cici

acho que o mais engraçado é que isso também foi anunciado e isso reflete na minha boca grande de não conseguir me calar diante das coisas acontecendo. o começo é sempre o mais díficil porque o começo é a parte mais complicada da minha vida. ouvindo musica no dia a dia as vezes eu nem me conecto com as letras, mas nas últimas duas semanas eu tenho prestado em tudo que tem sido dito no ouvido nesse enorme fone branco. "disse que o coração tá interditado. eu disse: eu sou trabalhador da obra e é tão seculo passado amor idealizado eu só quero entrega agora" e mais ainda quando ouço algo como "eu toquei sua alma eu traguei seu ritmo eu te convidei meu intimo e o resto é história" e isso me faz pensar na não idealização que tenho em relação ao amor porque ele foi construido até mim a partir do genuino sentimento que minha mae tinha em ter seu pequeno meninho nos braços pra passar o dia brincando e cheirando meu suvaco enquanto fazia cocegas. e apesar disso ser uma vontade genuina não é algo concreto porque o difcil é sempre o começo e o começo sempre é idealizado (algo que faço com constancia). hoje especificamente mais cedo eu ouvi peace e aí pensei muito que muitas pessoas tem o amor para ser mostrado mas eu morreria pelo segredo da minha amada. como eu desapeguei muito cedo da ideia de postar de mais e dizer de mais e contar algo de mais só porque queria ser escutada e passei a querer ser ouvida por menos pessoas e amores. mas mesmo nesse lado bonito de poder confidenciar tudo do outro, eu tenho embutido em mim que talvez essa paz que eu procure nunca aparece porque eu não consigo transmitir isso. baseado em coisas que vivi parece sempre que eu causo uma ansiedade ambulante de desconfiança e que vou fazer algo de errado. tenho isso encrustado mesmo na pele, como se fosse camada externa do que a gente de maior orgão do corpo. e eu tenho vontade de alertar, mas principalmente de perguntar se será suficiente se eu nunca garantir paz? e na verdade isso causa muita ansiedade porque o que é exatamente me amar? e aí eu sempre tento lembrar que me amar é me sofrer. eu fui pesquisar o significado de nettles e descobri que é uma urtiga, uma planta comum que tem micro pelinhos que podem machucar (engraçado como eu tenho micro pelinhos nos braços e no corpo porque a puberdade nao se desenvolveu o suficiente e eu sou trans de mais hoje em dia para crescer) e ela causa irritação na pele. mas se bem tratada e amassada, tem efeito medicinal importante. isso é engraçado porque me traz a sensaçao de que me amar é saber que as coisas vão doer. e por que? eu não queria exatamente isso. o meu querer nao vai ser atendido, mas por que machucar? eu pensei em uns anos que eu queria ser definida pelo amor porque de tudo de ruim que meu corpo exalava, amar era algo que eu desejava por me achar boa de mais para amar. e sou boa? acho que devo ser. mas me amar também é carregar dor consigo. e isso me trouxe ao pior dos caminhos que é enxergar tamanha beleza em quem me apaixono. encontrar luz nas pequenas e grandes coisas. sempre ser fadada a viver só pela felicidade de observar as luzes. ver um coração de ouro, mas perceber que o meu é quebrado e por isso eu pinto ele de cromado. por que exatamente devo me ver nessa posição? eu penso de novo e de novo que eu devo mesmo ter um amor para dar a alguem? acho que a hayden me mostrou uma vez como eu estou sempre decepcionada pelo o que tenho. porque sou bonita e isso é desperdiçado em mim. que a minha procura por amor sempre me deixa despedaçada. e quem sabe um dia eu vou encontrar meu caminho e pintar longos campos dourados? quem sabe o brilho que vejo seja o mesmo que eu entenda quando entrego amor?