Alma vacía

Nunca te perdonaré por culparme de tener sentimientos por ti, después de todas las cosas "lindas" que me decías, porque yo confíe en ti, crei que hablabas con sinceridad. Lo que yo no sabía es que tu tienes la habilidad de ir diciendo cosas que no sientes, que puedes ir jugando con las personas. La capacidad de hacerme creer que si y cuando estaba totalmente ilusionada y entregada a ti romper la nube para que caiga y me lastime. Y disfrazar tus disculpas en un yo soy así y un día me aburro y no quiero estar más con una persona. Eres un cobarde por jugar con mis sentimientos, cuando desde el día uno te pedí que fueras honesto conmigo porque me cuesta confiar en las personas. Eres un mentiroso que no siente culpa de sus acciones y te odio por eso.

Toda una vida luchando por los demás, por su atención, por su tiempo, por un espacio en sus vidas qué cuando te cansas de hacerlo, te das cuenta de como absolutamente nadie lo hará por ti, en como no eres ni serás importante. Eres el ser más reemplazable y siempre lo has sabido.

Si le tienes que pedir a una persona que se quede, esta persona ya se fue hace mucho.

Un día me canse de ser yo la que organizaba las salidas y no volví a recibir invitaciones de mis "amigos más cercanos" un día me canse de ser la que siempre estaba, la que siempre acompañaba, porque decidí por fin ver que para mi nadie estaba, simplemente me canse de ponerle tiempo e interés a mensajes que pasan todo el día en leído, y lo más gracioso es que todos pensaron que estaba enojaba y yo simplemente me canse de sentirme menos en su vidas. Los quiero pero no los puedo obligar a hacer cosas por mi que nos les nace.

Me duele y me lastima mucho el hecho que trato de darle mucho a mis amistades, siempre que ellos necesitan estoy ahí para ellos, y todo lo hago de todo corazón sin la intención de recibir un incentivo a cambio. Pero que triste que a pesar de eso, siempre termino recibiendo menos, siempre estoy sola al final del día, siempre tengo que ser yo sola contra el mundo, porque en ese momento mis amistades están muy ocupados en cosas más importantes, y como no necesitan ninguna favor que yo les provea no les interesa buscarme para preguntar si estoy bien o ya mori en vida y a ellos ni les interesa.

Me di cuenta de que no importaba lo que destruyera, todavía me sentiría como la cosa más rota de la habitación.

Te mostré mi lado mas débil y sensible, ese que no permito que nadie vea, y me hiciste sentir tan mal de ser como soy, me hiciste sentir culpable de todas las veces que me lesione contra mi voluntad, me hiciste sentir como si fuera por mi poco esfuerzo que me siento así, ver tu enojo, solo generó que mis ojos se desbordaran nuevamente.

Me disculpo de ante mano si llevar una relación conmigo es muy difícil, pues mis muchas inseguridades me lo hacen muy difícil. Lo siento mucho.

No pido mucho realmente, solo ruego intensamente que tu quieras quedarte a mi lado, porque enserio estoy amando tu compañía.

Llevo días siendo acompañada por esta tristeza profunda, que me recuerda todos los días las miles de razones que tengo para llorar, pero es ella misma quien no permita que mis lágrimas salgan porque ella me las ha arrebatado todas y cada una, y solo me queda sentirme miserable sin poder derramar mis lágrimas.

Después de unos días en los que aparentaba estar bien, volvió la presión en el pecho, volvieron la voces de mi cabeza, volvió la incertidumbre de que voy a hacer con mí vida, volví a sentirme miserable, y cada vez siento que aguanto menos, estoy casanda de esta lucha constante con mis inseguridades y mi cabeza, volvieron las ganas de solo estar en la cama llorando, la verdad me abruma sentirme así. No es justo vivir solo en la agonía.

La vida ya es lo suficiente difícil como para que te castigues por cosas que están fuera de tu control.