do verbo sentir

A solidão é um lugar que me pertence nos últimos meses. Não é sobre estar rodeada de pessoas, é justamente estar cercada de muita gente, carregar outra no meu ventre e me sentir absolutamente sozinha. É uma fase conflituosa a que vivo agora, com a certeza de ver se materializar o meu maior sonho e ao mesmo tempo não me sentir feliz com isso. Sinto na pele o sofrimento por perdas irreparáveis, que só me fizeram me fechar ainda mais nesse meu novo mundo. Introspecção, silêncio e tristeza são quase que habitantes fixos nesse lugar. De vez em quando a alegria vem visitar, mas ela é rápida demais...

Engulo palavras, me afogo nas lágrimas e me fecho em uma concha de pensamentos que eu luto diariamente para não ter. Não consigo dividir com os mais próximos o que eu sinto, ou eu calo ou eu grito, sendo assim, no egoísmo do que sinto eu aceito a conclusão que quiserem ter de mim. Estou mais fria mesmo na minha total fragilidade.

Oscilações de humor são mais frequentes, o luto pelo meu pai ainda é sentido e cheguei a conclusão que faço as coisas no automático e o que eu ainda consigo controlar eu só quero guardar pra mim! Não consigo compartilhar momentos, sou incapaz de dividir os prazeres, falta algo, falta ele. Me sinto impotente diante do medo e a angústia que me tomam, queria que fosse mais simples. As poucas vezes que consigo me expressar é no auge da minha mágoa e magoando, principalmente, a única pessoa que eu ainda consigo manter perto. Estou sobrecarregada e não de coisas palpáveis, mas de todos os sentimentos que se acumulam e transbordam dentro de mim.

Me cobro demais, cobro muito dos outros também, mesmo que a maioria deles não saibam, pois não verbalizo. Me dói todos os dias que eu lembro ou imagino. Me dói ainda mais não sentir o que dizem que eu deveria estar sentindo nessa fase. Eu simplesmente não consigo. Eu amo a vida em mim, eu só não amo estar assim agora. Dormir se tornou um refúgio, silenciar é um alívio, mas infelizmente não são a cura.

Nesse quase trintênio, se eu tivesse que me definir em um verbo seria o SENTIR!

Minha linguagem do amor são as palavras de afirmação, então além de sentir muito, eu falo muito, escrevo muito…

Se pudesse traduzir esse tempo e as situações em sentimentos, certamente eles definiriam ou confundiriam muita coisa, afinal tudo é mutável.

Se eu fosse uma bomba, eu já teria explodido.

Se eu fosse uma flor, eu seria o gerânio (eu sei que a resposta mais óbvia seria o girassol, mas a realidade é outra e o gerânio é uma flor de forte carga sentimental)

Se eu fosse uma oração, eu clamaria por empatia.

Se eu fosse uma cor, eu seria o amarelo do nascer do sol.

Se eu fosse uma estação, eu seria o verão.

Se eu fosse uma música, eu seria Vienna do Billy Joel (A frase principal “Vienna waits for you” - Vienna espera por você -, é uma metáfora para “o resto da tua vida”, e no final das contas, a minha vida é aquilo o que eu faço dela).

Se eu fosse uma ideologia, eu sou a que luta contra o genocídio.

Se eu fosse chuva, eu já teria causado um dilúvio.

Se eu fosse uma poesia, queria que fosse do Quintana.

Se eu fosse uma época, eu seria a década de 60 (Não perderia nenhum Festival de Música Popular Brasileira).

Se eu fosse de fato um sentimento, eu seria a GRATIDÃO

Viva meus 29 anos 🌻

São 28 invernos somados ao infinito que sou, ao infinito que me tornei e ao que me tornarei...

Infinito-me um dia de cada vez, pois não sou a mesma de ontem e nem serei a mesma amanhã. Vivo no despropósito de finalmente gostar de como estou e simplesmente mudar, porque o imutável por vezes é tedioso. Infinito-me um dia de cada vez, pois quero mais do que 365 corridos que definam meu ano, eu quero uma vida além das 4 estações. Infinito-me um dia de cada vez, todas as vezes que recebo algo do infinito de alguém e faço dele parte de mim. Desejo a união estável entre o amor e a tristeza e que juntos eles façam um bom trabalho. Infinito-me um dia de cada vez, por que quero me reconhecer diariamente, mesmo que tudo se transforme. Quero sentir normalidade em compartilhar silêncios e gritar saudades. Infinito-me um dia de cada vez, todas as vezes que deixei a raiva me dominar e com ela abandonei sonhos, desisti de vontades, dei meia volta e sai! Sai de mim, sai de lá. Saídas que me trouxeram dias difíceis, mas que me deram a chance de recomeçar. Infinito-me um dia de cada vez porque nem sempre foi fácil, mais nunca foi impossível. Na conta do infinito multiplicaram a intensidade, saudades, intuições, amores, sabores e felicidades. O infinito que sou hoje sabe meio por cima onde quer chegar, mas gosta de ser surpreendido, pois sabe exatamente o que quer, porém, não o que de fato precisa. Que o tempo permita o registro do tudo e do nada, e que deles eu siga vivendo o meu infinito particular. 🌻

27 outonos e 1 vida inteira a ser vivida, hoje é seu dia meu amor - farei uma pequena pausa - para agradecer a Deus, ao destino e a tudo que considero divino, por você existir.

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Você sabe como gosto de palavras, adoro seus significados, do que pode ser dito nas entrelinhas, interpretado e principalmente de como elas tem o poder de ressignificar as coisas. Gosto tanto delas, que as utilizo mais do que o necessário, admito! Rs

Hoje sendo o seu dia, me deparei com o impasse de não só lhe desejar os parabéns, mas também de entender seu real significado. Sempre foi uma palavra automática, tipo o "bom dia" de elevador. Quantos Parabéns já desejei por mero costume... Pesquisando descobri que Parabéns é o plural de PARABÉM, cuja sua etimologia é a aglutinação da preposição "para" com o substantivo "bem". É para o seu bem! O simples desejo de que tudo aconteça com o propósito de lhe fazer bem.

Falando em bem, não poderia deixar de dizer o quão bem você me faz, seja me fazendo rir das suas piadas ruins (ala tio do pavê rsrs), cantando pra mim antes de dormir, se preocupando mais do que deveria comigo e especialmente por ser tão dedicado, companheiro e amoroso. Não sabia quanto bem alguém podia fazer a outra pessoa até você chegar.

Tenho sorte! Algo muito poderoso deseja com todas as forças parabém a mim, pois cruzou nossos caminhos e te fez um presente, sou muito grata por isso. Parabém ao universo que me deu você, meu bem.

Te desejo as coisas mais lindas dessa vida, muita saúde, amor, sucesso e paz. Que você realize todos os seus sonhos e seja cercado do/de quem te faça bem. Felicidades amor, que Deus e Nossa Senhora te abençoem hoje e sempre.

Que eu possa estar ao seu lado por muitos anos compartilhando esse dia especial.

Parabém a você que é uma palavra bonita, dessas que a gente sublinha no livro, faz tatuagem, deixa por anos no status do whatsapp, conta pra todo mundo! Palavra que divide a gente entre antes e depois.

Não existe linearidade na vida com o Rafael. Com ele tudo é exponencial (falando de grau de importância), cheio de surpresas, novidades e significados.

Rafael é escuta. Ele consegue ouvir até o meu silêncio e valoriza cada palavra que eu fale ou deixe de dizer, é exatamente assim desde o começo.

O Rafael se diz descomplicado, mas é geminiano, não preciso dizer mais nada! Confuso que só, vive esquecendo as coisas e a gente vive rindo disso.

Teimoso, ele bate o pé quando acha que está certo - ele sempre acha que está certo - mas sabe reconhecer e voltar atrás quantas vezes forem necessárias para se redimir.

Com o Rafael o silêncio constrangedor não existe, no nosso relacionamento conservamos a habilidade de conversar sobre tudo, por horas seguidas e sem cansar.

Piadas ruins, ditados que só ele conhece, frases esquisitas, o Rafael será no futuro o famoso tio do pavê. Prazer, serei a Senhora Pavê.

O Rafael ama aprender sobre absolutamente qualquer coisa, e apesar de desempenhar bem tudo a que se dedica, enjoa muito fácil das coisas.

Ele é de exageros, no sorriso e no abraço, me fez gostar, especialmente, do segundo.

O Rafael é pessoa pra chamar de nós, companheiro, participativo. Ele fica no tempo. No ontem, hoje e depois.

A vida ficou mais leve depois que o Rafael chegou, porque ele faz tudo ser fácil. Todos os dias ganham mais e mais ressignificados ao seu lado.

Rafael é carinho e cuidado constante, comigo, com a família e os amigos. É segurança que acalma e coração mole que aquece.

Ele é o meu fôlego no final de corrida, sol em dia de chuva, flor que brota no asfalto.

Rafael em hebraico significa "Deus Cura", por coincidência ou benção, desde que entrou na minha vida, ele vem curando os meus dias, meus sentimentos e meu coração.

Agradeço por compartilhar o mesmo espaço tempo que ele. Desejo que essa data se repita daqui a eternidade, porque o Rafael é tudo o que eu não sabia que queria, mas é justamente o que precisava.

Você sabia que o seu corpo te pertence?

Parece óbvio isso, mas é que muitas mulheres não têm isso em mente.

O corpo é a materialização da sua existência, o templo da sua alma e a moldura que expõe a obra de arte que é você. Por isso, ame suas marcas e cicatrizes, respeite seu tamanho, suas cores e amores. Adore seus furinhos, risquinhos, pintinhas ou “aquilo” que te torna uma pessoa especialmente única nesse mundo. 

“Numa sociedade que lucra com a nossa insegurança, se amar é um ato de rebeldia”, você já deve ter visto essa frase na internet, não é mesmo? E é pura verdade. Acabamos por deixar que a sociedade, mídia, redes sociais nos influencie, muitas vezes, de forma negativa. 

A era da imagem tira forças da nossa insatisfação pessoal. Essa frase faz menção aos grupos de minorias que estão tomando seu espaço e se tornando cada vez mais empoderados. Mas, ainda existe grande parte da população, principalmente do universo feminino, que tenta se “adequar” aos padrões impostos de beleza. 

Por outro lado, entendendo a realidade do mundo moderno e que não existe um padrão único de beleza, busque se reconhecer naquilo que você é, tem e pode criar sendo exatamente do seu jeito. O importante é nos apropriarmos do corpo que nos pertence, respeitando nossas vontades, desejos, limitações ou restrições.  

Olhe ao seu redor, identifique o seu ponto forte e enalteça o das outras pessoas, não existe perfeição, existe uma vasta e bela diversidade de corpos, cores, tamanhos e estilos. 

Nós somos a soma das pessoas que nos cercam, então permita-se ter pessoas que te acrescentem como ser humano perto de si. E lembre-se: você precisa aperfeiçoar o seu coração e não seu corpo. Você precisa treinar o seu sorriso e não as poses que você se esforça tanto para fazer ao tirar uma foto. Você precisa se olhar com mais amor e desejo acima de qualquer outra pessoa

 Seu corpo é único, você é única. A fôrma na qual você foi moldada não existe mais. É emocionante pensar que ninguém vai ter essa marca que é só sua. Ser uma pessoa exclusiva no mundo é uma dádiva, desfrute disso! Não é a mídia, sociedade ou as fotos de revista que refletem o que é ideal. Ideal é ser feliz, sendo você mesma, tendo a sua personalidade, autoestima e beleza. 

Desisti de você numa sexta-feira de primavera, depois de dias maravilhosos. Ninguém entendeu nada, não precisavam na verdade. Nem você conseguiu entender. Eu não vou sumir e não espere ser ignorado, não sou assim. Estou oficialmente desistindo de você e tudo aquilo que pode me oferecer. Como poucos, você me virou do avesso. Eu que já não sou muito organizada, ando uma bagunça só. Nada será como antes. Eu mudei.

É engraçado desistir de algo que não se tem. Você não desiste só da tentativa, desiste do todo. E eu cansei de tentar com você. Foram dias muito bons os dos últimos meses, finais de semanas intensos, muita conversa, risada boa, troca de confidências e bastante sentimento a flor da pele, mas que sempre vinham seguidos de dias incertos, silenciosos e inquietos. Cada um com a sua própria rotina, nossos amigos e vida. Somos realmente leais as nossas vidas, é bonito. É egoísta também.

Estou desistindo de tudo aquilo que eu não tive. Nunca tive você de verdade. Tive sim, beijos, abraços e carinhos trocados em momentos de intensidade. O que viria depois se perdeu. Talvez não seja para agora. Não sou boa em matar esperanças, prefiro que elas me abandonem.

Depois de tanto tempo, entre certezas e consequências, aprendi a conter as lágrimas e evitar pensamentos. Passei a colecionar nossos momentos como coleciono conchas bonitinhas achadas na praia, ao fim do dia as trago em um saco plástico pra casa. Nada de muito especial, apesar de serem únicas. As conchas vão parar num pote de vidro no canto da minha estante de livros. Não faz parte do cotidiano, mas faz parte da memória. Fazemos o mesmo com algumas histórias, eu fiz isso com a nossa. Cada capítulo bonito está lá, sempre que quiser reviver eu mexo no pote de conchas.

Você não deixará de ser especial, eu só cansei sabe? Não estou trancando a porta, pelo contrário, está bem aberta, só quis sair um pouco pra respirar novos ares. Brincar de banho maria e ter que lidar com intensidades só quando você quer não dá certo pra mim.

Estou tentando me entender, respeitando meus sentimentos por você, querendo me livrar dessa intuição, cortando toda essa ligação e sintonia que em mim são tão fortes, a ponto de eu não conseguir controlar.

Eu já sei de todos os seus medos, traumas, estilo de vida e pessoas que permeiam ela. E mesmo tendo a certeza dentro de mim que sou a pessoa certa pra você, não vou mais tentar.

Você já sabe do que sinto, que sou apaixonada por você (não tô falando da paixão do vídeo que acaba em 18 meses), estou falando de algo puro e genuíno, até porque esse tempo passou.

Trago comigo muitos medos e traumas a serem curados quebeu estaria disposta a enfrenta-los com você ao meu lado, em parceria, podendo contar um com o outro. Sei de tudo o que já me disse, demonstrou, tenho mínima noção do que sente por mim, lamento não ser o suficiente para tentar permitir que eu adentre esse muro que se fez barreira no seu peito e ser única.

Te quero bem, sendo muito feliz e vivendo da melhor forma a vida que escolheu levar, mesmo que ela não me inclua agora.

Sentirei saudades de tudo, da companhia, do seu toque, cheiro, do quentinho do seu corpo e da nossa intimidade em absolutamente tudo.

Mande notícias as vezes, gosto de saber da sua correria, seus planos, sonhos, ideias. Amo mais ainda rir das suas piadas ruins, de compartilhar nossas músicas e memes, dos papos sem fim noite a dentro e principalmente de quando canta pra mim.

Continuo torcendo para que por ai tudo dê certo! Você é uma pessoa incomparável, ao mesmo tempo que faz meu cérebro fritar de tanto pensar, faz meu coração acelerar na mesma frequência.

Mando notícias quando der. Continuo achando que vamos dar certo no final, mas hoje preciso de um tempo de você, das suas escolhas e do seu momento que de umas semanas pra cá me afetam tanto.

❤️

Nunca tive medo de sentimentos grandes, mas sempre tive pavor de alturas maiores que a minha – sem muito parâmetro – já que tenho só 1,55 de altura. Tenho três cores favoritas, e apesar de duas delas serem o amarelo e o verde, nada tem a ver com patriotismo, meu ponto fraco mesmo são os girassóis. Inspiração constante, a flor do sol sempre se posiciona em direção a luminosidade e quando ficam sem luz, os girassóis viram-se uns para os outros emanando energia entre si. Sigo perseguindo a luz que existe no mundo, no outro e em mim mesma. A braveza, sinceridade e a contrariedade são persistentes. Vivo dos extremos entre o sentimentalismo barato e a frieza do Alaska, continuo detestando os meios termos, não sou quase, é tudo ou nada. Transbordando coisas demais, impulsiva, quando vi já falei, já fiz, atingi e aconteceu. Travando batalhas diárias, minhas e dos outros, tenho a péssima mania de tomar as dores alheias... de brigar as brigas dos outros, de brigar com esses mesmos “outros”, de brigar com o mundo se assim eu achar necessário. Intensidade é meu segundo nome, intuição o primeiro. 'Nunca brinque com uma canceriana de ascendente em escorpião' rs. Não gosto de desculpas a toa, abraços sem motivos, neutralidade forçada, evito essas coisas sem nem pensar, não banalizo o ato de arrepender, demonstrar ou sentir. Apesar de parecer pedra, sou flor, daquelas cheias de espinhos, sorte a minha dos que aprenderam com o tempo onde tocar ou tiveram coragem em permanecer! Pés fincados no chão, coração no todo e cabeça nas nuvens, constantemente ajustando os ponteiros para que ambos queiram as mesmas coisas, nem sempre dá certo. Buscando continuamente a direção do sol, dos sóis, se apagam eu ilumino, se eu apago deixo iluminar... Gratidão por esses 26 anos do meu dia 28, onde Deus sempre abençoa com um lindo dia de sol.

Sobre acreditar. O que move montanhas? - suas montanhas - que sentimento ele carrega? Eu sei que dos clichês da vida as decepções não matam ensinam a viver, que o tempo é o melhor remédio e cada erro é sim um aprendizado, mas também sei que nada disso impulsiona o futuro, sou totalmente movida por amor, e apesar de não transparecer é o que vibra interiormente. Me questionei várias vezes sobre tal sentimento, se de fato sei o que significa e se já o senti, romanticamente falando. A uma diferença entre ser e ter vivido tal experiência, posso afirmar com certeza que acredito no sentimentalismo mais barato que você julgar existir, e como não crer, viciada em literatura até meu livro favorito é um romance do século XVIII onde um cara passa todos os capítulos escrevendo cartas a seu melhor amigo contando sobre um amor correspondido, mas impossível de ser vivido. Sou completamente apaixonável, acredito nos pequenos gestos, no desinteresse, na confiança e no amor construído. Eu tenho fé no outro, porque o que eu sinto é tão forte que é incapaz de desacreditar atos e ações. Presta atenção vez ou outra aparece uma gente bonita na nossa vida, aproveite.

Somos o acúmulo de ideias, sentimentos, pensamentos, costumes, apegos, crenças (seja em algo, seja em alguém) e principalmente teimosias. Passamos por diversas fases durante a vida, pular alguma delas ou simplesmente não aceitar seu fim, pode ser extremamente maçante e doloroso. Ao insistirmos permanecer além do tempo necessário em alguma etapa, perdemos a alegria e o sentido dos outros momentos que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os instantes da vida que já acabaram. Frustrante é gastar incessantes horas questionando o por que e o para que de tudo. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará, e tem motivos suficientes para não fazer parte do presente. Evite o estado de esgotamento físico, psíquico e emocional tentando remediar o irremediável. Não espere que te devolvam algo, que reconheçam seu esforço, não se cobre tanto, que descubram seu potencial, que te peçam desculpas, que entendam seu amor, para de teimar com a vida é vá vive-la. Lembre-se: um hábito não é uma necessidade, nada é imutável. Deixe o que você era se transformar em quem você é. Se ame por isso.

E sim, às vezes a inércia é a mais incrível das atitudes.

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Então deixo.

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Então sigo.

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Então, de agora em diante, é isto.

Eu posso viver qualquer sentimento que vier a sentir pois sou humana. Porém, tenho sempre em mente que não sou meus sentimentos. Eles vêm e vão e eu tiro deles o aprendizado e a inspiração para seguir...

Ela é diferente! Às vezes não sabe o que dizer, como solucionar ou aconselhar. É o impulso que cala a própria razão. É escuta, e como escuta! Das palavras ditas no silêncio do peito até o tagarelar incessante madrugada a dentro. Ela é oração, sacrifício e emoção, assim de uma vez, com um que de proteção, nunca de imposição. Dos clichês da vida o "você não é todo mundo" e o "bem que te avisei", nunca fizeram parte de seu vocabulário, ela sempre foi do incentivo e nunca da restrição. Nos desafios da vida ela é torcida, com direito a pompom e coro: "vá viver, ser feliz, tenta, arrisca! Você da conta, o medo não é nada e eu sempre estarei aqui". Ela não é de romantizar as dores, de calar o sentir ou de esperar pelo outro. É doação de corpo e alma. Ela transborda reciprocidade, amor e boa vontade. Vislumbra o futuro, apaga o passado e ameniza o presente. É porto seguro, carinho e atenção. Possui dentro de si as 4 estações do ano. Floresce, desabrocha, troca de folhas e finca raízes, na mesma medida que esfria, congela e endurece ao menor sinal de chateação. Tem horas que ferve, seja no pulsar quente do peito acelerado ou no enraivecer da mesma intensidade. Ela é brisa mansa de um dia ensolarado, mas em questão de segundos pode se tornar a mais cruel tempestade. Ela é imprevisível e divertida, daquelas típica reviravoltas que só a Agatha Christie consegue nos proporcionar ao final de cada livro. Enfim, de todas as que possuem o mesmo título, ela pra mim é a melhor, e não a trocaria por nadinha nesse mundo. Se existisse outra vida, certamente só faria sentido se nela eu tivesse você, mãe.

Você conhece uma pessoa e de imediato nem dá tanta “trela”, afinal na sua cabeça pensante todo mundo anda tão igual na chatice ou na superficialidade que te dá preguiça. Mas eis que algo acontece e de repente ela parece interessante e, talvez realmente seja. Foi dada a largada. Vocês falam sobre absolutamente tudo, desde o surgimento de novos planetas até sobre a conspiração Iluminati por trás da Coca-Cola a fim de envenenar metade dos habitantes da Terra. O que é dormir? Vocês já nem se importam com as horas recomendadas de sono. Entre confissões tarde da noite, risadas sem fim e passeios inesperados, você parece ter encontrado alguém capaz de ver e de sentir o mundo com uma sintonia nunca antes descrita nem pelo melhor romancista dos últimos séculos. Os dias não passam, eles correm, vocês envolvem outras pessoas nessa história que vocês preferem não nomear. Os papos continuam. É frenético o ritmo como estão levando as coisas. As ideias mais absurdas são propostas, perfeito, parece que encontrou o parceiro que vai invadir a casa da moeda com você. O tempo vai passando. Vocês correm tanto que atropelam tudo e todos ao redor. As semanas seguem e a euforia vai diminuindo, os pés vão voltando para o chão, o acelerar do coração vai pedindo descanso. O que antes era: vamos? – vamos, agora! Torna-se uma interminável sequência de “Deixa pra lá”. E no meio de todas aquelas palavras ditas diariamente começam a surgir pequenas pausas. As novidades já não são o gás suficiente para continuar a corrida. Você vai sumindo e no fundo sabe que o outro também vai. Vocês até tentam dar aquele último impulso, assim como os atletas fazem ao final das corridas, até dá certo, mas dura pouco. Chega o momento de respeitar espaços, de ficar na sua sem saber muito o que fará depois, você só continua, sem fôlego, mas continua. Os passos já não são consonantes, um corre demais e o outro não consegue acompanhar. Quem fica para trás já nem sabe se quer terminar a corrida, é um tal de puxa daqui, para ali, recomeça daqui. Até que um desiste. No fim, você percebe que correu rápido demais no começo, não controlou bem sua respiração, desgastou seu calçado, não fez as pausas devidas para beber água e chegou cedo demais ao cruzar sozinho uma faixa que nem ao menos tinha sido estendida.

Fim da linha.

Ser livre por dentro, não dos outros, mas das amarras que nos colocamos. É ultrapassar nossos limites, entendendo que nem tudo pode ser controlado e ficar bem com isso. É se arriscar sem medo, se jogar sem pressa e escolher sem cobranças. É manter a calma nos momentos de descontrole, seja no lado emocional, racional, prático ou físico. Lidar com as incertezas sem se deixar abater pela falta de cuidado. É saber que você não possui domínio sobre outro ser além de si mesmo, ou seja, você não controla os vacilos que vão dar com você. Ser livre é justamente não se prender a esse acúmulo de julgamentos, achismos, apontamentos ou informações que mesmo sendo sobre você, não diz nada a seu respeito. É saber sentir infinito (como a música), se amando o suficiente para não amontoar sofrimentos por fatores ou pessoas externas. Não somos obrigados a nada nessa vida! Liberdade é paz de espírito somado a sintonia dos nossos desejos, sonhos, projetos, comportamentos e atitudes. 

Eu gosto da segurança das palavras ditas, benditas, do aconchego de "certo" abraço apertado e do cafuné bem dado, do cheiro da chuva, de sentir o vento forte e de tocar a areia úmida. Gosto da firmeza e da leveza cada qual a sua proporção. Prefiro o tudo ao nada e jamais escolheria o meio disso. Quero o apego, o contato, o gestos, a certeza e companhia. Troco as lorotas duráveis pelas verdades efêmeras. A paciência é curta, a vontade gigantesca, se decida estou, decidida permanecerei. Escolho as frases duras, os desligamentos rápidos e recomeços a longo prazo. Me atraio pelo difícil, me encanto pelo simples e me apaixono pelas peculiaridades. Tenho uma queda pela solidão e gosto do conforto do silêncio. Preciso sentir o que for por qualquer coisa que seja (...). Nutro pensamentos que jamais ousaria compartilhar. Tenho enormes diálogos comigo mesma e brigas maiores ainda. Os pés estão fincados no chão, mas a cabeça lá nas nuvens. Me perco no tempo, esqueço pessoas e ignoro as imposições. Sou pragmática, não me convenço com a neutralidade alheia, admiro o que é justo e não o meramente aceitável. Gosto muito do que gosto, do que não gosto, não gosto e ponto.

Eu quis fugir, queria bater a porta tão forte a ponto de ouvir o que estava atrás dela desmoronar, quis gritar, desejei viver instantes longe da realidade, implorei a Deus para sair de mim mesma, esperava que Ele freasse meus pensamentos e disparasse meu coração para não mais sentir. Obviamente nada aconteceu, os dias se tornaram longos demais e conforme o tempo se arrastava as coisas pareciam estagnadas. Fechei os olhos, não queria presenciar a perda, o abandono, aflição que tudo aquilo causava ao meu redor. As coisas perderam o brilho, o sabor, o encanto, e nos poucos momentos de coragem, ao abrir os olhos, tentava sem sucesso assimilar os fatos. Fato é que o mundo reage aos nosso acúmulo de conhecimentos, experiências e sabedorias, e naquele momento tudo o que eu tinha a oferecer era um total de frustrações e muita melancolia. Autoconhecimento, a medida que afastei tudo o que poderia me alcançar, física, espiritual e emocionalmente, me vi cercada por uma vastidão chamada eu e de alguma forma passei a admirar tal imensidão. Apreciação que durou pouco, me tornei apática a tudo e todos, completamente insensível, desinteressada, indiferente. Absolutamente nada parecia me comover. Por um tempo isso não me incomodava, afinal era praticamente um escudo, nada me atingia, e o problema surgiu ai, nada me atingia. Tentei sentir primeiro raiva, comecei a remoer o passado e nada; depois procurei por afeição, tentei aproximações e nada; apelei para tristeza, vasculhei o mais íntimo e de novo, nada! Isso passou a me inquietar bastante e depois de um tempo percebi que a resposta estava justamente na inquietação, afinal de contas era um sentimento. Eu só pensava em como ter minha essência de volta. Quis olhar para trás, segurar com as mãos o que já não pertencia aquele cenário. Quis voltar correndo, sem questionar os motivos, só queria voltar pra mim mesma. Parei de cobrar explicações sobre o que estava errado. Não existiam culpados diretos, só definições diferentes. Quis abrir meu peito, rasgar minha alma, sangrar meus pensamentos, encaixar tudo de novo como se fosse um quebra-cabeça, com lugar e ordens certas a fincar. Porém, ele nunca foi um jogo solitário. Não nos pertence o domínio soberano do raciocínio lógico, todos que cruzam nosso caminho detém poder para jogar, montar e desmontar, somos todos peças que se precisam para concluir a imagem final chamada vida. Eu sei e você sabe que pode doer hoje, amanhã ou daqui dez anos, mas temos o livre a arbítrio de nos colocarmos em determinado lugar, assim como os demais tem de se reposicionar ou trocar de quebra-cabeça. Foi um processo lento, tive ajuda, mas só eu podia decidir onde eu iria me encaixar. No fundo só a gente se conhece o suficiente para retornar ao ponto que paramos, sabemos exatamente o que dói e onde dói. Nosso coração é terra que ninguém invade, mas é espaço que se deixa ser abrigo.