desiderato

só para ter um pouco de paz.

agora não sou nada.

hoje eu cheguei no ápice de uma crise ansiosa. não sei descrever a sensação, mas foi involuntário, não pude controlar meu corpo no começo. me lembro de estar andando na rua abraçada com minha mãe, já chorando e muito angustiada, depois disso estou me apoiando em seus braços de frente como se estivesse tendo um ataque cardíaco. respiro muito rápido e ao mesmo tempo sinto que não tenho ar. ela me pergunta o que estou sentindo e eu respondo que não sei, porque nunca senti nada parecido antes. me manda respirar fundo várias vezes e eu obedeço, até que tudo passa. estou novamente como antes, mas a crise de choro não cessa cada vez que penso em algo que me faz triste. o mais estranho de tudo é olhar para mim mesma de fora e não reconhecer minhas atitudes. (no que estou me tornando?) odeio meus sentimentos e sei que não sou eles, tenho eles. mas ao mesmo tempo, não consigo controlá-los para trabalharem ao meu favor. isso trás consequências para mim e as pessoas ao meu redor, pois sinto que estou sobrecarregando-as ao se preocuparem comigo ou me verem como uma pedra em seu sapato.

se alguém me parasse no meio de uma tarefa e me perguntasse porque minha face está tão séria e porque caminho tão desanimada, eu explicaria que é porque reflito muito. às vezes demais, ao ponto que questiono a própria existência. eu deitaria minha cabeça em seu ombro e diria que não consigo me conectar a nada. sequer existo se não sou enxergada de verdade? eu diria que em algum momento me perdi. talvez esquecida por alguma divindade que dita as regras de como o mundo funciona. acontece que enquanto eu trabalhava, entrava no ônibus ou chegava em casa, ninguém me perguntou essas coisas.

tudo bem, você consegue superar.