reflejo de mi sos vos, espejo de tu acción soy yo. Te siento en mi boca, no muchas veces en el día, y me gusta. Lo haría solo por el placer de sentirte, una y otra vez. A veces te degusto, poquito a poco. A cada segundo y en esos segundos soy feliz.

Es difícil encontrar palabras para describirme,

Hace un tiempo no creía en eso de definirme

Ahora me parece divertido juntar frases para diseñarme, soy una persona que se cree desarmable.

Si no me vas a retar no me hables.

Con el tiempo me di cuenta que tener ideas firmes, sirve mucho más que tomarme una Quilmes. Y así luchando mes a mes mejoré en un dos por tres y de fuerza me armé.

Ahora ya agarré varias costumbres y no hay chance de que me derrumbe. Base fuerte y arriba como el perfume, maleable y en todo el aire pero nunca me confunden.

Con laibreta en el morral

Te voy a invitar a hacer una locura,

Subamos a ese nojal

Y en el cielo hagamos una pintura

Tus ojos tienen tanta textura

Que sin pensarlo me hundo en cada ranura,

Escribi cuatro líneas y las muestro con soltura

Porque en tu mirada veo un alma más que pura

Quiero que mi sonrisa te haga sentir desnuda

Des nuda, no muda, ya conocés toda mi estructura. Des seame y a mame ya sabés también cuales son mis planes. Del cielo bájame y en tus labios enterrame, con esa sonrisa loca pe game

Dibujos en la espalda, de todos los colores llename el alma

Está soy yo y no hay trampas

Contando historias, pedaleando en altas lanchas, vamos a cambiar el mundo que siempre hay revancha, no importa si tus rimas son largas o anchas

Rogamos compañía, pero nadie nos llena realmente, nadie cumple con nuestras expectativas o necesidades.

Capaz tenemos que parar un poquito cuando nos rompemos, y no pretender que luego otras personas llenen todas nuestras grietas. Quizás debemos estar atentos a nuestro sentir, e ir haciendo simples mantenimientos cuando algo duele. Evitemos evitar, evitemos enterrar sensaciones y emociones.

Hoy no banco a nadie. Todas las voces son fuertes, rechinan, me molestan en los oídos, sonidos que me invaden y que tengo que sacudir para que no logren entrar en mi.

Ese es el sentimiento, me siento invadida y enojada. Una rabia profunda que nace desde adentro, desde las entrañas y el pecho. Es un rencor tan extraño, es rechazo puro, distancia, agresividad.

Mi madre, todo va hacia ahí, todo lo que la implique hoy me molesta y me aleja, necesito y quiero DISTANCIA. Física, de relación, del vínculo de todo. Y de todas las personas.

Hablan muy alto, gritan, hacen tonos, fingen y dicen cosas expresando otras. Noto todos los matices debajo de las palabras, veo todas las gesticulaciones después de un comentario y detecto las miradas de rechazo y asco cuando intentan pasar desapercibidas. Y todo eso me absorbe, me choca y me devuelve el corazón hasta salir por mis manos y mi boca.

Ay mi boca, no quiere más que escupir todo esto podrido que tengo dentro. Como una catarata de odio y verdades crudas y duras. De argumentos contra opiniones, de insultos para esos abrazos.

Con mi padre me pasa lo mismo, siento rechazo por su forma de vivir, de vincularse, no me gustan sus decisiones.

Hoy lo negativo me acecha, y corre de mi mente toda la empatía que puedo llegar a sentir por otro ser humano. Me resguardaría en un compañero, un perro, un gato o un caballo. Un ser que comprendiera solo con la mirada, que vaya directo al corazón y me lo retuerza un poco, que lo exprima para que salga el veneno y deje espacio para las sonrisas.

Qué con sus caricias afloje el ceño fruncido y logre sacar de mi boca algo más que quejas y críticas.

Parece que mis lentes no solo son oscuros, no es como otros días que miro todo desde afuera, hoy todo me traspasa. Hoy el odio me atraviesa, las palabras me cortan, y yo no me callo. Pataleo, grito y escupo a quien quiera que me toque, que me invada, que no me tenga fe.

Hoy me duele, hoy adolesco y espero con ansias un futuro que me acarree con acciones y no con palabras, que me impulse con amor y aprecio y no que trate de subir escaleras con esfuerzos superficiales.

Y yo quien soy? Qué soy? Cuántos matices tengo?

A caso todo lo que hice vale de algo? Cuánto valgo hoy? Según quién? Quién lo define? Quién lo ve?

Te acordarás de mí? Cuántas veces haber pasado por tu mente hasta ahora?

Sé que probablemente mi recuerdo no despierte en tu corazón cosas lindas, y que ya no se muevan mariposas en tu estómago o montañas rusas en el pecho. Sé que debe haber un silencio extraño ahí, un pequeño dolor. Punzante, agudo y gris. Ese gris con palabras por decir, ese mismo brillo gris que despedían tus ojos esa última vez que te vi, esa en la que te di la espalda y doble la esquina lamentando cada paso lejos de vos. Sin entender a dónde me estaban llevando mis sentimientos, con pocas ganas de encargarme de los tuyos y con menos ganas de enfrentarlos a los dos.

Espero me hayas podido perdonar, y hayas entendido que no fue de mala. Porque creo que en esos términos quedamos, y puede que sea una basura para vos, pero yo siento que no nos pudimos entender. Quizás yo tengo los mismos agujeros que critico de mi madre y las mismas porquerías que veo en mi amiga a veces.

Si solo era una cosa en la que no acordabamos, por qué se fue todo al carajo? Porque no puedo estar hoy gozando tus besos y haciéndote mimos?

Porque vemos las cosas distintas, vemos distinto el amor, al otro y en consecuencia sentimos distinto. Espero algún día darme cuenta sí alguno de los dos tenía razón. Porque por ahora todo está en el aire, todo depende de donde lo mire. Y al final ya no quiero mirar, si de tantas opciones y lentes distintos no veo nada. Si todo es real nada lo es? Si todo es válido, qué eso cierto?

Es demasiada responsabilidad el asumir que puedo crear mi realidad. Y si la creo contigo? No, ya probé y había algo ahí que no se sintió bien.

Como pájaro en jaula me sentí, atrapada en una rutina pero enamorada de mi jaula, con la boca tapada por el miedo. Espero no andar así toda la vida, en algún momento poder enfrentar lo que nos pasó.

Porque estoy segura que no era solo yo la que tenía miedo de ser feliz, la que se quería autodestruir. Vos me pedías que te prometiera un amor fiel, un amor que ni siquiera sentía. Pero como querer sentirlo siquiera bajo toda esa presión? Cómo querer amar a alguien que cree que el amor se demanda? Se gestiona como si fuese un contrato?