Controvérsias

Anamnese

não preciso estar com você para te amar deixe-me ver se consigo explicar o amor romântico é uma ilusão é um atraso, uma neblina que impede-nos de ver tamanha perfeição pois quando cessa o ardor no peito e a taquicardia quando já não há borboletas na barriga quando passa a paixão, o ciúme, o rancor quando já não há benefício em ficar veja bem o que sobra é o amor mas peraí, você já vai entender melhor sobre esse tal sentimento que não foi falado naquela canção em dó sustenido menor é que o afeto verdadeiro não pede retorno nem se importa se você é desse jeito meio torto não liga para quem você ama nem com quem escolheu partilhar a vida contanto que você esteja feliz, Deus abençoe a tal menina e se você resolver ir para longe por favor, se cuide e me conte um dia como você se sentiu ao voar o que eu quero pra mim é o que eu quero pra você também e, diga-se de passagem, não sei quanto a você mas eu só me quero bem contudo, que fique claro esta não é uma declaração de romance e aí você pode me dizer "ué, mas não foi você quem começou a falar desse lance?" sei que isso não é usual soa clichê, blergh é estranho falar disso num mundo trivial estou falando do amor incondicional

Eu sou apaixonada por você. Eu quero conversar contigo por vários dias, e te abraçar quando você estiver rabugento por um motivo qualquer, porque a careta que você faz é fofinha. Eu quero virar a noite com você conversando sobre a vida e o universo. Eu quero ficar ouvindo só você falar durante horas, porque sua voz é suave, calma e agradável. Eu quero observar as estrelas com você, e discutir sobre qual a constelação mais bonita. Eu quero olhar em seus olhos, e ali ficar, porque eles são intensos e me mostram uma parte da sua alma a qual você nunca se esforçou em mostrar. Eu quero saber sobre a sua cor favorita e qual cheiro te faz lembrar a sua infância. Eu quero saber de que forma o afeto te afeta.  Eu quero você por inteiro, mas apenas se você me quiser por inteira também, pois se o que recebo é menos do que dou, é preferível  mostrar a si mesma a porta do que ser arrastada por ela, não acha?

Eu queria poder falar que eu sou uma dessas mulheres inabaláveis, insensíveis, misteriosas, mas não sou. Eu queria empinar o nariz, bater no peito e dizer com segurança: ‘ninguém aqui vai me machucar, e homem nenhum vai me fazer chorar porque eles não valem a pena!’. Eu tenho em mente que só devo aceitar na minha vida quem me trate tal qual a princesa que sou. E, de fato, não aceito menos. Mas isso não quer dizer que eu vá deixar de me entristecer um pouco…

Vulnerabilidade

Ela se sente o tempo todo como se tivesse que salvar a si mesma. De alguma maneira, não conseguia alcançar a felicidade. Era como se existisse um muro entre ela mesma e as coisas que colocariam-na um sorriso. Não sentia forças pra quebrar de vez os tijolos; algumas vezes, quase conseguira, quase sentira-o permeável. No meio da travessia, já sentia alguma alegria e todas as coisas boas que vêm junto, invadindo-a. O sentimento de que a vida valia a pena, de que a melancolia não merecia ser vivida. Mas depois algo a puxava para trás. E era sempre assim. Todas as vezes tentava e tentava, atravessava o muro quase que por completo, e, então, era puxada novamente. Um dia, perdida em sua melancolia percebeu que a barreira em sua frente era ela mesma. A barreira era construída por falta de amor - próprio e dos outros. Ela queria ser amada, sentir que existia no coração de alguém. Também queria se amar, mas como conseguiria, quando seu coração estava rude, áspero demais para dar bons frutos? Junto à falta de amor, vinha a baixa auto-estima. Vinha o remorso por coisas que nunca fez. Veio os abusos, principalmente os mentais. O muro continha críticas, desrespeito, intolerância, segredos que deveriam ser guardados. Ela estava bloqueada por um muro que tornava o corpo inóspito a qualquer paz de espírito,  para quem quer que o atingisse. Mas ela precisava atravessar a barreira. Começava a compreender que tudo o que tinha que fazer era se perdoar. Se perdoar por coisas que nem tinha culpa. A depressão começava a invadi-la e a pobrezinha estava ficando sem recursos, sem meios de ajudar a si mesma. A única coisa a qual podia se agarrar era a esperança, mas esta estava presa do outro lado do muro também. Tudo que ela queria era sentir alguma coisa - dentre todas elas, a felicidade. Já vão se fazer anos que a garota luta contra o muro. Está numa travessia que lhe parece interminável, mas se conseguir alcançar a esperança, já é o começo de um novo caminho. Neste momento, ela saberá como agir. E eu, deste lado, torço para ela conseguir.

Um sexo casual ali, outro aqui, nada que envolva compromisso. Mas que envolve troca. Troca de prazer, troca de orgasmos, de toque, de alma. Não é estranho sentir tanto a energia de outrem e não criar um laço sequer? Eis a minha confissão: eu crio. Crio laços, mesmo que o outro não sinta, não saiba. Crio porque não sei trocar energia sem trocar almas. Mais que sentir prazer, eu gosto de conhecer o outro, de entender, saber o que o leva a pensar da forma X e quais os somatórios de equações que o levam a agir de tal maneira - característica de quem super analisa as circunstâncias, talvez. Eu passo uma noite ali, e mesmo sem dizer nada - tamanha a minha introspecção - eu interiorizo tudo. E se eu acho que fulano é um ser humano bacana, eu desejo fortemente seu bem. Mais que isso, eu sinto um carinho tão grande, o qual sinto não ser recíproco. Por quê? Porque as pessoas objetificam o outro para satisfazerem suas necessidades sexuais. Ali eu vejo uma alma, um ser humano interessante o qual decidi trocar uma energia. No entanto, o fulano me vê como um corpo, um poço a ser despejado suas ansiedades expressas de forma puramente sexual. Sendo assim, por vezes me sinto usada. E analisando a forma como o sexo casual funciona, comigo e com tantas outras pessoas, chego a conclusão de que não nasci pra ter relacionamentos vazios, superficiais, puramente carnais, e aquele que deseja usufruir da minha carne terá que aprender a apreciar o meu espírito. Eu nasci pra ser profunda, sensitiva, espiritualista. Se emano boas vibrações ao outro, não aceito menos que isso. Não aceito ser tratada como se nunca tivéssemos trocado uma intimidade. Cada um é de um jeito, não é mesmo? Felizmente, pra mim, eu sou assim! E me aceito assim. Aprendi que sentir tudo de maneira profunda não é defeito, é característica de quem tem o coração grande demais.