Ataraxia @claauu11m - Tumblr Blog

Te amo ayer, hoy y siempre

Yo también te amo...

Ayer.

Hoy.

Siempre.

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Recuerdo ese sentimiento cuando nos encontramos...ese sentimiento de realización, de por fin te encuentro...el mismo que nos hizo pensar que ya habiamos pasado por esto, en otra vida quizas...que ya nos habíamos buscado desesperadamente y que después de tanto, al fin nos encontramos.

Y si no es en esta...quizas en la próxima

Me siento feliz, mi corazón da vuelcos y no se calma, siento mis latidos tan fuertes y nitidos que casi me dejan sin aliento, que me pasa? Esto es lo que siento cuando hablo con vos? Esto es lo que siento por vos? Con razón

Se acerca peligrosamente tu cumpleaños... y tengo dudas, no se si es mejor escribirte, o no... últimamente estás emocionalmente tan lejos, como físicamente lo estás. Y eso duele... duele y confunde mis pensamientos, mis sentimientos, mi todo.

Encontré unas cartas que me escribiste, donde tenías miedo de que lo nuestro se quedará en el pasado, como una historia más...y te prometias y me prometias que eso no iba a pasar...mentiste, fallaste...y parece que soy la única a la que le importa...

Qué fue de esos dos tontos enamorados?

De qué nos sirvió tanto amor?

Cada uno siguió su vida y sin embargo estoy acá escribiéndote en un lugar del cual no sabés, simplemente para evitar que las palabras que me atormentan..ensordezcan mis pensamientos y me es inevitable desbordarlas todas acá...

De qué nos sirvió?

Hoy saque de mi pieza la foto en la que estamos juntos...la puse en la pieza del fondo, ese lugar de la casa donde ponemos todas las cosas que no sabemos donde van, cosas que no tienen lugar en ningún otro lado...porque ya no se donde vas....

Es mi forma de decir, ya no tenés lugar en mi cabeza, ya no tenés permiso de deambular por ahí, Haciendo estragos a tu antojo, desordenado lo que hay en los cajones y dejando todo tirado. Estoy revocando tu membresía vitalicia a mi vida, ya no te voy a permitir entrar en mis pensamientos...porque eso pasaba cada mañana cuando veía nuestras sonrisas....todo el avance del día anterior, toda esa fuerza de voluntad para no llamarte, no escribirte...no pensarte, se desvanecía...y todo volvía a empezar.

Así que hoy me puse una armadura de coraje, agarre el cuadro que me regalaste...t casi sin pensarlo lo puse entre los libros del estante superior de la biblioteca de la pieza del fondo, y me sentí orgullosa, se lo conté a todos... obviamente...nadie lo entendió.

Solo es una foto...si...solo es una foto...pero lo que no saben, es que junto con las foto, yo te guardé a vos, con cuidado y con paciencia...en mi mente...en ese lugar en el fondo...en donde pongo las cosas que no sé dónde van.

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mawi-piensa

“Te borraría de mi mente, pero a mitad del proceso, vería de uno en uno, los momentos que tuvimos, todos esos recuerdos que harán que mientras más te quiera olvidar, más querré que te quedes en mi mente, porque ahí es donde perteneces.”

— María.

Por qué?

No puedo dejar de pensar...

Si lo tengo a el en mi vida ...por qué no puedo dejar de pensar en vos?

La última vez que me viste me preguntaste si seguía buscando al amor de mi vida... respondí que no. Y es verdad.

No se si porque el y yo estamos bien, o porque dejé de buscar, porque no espero que nadie me haga sentir así...otra vez

El problema es que vos te fuiste.

El problema es que yo me quedé.

El problema es que acá están todos nuestros recuerdos, me rodean, me hacen feliz y me ponen triste en la misma medida.

Y estás tan lejos de esos recuerdos.

Entro a mi pieza y ahí está...la foto que me regalaste, en la que los dos sonreímos como si nunca fuera a acabar...como si fueramos a estar siempre juntos. Esa foto que en la parte de atrás escribiste todo eso que sentías. ¿Cómo olvidarte cuando todo eso me rodea? Tus fotos, tus cartas, los lugares donde me miraste, en donde me abrazaste, en donde te sonreí y en dónde nos amamos...lugares dónde nos peleamos y nos reconciliamos... ¿Cómo?

Tengo que dejar de mirar nuestras fotos.... Aunque definitivamente me hace pensar en vos.. también me hace pensar en cuanto cambiaste...y yo también.

La última vez que te vi, actuaste como un idiota, pero en tu defensa, yo también. Tan distinto es todo? Todavía no entiendo porque tomaste esa decisión... No entiendo, no te entiendo...no me entiendo.

Ya no te interesaba esto? Lo nuestro... La dimensión tuya y mía.

Ya te olvidaste de mi...esa es la única respuesta que tiene sentido.

Estoy viendo una serie coreana que vos odiarias.

La protagonista hace 7 años fue Suiza...si...a Suiza, para suicidarse...y muchas partes importantes de la serie suceden ahí... Odio que sea tan perfecto.

El protagonista le dio unos anillos de compromiso, uno para cada uno...como el que yo te di... Los llamó anillos de promesa. Me gusta como eso suena .

Una promesa.

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He pensando mucho últimamente en nosotros... Si hubiéramos tenido todo el tiempo del mundo...hubiera durado? Fue tan intenso solo porque teníamos 2 semanas? Y si no hubiéramos sabido que ese mes que le robamos al tiempo iba a ser el último, hubiera sido tan perfecto?

Desde que empezamos, te fuiste 3 veces, pero solo me permitiste despedirte 2. Cuál fue la diferencia? Por qué decidiste que no iba a soportar una tercera? Por qué volviste y decidiste no decirme? Fue por mi o fue por vos? Quiero seguir enojada, pero necesito respuestas.

Esta noche escribí, te escribí, lo que quizás sea lo mejor que te haya escrito.. y tengo la suerte de que no lo vas a leer...y tengo la mala suerte de que quizás...muy en el fondo, si quiera que lo leas.

Esa noche.

Esa canción.

Esos recuerdos.

Ese torbellino de emociones...

No eran enteramente para vos.

Esa canción no es nuestra, la comparto con otra persona, esa sombra que quizás hizo que nuestra relación fallara, o quizás solo adelantó lo inevitable. No sé.

Quisiera decirte que te soy totalmente sincera...pero eso sería mentirte descaradamente, quizás si supieras la verdad, el enojado serías vos.

Espero nunca averiguarlo.

Éste verano mi mamá y mi papá dijeron varias veces la frase, ella está bien ahora, se la dijeron el uno al otro...como si yo no estuviera ahí. Yo sabía que no era del todo cierto, pero si, yo estaba bien. Eso denota que ellos sabían que antes no estaba bien. Ellos también guardan sus secretos, mis secretos. Al menos me deja Feliz que puedan estar más tranquilos, porque ahora estoy bien...

Aunque no lo esté, y al estar lejos otra vez...ellos no lo noten.

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Estás?

Son las 4am acá.. allá deben ser las 8am

Por supuesto que estás.

Pero no puedo escribirte.

Pero sos el único que podría estar despierto ahora para hablar... aunque admito que si fuera otro el horario quizás le escribiría a otra persona, pero a la madrugada me dan ganas de hablar cuando me siento así, perdida, y vos sos el primero que se me ocurre...y te escribo.. mentalmente, y pienso que me responderías... pero estoy enojada... sigo enojada...y no se si te hace daño que no te escriba...solo me da menos vergüenza si no lo hago, ya no se cómo comportarme con vos.

Estás?

Vuelvo a preguntar en mi cabeza, esperando a que de alguna manera me contestes. Cosa imposible, porque la telepatía no existe...

Estás?

Pregunto una vez más, el silencio duele. Pero dolería más si te escribiera y no contestarás. No voy a correr ése riesgo.

Estás?

Te voy a escribir. Busco mi celular, busco tu nombre en WhatsApp, no...mejor Instagram...no mejor...cierro todas las apps y cierro los ojos.

Estás?

Pregunto....y una voz me contesta. Si.

No sos vos de verdad, solo es un recuerdo... Tu recuerdo.

pero me basta.

Esta noche te escribí, te escribí como si no hubiera otra oportunidad para escribír sobre todo esto. Sabiendo que nunca lo vas a leer. Triste por eso, feliz por eso.

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