Y los años siguen pasando...

Desde hace tiempo que me encuentro con Grim(y) en línea, todo un sueño para mí: panzón, moreno, de brutas facciones, barbón, peludo, vatillo, mugroso, queer, talentoso, morboso y friki (sí, me recuerda de pronto mucho a mi Chuy). Lo sigo en redes, en algunas él me sigue a mí, pero procuro (la mayor parte del tiempo) no tener comunicación con él. Me fascina el cabrón, y encuentro los mismos temas que me suelo encontrar con los vatos que me suelen fascinar y me llenan de inseguridad (eso sí, cada vez menos): le gustan vatos como él (cazador), juntado y, al parecer, monógamo (por lo menos en sus emociones). No lo sufro realmente, me causa morbo, curiosidad, emoción (en especial porque se muestra desnudo en redes, un verdadero sueño), de pronto lamento no conocerlo y nace en mí el deseo de hacerlo. Me doy cuenta que caigo de nuevo en mi misma trampa, mis mismos delirios, mis mismas inseguridades. No es nada distinto a lo que me ha ocurrido con otros chicos en el pasado, eso sí, con menos intensidad y, por lo tanto, menos sufrimiento.

Hace no mucho, M. (Moli), a quien comenzaba a conocer y a tratar de amiguito, me escribió para decirme que no podía ofrecerme amistad en este momento porque sentía emociones direccionadas a un noviazgo conmigo. Como hacía tiempo le había aclarado que mis intenciones con él no iban para allá era entonces un tema que iba a generar incomodidad, dolor y frustración, no había más que hacer que alejarnos. Lo traigo sobre la mesa porque al inicio me ocurrió algo similar con él: hacía tiempo nos encontramos en línea, todo un sueño para mí: panzón, moreno, de lindas facciones (y preciosos ojos), barbón, peludo, vatillo, mugroso, queer, interesante y friki. Sólo que esta vez se dio, de manera fortuita, la posibilidad de conocernos. Después de la segunda vez que nos vimos la realidad disipó toda aquella fantasmagórica niebla y empecé a verlo en la realidad. No es que hubiera algo malo, sino que simplemente había puntos clave que me impedían empezar a considerar una relación de noviazgo con él, por mucho que me gustara. Sí, me desilusione, y no lo digo en el sentido que haya sido él el que tuviera algo de malo ni mucho menos, sino que me enfrenté (como otras veces en el pasado) a chocar con dura pared al tratar de correr hacía la niebla donde, según yo, voy a encontrar “justamente lo que yo quiero”... Me pasa seguido, muy de vez en cuando realmente, y todavía no me queda claro. 

Pongo sobre la mesa a estos dos hombres porque con una puedo aprender a gestionar lo que, seguramente, me pasará con la otra e incluso con otras muchas más en el futuro:

Ayer fuimos Jaime y yo a la Pool Party Mixta Nudista de Alejandro, me acerque a dos chicos que me parecían bellos y de ambos recibí el rechazo (de una forma cordial, es importante aclarar). En la escuela siento también cómo los grupos ya se acostumbraron a mí, ya no siento la misma chispa que existía antes. El último día fue San Valentín y no recibí nada de ese lado… realmente no importaba, no me gusta celebrar cosas así e iba sin pensar mucho en eso, quizás al final sí tenía una expectativa. Todo esto se ha sumado y tomado forma en el sueño que tuve hoy, miedo de ser ignorado, rechazado y maltratado. De pronto me llega ese deseo de ser amado fervientemente por alguien, olvido a quienes tengo presentes a alrededor, acompañándome, y todo por enfocarme en las hipotéticas mieles que podría obtener de gente que, si bien hermosa a mi pupila, no conozco. Un poco más de ese mismo dolor que, de seguro, nos acompaña a muchos sino es que a todos.

Empecé hace 4 días a hacer ejercicio en el gym, tengo pensado hacerme un tratamiento al cutis de C02, todo por vanidad y que nada de malo le veo. Me gusta cómo me veo en esa foto, vamos a ver los cambios... Necesito disciplina y constancia.

A partir de realizar una pequeña dinámica sobre metas me di cuenta que estoy justo en el punto en donde quiero estar, me siento realizado y con toda la intención de seguir adelante, reforzando todo esto que tengo y amo. Por otro lado veo ya a mis padres de forma distinta, ya están envejeciendo, la forma en la que se comportan y existen se está transformando, por lo que estoy procurando ser más paciente, generoso y cariñoso con ellos; ahora que no vivimos juntos es mucho más sencillo.

Muchas, muchísimas cosas por las qué sentirme agradecido este año, lo cierro tranquilo conmigo, abrazándome en mi querida soledad y con el deseo de volver a encontrarme y trabajar conmigo como hace tanto que no hago. 

Para este año 2025 no elaboraré una lista de qué objetivos claros quiero alcanzar, recuerdo que veo las listas de años pasados y muchos puntos siguen siendo los mismos, me queda claro que en algo me estoy equivocando, algo no estoy haciendo bien y hace que no llegue a donde quiero. Y creo saber en dónde está el hoyo en donde caigo siempre…

Me cuesta aceptarlo, me cuesta hablar de ello pues amenaza mi comodidad, mis pequeños placeres pendejos (que últimamente no me traen verdadero placer). El problema que tengo es que tengo distractores que me absorben y se llevan mi tiempo, hay días en que comienzo viendo el celular desde temprano, en redes, en chats, en Brawl Stars, en porno, y el día continúa, anochece, y yo aún pegado. Y admitir esto me duele porque sé que cambiar esto implica un cambio radical, soltar cosas que siento que quiero, pero que en verdad se han convertido en una droga barata (que al final sale muy cara) para mí. Primero que nada, estoy convencido de que es algo que quiero transformar en mi vida, y lo sé bien porque tengo metas, desde hace mucho y casi las mismas, objetivos, deseos de crecer, aprender, desarrollarme en aquello que tanto me llena, y hasta ahora ha pasado el tiempo y he avanzado realmente lento (por no decir que no he avanzado nada). Esta droga me estorba, me tiene amarrado a una adición de dopamina barata, el poco tiempo que podría invertir en mí lo acabo tirando ahí. Sé que algún día moriré y no creo que haya nada más después, el tiempo que tengo de aquí a entonces es limitado, se acaba cada segundo, hay mucho que ambiciono, que quiero alcanzar, en verdad sería un desperdicio, una frustración y un arrepentimiento inconmensurable llegar al final del camino y no haber alcanzado eso que quería y sobre todo porque son cosas que no necesito nada mas que mi propio tiempo, dedicación y entrega para adquirir. El arrepentimiento no va conmigo, me choca, molesta y estorba, no quiero llegar a ese punto, quiero librarme de la cadena del adicto y abrazar de nuevo aquello que amo, que me trae satisfacción y dicha, que me hace crecer. Hacer esto implicará incomodidad, dolor, disciplina, el abandono de hábitos que pensaba que eran muy míos, muy yo, pero que en realidad se nos imponen a todos para seguir esclavizados, tontos y obedientes. No se trata de tirar mis dispositivos, se trata de eliminar aquello que me distrae… y realmente me duele, me incomoda:

Ahora, con mi celular en mano, a punto de desinstalar Brawl Stars, me duele, me incomoda, mi superficie no lo quiere hacer… pero, en este momento de mi vida, me toca aprender que el dolor también es necesario en mi vida, me toca aprender que para alcanzar esos placeres más grandes necesito dolor, necesito fuerza para soltarlo y no volver a ello. No pienses más, me digo, así como cuando tienes la jeringa apuntando hacia tí, no lo pienses demasiado; sólo respira hondo y hazlo, hazlo. Adiós juego, adiós Twitter, pienso en de qué tanto me voy a perder, pero más me voy a perder de mí mismo, mi tiempo y mi vida si los mantengo. Cómo duele. 

(...) Ella, después de saber de su traición tomo la pala y fue a esperarle al camino por donde siempre pasaba; poco tiempo después que el paso se escuchaban golpes desde la oscuridad mientras el gritaba "¡No Estoy Limpio! ¡¡No Estoy Limpio!!"...

A la mañana siguiente, la gente encontró la tierra movida y sabia que alguien había enterrado algo; a ella no le causo sorpresa por que sabia lo que era y que aun seguía vivo, pero cuando ellos desenterraron lo que ahí había el rostro de ella perdió todo color y el miedo y el asombro su quijada abrió: Ahí estaba el cuerpo de el... su cabeza había sido desprendida. Ella paralizada y con la piel fría y pálida una idea a su mente acosaba: "Yo lo enterré vivo... si lo deje con su cabeza, entonces ¿Quien se la quito?"

Y por primera vez, sentí la mortal desesperación.

Hay cosas que nunca se olvidan

...¿Verdad?

Llora por solitario, llora de necesidad, llora porque conoce mi verdad. Estoy solo; solo y sucio, por dentro y por fuera. Mis esperanzas y deseos son vanos… encontrar a ese ser de hermoso matiz, de bello color y sólo para satisfacer mi egoísmo y curar mi envidia.

Esta es mi realidad, así es, así ha sido y así seguirá siendo.

P.D. Los odio a todos.