Testimonio de un alma detrozada
¿Por qué siempre termino aquí después de la tormenta?
Después de la ida y regreso al paraíso, y la inevitable caída.
Después de los mensajes desesperados y la tormenta de llamadas.
Me levanto y el ruido se ha ido.
Las discusiones, los ultimátum que siguen con un “es la última vez” “estoy trabajando en todo” “sólo denme tiempo” “Lo siento por lo de anoche” “Por favor, te amo, no me dejes”
Todas son mentiras. Salen de mi boca como si se tratase de un robot automatizado en un restaurante de comida rápida.
Como repetir tu propio nombre hasta que no tiene sentido.
Odio lo fácil que se vuelve a mentir. Llega un punto en el que no hay culpa, no hay duda, no hay nada.
Al menos mientras quieras y tengas la droga.
Una vez que llega la caída y ya no queda más veneno para anestesiar mi atormentada alma, todo regresa a mí.
Buda lo llamaba Karma. Yo lo llame tragarse toda la mierda que has estado escupiendo.
Es como las primeras veces que sales de casa sin permiso de tus padres.
La adolescencia y todo su furor y las ansías de conocer los problemas.
Las primeras veces el pánico te recorre. Estás fuera y tus padres no tienen ni idea de el lugar en dónde estás.
La clase de personas que te rodean.
Las drogas que estás consumiendo. El sexo por primeras veces, tan vergonzoso y patético como puede ser todo al principio.
Todo el tiempo hay una sensación de nervios. Miedo. “¿Cómo me estoy saliendo con la mía?”
Finalmente llegas a casa y te das cuenta de que nadie notó tu ausencia. O que nadie sospecho que en realidad no fuiste al cine, o la plaza. Exhalas y te relajas, mientras sientes una rara sensación de “me salí con la mía”
Una sensación con una pizca de malicia, pues era la adolescencia. Era el momento perfecto para comenzar a perder la inocencia.
Entonces llega el punto en el que sales de casa y estás tranquilo.
No piensan en el lugar lúgubre y posiblemente peligroso en el que te encuentras.
Ni en qué tan intoxicado llegarás a casa.
Ni en tus ojos rojos o pupilas alteradas.
Ni siquiera recuerdas que era lo que tanto te asustaba.
Ahora lo haces con la facilidad de un profesional. Todo el tiempo supiste que está mal. Aún lo sabes. ¿Pero qué importa, si ya no hay miedo?
Mientes una y otra vez. No porque lo disfrutes. No porque no sepas que está mal.
Las palabras salen de tu boca y ya. No te preocupas. Conoces el lenguaje corporal del mentiroso, pues eres uno.
No titubes demasiado. Ni mucha ni poca información, sólo di lo que esperan que digas.
No lamas o muerdas tus labios antes de hablar. No te toques tu cara o cabello.
Ve a la persona o personas a los ojos, pero no tanto. Ve lento. Pretende recordar.
Pretende que realmente sucedió, y comenzarás a imitar emociones.
Miente llorando. Miente riendo. Miente y di lo que sea.
Aún así no creo ser un buen mentiroso. Soy un mitómano aficionado supongo.
“No me estoy drogando” “Estoy bien, ¿y tú?” “Mamá, no se de que dinero hablas” “No tengo ojeras” “He estado durmiendo y comiendo” “No he recaído en varios días” “No te estoy tratando de hacerte sentir mal porque no puedes verme hoy” “Es la última vez” “Ni siquiera me gusta mucho la metanfetamina” “Puedo parar por mi cuenta” “No quiero seguir”
Hay mentiras tan obvias que lo único que haces es mentirte a ti mismo. La otra persona sabe que estás mintiendo, pero en un punto da igual.
Al final te das cuenta de que nunca importó si los demás creyeran tus mentiras.
Sólo querías repetirlas en tu cabeza. Quería creer que estabas sobrio. Yo quería creer que no estoy enfermo.
No aceptas el daño que has hecho. Nunca pude hacerlo hasta que se hizo tan obvio
Compras la droga. Si no hay dinero, lo tomas. Si no lo puedes tomar, encuentras la forma de conseguirlo. Mientes descaradamente.
Una vez que tienes el dinero, la forma de conseguir y la IDEA de consumir, todo se acelera.
Todo pasa muy rápido. Salir de casa. Ir en el taxi. Las ansias aumentan mientras más te acercas.
Esperar. A veces un par de minutos. A veces esperas en el frío o el calor ardiente. O te mojas por la lluvia, Autos pasan. Llamar otra vez. Otra vez. Otra vez.
Desde que saliste de casa hasta ese último momento donde te van a entregar la droga.
Seguramente tu mente estará llena de pensamientos, tan contrarios como ajenos.
“¿Por qué estoy haciendo esto otra vez?” “Aún puedo parar y regresar a casa” “Sólo será esta vez” “A la mierda, sólo quiero drogarme un poco” “¿Por qué está pasando otra vez”?
Todo el proceso tienes el poder de parar y no consumir la droga, pero no lo haces.
Incluso cuando llega a mis manos, incluso en el regreso. Se siente como estar observando a alguien más.
Tomar el control. Las decisiones. Alguien más decide lo que importa y lo que no.
Una vez que das la primera calada, inhalada, o te tragas la maldita pastilla o lo que sea que te hayas metido. Ya nada importa.
Nada importa. Sólo la siguiente dosis. La parte más intensa. El momento en que las diversas sustancias en tu organismo hacen sinergia.
Tu sistema nervioso entra en éxtasis, o se relaja a niveles casi mortales. Depende lo que hayas tomado.
La música es un fenómeno casi religioso. Depende lo que hayas tomado.
Cantas y bailas de euforia. O te recuestas en la cama, en una sabana de químicos.
Observas las paredes mutar en caleidoscopios y rostros. O Sientes tu cabeza dar vueltas, mientras el licor quema tu garganta y el humo sale con cada trago.
O simplemente te duermes y no recuerdas absolutamente nada.
Depende lo que hayas tomado.
Entonces, el ciclo se repite varias veces. Comprar, consumir, caer.
Cada cierto tiempo (cada 4 o 5 ciclos, más o menos) Algo sale mal.
Te atrapa tu familia, te dicen que están preocupados tus amigos, te vuelves tóxico para las personas que más amas.
La carrera en riesgo. La confianza parece casi perdida. Parece que finalmente se va a rendir conmigo.
Y entonces hago un esfuerzo sobre humano por pasar todo, recuperar la confianza, y finalmente ya no estás preocupado por perder a alguien importante.
Y te dices “okay, si paro ahora tal vez pueda reparar el daño” “Sí, habrá mucho que reparar, pero jamás hubo un mejor momento” “La vida me está dando una oportunidad”
Observas el camino. Iluminado y muy transitado. El camino a la recuperación.
Das unos pasos. Y tropiezas. Caes precipitadamente. “¿Qué mierda me pasa?”
Una vez más. De la nada. De todas partes. Inesperado, pero tan familiar.
“Supongo que aquí vamos otra vez”
Una y otra vez. De regreso al puto infierno.
Y cada vez la confianza es menos, el daño es mayor, y la vida se acorta.
Luces como un extraño en el espejo. Has perdido ya a algunas personas. La gente que amas jamás te verá igual.
“¿Recaíste?” “No compres nada con este dinero, sabes que te hace daño” “Dijiste que estabas sobrio” “Has caído muy bajo” “Dijiste que ya no consumías”
Cada vez la caída es más brutal. Y cada dosis es más débil. Tu cuerpo está cansado. No hay adrenalina para mantenerte despierto, ni oxitocina para calmarte.
Ni hablemos de mis grandes amigos dopamina y serotonina.
La muerte se asoma, y tiene dos caras: Morir por la droga. Matarte para dejar la droga.
La segunda, sobre todo, se hace más constante. La primera es común al principio.
Las primeras veces que tu corazón late más rápido de lo que crees debería.
O que tomas tanto de algo que apenas y puedes moverte.
Incluso la primera vez que te encuentras en una cama de hospital.
De vez en cuando te pasas, y tu corazón te hace pensar que morirás.
O sabes todo lo que has consumido y te asusta morir joven.
Da igual. A veces DESEAS que el siguiente hit te mate. Deseas que simplemente todo se vea como una tragedia.
La segunda, llega para quedarse. Se hace cada vez más grande.
Primero piensas “Podría matarme” “No le haría eso a la gente que amo” “No soy capaz”
Y dejas la idea, como un porro prendido. La dejas ahí, pero a la vista, porque tarde o temprano sabes vas a fumártela.
Y llega un día. Al menos en mi caso. Un día estás encerrado en el baño a las cuatro de la madrugada.
Todas las drogas por ahí y por allá. Tal vez se acabaron las fuertes y sólo quedan las que te ayudan a dormir o bajar más fácil.
La amarillenta y enfermiza luz del baño. La noche aún respira fuerte, pero pronto saldrá el sol y se irá a donde sea que vaya la maldita noche a descansar.
Antes de que salga el sol. Un día de estos. Cuando ya has pasado el ciclo tantas veces.
Un pensamiento, el más oscuro y liberador al mismo tiempo que has tenido, un pensamiento llega:
“Prefiero matarme a pasar una noche más así”
Y no lo haces, seguramente. Tal vez te cortas, o te golpeas. O lloras hasta dormir. O le ruegas al universo, dios o lo que sea.
Maldices el día que probaste estas drogas.
Maldices no tener una vida normal, un cerebro normal, un poco de mundanidad.
Desprecias la intensidad que nunca se acaba.
Le dices los peores insultos al desconocido en el espejo.
La vida me vuelve a dar una oportunidad para empezar de cero.
Y vuelvo a pasar un infierno.
Se me acaba el tiempo. Casi veo un viejo reloj de arena. Una risa burlona
La muerte me mira de reojo. Y yo volteo.
Volteo y la miro cara a cara.
Y entonces, por un momento, siento el impulso de tomar su mano.
De ir a la tierra sin límites. Se te antoja la oscuridad infinita. Piensas en cómo irte sin dolor.
Pero entonces observas bien los ojos de la muerte, y miras tu cara aterrada en el reflejo de sus ojos negros y pútridos.
Piensas en todos y en todo. Piensas en el dolor que causarás. Piensas en lo mucho que quieres vivir un poco más.
Y decides que prefieres que la vida te mate.
Aunque no sé si quiero que la droga me mate.
No quiero nada de esto. No soy nada de esto, Sólo tengo que pedir ayuda. Sólo tengo que dejar de mentirme.
Es como decir “Lo sé, te dieron un tiro y necesitas parar la hemorragia, no llores hombre, y sólo hazlo y ya”
Se requiere mucha fuerza y voluntad para no ver en la muerte una alternativa ante el callejón sin salida llamado adicción.
Pero la negación siempre puede ser peor. Y una vez que lo dices, al menos a ti:
Resuena en tu cabeza, cada vez más.
Y dañas relaciones, y arruinas todo. Construyes un bonito retrato que llamas vida y le prendes fuego, quemando a todos los que te rodean.
No, no quiero vivir mi única vida así.
Buscas ese momento de calma. Y entonces notas como todos se cansan de ti,
Nadie soporta a un mentiroso. Nadie tiene por qué hacerlo.
Duele dañar tanto a las personas que amo. Duele que me sigan perdonando. Que vean en mí algún brillo que yo dejé de ver.
Nada brilla desde que comenzó La Noche.
¿Por qué siempre termino aquí?
La vida es cíclica por naturaleza. El sol y la luna. Los patrones de nuestras palmas y los árboles. Los parpadeos y los latidos. Todo sigue su curso y se mantiene.
La adicción, como la vida, es cíclica.
Un ciclo basado en la autodestrucción, el abuso y la degeneración.
Es como si el sol y la luna enfermaran cada día que pasa.
Un día uno de los dos, o ambos, simplemente colapsa y lo mata todo.
El ciclo de el sol y la luna. La reproducción celular. El clima y el agua. Todo se trata de dar más vida.
Crece y brilla más con cada ciclo, aunque en realidad también muere, es una muerte lenta y no una caída en picada.
La adicción es, a mi entender, el ciclo de la muerte. Un día no habrá nada que salvar.
En unos años no tendré nada que perder.
“¿Cómo se rompe un ciclo maldito y enfermo?”
Con dolor lo haces débil. La culpa te hace odiarlo. No sé que sigue. Supongo la ayuda, que te libera.
“¿Y si vuelvo a caer al ciclo?” “Y si logro estar sobrio y recaigo al año?” “¿Y si regresa la noche?”
Entonces te vuelves a levantar.
“¿Y si no puedo parar por mi cuenta?”
“He tenido tantas oportunidades. Otras personas me han ofrecido la ayuda”
¿Seguro que QUIERES parar?
No, lo estas viendo mal. Deja de mentirte por una vez.
Entonces, una vez más, ¿QUIERES parar?
No tienes que querer poder. Tienes que PODER QUERER.
“¿Cómo? No te atrevas a decir sólo hazlo”
Maldita frase. Tan dura. Tan cínica. Tan llena de verdad.
Hay que poder querer. Sólo querer no sirve de mucho.
O la vida y la muerte tirarán una moneda y decidirán de ti.
“¿Qué pasa si la muerte gana?”
Ya lo sabes. Te está mirando de reojo. Cada vez llamas más su atención.
¿La vida? La vida va y viene. Nace y muere. Es inerte y es consciente. La vida es todo lo que ves y verás, y tú eres todo lo que la vida podrá sentirse a sí misma.
“¿Sí pero, qué pasa si gana?”
La vida no gana. Sólo es. Es mucho, y la muerte tan poco.
“¿Cuándo la voy a tirar?”
Tiras la moneda cada vez que empieza el ciclo.
No hay tiempo, tienes que tirarla otra vez.
Agarra la puta moneda, y tírala al río más profundo. O vuelve a jugar con la vida y la muerte.
No, la vida no tiene sentido. El tiempo no existe. Ya tiraste la moneda, sólo que aún no eres capaz de ver el resultado.
Así comenzó todo. Y es señal de que aún sientes.
Sí, pero tienes que acabar el ciclo otra vez.
“Supongo que aquí vamos otra vez”
Sí, la moneda sigue cayendo.
Eventualmente. Sería ilógico pensar que no. Los finales son parte de la naturaleza del todo.
Eso no existe, confórmate con un final con vida.
“¿Cómo llego a ese final?”
“Pero puedo ver el presente”
“No es bueno. No estoy bien”
No, no lo estás, pero al menos te liberaste de la ilusión del tiempo.
Nada tiene más poder que eso.
“¿Ni el dolor del pasado?”
El dolor del pasado no existe. Siente cada segundo resbalarse ante tus manos.
“Va a ser un largo camino hasta el final”
Será corto si no cambias algo
“¿Y la vida y la muerte?”
Ni siquiera saben de tu existencia.
“Entonces no hay ninguna apuesta”
Entonces eres libre como un conejo, corre.
“Mis piernas están rotas”
“¿Y si pierdo la batalla al final?”
Entonces nunca te diste cuenta de que no hay ninguna batalla, Deja de luchar. No hay nadie con quien luchar, sólo tú.
“¿Volveremos a vernos, mi viejo amigo?”
No. Sabrás cuando haya terminado. Simplemente lo estarás viviendo.
Ya, pero nada ni nadie te pertenece. Ser libre es también la incapacidad de poseer. El peso del apego y el deseo no te permitirá correr libre.
“¿Correr como un conejo?”
Sí, como un conejo rabioso.
No, no me fui. Te liberé. Duele decir adiós.
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