Let there be love

Na verdade eu tive e voltei atrás, mas uma semana depois eu percebi que não devia ter feito isso. Eu preciso deixar a gente seguir em frente. Mantendo esse relacionamento, eu te prendo em algo sem futuro ao mesmo tempo que eu também não me deixo ser livre pra quebrar a cara sozinha depois. Não é que tenha algo errado contigo; é só que “a gente” já deu pra mim. Deus! Seria tão mais fácil se eu fosse homem ou se fosse tu me dispensando… Se eu fosse homem, já teria feito isso, provavelmente sem o menor remorso. E se fosse tu me dispensando, bom, seria só mais uma coisa a superar. Infelizmente sou eu nessa posição e eu nunca fiz isso antes, por isso é tão difícil pra mim. Eu nunca terminei com ninguém. Sempre fui eu sendo deixada (a pessoa sabendo ou não). É tão mais fácil escrever aqui como se eu estivesse falando contigo, mas quando chega a hora, eu não tenho coragem. Por que, né? Eu também gostaria de saber. Talvez seja porque eu não quero te magoar ou porque no fundo eu tenha medo de como vai ser essa coisa de ser solteira. Não que eu esteja procurando por outro relacionamento, não é isso. Eu sinto falta de mim. De viver a minha vida sem me preocupar em estar em um relacionamento. Fazer uma tatuagem, por menor que seja, sem me preocupar com o que teus pais podem pensar. Sair pra me divertir com meus amigos numa sexta-feira à noite sem precisar prometer que um dia eles vão te conhecer e isso nunca acontecer. Usar vestido longo de novo se eu quiser. Eu sei que tu não me cobra nem nada e eu nem sou tão radical assim, mas eu sinto falta de ser eu mesma de novo. Parece que eu me diminuí pra caber no nosso relacionamento. De novo, não que eu fosse grande coisa antes, mas ao longo desse último ano eu criei coragem de tentar coisas novas, viver coisas novas e, sinceramente, não sinto que eu vá viver isso 100% estando com alguém. Acho que nesse momento o que eu preciso é de um tempo sozinha pra curtir quem eu sou, ser quem eu quero ser 100%. Eu ainda consigo nos ver juntos, se é o que te preocupa; ainda sei que nossos planos são possíveis, mas eu quero meus planos agora, quero minha própria companhia. Então sim, eu ainda consigo me imaginar contigo, mas também consigo me ver sem ti. Acho que isso diz tudo. Eu quero que minhas escolhas não sejam mais um plano B. Eu quero executar tudo agora, sem impedimentos. Eu não vou sair por aí enchendo a cara e procurando encontros, relaxa. Eu quero me dedicar a mim mesma, à minha carreira e a construir um futuro independente pra mim. Se depois disso eu quiser companhia de novo, aí é outra história. Agora eu quero viver. Não pra me encontrar porque eu acho que já me encontrei, mas pra deixar esse meu eu recém encontrado sair comigo mesma por aí, se divertir. Sabe o que é finalmente não desejar estar em um relacionamento pra ser feliz porque tu finalmente consegue se ver feliz sozinha? Eu não deveria comemorar? Como não me orgulhar de mim? Algumas pessoas vão viver o resto de suas vidas procurando pelo amor. Eu finalmente entendi que a minha companhia é suficiente e enquanto eu me tiver, vou ser suficiente. O resto é bônus.

É… Sim. Mas eu ainda preciso criar coragem pra terminar contigo. Por mim. E, de certa forma, por ti também. Uma hora vai, eu prometo.

As vezes eu me pergunto isso, o motivo de eu ainda estar aqui passando por tudo que passo, quase diariamente.

A resposta é imediata: eu não sei.

Claro, eu o amo e esse também é um fator que me faz querer estar com ele. Mas sei lá, ultimamente tem acontecido tantas coisas desagradáveis que que sinto que só o amor não consegue suportar mais.

Mágoas, tristezas, choros constantes e depois inúmeros pedidos de desculpas.

Eu sempre penso que vai passar, que eu amo ele mais do que eu odeio toda aquela situação ruim que tá acontecendo. E é verdade. Eu amo ele bem mais do que tudo isso mas quando esses momentos acabam se tornando constantes, a gente sente um peso, uma vontade de desistir de tudo.

E o que me mantém segurando tudo isso, além do amor? Seria comodismo por estar com ele há um certo tempo? Seria receio por eu achar que não posso encontrar alguém bom ou bastante? Seria medo de me relacionar e começar aquele ciclo de crush-flerte-interesse-ficada-paixao-namoro? Seria porquê eu já to extremante acostumada com ele, com os pais dele, com a família dele?

A gente sempre escuta que quando vivemos um relacionamento que não desejamos aos nossos amigos é hora da gente pular fora. Mas como pula? Como sai de algo que está tão preso e faz tão parte de você assim, de uma hora para outra?

Penso as vezes o que eu sou sem ele. Hoje ele está em tudo. Na minha cama, nos filmes que eu assisto, nas músicas que escuto. Tudo tem um pouco dele ali, mesmo que indiretamente. Isso é bom, mas apenas enquanto estamos juntos.

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