Del tutto e del niente

Sono stanca, oggi è il 26 aprile 2022 Ho appena terminato una cena con i miei colleghi e a chiaro agli occhi dei più esperti fatto io sia stanca, provata, esausta ciascuno di loro a modo suo ha provato a darmi forza sostegno. Sento dentro di me un addetto un'azione di dolore immenso, profondo punto ripeto a loro che io non mollo, che reggo che sostengo anche se ne conosco che sono molto stanca e che faccio fatica e che il peso è grande Patrizia mi ha abbracciata mi ha fatto il trasferimento di energia statuaria positiva solida, mi ha confermato io ce la faccio che non devo chiedere è che non so nulla possiede mi ha visto traballante ma io non cedo, non ve lo permetto quello che mi stupisce tanto è che sia così evidente Chi ha scelto tipo di formazione ed esperienza professionale il mio stato che io cerco di dissimulare per non appesantire gli altri punto Ma non credo che all'occhio attento la mia dissimulazione possa essere convincente che la prima volta anche la Mondini davanti al mio dolore si è fatta indietro aspettando mi fa fondamente c'è qualcosa comunica quello che ho dentro sto soffrendo come un cane sono lacerata, ma ne verrò fuori più forte di prima

Era da un bel po' che non ero più con me. Mi viene da piangere. Sono emozionata come non mai, perché finalmente il nero si allontana, posso respirare, posso riprendere in mano la mia vita e diventare una me migliore.

Sorella. Sorella sei morta. Oggi ti tolgo quella vita che ti ho donato. Non la meriti. Muori oggi sorella. Cane che morde la mano del padrone. Cane ingrato. Meriti tornare nella feccia. Eppure ti auguro il meglio. Salvati da sola sorella. Senza di me.

Quelle volte che ti vedo, si squarcia il velo, e ti vedo.

Mi ritrovo a sentirmi di nuovo sola, disperatamente sola. Incompresa. Io provo a parlare, cerco il dialogo, il confronto e trobo solo un muro di gomma. Rimbalzata, buttata, gettata da un lato, abbandonata senza tante premure con una pochezza nel rispetto delle emozioni, di qiello che ho dentro, di quello che provo. Ci resto male, non comprendo, non capisco, non realizzo che si possa essere così niente, che si possa avere così poca capacità di capire e nemmeno ascoltare. Fatico, quadi mi manca il respuro, mi viene voglia di smettere di respirare, ho un nodo in gola, le lacrime continuano a rigarmi le guance e io non so come fermarle, vorrei che smettessero, vorrei che la mia testa non cominciasse a pulsare, mi verrà l'emicrania, dormirò di metda e domani mi sveglierò con lo schifo dentro. Voglio smettere di respurare, voglio smettere di mangiare, voglio ridurmi a un mucchio di niente, voglio stare in un angolo abbandonata a me stessa, da sola, voglio chiudere il mondo fuori. Sono stanca di farmi fate ancora del male, sono stanca di tutte quedte ferite. Io mi mrtito le stelle, il sole, io voglio guardare il cielo la notte e sentirmi felice.