Vasco 28 giugno 2022 imola. What else... What else is there? La metà della mela, forse non è un miraggio! Chissà. Me la vivo poi, poi ve la racconto
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È un po' che non scrivo. Sono 5 mesi che vado in terapia, mi sta aiutando molto a capire me stessa. Fatto sta che Tra le tante cose che ancora non ho risolto eh perché non riesco a mettere la stessa al primo posto. Me lo chieda stasera dopo che ho fatto un errore di valutazione , sapevo che andava a finire così e poi ha lasciato qualcosa degli eventi facesse il resto e infatti sassone epilogo che già conoscevo. perché, mi chiedo perché, Quale vena masochistica Alberga in me. In realtà sto benissimo Qual è la risposta, solo che non voglio applicarla. Resto sempre in bilico Ai Due Mondi. In uno ci sono io è quello che sono. io uno ci sono io e quello che dovrei essere. La prima è la strada più difficile la seconda è la strada della Convenienza. Io vorrei stare nel mezzo ma non ce la faccio punto la mia natura stasera mi chiama rogante ad avere rispetto per quello che sono. La morale e l'etica e sociale mi richiamano a quello più potrei dovrei È una lotta dentro di me che non trova pace non trova fine punto ha solo senso nella coazione a ripetere punto io so cosa sto replicando è il rapporto col padre
E il rapporto con l'altro maschile il nonno. È una lotta incessante, mi chiedo se troverò mai la pace
Sono stanca, oggi è il 26 aprile 2022 Ho appena terminato una cena con i miei colleghi e a chiaro agli occhi dei più esperti fatto io sia stanca, provata, esausta ciascuno di loro a modo suo ha provato a darmi forza sostegno. Sento dentro di me un addetto un'azione di dolore immenso, profondo punto ripeto a loro che io non mollo, che reggo che sostengo anche se ne conosco che sono molto stanca e che faccio fatica e che il peso è grande Patrizia mi ha abbracciata mi ha fatto il trasferimento di energia statuaria positiva solida, mi ha confermato io ce la faccio che non devo chiedere è che non so nulla possiede mi ha visto traballante ma io non cedo, non ve lo permetto quello che mi stupisce tanto è che sia così evidente Chi ha scelto tipo di formazione ed esperienza professionale il mio stato che io cerco di dissimulare per non appesantire gli altri punto Ma non credo che all'occhio attento la mia dissimulazione possa essere convincente che la prima volta anche la Mondini davanti al mio dolore si è fatta indietro aspettando mi fa fondamente c'è qualcosa comunica quello che ho dentro sto soffrendo come un cane sono lacerata, ma ne verrò fuori più forte di prima
Ho perso un tenero amante, ho perso una guida, ho perso un amico, ho perso un amore. Muori e io non voglio credere che sia vero. Perdo te. Da dieci anni con me. Io non so descrivere il vuoto che crei, quello che lasci. Io non riempirò mai di nessuno, con niente ciò che tu hai rivelato in me. Tu sarai sempre l'unico, inarrivabile. Due giorni che manchi e due giorni che sento sulle labbra ol sapore dei nostri baci. Il ricordo di un'unica notte tra le lenzuola. Unica, perché lo sapevo, legarti sarebbe stato un abonimio, non poteva essere e non fu. Lo seppi io, lo seppi tu. Mi mancherai, pezzo di vita, pezzo di carne, pezzo di cuore. Amore. Amore di un tipo incomprensibile ai più. Amore mio, tu. Amore tuo, io.
Testamento e insight

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Era da un bel po' che non ero più con me. Mi viene da piangere. Sono emozionata come non mai, perché finalmente il nero si allontana, posso respirare, posso riprendere in mano la mia vita e diventare una me migliore.
Sorella. Sorella sei morta. Oggi ti tolgo quella vita che ti ho donato. Non la meriti. Muori oggi sorella. Cane che morde la mano del padrone. Cane ingrato. Meriti tornare nella feccia. Eppure ti auguro il meglio. Salvati da sola sorella. Senza di me.
Quelle volte che ti vedo, si squarcia il velo, e ti vedo.
Sei mancato ieri. Come mancherai sempre!
Che schifo di vita insieme!!!! Ti seguo ai confini di questo mondo e andiamo insieme nell'altro #treanniinsieme

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Mi ritrovo a sentirmi di nuovo sola, disperatamente sola. Incompresa. Io provo a parlare, cerco il dialogo, il confronto e trobo solo un muro di gomma. Rimbalzata, buttata, gettata da un lato, abbandonata senza tante premure con una pochezza nel rispetto delle emozioni, di qiello che ho dentro, di quello che provo. Ci resto male, non comprendo, non capisco, non realizzo che si possa essere così niente, che si possa avere così poca capacità di capire e nemmeno ascoltare. Fatico, quadi mi manca il respuro, mi viene voglia di smettere di respirare, ho un nodo in gola, le lacrime continuano a rigarmi le guance e io non so come fermarle, vorrei che smettessero, vorrei che la mia testa non cominciasse a pulsare, mi verrà l'emicrania, dormirò di metda e domani mi sveglierò con lo schifo dentro. Voglio smettere di respurare, voglio smettere di mangiare, voglio ridurmi a un mucchio di niente, voglio stare in un angolo abbandonata a me stessa, da sola, voglio chiudere il mondo fuori. Sono stanca di farmi fate ancora del male, sono stanca di tutte quedte ferite. Io mi mrtito le stelle, il sole, io voglio guardare il cielo la notte e sentirmi felice.
Lev Tolstoj, Anna Karenina
Rivoluzioni copernicane
Ogni volta. Ogni volta che mi sembra di raggiungere l'agognata stasi. Quella tranquillità che dà la mediocrità. Quella sicurezza data dalla fissità, dalla ripetitività. Capita. Semplicemente capita. Capita che tutto cade, le mie carte vanno gambe all'aria. Un mondo cade, va in frantumi. E forse comprendo. Ci sono persone destinate alla mediocrità, al tutto semplice. E altre destinate alle rivoluzioni copernicane. Io devo per forza far parte di questema seconda categoria. Perché se no non.si spiega, questa mia vita, fatta di tragedie e vittorie. Questa mia vita fatta di cose impossibili incredibili. Ma ognina di queste rivoluzioni ha il merito di farmi ritrovare, riscoprire, rinascere. Do dunque il bnvenuto alla nuova quarta forma di me.
E comunque vada a finire, alla fine tutto non è che questo: Uno splendido, grande, viaggio.

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Lev Tolstoj, Anna Karenina
“Facevamo finta di niente. Parlavamo di tutto fuorché di quello. Ma l'abbiamo sempre saputo, e che adesso non dicessimo nulla era un'ulteriore conferma. Avevamo trovato le stelle, tu e io. E questo capita una volta sola nella vita.”
— Chiamami col tuo nome, André Aciman