Día 1: Dismorfia corporal o Dismorfofobia #BDD
No se por donde partir escribiendo esto. Solo se que hace unos segundos se gatillo nuevamente en mi día esta sensación desagradable. De sentirme un asco, de verme al espejo y solo sentir más asco. De mirarme de pies a cabeza y preguntarme porque Diosito me hizo tan horrible.
No puedo dejar de preguntarme cada vez que paso por la calle si la gente estará notando la amorfosidad que soy. Si la gente que pasa riéndose es porque se están burlando de mi, si me quedan mirando está claro que es porque hay algo mal en mi.
Tampoco puedo dejar de pensar porqué mi pareja aún sigue conmigo, si estoy totalmente fuera de sus gustos, si nunca me ha hecho un cumplido, si estoy aún más gorda que antes...
Porque además me veo con más entradas en la frente, con una cara aún más redonda, con facciones deformes que solo los lentes pueden cubrir, que no tengo mentón, que mi nariz es enooorme y de frutilla porque tiene una infinidad de puntos negros asquerosos, que mi cara es muy peluda para ser una mujer, que mis cejas son deformes, que mis párpados están caídos al igual que mis mejillas, que mi cara es de amargura, que mis dientes son amarillos, que el bigote aunque me lo saque se sigue viendo su sombra, que la papada cada vez crece más, que tengo pelo en el cuello, que mis claviculas ya no existen, que tengo joroba, que estoy encorvada, que mis brazos son dos salchichones gigantes, que tengo alas de murciélago desde que tengo memoria, que mis manos están arrugadas, que no tengo pecho y que soy cuadrada como un bloque de cemento o como un refrigerador, que mis costillas son anchisimas, que no tengo cintura, que mi barriga me cuelga, que tengo pelos en la guata, que tengo rollos en la espalda, que veo cada centimetro de grasa y me veo como una bola de grasa caminando, que no tengo caderas, que mi trasero es enorme y caído, que tengo las piernas cortas y los muslos gordos, que mis rodillas parecen gremlins que les sobra piel y grasa por todas partes, que cerca de mis tobillos tengo escamas que no se desaparecen ni con el mejor aceite, que tengo un pie enorme y que mis dedos son horribles. Y para terminar veo mi pelo en el espejo, que no me gusta que sea liso porque hace que mi cabeza se vea mas redonda y grande, que mi frente es descomunal y plana hacia atrás, que tengo poco pelo. Al menos con el puedo hacer algo y lo tinturo de colores para que sea un poco menos desagradable estar en contacto con el.
Esto es todo lo que odio de mi, esto es lo que veo cada vez que miro el espejo. Eso es cada vez que miro una foto en redes sociales, esto es cada vez que salgo, esto es cada vez que alguien habla de alguna chica guapa, esto es cada vez que respiro y miro mi cuerpo.
Puedo evitar el espejo, evitar mirarme a la cara, a los ojos, pero siempre voy a estar viendo algo y ese algo no me va a gustar porque ya lo conozco...
Se me viene a la cabeza también la desconfianza que me genera en la relación, como dije más arriba ‘por qué aún está conmigo si cada vez estoy peor’, de vez en cuando le pregunto, pero la respuesta de siempre es ‘chao ya estas hablando tonteras’ y me quedo igual, con más angustia porque el silencio es mucho más doloroso.
