Doooot

昨晚睡前被兒子一問，媽媽最近看到你都不開心，這才發現我一直處於無法快樂起來的心情。

自從九月初開始感冒接續新冠變種確診，到今天仍舊支氣管發炎的狀態，生活每天洗完衣服晾衣服、安排家教的課程、陪伴森森寫作業複習跟練琴，煮完晚餐收捨好所有事情，趕著陪森森上床睡覺，每天固定作息根本擠不下能夠獨處的時刻。

ㄧ年ㄧ年過去，你還記得我嗎？

你說過想看著我跟孩子的笑容,現在還是一樣發亮嗎？

你有看過數個黑夜中不斷奔跑的我，分不清是汗是淚的下巴。

有多少失控的晚上，卻讓寂靜顯得吵鬧的嘆息。

有多少放棄的選擇，卻讓成全轉化放縱的貪心。

有多少微笑的勉強，卻讓祝福變成問題的靶心。

有多少擁抱的力氣，卻讓倚靠累積勇敢的信心。

是不是要回到孩子的模樣，你才會叫我一聲寶貝，

生活是什麼？每天每個人同時扮演著存在又不太需要存在的角色，如果回頭去看曾經的我們，我相信有很多人都在追求心中所缺乏那一片破碎，為了自己更為完整。我們每天汲汲營營總是在不同人身上反射自己的樣子，看到類似遭遇的人感到同情；遇到相同處境的難免同理，在別人的悲傷中感到倖免，他人失敗中感到安慰，但什麼又是處於我們的生活？

從出生那一刻，我們永遠距離完美有一個空白，就像是我們吃飽了，總會有餓肚子時候，我們完成一件事情，總會還有一件更多事情需要我們去完成，這樣不停的循環說起來可笑又可愛。我們因為必須生存在這個世界上，依循某樣的法則去規範著『我是誰』，姑且叫做社會文化，就像你必須到一定年紀要被父母送到一個叫做『學校』的地方，然後你有任何想法要妥協一位叫做『老師』所教導的『功課』，然後取得群體概念中的所認知一切，某程度上你必須要配合所有的標準才可以安全平穩的走過稱為『學生』。

有多少人反思過學校所稱為教育，對我們人生有多少影響與幫助嗎？

我給大家一個深呼吸的時間，能的話先閉上眼睛，把所有的音樂跟影音設備全數關掉，（當然也包括電風扇），你好好安靜思考五分鐘。

好，可以了，我知道沒有人撐過完整的五分鐘都沒有任何聲音，但你撐了多久？你有發生沒有任何聲音時候反而更為吵雜，似乎你心裡住著更多居民，好像每個都不太好應付對吧？其實我們內心是另一扇門，當你開始願意打開去看的時候，很多在我們眼前的世界中，那些我們曾經受過的傷，我們不願去面對的事情，曾經逃避否定到底的心聲，從來沒有一天能夠跟你自己和解，若是我們放任內心這樣景況，有一天你在現實世界的自己也會崩塌，而且是遲早會走到這一天，信不信由你。

你曾經去好好擁抱你多渴望被肯定認同，但卻被拒絕的窘境；你曾經全力去追求愛，但卻到頭來一場空；付上生命的所有代價，你曾經夢想很美生活，但到頭卻變成遺憾，人生卻找不到填補空缺的物件。『教育』給了我們什麼，又培育生長了什麼樣式的『生命』，我們人生花了20年在學校渡過，或許人生與『學校』是個熟悉又陌生的關係，也可能人生某階段感慨，相遇到一些造就生命的人生導師，或是一個非常熱血又真誠的『榜樣』，在那為榜樣所散發氣息無形中打動今天的你，無論是誰，你最有印象的人是誰？（我猜有八成不是老師）

我最有印象深刻的一位老師，他是特殊才藝專長的老師，有次我有面對一個很大型的比賽，參賽的對手都是我身邊的同學朋友，使我感到壓力非常大，眾多恐懼與擔憂之下，老師對我說了一句話『你真正的敵人只有一個人，就是你自己。』這句話深深鼓勵到我，也打破我內心被恐懼充滿的幽暗狀態，我其實不是為著害怕而害怕，而是真實去貼切自己內心，去清楚了解我是誰，我所面對的一切僅不過是內心所製造的假想敵，雖然那次比賽當中成績並沒有符合我的理想，但是心有無比坦蕩所安心，原來我只要認清自己做自己能做的階段，慢慢去克服一次次的困難，面對失敗的自己願意改變，看見老去的舊我死去；不斷長出全新的我，是如此美好的事情。

你生活中有什麼樣的敵人呢？你願意承認即使有眾多的人反對批評你，清楚知道那些都不在是重要的事情，你有勇氣去面對那個極大痛苦的過去，選擇把你拒絕的自己找回來嗎？我鼓勵你活著更真實更貼切自己。

第一步：學習與過去的自己和好。

第二步：列下去跟曾經得罪你，或是你得罪他人的破裂關係中，造成彼此爭執的事件原因及自己內心感受寫下來。

第三步：在那些事件當中寫下你真實需要對方為你所做的，跟原本你所對方期待的要求及反應，但不是真實去要求他人。

第四步：如果妳寫完以上所有步驟，你願意好好去道歉，或是你願意原諒饒恕對方，我鼓勵你拿起電話打給對方，親口告訴他。

第五步：不要求對方照自己的心意，不期待對方原諒，而是去看見自己過去未處理的情緒，好好對待每一個感受。

家庭背景

我生長在第四代基督徒的家庭，但我與耶穌相遇的過程，那我生命每個環節，神親自找到我回家的路，讓我先來說明神是如何計畫這個家。

我的母親是因著祖母緣故，當時祖父早年就過世，祖母當時倚靠神獨自帶了三個孩子從嘉義搬遷到彰化生活，隨後改嫁重組家庭，而雙方喪偶的情況各自攜子結婚，而我的外公外婆就是當時改嫁的孩子們。

我的父親是因為姑婆當時在居住彰化王功時，因著牧師禱告醫治了姑婆長短腿，當時姑婆帶領全家族37個人歸入信主，爺爺在八個兄弟姐妹中唯一謹守在基督信仰，因此我的爸爸與媽媽就是因為相同信仰而相遇。

父親是相當辛苦的人，爺爺在父親十三歲左右工作意外而半身不遂，三年後奶奶身兼養家與照顧兩個孩子與身障丈夫因此過勞猝死，留下當時年僅十六歲的父親就承擔養家活口及照顧正在就學的妹妹的責任。

在我有印象的童年當中，父母親為了要給我們好的生活非常努力的工作，他白手起家打拼了兩個工廠，從原本滅火器的代工轉型到軍方用品的製造，剛好當時經濟起飛使我們家生活逐漸改善，但好景不常在我國小回憶中，母親總是情緒不穩定，而家庭聚會烤肉時候常常爸爸會帶了阿姨跟我們一起，我總是心中有許多疑問不懂，爸爸為什麼要跟阿姨牽手，只記得爸爸說阿姨要幫我們再生一個弟弟。

青春期

但一晃眼就到了高中，父親長年早出晚歸，有好長一段時間也就沒回家過了，我很長時間從來沒看過我的父親，母親總是隱忍淚水照顧我們三姊妹，但只要父親一回家爸媽就會大吵，所以自己內心下定主意，我想離開這個家。

在我十九歲那年考上高雄的大學，也如願搬離了總是讓我害怕的家，但那內心缺乏父愛的我是很渴望被愛的，我在大一就除了課業外同時也拼命在外頭兼音樂家教，當時也考了樂團不斷地演出，似乎忙碌起來我就可以不用在面對內心的傷，但同時也是我最黑暗的光景。

那年因為音樂教室老闆的照顧與鼓勵，我以爲有個長輩可以依靠，但在有教學生下課後，老闆好意要送我回學校，他卻帶我去旅館強暴了我，這樣經歷過於恐懼使我身體與內心斷線，我開始麻木想掩蓋這一段經歷，出於自己極力想要脫離家庭緣故，渴望能夠經濟獨立的狀況下，我忍受將近一年多讓音樂教室老闆對我身體予取予求的對待。就這樣自暴自棄，我在21歲未婚懷孕墮胎，雖然我在樂團表演生活多采多姿，大學畢業後我更搬離家北上，但為了在經濟上追求更多收入，我進入酒店工作三個月混亂的關係，不斷換男友直到有天再度懷孕，我極力想留下腹中的胎兒，但流產了。2013年的1月母親接我回台中休養身體，我在台中預備一年的讀書，隔年考上輔仁大學音樂研究所再度北上，但我卻還未曾學會，仍舊在我碩二時候跟當時前夫未婚懷孕，生下我的兒子森森。

回頭看我才明白，是耶穌拯救了我們全家，耶穌改變了外遇的父親，安慰了憂鬱悲傷的母親，找回破碎失落的我，由此更能明白，神透過我的婚姻預備最美的祝福，它使我離開外遇的前夫，為了保護看顧我的心，而耶穌在每件世人看為失敗的事情上，成為見證神同在的時刻，如果我父親沒有外遇離家，哪會去珍惜現在所擁有的家庭呢？若是我母親在許多關鍵時刻放棄父親，那就無法看見今日我父母親再次相愛的光景。

若我沒有經過離婚，就無法明白神原來這麼愛我，如今我才明白不是我們在尋找神，而是神不斷尋找我們，等待我們回頭，讓我們相信神仍有更美好應許在我們每個人生命中。

然而正如經上所記：

神為愛他的人所預備的，是眼睛沒有見過，耳朵沒有聽過，人心也沒有想過的。哥林多前書 2:9

詩歌：耶穌祢已得勝 （天韻）

好一段時間沒有跟自己對話了，

為什麼不選擇一條好走的路，玉淳？

若是時間回轉過去，選擇一個安分單純的人，

至少對方很愛我就夠了，雖然不是我所喜歡的，

還是神你知道我所喜歡，你深知道我要的，

所以必須經歷這一切的困難，因為這對我生命有益處？

似乎又回到原點，又一次失敗了，今天下班時哭了起來。

渴望被愛、被需要著，有人注視著我，使我感到珍貴的肯定。

到底是什麼隔絕了我們的視線，又是什麼緣故關上那扇心門，使我就算對著你喊叫你也聽不到我的聲音，哭好久。

你知道其實只要一個關心，我就好想馬上切掉所有的連結，

因為每個關心對我來說都好痛好痛，但是我又不能夠這樣做。

神啊！為什麼我總是不懂得你的心意，

總是在在關鍵時刻，失去了愛的能力，霎那間墜落下來。

我才知道原來我好愛好愛你，但又害怕受傷，

其實我渴望浸泡在你的愛裡，我想被神緊緊擁抱。

可不可以不要有離開我的一天，雖然罪孽至深，且得罪你，

一年又一年的過去了，或許慢慢學會了與神同步，漸漸許多事情逐漸踏實。

感謝神，在2019/7/31那天第一次森森與莊士浩出去時，平安無事，雖然門牙掉了，但看見他身上開始有父親的形象，願意付出犧牲去保護森森的表情，其實人會慢慢成長，有時候神動工有神的時間，好吧！

會不會一年後我能夠踏入婚姻，希望擁有四個孩子，男男女女共四個孩子，神到底合乎你心意的婚姻是什麼樣的光景，我到底要如何走到那一步？

神，希望你所預備給我的伴侶能夠願意被你的愛觸摸，而他願意跟我求婚時候，是因為心中明白有位至高神掌權，願意順服這一切權柄，神能夠在我們中間。

雖然好像很遠的距離，但再一步前進就會到了，有些事情再堅持下去，好像可以觸手可及，我不知道未來會變成什麼樣子，有時候或許會很累，也可能很孤單，但你不再往前踏過去，你怎麼知道自己又會是怎麼樣的人。

森森已經三歲了，慢慢習慣『母親』這樣的身份，原來一個人的愛可以創造一個獨立的世界，或許我們總會用不盡完美的眼光看待小生命，學習用神的眼光看見森森身上的獨特性，或許這就是神要給我的功課，在破裂的婚姻中學習寬恕，原諒對方；在一個全新生命中學習用盼望的心，去鼓勵一個未知的可能。

在人不知道他們在做什麼情況下，先選擇饒恕赦免他們的罪過，或許我也需要神的恩典，為過去的自己贖罪，但我是神的兒女，我相信神愛我無條件的。

只是神，我好想再次牽著士浩的手，一起在廚房裡準備晚餐，一起試吃我們做的料理，好好抱著他躺在我身邊，直到早晨陽光曬著我們的臉上，看到對方的瞳孔中有著自己的倒影，每天因此而再次心跳不己的重複，我想這就是我最幸福的時刻，有時候也滿後悔當初沒有好好地告訴他，其實我好愛你，從我第一次見到你的那刻我就決定一輩子想要在你身邊。

好吧！！神你照你的旨意成就吧，不然每想到那些美好的時光，眼淚就無法停止的流下來。

幾天是2019年三月一日，星期五。228連續假期的週末，總是一堆人。

這禮拜留在台北生活，一禮拜學校與家裏往返的日子，說起來平淡卻又一點的忙。

「忙」是一個心裡有許多謊言的阻擋，那些不在是從神而來的觀念，種下你的心中，你原先對事情擁有的活力，就會逐漸地失去力量，直到有天你開始忘記自己，想要找回原本你該有的樣貌時，真實你的或許已經成為不成人樣的你。

你曾經是否有人在問你事情，你卻無法思考放空，就算你努力的想要回答，卻永遠不知道怎麼開口的時候？

你曾經是否對著熟悉不過的人事物，感到陌生感，明明幾個小時見面，或是隔了一天來到同一個地方，卻像是不曾來過，或是今天就是最後一天的心情？

或許我們都有曾經失去自己的時候，但是別忘了我愛你，耶穌也愛你。迷路了沒關係，只要有光的地方就會有方向，就算寂靜黑暗也可能將人吞噬。

『壓力』是一個無形的力量，你就像手中的一張紙，被揉擰後，沒有一個人不是扭曲的。這可能是工作家庭同事間，更有可能是來自你最親密的家人。

凡事都可做，但不見得有益處，凡事都可行，但無倫哪一件，我總不受轄制。

我是許玉淳，今天是地32歲8個月又12天，在地球存活的日子為11937天。

到底是誰准許胖到76公斤，10年胖20公斤，每天胖兩公斤就能夠達成。

意思就是每個月多0.1公斤的狀態，一年就會增加2公斤。

覺得有時候冷靜也是一種溝通，因為不想傷害到對方。

也可能是讓神動工的時刻，或許在自己眼中已經沒救了。

或許能讓一切不可能變為可能的只有耶穌，

交給上帝吧！

突然想開問了自己，如果他回頭了自己還會接受他嗎？

會。

如果你不斷關心回覆一切都沒有任何進步，

可能我的眼光還不夠，

也或許，調整自己，尊重自己的感受。

每個人也不是這麼容易做到，將自己的情緒感情好好的面對整裏，

自己到底要什麼，神我要合而為一的家庭。

除此一切我願意放開所有一切，因為我只要我的家庭是幸福美滿，

我渴望生個女兒更多的小孩，與我所愛的人。

我也渴望能夠跟我愛的人毫無顧慮的彼此溝通聊天。

或許自己最渴望就是希望森森有完整的家，他值得被疼愛，

森森覺得值得擁有完整的家庭，他是神所造的，神你來吧

你都看見這一切的事情，你也明白我所受的冤屈，

求你的公義降臨，你的國度彰顯，讓大家看到你的大能吧！

今天是我跟神立約的日子，每天來打一篇日記來檢視自己的心理，

跟自己內心對話到底有什麼樣的感受，或許就是與神同步的紀錄。

慢慢的在神的恩典中找到神所要給我旨意，我想在神的愛中。

有時自己也走不過許多黑暗的時候，有些幽谷並不好走。

神深知我們所需要，並為我們預備一切，匱乏的賜能力，

微小的禱告，希望主悅納我， 獻上一切我所有的。

突然的歇斯底里地大哭起來。

因為決定不在傳訊息給他了，只希望自己能夠好好的被對待。

但心裡一直隱隱的作痛，我也不該怎麼辦。

主，我能盼望一份真摯的愛情嗎？

能否擁有一份美滿的婚姻，眾人的祝福，每個人的認同。

主，我能期待付出，也有收穫嗎？

而不是總是自己默默付出，我也想有人對我付出。 我也需要被體貼著，被需要，被滿足的需要。

主，我不想一個人，我想要有人能夠明白我的心裡所有一切。

主，我需要每當夜裡有人擁抱入眠。

主，我需要有個人牽起我的手，能夠一輩子走下去。

主，我需要有個完全充滿愛的家庭。

主，我需要我的孩子有個愛家的爸爸。

主，我需要能夠有個屬於自己的家庭。

主，我想要為我愛的人生更多可愛的小孩。

主，其實我好愛好愛耘森的爸爸，但我不知道怎麼做。

我們才能回到當初遇到彼此的那刻，再次愛上對方。

我不知道怎麼做，我們才能在彼此相愛，繼續走下去，

我也不知道何時能夠再吃到他為我所煮的飯菜。

何時才能夠等到全家一起聚再一起吃飯。

感謝主，今天有美好的夜晚，

只是單純去個全聯買的零食，碰到文惠

大家一起在家煮火鍋，看電影吃著零食，好開心。

雖然是單純又安靜的聚會，內心卻好滿足。

感謝主，把雲森帶進我的生命，讓我開始覺得

原來有世界上有個人看到你無條件的開心微笑，且毫無懷疑的愛你

其實也滿不錯，只是上帝能不能將你所造的丈夫回帶我們家中。

一起吃著簡單的火鍋看電影，簡單的對話就很幸福。

今天翻譯完後第一次上主修課，慢慢一步一步的前進，

雖然知道自己程度不好，但就是穩穩地走路，

學習在主面前擁有安靜的心，無論風浪有多大，

主在前面，內心如大海沈穩，就不在懼怕。

我相信上帝會讓我學習裡面長久的溫柔，

一個充滿包容的軟弱，謙卑順服神的態度，

因為在他裡面他已預備我所需要的一切，

感謝神所安排的，感謝主為我安排離婚

讓我能夠好好明白自己生活，自己的定位。

在主裡面尋求的，就必尋見，

憑著信心去領取主所預備的應許。

很快2017年又要過去了，在12月開始前回顧今年的事情，數算上帝給我的恩典記號。 1月：算是人生最難過的決定，在1/1這天跟前夫大吵到扭打，場面失控不行，只能說人心多有計謀，唯有耶和華的籌算才能成就，真的就這樣結束了一段婚姻。只想趕快過去這一切，這個決定我相信都是上帝安排。 2月：自己好像到了黑洞的狀態，爬不出來，整天流淚完後還要上班，下班後陪兒子後還是繼續哭，我只想找一個出口，讓這一切的問題找出一個解答，但始終無法原諒外女，跟我自己。 3月：開始很慌張地找一個目標前進，毫無方向，反正無論如何就是前進，老實說我不懂得面對我生命真正的課題，逃避是自己選擇的路，但面對卻毫無勇氣去獨白。只知道前夫生日了，寄了一張他最愛的專櫃禮物卡。 4月：我加入學員傳道會的婦女小組，單純是我看到網路上一篇文章，說離婚的另一條出路，或許是自己想尋找，難道婚姻出問題只有離婚嗎？到底另一條路是什麼種的路。 5月：開始小組，因為我年紀非常年輕就離婚，小組的成員非常擔心我，但看到很多人在面對生命課題時的信心與仰望，其實也慢慢發現自己也很有問題。 6月：開始寫信跟前夫道歉，並為他禱告，慢慢有些接觸，但自己沒有拿捏好節奏，尊重對方的立場與想法，關係更糟。

7月：我離開了ＺＡＲＡ，沒有方向，沒有目標，只是好想莊士浩，好想回到一家人相聚的日子，我忘了我自己，就這樣混混噩噩地度過，直到7/29一個和美高中的女生找我，踏上了歐洲的旅程，或許真的需要一個看看上帝你到底在哪？

8月：

        第一站：台北-廣州7/31-8/1

雖然只是轉機，但免費的機場住宿跟供餐，非常喜歡那邊的佈置，好久沒有一個人旅行，整個房間空下只剩下自己一個人，沒有了森森，沒有家人，沒有任何人時，其實自己非常不安，但告訴自己，我不是一個人，神在我身邊。

        第二站：廣州-倫敦8/1-3

就這樣到了歐洲的第一個國家，叛逆的倫敦，我好喜歡這個城市，比起紐約來說，倫敦就像走在古典時期的街巷，行人穿著樣貌像是另一個時空，對我最熟悉不過的就是看起來就像來自ZARA與H&M的員工，但倫敦每個人都很貼體，隨處都有人幫忙提行李。

      第三站：倫敦-冰島8/3-8/7

這個是我最期待的國家，雖然到了已經是冰島的凌晨，在夏天夜晚，卻是台灣的冬天溫度，寂靜的土地上，窗戶上的水蒸氣，顯得每個呼吸都如此深刻，由於充電插座的不合，讓我更安靜看這每一片大地。

我參加了當地的旅行團，認識一個菲律賓的媽媽，我們一起走了兩天的行程，冰川河口好療癒，好像世界的盡頭就在這裡，最後一天獨自在市中心遊走，覺得輕鬆自在，好喜歡這裡，我一定會再來冰島這個國家，不得不說，好美。

第三站：冰島-倫敦8/8-8/10

因為忘記把化妝包箱帶回家，沒想到回到倫敦住同一家青年旅社被找到，有時候這件事情我真的覺得是神蹟，而且就像倫敦是我家的角落，再次回到這，去了倫敦最高的酒吧，然後碰到了佳韻姊，到了他家吃了一份牛排，好像上帝安排我跟佳韻碰面，佳韻一句那是你跟上帝的關係，安慰了我，接下來都在德語區，城市間的轉乘是自己非常害怕的地方。

第四站：倫敦-慕尼黑8/10-8/12

其實這裡是我滿害怕的地方，因為是講德語的區域，原則上不會一句德文的自己來說，極大的挑戰，默默地禱告一下，然後就這樣順著買了地鐵票，到了寧芬堡附近的露營區，住了青年帳篷的。

慕尼黑是巴伐利亞的首都，慕尼黑這個名稱來源於中古高地德語的詞語「Munichen」（意思是[修道院之地）。因此，該市的市徽上表現的就是一位修道士，稱為「慕尼黑之子」（Münchner Kind）。

把設計與藝術分界的藍騎士時期的重大作品收集看了一圈，還有安迪沃克，帳篷很冷，但真的慕尼黑的啤酒很好喝，配著德國香腸，滿搭的。

第五站：慕尼黑-薩爾茲堡8/13-8/15

去了國王湖，轉了兩趟公車，市中心在莫札特音樂節，薩爾茲堡啤酒非常有名，有當地人說要不是莫札特出生在這，或許大家不會來到這小小的城市，但在阿爾卑斯山的門庭，整個城堡在山邊，真的每個角落都很像明信片。

第六站：薩爾茲堡-維也納8/15-8/18

因為訂了青年旅社出了問題，我連絡在台北認識的朋友叫Tobis,他好心收留我，而且他家離市中心走路只要20分鐘，過橋後就看到聖母院大教堂，莫札特當時在維也納的家，也親眼看到克林姆的畫作，只能說真的親眼所見的畫，你才會明白它的生命力道。

第七站：維也納-羅馬8/18-20

義大利文區，也是我滿害怕的地方，拖著兩個行李在大街上找個住宿，好險住宿的大叔很親切地等著我到來，而且給了我非常多的零食，說真的，到了羅馬才真正有度假的感覺，這裡讓人感覺好輕鬆。

我住在梵蒂岡城不到1公里的小套房，看到梵蒂岡好感動，尤其排了博物館六個小時真的才知道感動，西斯丁小教堂，拉斐爾的畫室，還有聖天使城堡的橋，真的如果你人生清單要來羅馬，請繼續往羅馬更南邊的小城市走，因為時間太有限，很多中世紀的古城都在南邊，絕對值得。

第八站：羅馬-希臘8/20-22

這個城市是我走過最衝忙，因為轉機時機很長，在賽爾維亞來到這，已經是凌晨了，希臘好恐怖，是個跟想像不太一樣的城市，雖然希臘有許多經典的歷史遺跡，但只是殘骸，你去過梵蒂岡博物館後，你會發現希臘被盜空了。

第九站：希臘-伊斯坦堡8/22-8/23

轉機路過的地方，但我開始發燒，我在機場睡了一整天，在這因為生病，我錯過了轉機的登機時間，跑錯了登機門，我當時很無助，在金錢有限的情狀下，我無法再購買一支機票，而且何況上網查能轉機的航班也賣完了，我到了土耳其航空的櫃檯，一直道歉，說是我自己造成的困擾，他們只叫我等等。

等了六個小時，在土耳其的凌晨四點拿到轉機的新機票，免費，當我聽到這默默的哭了，我所擔憂的，竟然就這樣等待中解決了。

第十站：伊斯坦堡-羅馬8/23-8/24

單純來這轉機過巴黎，但因為我開始感到身體不舒服，在跟表妹討論後，羅馬是我這次的最後一站，我改了航班，由羅馬直飛到台北，結束這次的旅途。

9月：森森滿了一歲，或許我都想不到他就這樣長大了，後來跑到花連玩了一圈，因為面試也跑到台南走了一次，就這樣開始面試，但我不知道到底要什麼，這個月底前夫願意看了我的line。

10月：是個很混亂空白的月份，因為面試好幾家，又上了去上班，也不適合自己，反反覆覆的，有時候對自己說，好吧！就讓神帶領我吧，因為森森得了肺癌，前夫非常關心兒子，才發覺他其實心不壞，他也愛森森，只是他對我生氣，而且他說非常討厭我，因為這樣不想與兒子見面，我其實很無力。

11月：找到一份門市銷售的工作，老實說我沒有真正聽過他們，只是朋友說好像滿適合我，就去了，但好感謝身旁好多人的教導，我真的很不明白又理解力差，但我真的想太多，很多事情考量太多，也時候就算了，好險同事們都是基督徒。