كلمات مبعثرة على الطريق

كم أود الآن أن أضع رأسي على الوسادة، أغط في نوم عميق، ولا استيقظ مطلقًا.. أنام إلى الأبد!

‏أشعر بأنني ورقة اقتُطعت من دفتر كبير، قُدر لها أن ترمي بها الريح في كل أرضٍ بلا أي رغبة منها، تدور وتدور وتدور.. حتى يجيء يومها فتتناثر غبارًا في الهواء

لم تعد عيناي تدمعان.. ربما فقدت قدرتهما على الحس لإنهما أبصرا كثيرًا في الحياة وإن كان من بعيد.. بعيد. كنت دائمًا بعيدة.. بين الحضور والغياب الكامل، كأنني أهرب بوعي أو ضد إرادتي.. المشاهد تُرى من وراء زجاج يملؤه الضباب، لا يعلم أحد بوجودي ولا أقدر على إعلانه لأحد. لا أواجه.. أبحث عن حوائط لا نهائية اختبئ خلفها.. صرخاتي في داخلي، وعقلي لا يقف، لكنني لا أشارك أحدًا! لا عجب بعد الآن أن أكون وحيدة في كل اللحظات.. أنا التي ما حاولت يومًا أن تصبح جزءًا من أي فصل في حياة الآخرين

كانت الكتابة طريقتها لإن تشعر بالحياة، أنها هنا، مرئية ولم تطويها صفحات الأيام كما طوت آخرين، الكتابة فعل وجود، ارتبط بذاتها. التدوين كأن حياتها تتوقف عليه، الكتابة عن كل شيء، بلا نهاية! ربما الكلمات تنقذها حين يعجز البشر وأحوال الزمان عن إغاثتها.

أشعر أن التعاطف نُزِع من البشر، لم يعد هناك من يبادل الآخر شعورًا حقيقيًا أو ينبض قلبه له أو يئن بصدق لشخصٍ يعرفه ويتفهمه، الجميع يركض ولا يأبه بما يحدث في دواخل غيره، في يوم ربما نستيقظ على موت المشاعر كلية في البشر كافة.

أعيش على الحافة.. بين اليقين والشك، الإنكار والتصديق، التمرد والرضا، والخوف والإقدام. الريح تمر في قلبي تعصف به، النار تضطرم في صدري، وخربشات تؤلمني لا أدري أي نفسٍ أصبحت وهل تُرافقني العذابات حتى تنطفئ نور الحياة في روحي، أم تجيء الراحة يومًا بعد انتظار؟

لا أدري كم من الوقت ستستغرق جراحي كي تلتئم، قلبي ليعود صافيًا، نفسي كي تسكن بعد طول اضطراب، وحياتي حتى تلونها الأمل. ليتني اخترت مسالك أخرى في الحياة، لربما ما لُطخت بذاك السواد الذي صار يلازمتي، ولن يرحل يومًا.

أصبحت مشوهة.. لا أصلح لأي شيء على الإطلاق