Diario de una abusada

21:30

Me costó recuperarme del ataque de mi mamá. Luego tuve una pelea con A. Fue una semana muy dolorosa. Quise matarme, o morir. (?) Pensé en tomarme mi frasquito de clonazepam.

Luego de ese día uno de mis gatos se perdió por casi un día entero. Lo encontré fallecido el 14 de marzo a las 19hrs.

El 13 de marzo estaba tan mal que no lo busqué, no le vi la gravedad. Lo busqué tan tarde, pienso que de haberlo buscado antes…no entiendo qué le pasó. Si no hubiese hablado con A. Lo odio. Siento mucha rabia, mi gato me necesitó y yo no estuve. Estaba en la parte donde se va el agua… al lado de la llave para regar. Pero estaba tibio, tenía moscas y hormigas. Su pelaje estaba bonito.

No recuerdo bien que hice el 13 de marzo, pero me quería morir. Salí del trabajo, caminé a la psicóloga, luego me fui a mi casa y estaba mal. Mi gato no estaba, grité su nombre en el patio. Nada. Ese fue mi esfuerzo.

El 14 en la mañana me desperté muy tarde, ni salí a buscarlo. De haber salido al patio temprano lo encontraba vivo (?) ¿Y si alguien lo mató? R. dice que mi gato me amaba pero que era su momento. Lo extraño, siento que pude hacer más pero estaba tan mal.

Odio a la gente dañina, siento que tanto dolor mató a mi gato.

Tuve problemas con el rector de mi universidad. Todas sabemos que es un acosador.

Por favor un respiro

El fin de semana con mi mamá hicimos más cosas. Cavamos un hoyo y lo enterramos. Al menos nos unió. ¿Mi gato se tuvo que sacrificar? Me da mucha pena.

Es terrible pensar que la muerte de mi gato, o que mejor dicho cómo luchó por su vida hizo que valorara la mía. Cometí el error de darlo por perdido antes de buscar y de buscar en todo el barrio menos en mi patio. Aun pienso que alguien le hizo daño.

Hoy hablé por audio con T y fue triste. Me decía que era lo suficientemente inteligente para poder entenderme pero yo necesitaba empatía. Obviamente fue nula. No sé si fue una pérdida de tiempo, pero fue desgastante. El desgaste hace que nos dejemos de preocupar por nosotros mismos.

No entiendo cómo nadie se puede imaginar el sufrimiento.En un momento me dijo “no hablamos de víctimas” y yo pensaba, yo lo soy!!!

A veces le deseo lo peor. Que los intenten violar en la calle para que sepan que es el miedo. Qué es sentirse abusado. Los odio y me odio a mí misma.

¿Dónde está mi gato? Se lo llevó mi dolor. O quizás era su momento.

Siento como si tuviera un hoyo en el pecho. O una piedra gigante.

¿Papá por qué abusaste de mí?

¿Gato, por qué te moriste justo ahora?

¿Amigos por qué no entienden?

¿Por qué me abandono o abandoné?

¿Por qué el dolor me ha hecho perder tanto tiempo?

Es como si hubiese tenido los ojos vendados, las manos atadas.

“Centro de apoyo a víctimas de delitos violentos, ministerio del interior” “Carnet de citación”

El día que agendé hora en ese centro fui a la fiscalía. No era mucho lo que se podía hacer.

Empecé a llamar desesperada a todo número que me dieron para ayudarme. Me atendió una persona joven, me escuchó y me agendó hora. Me quería morir.

Me retrasé ese día para encontrarme con S y me reclamó mi retraso, me insinuó unas disculpas, sin mucha empatía. No entiendo nada ¿Cómo le digo? ¡No me digas mal agradecida cuando tengo miedo y me quiero morir!

No me gusta mi vida, pero ahora que estoy un poco más libre me siento aliviada. Me entristece sufrir tanto para lograr sentir ese alivio.

¿Por qué no pude tener amigos comprensivos, contextos más amables?

Me duele el pecho del dolor, al escribir sale a la luz.

En el trabajo tengo esa sensación de que nada me importa. Pero me distrae.

Actualmente me interesa sobrevivir. Sanar. Por mí. Por mi mamá. Por mi gato.

Definitivamente hablar con ese grupo me hace muy mal.

Me anima que con mi mamá estemos bien, a pesar de todos somos un equipo. Mis otros gatos también aunque me da miedo que mueran. Me anima que esté de buen humor.

Creo que le diré al T que no me hable un largo tiempo.

:( quiero mucho ir a ver a la M al sur. Todo duele

Tengo ganas de hacerme Reiki.

La vida sin mis “amigos” de infancia me parece más esperanzadora.

No me gusta ese dolor (literal) en el pecho, es como si me doliera el músculo.

Otra cosa que me duele es que me traten con condescendencia o con prepotencia. Esos “amigos” me dan a entender que sin ellos estoy sola y eso no es cierto. Y me hace mucho daño que me lo digan. Cerdos.¿Y si no tengo muchos amigos, qué? ¿Si soy solitaria, qué? Hijos de puta ¿Y si tengo un par de amigos, qué? Enfermos de mierda.

El día que me escapé de ese Uber en la luz roja supe lo que era el miedo. Sentí que me iba a hacer en los pantalones. Orinar y defecar. Parálisis, llanto e impotencia. ¿Qué mierda sabe alguien que nunca ha sentido eso? ¿Qué mierda sabe de vivir? ¿Qué me van a enseñar esos pendejos de mierda sobre estar bien?

La M me dijo “nunca se sabe que tipo de dolor ese ese, pero quiero ayudar”…”Acompáñame, le dije, es todo.” Nos juzgues el dolor y el miedo a cagarse en los pantalones. Esa es la lección.

Después de ese día me dieron antipsicóticos. Me hizo peor.Pensé conmigo misma internarme, pero era muy caro. Aún hoy en estados de mucho estrés me disocio. Entro en pánico.

Me gustaría que alguien me dijera: “Te necesito”.A veces siento que necesito que alguien me lo diga.

No es justo que solo mi gato me lo de a entender. Ni para él, ni para mí.

Ayer instalé sola mi tele en la pared. Fue sanador.

Me vinieron recuerdos de básica. Cuando quería ser como mi hermano y entrar a un buen colegio. El profe me dijo: “Con esas notas nunca vas a lograrlo”. Me condenó a los 10 años: “Con esas notas no llegas a ningún lado”

La niña abusada no llega a ningún lado.

En algo tenía razón. No llegué al colegio que quería pero fue lo mejor que me pudo pasar. Tener un mal desempeño académico me llevó a una educación más suave. Más sensible. Pero no me protegió de los adultos. Me aterraba cualquier muestra de amor de personas extrañas. La gente adulta decía que miraba feo.

Una profesora me imitó frente a toda la clase. No había nadie para defenderme. No se me ocurrió reclamar.

Lluvia.

La G.

Olor a húmedo.

Amor.

Libertad de ser una niña.

Abusada o no, libre de amar.

Ese instante de amor, que luego fue rechazado, lo recuerdo hasta hoy. Lo guardo como un consuelo hasta el día de hoy. En ese instante lluvioso, ella me quería, yo la quería. Muchos años posteriores seguí esperándola, sobretodo cuando estaba nublado o llovía. Esos lugares de encuentro aún me duelen.

Amores inconclusos, amores cobardes, amores que nunca existieron, amores fantasmales. Ya no espero eso, espero la libertad. La libertad y ese instante de lluvia. Amores sin forma ni valor.

Amores imaginarios

Amores reales.

Amores que quieren justicia y un lugar.

Cada viaje en micro de mi primer año de universidad, esperaba encontrarla. Nunca pasó hasta que años después me la encontré, luego de toda la negación. Nunca sabré por qué dijo eso. Ni esas disculpas vagas y borrachas. Amor sin forma, ni lugar. Yo si te amaba.

Este año se cumplen más años. “Qué es un trauma, que es una idealización, que era una época muy triste, qué te olvides.” Posiblemente si te veo hoy, jamás te encontraría. Pero ese amor sin forma y absolutamente negado, es un consuelo. Consuelo de que quise. 

Esas mujeres no salen de mí, y creo que son tesoros, ya no tristezas. Yo en algún momento pude amar, querer. En algún muy breve tiempo me sentí amada. 

Mi mamá tuvo un colapso la semana pasada. ¡Fue horrible! Me fui. Dormí afuera.

Hoy entré a trabajar. Me dio una buena sensación.

Espero poder estar harto tiempo.

Siento ambición, ganas de ganar dinero.

Mi mamá está mejor.

Hoy piscina cerrada.

Empiezo a sentir que todo vuelve a funcionar. Como engranajes.

Aún me da miedo confiar en mi trabajo.

Espero tener dinero este año.

Debo empezar mi tesis.

Me da miedo.

Hoy descansé durante la tarde. Ahora dormiré.

Miércoles

Anoche mi mamá en enloqueció. Ya no aguanto más. Necesito que todo esto se detenga.

Siento que todo es lento y doloroso.

Por favor que se detenga el sufrimiento.

Lunes, 1:20AM

¿Alguien me explica por qué nací aquí?¿Por qué me siento tan triste?

Quizás tengo miedo no lograr mis objetivos. Tengo miedo y pena.

Es doloroso seguir recibiendo dinero pero no puedo enfrentarlo y decirle que no. No aún.

No me agradan mis vecinos.

Me siento aislada a ratos. Desearía encontrar un lugar al que sienta que pertenezco.

La J. Me bloqueó los comentarios de Instagram y después hizo como si nada.

“Una mujer fantástica” ganó el Oscar y me genera mucha envidia. Los Oscar siempre me generan eso. Envidia.

Es difícil pertenecer, sentir que tengo un lugar en la vida. Me pregunto por qué paso por todo esto. ¿Por qué nací acá? Se me hace tan distinto y lejano. Tengo una añoranza a un lugar que no recuerdo.¿Por qué me paralizo tanto y las cosas se me hacen inaccesibles?Es como si a veces el mundo fuese inaccesible para mí. ¿Por qué tuve que ser tan maltratada? ¿Por qué me arrebatan mi pertenecer? ¿Quién sería hoy de no haber sufrido así? ¿Cómo saber mi real potencial si ya no será el máximo? Espero poder pertenecer. Dejar de salirme de todas las cosas. Existir. Vivir. 

Aprender a vivir. 

El dolor tiene tantas formas. 

Me he sentido mejor, es raro pero debo aceptar que necesito sociabilizar con la gente para sentirme mejor. Ahora viene R. Me cuesta aceptar que necesito amigos para ser feliz. Pero no cualquiera. No como los otros.

Hoy fui a trabajar con 44 pero fue extraño. No me gustó. Fue rara la sensación. No debí ofrecer gratis el trabajo. Más bien era un trueque que creo que no funcionará. También hoy vi una foto de la G con su pareja. Me resulta misterioso que aún sea como una bofetada en mi cara. ¿Me duele? Me da rabia. Es como así aún quisiera estar con ella. Ni si quiera me molesta él. Es no tener ningún tipo de relación con alguien que significó tanto tanto tanto tanto. Ha sido una tortura desde que se acabó. No puedo superarlo del todo. Esta siempre ahí.

Me preocupa no superarlo, siento que debería decirle. Quedaría como una loca. Sería triste pero al menos lo sabría. Cuando estábamos juntas le decía que muchos años después nos reencontraríamos. Me pregunto qué tanto más durará mi enfermedad mental por ella.

Bueno, no queda tanto. Aunque la verdad espero salir de este país en esas fechas.

Y bueno, básicamente comencé a escribir porque mi dolor se hizo insoportable aunque sentir morir es interesante, el dolor me hizo hacer cosas insospechadamente positivas.

No me refiero al dolor de la G.

Me refiero a lo atroz, al abuso.

Mi gato está durmiendo a los pies de mi cama. Eso no es atroz. Eso es de los mejores sentimientos. Lo quiero mucho. Todas lo queremos.

Angustia y Pánico  

He tenido muchas pesadillas, no me hace bien acostarme tan tarde. Sueño que intento proteger a niños, posiblemente abusados por mi papá. Tengo mucha pena, es lo único que siempre escribo. Me da mucha pena lo de mis amigos que finalmente no lo eran, eran unos narcisistas.

Cuando me siento mucho dolor me pasa que siento que estoy soñando.

En mi sueño también aparecía la G, estoy cansada de no poder dejar ir esa etapa de mi vida. Ahora hay días que estoy bien, antes cada día era mucho dolor…shock. Cuando estoy así también se me paran los pelitos de los brazos. Aún no me acostumbro a este “lado oscuro” de mi vida.

Aún hay días donde todo es irreal, como si esta vida no me perteneciera del todo. Es como si hubiese despertado ahora y no entiendo dónde estoy.

Aún me cuesta entender que esto es mi vida, tener veintialgo y que esto sea.

Es como si tuviera la sensación de que yo estaba en otra cosa y de pronto aparecí acá.

Quizás debería hacerme un regresión. No sé si esto es una experiencia mística o estrés post traumático, o ambas.

Me da mucho miedo morirme pero soy fuerte. A veces siento que no puedo más pero sigo.

Me sentí mejor hoy, creo que los calmantes me ayudan. Me preocupa el trabajo.

*Comprar parlante

*Transferir Mamá

He empeorado y mejorado. Más ataques, menos amigos. Más claridad. Quiero descansar. No me gusta mucho mi trabajo. Que se acabe pronto. Sigo triste pero tranquila. En verdad tengo muchísima pena. No entiendo cómo voy a sobrevivir a todo esto. A veces quiero morir. Descansar.

Por otro lado, siento que ya va a pasar todo. ¿Será esta vida un castigo? Tengo pena de sufrir tanto. Me gustaría nacer de nuevo. Que todo fuera más fácil.

Estoy mejor, aún me dan ganas de gritar muy intensas, mi mamá me ayuda. Tengo pena y desolación a ratos. Desearía que esto no me hubiese pasado. Siento un miedo fuerte en la noche pero me siento más completa, conmigo. Me da rabia ver a la G. y a la Z. felices. Odio que estén con hombres porque pienso que es una negación. Me da rabia al mismo tiempo que no lo sea, que me hayan olvidado. Nunca haber significado nada, nunca fui alguien. Me siento un poco negada. Una parte de mí siente todo inconcluso. ¿Por qué pudieron seguir con su vida? ¿Por qué aún me pertenecen?

¿Estoy buscando pedacitos para tapar mis hoyos?

Sigo un poco triste. En la mañana, sensación de despersonalización. Mi abuela me ayuda. En la tarde pienso en la G. y me hace peor. Odio que siga en mí. Ojalá pudiese borrarla. Estoy triste, odio a mi papá.

Me siento marcada por siempre y me da pena. Con mi abuela hablábamos de que todos tienen su cruz. Todos tienen su cruz, pero no todos los saben. 

Es una injusticia desconocer nuestras marcas. Eso es lo que más me duele. 

Odio vivir aquí, siento que no tengo posibilidades amorosas. 

Siento que estaré gran parte de mi vida sin pareja, luego pienso en Patti Smith y me calmo. 

Me siento una mujer extraña, más bien me siento de género neutro. A veces sin necesidad de tener pareja. Otras veces pienso que si logro irme estaré bien viajando. Por algún motivo el tránsito me genera mucha tranquilidad. A veces quiero dejar todo y estar en constante movimiento. 

Me cuesta apropiarme de las cosas, pero al mismo tiempo me gusta atravesarlas en diferentes dimensiones. La más difícil es la física, obviamente mi cuerpo está herido. Me pregunto cómo podré sanar mi cuerpo. Creo optimistamente que ya lo estoy haciendo. Mis deseos de exploradora y detective quedan un poco entorpecidos con un cuerpo paralizado. Afortunadamente siempre podemos viajar con la mente, al menos mientras mi cuerpo se recupera. 

Aún no comprendo porqué sigo pensando en la G. y tampoco por qué me hace sentir enferma. Literalmente siento nauseas. Me irrita profundamente tener sentimientos amorosos tan intensos por alguien. 

Creo que la única forma de sanar mi dolor sería nacer de nuevo. Mi pregunta es qué hago por mientras. 

Como si no fuera suficiente nací en un país triste. Definitivamente es una vida desafiante. La mente puede ser muy poderosa. 

Secretamente me gusta que mi mamá crea en dios. Hay algo profundamente reparador en sus creencias. Seguramente sin mi mamá sería una persona más autodestructiva. Un poco ya lo somos. La gente no entiende que la autodestrucción no radica solamente en los actos concretos, ni en las sustancias, ni el pesimismo crónico. La autodestrucción radica en un no pertenecer, más bien en la parálisis. 

E tránsito constante puede ser bastante amable.

Últimamente me siento más lejos que nunca y al mismo tiempo nunca me había pertenecido tanto. De cualquier forma escribir aclara mi dolor. 

A veces creo que detrás de cada persona libre, hay algo que las sacó de su lugar. Algo que les fue arrebatado. 

Me entristece recordar todas mis experiencias amorosas como espejismos. Es como si solo yo hubiese estado allí. Como si esas personas hubiesen estado en lo más profundo de mí, atravesándome. Yo jamás las traspasé. Le decía a un amigo que yo vivo de amores imaginarios. 

Clase de idioma fallida.

Ataque de angustia.

J. me contuvo bien.

Me ayudará abogado y psicóloga.

Voy a la playa a ver a mi abuela.

Me pregunto quién fui en mi vida anterior.

No entiendo mis delirios de grandeza, ni mi visión de mundo, siempre he sentido que tendré dinero, pero lo que más desearía es no haber sido abusada. Ni modo. En mi ataque más fuerte quería morir. “Morir pero no matarme” le digo a mi mamá. Me da miedo pensar que estoy en la vida equivocada. Como si una milésima de segundo haya hecho a mi alma equivocarse de vida. ¿Y si mi alma se equivocó y estoy aquí atrapada? ¿Bastará con morir para liberarme?

Creo que si muero será peor, terminaría como una poeta maldita sin serlo. Al menos tengo que crear algo antes de partir. ¿Y si mi alma quería que dudara? Me parece un poco cruel…de cualquier forma ya estoy acá y si me equivoqué espero no recibir algo malo. Creo que ya he sufrido suficiente. Quiero terminar la carrera, el juicio e irme. Se me hace eterno.

Mi esperanza está en esa visión. Era vieja y veía mis manos arrugadas. Me estaba muriendo, pero había gente que me amaba. Ese amor me hizo pensar que quizás luego de esa muerte, nacía acá. No sé si es posible errar en sí mismo. Todo error nos conduce. No sé si le temo a estar viviendo la vida equivocada o le temo al sufrimiento. Sin ánimos suicidas ni depresivos de verdad pienso que esta vida es rara. No sé si no sea mía, sino que es un poco ajena. Como si viniera de otra de otra diferente y aún no me acostumbrara a esta.

Son buenos los cables a tierra, yo creo que debería buscar uno. A veces como en los juegos hay que pasar etapas aburridas y sin sentido. Creo que tengo que aprender a vivir.

¿Existirá alguien más que se sienta ajeno a su vida?

Me gustaría encontrarme con mis vidas pasadas y maldecirlas. ¿Por qué me mandaron para acá? ¿A ser abusada y vivir en un país que nadie conoce? ¿Dónde está toda la gente que no puedo recordar? ¿Por qué tengo delirios de millonaria?

11/01/2018

Amanecí bien, el clonazepam me ayudó. Espero controlar ataques.

Sufrí otro ataque menor, no sentía cuerpo, falta de aire, clonazepam es fuerte.

Estos escritos en hojas sueltas sin fecha y un diario escrito hasta fines del 2018.

El estado que me encontraba corresponde a todo el proceso posterior a recordar haber sido abusada en mi infancia.

Dejo constancia de que todo lo que escribí fue en un proceso extremadamente doloroso del que aún me estoy recuperando.

Quiero dejar un respaldo de mis escritos porque no soy buena expresando las cosas en voz alta y supongo que en algún momento pueda ayudar a otras personas.