Juliana.

Me acordé de vos, como suelo hacer, solo que hoy, aunque se cumpla ese maldito año, fue casi sin darme cuenta.

Realmente no sé explicar muy bien, menos cronológicamente, cómo pasamos de la admiración, al rencor, al cariño y al respeto, a la intensidad de hace unos cuantos años en la que sólo nosotras nos supimos entender, y que sé que nadie más entendería.

Nuestro encuentro, como nuestra relación, fue trascendental, inexplicable, intenso, cargado de emociones y cosas que solo pudimos compartir entre nosotras, porque si, lo digo de nuevo, sólo nosotras podiamos saber todo lo que nos unía más allá de cualquier inconsistencia.

Agradezco que hayas vuelto porque te ayudo a sanar y agradezco que hayas vuelto porque me ayudó a que hoy pueda recordarte con mucho más cariño que el ya te tenía, por todo eso compartido y por todo eso que en la distancia o en la cercanía nos unía.

Bueno, vengo a pedirles y comentarles que se suscriban a mi canal de Twitch! Soy nueva y vieja y millenial y no entiendo una garompa. Pero me divierte y para que siga funcionando me tiene que ver mucha gente!

Así que, lxs espero wachooooo. En un rato hago stream jugando al Sims 4 (L)

Volví acá porque me puse a escuchar bandas de mi adolescencia y este blog me mantenía bastante adolescente, siempre pendiente de las cosas que me gustaban, debe ser que ahora me gustan los departamentos decorados y no charlar con gente virtual de desamores y música alternativa. 

Ahora estoy escuchando una banda que se llama Yo La Tengo. Jaaa, podría titular esto como el momento musical informativo del día, la banda es yanki pero se llaman así porque son fans de no se qué equipo de beisbol yanki que tenía un jugador latinoamericano que cuando atrapaba la pelota decia “yo la tengo”, lol. Hace unas semanas tocaron acá cerca en Osaka, pero no quise gastar plata en entrada, una amiga fue y estuvo lindo. Te paso una canción que siempre escuché antes de irme de vacaciones:  https://www.dailymotion.com/video/x2vznte  (no se por qué borraron el video de yutub, tenemos que abolir la propiedad privada)

No escribí antes porque no tuve mucho que decir, gracias por las palabras. 

Ahora voy a empezar a escribir después de haber leído eso: Lo que a mi me pasa con todo esto de escribir ahora, no quiero volver al día uno, porque ahí me pasaban un millón y medio de cosas más, es que no quiero que escribas haciendo nulo lo que sea que pase alrededor, que se tenga en cuenta al otro y esas cosas, ahora estamos de acuerdo ambos en escribir, en preguntarnos como estamos. No quiero hablar de cosas que no tenemos que hablar por acá, pero me parece necesario decir que no quiero que hagas lo mismo que antes, no quiero que escribas dando la espalda a otras cosas, no quiero que mientas ni que ocultes, como hacías conmigo. Por eso también tuve tanto rechazo a esto al principio y un poco de miedo ahora.  Y a veces siento lo mismo, siento como poder compartir cada cosa con vos, cada cotidianidad con vos sería tan pero tan diferente, o no, quizás las cosas chiquitas no serían diferentes porque eran pequeñeces que por lo menos a mi consolidaban el querer, porque esas cosas lindas las pienso y me gustan, aunque en su momento me hizo tan bien priorizar lo malo, ahora no tengo más que decir que extraño todo lo lindo, y lo quiero todo transformado.

Y si, es insuficiente, no alcanza, nos faltan medios y formas, comunicarnos así nos va a terminar cansando. Como que siento que hay tanto por contar, hablar del pasado, hablar del presente, de todo lo que nos motiva, nos mueve, que un blog no alcanza. 

No se qué más decir ahora. Estoy como tildada, pensando con la ansiedad siempre, pero intrigada en esto. En lo que nos pasa por acá, en lo que mostramos acá y en esas pequeñeces compartidas que no hacen más que alimentar las ganas de hacer lo único que hacemos, que es escribirnos. 

Suelo intentar aguantar la ansiedad y alargo esto de escribir, pero la realidad es que a veces me pinta querer escribir un poco todos los días. Y con esto de escribir cosas que no están buenas escribir porque son cosas que habría que hablar, es que tenemos que vencer muchos demonios, miedos, muros, es difícil cuando se llega a un punto donde se escribe por escribir, no digo que no sea hermoso, digo que hay tanto mucho previo, hay tanto mucho que así no se resuelve, como esa remera que te regale, como el mismo hecho de escribir midiendo o no midiendo todo lo que eso conlleva y todo lo que nos rodea. Vuelvo a los fantasmas, a mis fantasmas, esos que me re ayudaron a salir adelante, pero no quiero que vuelvan, no quiero que se repitan. Y es por eso que, aquí vuelve la Sra. Ansiedad, entre las cosas que pienso esta el hecho de que las canciones, las fotos, los chistes, los recuerdos bonitos, el cómo andas; todo eso viene con una carga de no poder sentarse y hablar de cosas como la remera y todo el resto. Escribirlo no alcanza, no es el lugar, no es la forma, lo sabes, lo sabemos, lo podemos evitar? No, ahora ya no. Acá estamos.

 Cuando te regalé esa remera, me tuve que enfrentar a mis peores miedos, por no poder hacer las cosas bien, por no poder enfrentar situaciones por mi inseguridad, por mi personalidad de por si, y al mismo tiempo que me obligues a hacerlo, sentir que no era lo suficientemente buena para vos por no hacer lo que vos querías, todo eso con la carga de tener que ver esa remera en el baúl de tu auto durante un año o más, recordándome cómo no hice lo que esperabas, recordando que a pesar del tiempo seguías sin usarla, seguía estando mal todo lo que yo hacía, sin importar lo horrible de esa situación, lo horrible de tu actitud y tu ingratitud. Hasta habías accedido a regalármela por no ser lo suficientemente buena para vos. Pero bueno, pasame los datos de la cámara que quiero buscar los rollos. 

Con respecto a mis mambos, ahora tengo unos cuantos, más que nada por la guita, el no laburo, mis ahorros y querer irme a corea o a argentina en algún momento. Me siento mal por lo que no hago o lo que podría haber hecho pero es lo mismo de siempre. Tengo mucho mambo con mi familia, mi viejo que no tiene más trabajo, mi abuela que se está muriendo y un montón de giladas que pasaron antes de que me venga para acá. Estoy como podrida y me gustaría como borrar a esa parte de la familia, me siento mal por pensarlo pero es lo que siento.  

Es que tengo un ferviente rechazo a hablar con mi papa, me parece insoportable, me incomoda su forma de hablar, sus palabras rebuscadas, realmente ver y entender sus segundas intenciones, sus preguntas innecesarias, no puedo, no me sale de otra forma. A veces me pasa con mi vieja, que me habla y no tengo ni ganas de hablar, estoy de mal humor o sin ganas de escribir, pero la mayoría de las veces puedo expresarme mejor, contarle cosas, responderle mejor, normalmente no suelo ser ortiva con ella. No hablamos de lo mismo. #NoSonLoMismo ahre. Y ahora a mi papá le pintó volver a aparecer y hablarme de un montón de cosas que no quiero hablar con él. 
Estos últimos meses intenté ver porqué, qué me llevo a tener esta relación con mi viejo, creo que principalmente su personalidad de mierda, las ganas que tengo de no ser como él, sus pocas ganas de progresar y de esforzarse, su depresión. Es que es eso, lo que me aleja a querer hablar con él, la depresión que se le nota en cada cosa que me dice. Y peor me pone pensar en perspectiva, siempre fue así. Me acuerdo todo lo que hizo cuando era piba con mi amiga Belén, un fotolog e identidad trucha para estar más cerca de nosotras, meterse en nuestras vidas y hasta acosarnos. De la manera más chota, de lo que menos te imaginas de un padre. Pero ahí estaba, como siempre, dando la nota mi viejo. Jamás hablé de esto, con nadie, nunca. Me acuerdo del día en que me cayó la ficha, yo tendría 12 años como mucho, después de tantas sospechas, de mandarnos mails con mi amiga, de investigar a todos los pibes del colegio, a ver quién podía ser el goma que escribía esos poemas, le dejaba regalos escondidos y le hacía esos collages en Photoshop tan chotos, ahí, entendí, no quise, pero entendí lo que estaba haciendo y quién lo estaba haciendo, sentí la vergüenza más grande del mundo. Me acuerdo que le mandé un mail al supuesto anónimo y le dije que sabía quién era, que se deje de joder. No me acuerdo si me respondió o directamente me encaró mi papá, pero lo único que me acuerdo es que fue patético y yo, como siempre, acaté sumisa que entendía la situación y que ya fue, que no quería pensar más en eso. Obvio, se dejó de joder, nunca más salió nuevamente el tema. Nunca se lo dije a mi amiga. Lo sabrá? Quizás le da la misma vergüenza que a mi hablar del tema. Cómo le decís a tu amiga que su viejo es un psicópata acosador? Y que su excusa siempre será la más infantil del mundo, intentar convencer usando argumentos inválidos, como el querer estar cerca de mi hija por eso invado su privacidad y me hago pasar por otras personas, pero no cualquiera! Un supuesto admirador secreto de mi mejor amiga. 
Esto y tantas cosas me hacen querer estar lejos de él, como que a veces siento que me tengo que deshacer del problema, porque lo siento como un deber, como que me tengo que hacer cargo de su mejoría, de ser condescendiente, e interesarme en cosas que no me interesan.

Me encantaría hablarlo con mi mamá. O con mi psicóloga. Pero lo estoy ventilando acá, jaja. Buah, se hizo re largo, ya no hay espacio para contar algo lindo. Dejo una linda foto y una canción que quizás ya no te guste tanto porque no es tu style pero me copa muchi 

https://www.youtube.com/watch?v=0191pBgMUa8

Hola! Cómo estás? Qué tal estuvieron estos cuatro días? Estuviste leyendo a César Gonzalez aka Camilo Blajaquis? Estuve intentando acordarme si cuando te regalé ese libro escribí alguna dedicación en alguna hoja o no, pero no me acuerdo. Yo estuve usando las medias de Breaking Bad que te regalé junto con ese libro pero que ahora son mías. Nunca las usaste vos, como tampoco la remera que te regalé de Mad Men, cuántas cosas sin resolver que tenemos con esa remera. Yo estuve escuchando mucha música brasilera y hoy fui a un sento por primera vez! Estuvo hermoso, vi muchas señoras desnudas y me metí a una bañera con electricidad, tremendo cagazo, es bastante feo lo que sentís ahí adentro, también me metí al sauna y hacia 100 grados. Bue, releí la oración y me reí porque parece que estuvo hermoso porque vi señoras desnudas, no, por favor no. Jaja.  Hoy les conté a un par de personas que a los gatos les digo me, me dijeron que en frances me significa “pero” y mes algo que no me acuerdo, por cierto, lxs mes están hermosos. Lo que más voy a extrañar cuando vuelva a Argentina va a ser comer kimchi y el hornito para cocinar arroz, un día me hicieron una entrevista por la calle para la tele en tokyo y dije que ese hornito era lo mejor de Japón.

Te dejo una canción y mis muchas ganas de escucharte, ups, leerte pronto.

La canción se llama Spooky Couch y es de Albert Hammond, Jr. (El disco se llama Como Te Llama de su proyecto solista que está piola, also es el guitarrista de the Strokes). Esta canción era de mis favoritas a los 16, amaba escucharla y relajarme con ella. En esa época me bajaba muchos discos enteros y los escuchaba en Winamp, me bajaba discos de bandas que me gustaban o que leía reseñas piolas e iba escuchando cada canción hasta encontrar lo que para mi era el “hit” o mi hit, de ahí viene que me gusta esta canción más que el resto, porque encima nada que ver al resto de los temas del disco.

Volviendo, si! Era un recital de El Mato, creo que Las Ligas eran teloneras pero en un reci de ellos, ya entré a dudar. Y no me acuerdo de la enana de el otro yo, me acuerdo de cuando fuimos a ver a el otro yo, el pedo que me agarré, agus y su vuelta a la heterosexualidad, vos y tu ancianidad como el personaje de Girls, y todo fue muy gracioso ese día.

Con respecto a los caminos y su visibilidad me dio cosita porque una de las postales que mandé escribí algo sobre eso, será gracioso cuando lo veas. Ojalá hagas tu camino con alegria, y certezas, no de saberlo ni de estar seguro, sino confiado acorde a tu bienestar, ojalá te puedas entregar a ello, apuesto a todo :P como el doctor bisman.

Quiero seguir innovando formas de hablar, hacer videos es difícil así que no lo voy a hacer siempre, pero voy a pensar en otras cosas, me divierten las sorpresas, quizás lo sabes aunque creo que no , triste lo que dire pero nunca tuvimos la posibilidad de sorprendernos.

Hoy voy a subir esto que vi y guardé sólo pa mostrarte porque ña:

Hoy me toca limpiar dos casas. Machiyas en realidad.

Ya está todo lo de invierno preparado.

Yo estoy preparada también, a veces pienso que necesito avanzar un poco más. Que esto ya no es suficiente, que no alcanza y qué hay más cosas buenas por compartir.