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@dopaminaaaaa
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que bonito que cuando siento algo feo o paso por un mal momento o solo las cosas se sienten feas pienso en que tu dirías “pero esta bieeeeen” y yo solo contestaría con una gran queja y al final un “pero si, tienes razón, está bien”; gracias por la paz mental que me dejaste sin querer
I am the kind of girl you can do drugs with for days.
la verdad es que finalmente me siento corta frente a ti sabes?
es como realmente nunca lo había admitido hasta ahora y me siento como tan pequeña tipo que bueno que te fuiste porque alch tú si quieres hacer un buen de cosas siempre y yo solo a veces entonces neta necesitas a alguien que tenga tantas ganas y fuerzas como tú y pues yo si tengo pero para otras cosas neta no es que no compartamos metas es que el amor no nos alcanzó sabes era todo tan precioso y tan inalcanzable que solo nos duró un instante y jamás nos iba a durar más y tú necesitas durar una vida, un movimiento constante y yo te ofrezco otras cosas, no es que no te pueda llenar es solo que no soy lo que necesitas, sabes? es como solo no puedo complacerte realmente no puedo hacerte feliz o sea a pesar de que puedo darte un chingo de cosas ninguna la necesitas realmente entonces pues no tiene sentido de que te estés llenando de algo que no necesitas sabes? no es como que desperdiciamos nuestro tiempo o que fue un error, es como una de esas coincidencias que solo pasan, como un golpe de suerte de eh mira que bueno fue y pues ya te quedas feliz y solo pasa porque pues yo voy a pasar para ti, ya estoy pasando en realidad y esta bien, nunca te pude alcanzar y pues no es que me tenga que estirar más sino que solo estás en otra dirección, no lo sé, eres realmente como un acertijo inconcluso porque ni es acertijo
como de esas preguntas capciosas que nadie resuelve y que son tan obvias que solo son como una oración pero yo me frusto intentando resolverlas y darle forma y la chingada pero llega alguien más y es re uh mira y te encuentra un sentido que yo jamás te iba a encontrar porque no tengo esos ojos para mirarte y así mas que complementarse se van a amar de verdad
es como que enserio te ame como por un gran instante, como por un beso muy largo o una foto favorita pero igual yo amo las montañas rusas y quiero seguir dando vueltas pero tú estás tipo eh mira acá hay más juegos y para mi es como quizá me puedan gustar, pero topa esto está increíble y aprendo algo nuevo de cada vuelta en el carrito pero tú ya te fuiste a comer porque ya eran como las 3am y pues yo no me voy del parque aunque lo cierren y a veces me bajo pero nada más para descansar, tomar agua y subirme otra vez; entonces porfa ve y come y llega a tu casa y báñate y duérmete feliz y tranquilo porque no puedes llevar el ritmo que yo llevo ni yo el tuyo, y eso nos hace pensar que uno u otro está fallando y que está desentonado pero no es cierto, no puedes esperar que dos géneros suenen igual aunque ambos sean música, y las combinaciones raras si pegan pero como por un rato, siempre volvemos a los clásicos. y yo creo que por eso no podemos estar, aunque si quiera y me muera y tú también, pero no o si con una posibilidad abierta para sentirte porque eres como una parte vital de mi, o sea no te puedes ir porque igual me llevas cargando entonces pues siempre vamos a andar ahí con el recuerdo del otro como piedrita en el zapato, de esas que son imposibles de sacar y que al final te acostumbras y es tipo “mmm no es tan malo caminar así” y ya, te vas a vivir.
METH WHORE
Uh oh looks like relapse o'clock

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“You have to really want it”
These words are true to an extent, but they have a shaming and damaging connotation to them that discourages many of us…
There remains this notion in substance abuse treatment and recovery culture that states that you have to really and truly want to get and remain clean before you’re able to achieve it.
This notion heavily implies that those who are still in active addiction have no desire to be clean and this is false and damaging, with the propensity to keep some people suffering in active addiction longer than they may have had this notion not existed the way it does.
It’s based on the premise that an individual can’t want to get high and want to be clean at the same time, but anyone who is an addict that has had any time clean has experience indicating the opposite.
The addict who has had any amount of clean time, brief or enduring, has experienced the desire to get high whilst remaining clean. This fact of recovery alone debunks the idea that you can’t want to get high and want to be clean simultaneously.
I’ve met so many people who have a strong desire to get clean whilst also experiencing a strong desire to get high. By the same token I have met many others who have no desire to quit using and stay clean, they aren’t at that part of the journey yet, and sadly may never be. That’s one of the harsh realities of addiction. But for those who do have a desire to quit using and stay clean, there is hope. Regardless of the fact that they still want to get high too.
I’ve also been that person, and on many days I am still that person today after 20 months clean. I wasn’t entirely ready to get clean when I decided to get clean this last time. I don’t think anyone ever truly is. And the notion that you have to be before you can quit using and retain sobriety discourages so many people who do not need yet another thing to be discouraged by.
You have to have a desire to get clean for it to work, but you don’t have to be 100% committed and you don’t have to have a lack of a desire to use. You may want to get clean and you may want to get high, wanting neither thing more than the other and in those moments you’re posed with a difficult choice. It’s always easier to go with the choice of most familiarity and comfort which is why people who have a desire to get/stay clean will still use. Not because they don’t want sobriety enough.
It’s not a matter of what you want more. It’s a matter of brain functioning and behavioral patterns that we are all trying to defy and change which does not happen through linear progress. It does not happen based off a singular desire or a singular choice. It happens through restructuring of neural pathways over time.
For the addict that has tried to get clean once or maybe a handful of times but continues to relapse many of us say “they must not really want it”. But for a person to stay clean even one day they obviously want it. Otherwise why the fuck would they not use?
When I hear “they must not really want it” or “they must not be ready” I get angry. Because I’ve heard it said about people I know and love, knowing that the statements made against them were not true. They did want it. More than anything. But this disease has it’s own beguiling agenda which sadly supersedes our own oftentimes. Not because we didn’t want it enough, but because we are sick.
Saying that you have to really want it otherwise you can’t get and remain clean is like saying we are responsible for the symptoms of our disease.
When I’ve seen myself, a close friend, or a patient cry because they so badly want to be clean but can’t seem to maintain, I know that the notion we are discussing is not true.
This notion hurts people, making them think they are the reason they can’t become healthy again. There is some level of personal responsibility involved in recovery from addiction I am not refuting that, but it is wrong to shame the addict for the symptoms of their disease. Especially when they want to get better.
It is wrong to tell the struggling addict who wants to get better that they must not want it enough. It’s cruel. The person is already self-loathing and desperate, they want nothing more than to change. So to say they must not want it enough sounds to them like they’ll never be able to change, and many people upon that point may quit trying.
Nothing happens while you live. The scenery changes, people come in and go out, that’s all. There are no beginnings. Days are tacked on to days without rhyme or reason, an interminable, monotonous addition.
Jean-Paul Sartre, from Nausea, 1938
.
Bostezos. Pasos. Nina (mí bebe, mi perrita, hermoso canino, criaturita inocente) me observa. Se acerca. huele. Comida. Vida. Supervivencia. Evolución. Ya te sabes bien el cuento ja ja mierda, creo que no voy a recordar nada de esto. Escribo en un punto inexistente del tiempo. De MI tiempo. Y hablando de eso, no existo ahora mismo. Tijeras. ¿para qué intentar matarme si no voy a morir? Sólo la dañaría a ella. Mi madre. Que cosa tan horrible, es violencia pura. La mujer nos da vida, algunos desgraciados privan a mujeres de su única vida. Tus tendones y ligamentos. “Si me corto las venas de forma vertical, ¿tengo otra oportunidad para vivir?
Si quieres otra oportunidad empieza por no cortarlas, uno se puede desangrar tanto cortándolas de forma paralela como perpendicular.
Obviamente si lo haces en paralelo y pillas las arterias la probabilidad de quedarse frito es mas elevada”
Me reí bastante, es eso lo que aparece cuando buscas como suicidarte en internet. “empieza por no cortarlas” jaja que hijo de puta, buena esa. ¿Le estás diciendo a un desconocido cómo matarse? Ja ja hijo de puta. “Quedarse frito” De seguro es de los que piensan que ser adicto a las drogas es una elección. Sí, claro, voy a despertar cada día y ELEGIR destruir mi vida a base de sustancias. ¿También le tengo que poner más ganas si estoy deprimido, no? No entiendo a los que piensan así, pobres ignorantes.
Ladridos. No es nina. Nina se fue. Todos se fueron. Todos se van. Me duele. Mi enfermedad es la soledad. Signos y síntomas: tendencia a ser un desgraciado que mentirá y hará lo posible para que te quedes en mi vida. No me dejes, lo prometo, es la última vez. “no me gusta como se está tornando lo nuestro, nos estamos lastimando” Palabras dichas por alguien cuyo amor no pude sostener, y ahora que no está, cómo quisiera que estuvieras aquí. “solo te mientes a ti mismo” palabras dichas por mi madre que, jamás olvidaré. Tendencia al abuso de lo que sea para no sentir lo que sea que estoy sintiendo hasta que es todo lo que hago y me lleva al punto de partida. ¿Qué estaba sintiendo? JA de verdad ni me acuerdo. Era un juego de niños comparado con lo que cambió cuando las drogas llegaron a mi vida. Maldita ironía, de verdad. Es como…no sé, como querer amputarse el brazo porque te pica un dedo. Veo las letras invertidas. A estas alturas, creo que ya no es la droga. ¿Me he vuelto loco? Mis mayores preocupaciones en la vida (en este preciso instante) son que no recuerdo nada. No sé ni si quiera ya que estoy escribiendo. Pero la realidad sigue. Eso ya lo sabía, a la realidad le importa una mierda mi existencia. Yo la amo. Oh, ya recordé. Tendencia a amar la vida, con mucha intensidad. Amar a la gente, con mucha intensidad. Amarme (muy de vez en cuando) con mucha intensidad. Tendencia a que todo sea como el sol y la luna. Odio la vida, y mi vida. Los odio a todos. No me dejen. Déjenme. ¿Qué me está pasando? Nadie que conozco leerá esto. Por eso me siento tan libre. Ni recordaré esto. Estoy drogado aún. No recuerdo nada de lo que hago cada vez que tomo estas putas pastillas. Pastillas que literal tengo que dejar de a poco, o me van a matar. Pastillas que me vendió un doctor. Un doctor. Alguien que no necesita (bueno, eso no lo sé) el dinero, pero lo hace. Alguien que, por un lado salva vidas, por otro lado mata a personas como nosotros. Lo entiendo, al final el es el que seguramente no ha probado nada en su vida. Lo imagino. Una familia de doctores. Conoce bien lo que me hace, y sabe que no puedo parar. Me río de él. Que ignorante soy. El es el estudiado. Yo soy el drogadicto. El carece de la empatía para, si quiera, decirme que tengo un problema. Yo quisiera ser como él. Daría mucho por tener menos empatía. Y apatía. No es su deber decirme que tengo un problema, eso ya lo sé. Es obvio a estas alturas. Tomo estas pastillas, para desintoxicarme de lo OTRO. Lo que me mantenía despierto por días y me hacía escuchar voces. Lo que me hizo perder y (parcialmente) recuperar todo. Sólo me quedan pocas cosas, que son bastantes. Que ignorante soy. Si llamo poco a mi vida, mi familia, y mis amigos. Si me parece poco la belleza de la existencia, no soy más que un arrogante ignorante. Me importa poco si esto está bien escrito. A estas alturas, digiero las palabras y las vomito. No significan nada. Olvidé mi lengua madre, pero sigo escribiendo. I’m trying, pero creo que olvidé el inglés igual. Ojalá pudiera olvidar mi nombre. Tengo que tomar estas pastillas, para no tomar lo otro. En el proceso hice a mi cuerpo dependiente de las pastillas. Si fallo en mi proceso de dejarlas de a poco, o si las dejo repentinamente…puedo tener convulsiones y morir, pero para ese entonces ya habré tenido otros terribles signos y síntomas.
Música. A lo lejos. Autos. Dame un momento, en unos minutos regreso.
He vuelto. Ahora sí estoy flotando. Un poco de marihuana y más pastillas, listo para dormir. Sólo tengo unas últimas palabras: tal vez estoy viviendo mis últimos días. O finalmente estoy sanando. Tiré una moneda. Contra mi voluntad, pero la tiré. Veamos qué sucede.
Testimonio de un alma detrozada
¿Por qué siempre termino aquí después de la tormenta?
Después de la ida y regreso al paraíso, y la inevitable caída.
Después de los mensajes desesperados y la tormenta de llamadas.
Me levanto y el ruido se ha ido.
Las discusiones, los ultimátum que siguen con un “es la última vez” “estoy trabajando en todo” “sólo denme tiempo” “Lo siento por lo de anoche” “Por favor, te amo, no me dejes”
Todas son mentiras. Salen de mi boca como si se tratase de un robot automatizado en un restaurante de comida rápida.
“¿Qué va a ordenar?”
Como repetir tu propio nombre hasta que no tiene sentido.
Odio lo fácil que se vuelve a mentir. Llega un punto en el que no hay culpa, no hay duda, no hay nada.
Al menos mientras quieras y tengas la droga.
Una vez que llega la caída y ya no queda más veneno para anestesiar mi atormentada alma, todo regresa a mí.
Buda lo llamaba Karma. Yo lo llame tragarse toda la mierda que has estado escupiendo.
Es como las primeras veces que sales de casa sin permiso de tus padres.
La adolescencia y todo su furor y las ansías de conocer los problemas.
Las primeras veces el pánico te recorre. Estás fuera y tus padres no tienen ni idea de el lugar en dónde estás.
La clase de personas que te rodean.
Las drogas que estás consumiendo. El sexo por primeras veces, tan vergonzoso y patético como puede ser todo al principio.
Todo el tiempo hay una sensación de nervios. Miedo. “¿Cómo me estoy saliendo con la mía?”
Finalmente llegas a casa y te das cuenta de que nadie notó tu ausencia. O que nadie sospecho que en realidad no fuiste al cine, o la plaza. Exhalas y te relajas, mientras sientes una rara sensación de “me salí con la mía”
Una sensación con una pizca de malicia, pues era la adolescencia. Era el momento perfecto para comenzar a perder la inocencia.
Poco a poco.
Entonces llega el punto en el que sales de casa y estás tranquilo.
No piensan en el lugar lúgubre y posiblemente peligroso en el que te encuentras.
Ni en qué tan intoxicado llegarás a casa.
Ni en tus ojos rojos o pupilas alteradas.
Ni siquiera recuerdas que era lo que tanto te asustaba.
Ahora lo haces con la facilidad de un profesional. Todo el tiempo supiste que está mal. Aún lo sabes. ¿Pero qué importa, si ya no hay miedo?
Mientes una y otra vez. No porque lo disfrutes. No porque no sepas que está mal.
Las palabras salen de tu boca y ya. No te preocupas. Conoces el lenguaje corporal del mentiroso, pues eres uno.
No titubes demasiado. Ni mucha ni poca información, sólo di lo que esperan que digas.
No lamas o muerdas tus labios antes de hablar. No te toques tu cara o cabello.
Ve a la persona o personas a los ojos, pero no tanto. Ve lento. Pretende recordar.
Pretende que realmente sucedió, y comenzarás a imitar emociones.
Miente llorando. Miente riendo. Miente y di lo que sea.
Aún así no creo ser un buen mentiroso. Soy un mitómano aficionado supongo.
“No me estoy drogando” “Estoy bien, ¿y tú?” “Mamá, no se de que dinero hablas” “No tengo ojeras” “He estado durmiendo y comiendo” “No he recaído en varios días” “No te estoy tratando de hacerte sentir mal porque no puedes verme hoy” “Es la última vez” “Ni siquiera me gusta mucho la metanfetamina” “Puedo parar por mi cuenta” “No quiero seguir”
Hay mentiras tan obvias que lo único que haces es mentirte a ti mismo. La otra persona sabe que estás mintiendo, pero en un punto da igual.
Al final te das cuenta de que nunca importó si los demás creyeran tus mentiras.
Sólo querías repetirlas en tu cabeza. Quería creer que estabas sobrio. Yo quería creer que no estoy enfermo.
No aceptas el daño que has hecho. Nunca pude hacerlo hasta que se hizo tan obvio
Y aquí vamos.
Compras la droga. Si no hay dinero, lo tomas. Si no lo puedes tomar, encuentras la forma de conseguirlo. Mientes descaradamente.
Una vez que tienes el dinero, la forma de conseguir y la IDEA de consumir, todo se acelera.
Todo pasa muy rápido. Salir de casa. Ir en el taxi. Las ansias aumentan mientras más te acercas.
“Ya casi llego”
“llegué”
Esperar. A veces un par de minutos. A veces esperas en el frío o el calor ardiente. O te mojas por la lluvia, Autos pasan. Llamar otra vez. Otra vez. Otra vez.
Desde que saliste de casa hasta ese último momento donde te van a entregar la droga.
Seguramente tu mente estará llena de pensamientos, tan contrarios como ajenos.
“¿Por qué estoy haciendo esto otra vez?” “Aún puedo parar y regresar a casa” “Sólo será esta vez” “A la mierda, sólo quiero drogarme un poco” “¿Por qué está pasando otra vez”?
Todo el proceso tienes el poder de parar y no consumir la droga, pero no lo haces.
Incluso cuando llega a mis manos, incluso en el regreso. Se siente como estar observando a alguien más.
Tomar el control. Las decisiones. Alguien más decide lo que importa y lo que no.
Y sólo importa una cosa.
Una vez que das la primera calada, inhalada, o te tragas la maldita pastilla o lo que sea que te hayas metido. Ya nada importa.
Nada importa. Sólo la siguiente dosis. La parte más intensa. El momento en que las diversas sustancias en tu organismo hacen sinergia.
Tu sistema nervioso entra en éxtasis, o se relaja a niveles casi mortales. Depende lo que hayas tomado.
Tu corazón va PUMPUMPUM
La música es un fenómeno casi religioso. Depende lo que hayas tomado.
Cantas y bailas de euforia. O te recuestas en la cama, en una sabana de químicos.
Observas las paredes mutar en caleidoscopios y rostros. O Sientes tu cabeza dar vueltas, mientras el licor quema tu garganta y el humo sale con cada trago.
O simplemente te duermes y no recuerdas absolutamente nada.
Depende lo que hayas tomado.
Entonces, el ciclo se repite varias veces. Comprar, consumir, caer.
Y seguir por más.
Cada cierto tiempo (cada 4 o 5 ciclos, más o menos) Algo sale mal.
Te atrapa tu familia, te dicen que están preocupados tus amigos, te vuelves tóxico para las personas que más amas.
“Juro que voy a cambiar”
La carrera en riesgo. La confianza parece casi perdida. Parece que finalmente se va a rendir conmigo.
Y entonces hago un esfuerzo sobre humano por pasar todo, recuperar la confianza, y finalmente ya no estás preocupado por perder a alguien importante.
Y te dices “okay, si paro ahora tal vez pueda reparar el daño” “Sí, habrá mucho que reparar, pero jamás hubo un mejor momento” “La vida me está dando una oportunidad”
Observas el camino. Iluminado y muy transitado. El camino a la recuperación.
Das unos pasos. Y tropiezas. Caes precipitadamente. “¿Qué mierda me pasa?”
Una vez más. De la nada. De todas partes. Inesperado, pero tan familiar.
“Supongo que aquí vamos otra vez”
Una y otra vez. De regreso al puto infierno.
Y cada vez la confianza es menos, el daño es mayor, y la vida se acorta.
Luces como un extraño en el espejo. Has perdido ya a algunas personas. La gente que amas jamás te verá igual.
“¿Recaíste?” “No compres nada con este dinero, sabes que te hace daño” “Dijiste que estabas sobrio” “Has caído muy bajo” “Dijiste que ya no consumías”
Cada vez la caída es más brutal. Y cada dosis es más débil. Tu cuerpo está cansado. No hay adrenalina para mantenerte despierto, ni oxitocina para calmarte.
Ni hablemos de mis grandes amigos dopamina y serotonina.
La muerte se asoma, y tiene dos caras: Morir por la droga. Matarte para dejar la droga.
La segunda, sobre todo, se hace más constante. La primera es común al principio.
Las primeras veces que tu corazón late más rápido de lo que crees debería.
O que tomas tanto de algo que apenas y puedes moverte.
Incluso la primera vez que te encuentras en una cama de hospital.
De vez en cuando te pasas, y tu corazón te hace pensar que morirás.
O sabes todo lo que has consumido y te asusta morir joven.
Da igual. A veces DESEAS que el siguiente hit te mate. Deseas que simplemente todo se vea como una tragedia.
La segunda, llega para quedarse. Se hace cada vez más grande.
Primero piensas “Podría matarme” “No le haría eso a la gente que amo” “No soy capaz”
Y dejas la idea, como un porro prendido. La dejas ahí, pero a la vista, porque tarde o temprano sabes vas a fumártela.
Y llega un día. Al menos en mi caso. Un día estás encerrado en el baño a las cuatro de la madrugada.
Todas las drogas por ahí y por allá. Tal vez se acabaron las fuertes y sólo quedan las que te ayudan a dormir o bajar más fácil.
La amarillenta y enfermiza luz del baño. La noche aún respira fuerte, pero pronto saldrá el sol y se irá a donde sea que vaya la maldita noche a descansar.
Antes de que salga el sol. Un día de estos. Cuando ya has pasado el ciclo tantas veces.
Tantos años.
Un pensamiento, el más oscuro y liberador al mismo tiempo que has tenido, un pensamiento llega:
“Prefiero matarme a pasar una noche más así”
Y no lo haces, seguramente. Tal vez te cortas, o te golpeas. O lloras hasta dormir. O le ruegas al universo, dios o lo que sea.
Maldices el día que probaste estas drogas.
Maldices no tener una vida normal, un cerebro normal, un poco de mundanidad.
Desprecias la intensidad que nunca se acaba.
Le dices los peores insultos al desconocido en el espejo.
Pero no te matas.
Y el ciclo sigue.
Las mentiras siguen.
La vida me vuelve a dar una oportunidad para empezar de cero.
Y vuelvo a pasar un infierno.
Se me acaba el tiempo. Casi veo un viejo reloj de arena. Una risa burlona
La muerte me mira de reojo. Y yo volteo.
Volteo y la miro cara a cara.
Y entonces, por un momento, siento el impulso de tomar su mano.
De ir a la tierra sin límites. Se te antoja la oscuridad infinita. Piensas en cómo irte sin dolor.
Pero entonces observas bien los ojos de la muerte, y miras tu cara aterrada en el reflejo de sus ojos negros y pútridos.
Piensas en todos y en todo. Piensas en el dolor que causarás. Piensas en lo mucho que quieres vivir un poco más.
Y decides que prefieres que la vida te mate.
Aunque no sé si quiero que la droga me mate.
Sé una cosa.
No quiero nada de esto. No soy nada de esto, Sólo tengo que pedir ayuda. Sólo tengo que dejar de mentirme.
“sólo hazlo y ya”
Es como decir “Lo sé, te dieron un tiro y necesitas parar la hemorragia, no llores hombre, y sólo hazlo y ya”
Se requiere mucha fuerza y voluntad para no ver en la muerte una alternativa ante el callejón sin salida llamado adicción.
Pero la negación siempre puede ser peor. Y una vez que lo dices, al menos a ti:
“Estoy enfermo”
Resuena en tu cabeza, cada vez más.
Y dañas relaciones, y arruinas todo. Construyes un bonito retrato que llamas vida y le prendes fuego, quemando a todos los que te rodean.
No, no quiero morir.
No, no quiero vivir mi única vida así.
Buscas ese momento de calma. Y entonces notas como todos se cansan de ti,
Poco a poco.
Nadie soporta a un mentiroso. Nadie tiene por qué hacerlo.
Duele dañar tanto a las personas que amo. Duele que me sigan perdonando. Que vean en mí algún brillo que yo dejé de ver.
Nada brilla desde que comenzó La Noche.
¿Por qué siempre termino aquí?
La vida es cíclica por naturaleza. El sol y la luna. Los patrones de nuestras palmas y los árboles. Los parpadeos y los latidos. Todo sigue su curso y se mantiene.
La adicción, como la vida, es cíclica.
Un ciclo basado en la autodestrucción, el abuso y la degeneración.
Es como si el sol y la luna enfermaran cada día que pasa.
Un día uno de los dos, o ambos, simplemente colapsa y lo mata todo.
El ciclo de el sol y la luna. La reproducción celular. El clima y el agua. Todo se trata de dar más vida.
Crece y brilla más con cada ciclo, aunque en realidad también muere, es una muerte lenta y no una caída en picada.
La adicción es, a mi entender, el ciclo de la muerte. Un día no habrá nada que salvar.
En unos años no tendré nada que perder.
“¿Cómo se rompe un ciclo maldito y enfermo?”
Con dolor lo haces débil. La culpa te hace odiarlo. No sé que sigue. Supongo la ayuda, que te libera.
“¿Y si vuelvo a caer al ciclo?” “Y si logro estar sobrio y recaigo al año?” “¿Y si regresa la noche?”
Entonces te vuelves a levantar.
“¿Y si caigo?”
Te levantas.
“¿Y si no puedo?”
“¿Y si no puedo parar por mi cuenta?”
Pide ayuda.
“¿Cómo?”
Sólo hazlo.
“He tenido tantas oportunidades. Otras personas me han ofrecido la ayuda”
¿Seguro que QUIERES parar?
“Si”
¿PUEDES?
“No lo sé”
¿No sabes?
“Quiero poder”
No, lo estas viendo mal. Deja de mentirte por una vez.
“No miento”
Entonces, una vez más, ¿QUIERES parar?
“No lo sé”
No tienes que querer poder. Tienes que PODER QUERER.
“¿Cómo? No te atrevas a decir sólo hazlo”
No lo sé
“¿No sabes?”
No.
“No te entiendo”
No sé como salvarte.
“Sólo hazlo”.
Maldita frase. Tan dura. Tan cínica. Tan llena de verdad.
Hay que poder querer. Sólo querer no sirve de mucho.
“No sé si puedo parar”
¿Puedes pedir ayuda?
“No sé si puedo”
¿No puedes? ¿No quieres?
“No sé”
Pide ayuda,
“¿Sólo lo hago, y ya?”
O la vida y la muerte tirarán una moneda y decidirán de ti.
“¿Qué pasa si la muerte gana?”
Ya lo sabes. Te está mirando de reojo. Cada vez llamas más su atención.
“¿Y la vida?”
¿La vida? La vida va y viene. Nace y muere. Es inerte y es consciente. La vida es todo lo que ves y verás, y tú eres todo lo que la vida podrá sentirse a sí misma.
“¿Sí pero, qué pasa si gana?”
La vida no gana. Sólo es. Es mucho, y la muerte tan poco.
“¿Quién tira la moneda?”
Ya lo sabes.
“¿Cuándo la voy a tirar?”
Ya lo hiciste.
“Pero no ha pasado nada”
Tiras la moneda cada vez que empieza el ciclo.
“Pero…”
No hay tiempo, tienes que tirarla otra vez.
“Espera…”
Sólo hazlo.
“¿Hacer qué?”
Agarra la puta moneda, y tírala al río más profundo. O vuelve a jugar con la vida y la muerte.
“Nada tiene sentido”
No, la vida no tiene sentido. El tiempo no existe. Ya tiraste la moneda, sólo que aún no eres capaz de ver el resultado.
“Tengo miedo”
Eso es bueno.
“¿Por?”
Así comenzó todo. Y es señal de que aún sientes.
“Necesito ayuda”
Sí, pero tienes que acabar el ciclo otra vez.
“Supongo que aquí vamos otra vez”
Sí, la moneda sigue cayendo.
“¿Habrá un final?”
Eventualmente. Sería ilógico pensar que no. Los finales son parte de la naturaleza del todo.
“¿Un final feliz?”
Eso no existe, confórmate con un final con vida.
“¿Cómo llego a ese final?”
Te estás acercando.
“Pues no luce nada bien”
No puedes ver el futuro.
“Pero puedo ver el presente”
Bien.
“No es bueno. No estoy bien”
No, no lo estás, pero al menos te liberaste de la ilusión del tiempo.
“¿Qué?”
Aquí y ahora.
“Aquí y ahora”
Nada tiene más poder que eso.
“¿Ni el dolor del pasado?”
El dolor del pasado no existe. Siente cada segundo resbalarse ante tus manos.
“Va a ser un largo camino hasta el final”
Será corto si no cambias algo
“¿Qué cambio?”
Todo.
“¿Cómo empiezo?”
Sólo…
“Hazlo”
Lo sabes
“Lo sé”
La moneda no existe.
“¿Y la apuesta?”
Está en tu mente.
“¿Y la vida y la muerte?”
Ni siquiera saben de tu existencia.
“Entonces no hay ninguna apuesta”
Entonces eres libre como un conejo, corre.
“Mis piernas están rotas”
Arrástrate
“¿Y si pierdo la batalla al final?”
Entonces nunca te diste cuenta de que no hay ninguna batalla, Deja de luchar. No hay nadie con quien luchar, sólo tú.
“¿Volveremos a vernos, mi viejo amigo?”
No. Sabrás cuando haya terminado. Simplemente lo estarás viviendo.
“No quiero que te vayas”
¿Por qué?
“Duele dejar ir”
Ya, pero nada ni nadie te pertenece. Ser libre es también la incapacidad de poseer. El peso del apego y el deseo no te permitirá correr libre.
“¿Correr como un conejo?”
Sí, como un conejo rabioso.
“Gracias”
“¿Hola?”
“Te fuiste”
No, no me fui. Te liberé. Duele decir adiós.
“`Pero tu jamás…”
Jamás me seguirás.
𝐏𝐨𝐫 𝐬𝐢 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐥𝐨 𝐧𝐞𝐜𝐞𝐬𝐢𝐭𝐚. ✨ 𝐄𝐫𝐞𝐬 𝐦𝐚́𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐬𝐨✨

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¿Por qué me siento triste si acabo de fumar criko?
¿ℙ𝕠𝕣𝕢𝕦𝕖́ 𝕒 𝕝𝕠𝕤 𝕔𝕣𝕚𝕜𝕠𝕤𝕠𝕤 𝕤𝕚𝕖𝕞𝕡𝕣𝕖 𝕤𝕖 𝕟𝕠𝕤 𝕙𝕒𝕔𝕖 𝕥𝕒𝕣𝕕𝕖 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕥𝕠𝕕𝕠? 🤔
porque no te puedes dar el último fume 😩
Susan Sontag, from “Reborn: Journals and Notebooks, 1947-1963″

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Fue eterno mientras duró.
Artist: Zucchini