La chimera

Hermann era seduto al piccolo tavolo assemblato davanti al divano, nella cucina del sul monolocale in periferia di Londra. Guardava fisso una figura femminile posata sulla tappezzeria mantenuta ancora nuova dai rivestimenti di cellophane che aveva pazientemente applicato ovunque così come gli aveva sempre fatto vedere sua madre, ossessionata dalla perfetta conservazione dei divani al punto da far diventare questa pratica una sorta di teoria scientifica. Bisognava stendere la plastica perfettamente, senza lasciare bolle d'aria, perché, come sosteneva la donna, in ogni bolla possono annidarsi funghi che in una sacca cosi umida potrebbero proliferare su tutta la zona e costringerti a gettare il divano per un'infestazione. I 3 divani che aveva ormai da 20 anni erano ancora in condizioni perfette, e non a caso quello di Hermann (perfettamente intonso) era appartenuto addirittura alla nonna, che condivideva con la madre questa come unica passione comune. Ma torniamo a noi. Hermann fissava questa donna e le parlava; parlava molto, alzava la voce, cambiava tono a seconda delle variazioni tematiche che dava al suo discorso, spingeva all'esasperazione le sue capacità espressive. Si può tranquillamente dire che in fondo, tralasciando il dramma che stava vivendo, era quasi intimamente soddisfatto delle sue qualità di oratore, sopratutto su un argomento che gli faceva esprimere tutta la sua emotività. Diceva che quel periodo di distanza non aveva cambiato nulla per lui, che non l'aveva sostituita mai con nessun'altra, che dal principio il suo sguardo lo aveva catturato, e tutto quello che vedeva era connesso a quegli occhi. Diceva che nessun'altra poteva sostituirla, che l'amava alla follia, che non voleva abbandonarla che si, da quel momento non l'avrebbe mai più lasciata, che due anni assieme erano forse pochi, ma lui forse iniziava a sentirsi pronto per uno stadio successivo. Si lamentava poi, si, si lamentava del suo essere così distratta, sempre con lo sguardo fisso altrove, il suo bellissimo sguardo che doveva degnare solo lui della sua presenza, era sempre rivolto più a destra dei suoi occhi. Gli occhi sono lo specchio dell'anima, cazzo! E tu non mi degni della tua anima! Piangeva, Hermann, piangeva e la pregava di guardarlo , ma nulla, lo sguardo di lei era sempre fisso altrove, perso da qualche parte, forse su una spiaggia del mar nero, o magari nelle immense foreste dell'Est Europa. Si doleva molto per questo, si doleva e tormentava le unghie aspettando una risposta dalla donna che aveva lasciato sola per due anni. Senza considerare la fatica che aveva fatto per arrivare fin li; i rischi corsi, le prove superate. Tutto solo per lei. Effettivamente evadere da una clinica psichiatrica era un'impresa piuttosto ardua, ma la bambola gonfiabile di Hermann questo non lo poteva capire. E con lo sguardo perso, fissava un po' più a destra del suo sguardo. Ti prego, amore, guardami negli occhi... Seduta li sul divano. Sono sempre io il tuo Hermann... Nel tardo e piovoso pomeriggio Parlami, dici qualcosa, ti prego... In un monolocale. Muoviti almeno, cazzo! A Londra. Il sole illuminando con i suoi ultimi e rossissimi raggi la pioggia, faceva rifrangere la luce in migliaia di splendidi colori primari che formando un arco si spendevano per il cielo. L'aria sapeva di plastica.

Ci ammazzano ogni giorno e noi gli diamo la possibilità di farlo.  Inventano continuamente modi di insinuarsi sotto la nostra pelle, telecamere per osservarci, identità fittizie per farci avere paura di esistere, avere paura di interessarci a qualcosa. E li ringraziamo di ciò, perché in fondo, nelle nostre provincie ci sentiamo più o meno sicuri: non dobbiamo temere troppo i rapinatori, se non nelle zone estremamente periferiche, tra buoni vicini ci si aiuta ancora, e le vecchie possono andare a messa senza essere scippate.  Io invece, vedo ogni giorno persone che hanno davvero paura, facce grigie, smunte, spigolose, operai, studenti, ma anche dottori avvocati che respirano a stento, chini sotto il peso dei loro stessi pensieri. Li noti in qualsiasi paese di provincia, scarpe lucide, testa bassa, cravatta annodata e volto rovesciato, occhi inesistenti e completamente inattivi, schematici anche nei movimenti innaturali, idealizzati per essere completamente docili, redditizi per tutti noi; loro sono costretti a svolgere tutti i lavori che sono stati confezionati precedentemente, smistati e legalizzati. Agli altri vanno solo le briciole.  Il mondo non è più dei creativi da tanto tempo ormai, e non varrebbe nemmeno la pena riconquistare uno straccio di terra così deturpato e denaturalizzato da risultare solo una zolla di terreno di proprietà di tutti o di nessuno, non vale assolutamente lo sforzo cercare di produrre un qualcosa che possa risvegliare negli altri ciò che anche in noi stessi è assopito, poiché tutti, nessuno escluso sono capaci di produrre arte (la nostra stessa esistenza ne è la prova) ma ci conviene decisamente dimenticare questa nostra capacità e concentrarci su ciò che oggi è utile, su quello che ci viene richiesto, ragionare su schemi precedentemente assorbiti per riproporli in maniera uguale a chi ci sta di fronte, convinti di esprimere così un opinione personale e reale, mentre in realtà stiamo solo ripetendo un mantra così interiorizzato da risultare insito nella nostra stessa forma mentis. Tali convinzioni (che siano imposte o autoimposte) modificano in realtà anche la concezione che noi abbiamo del tempo, che ci appare così dilatato, e passiamo interi pomeriggi a chiederci il perché di ciò, ed a cercare di riempire con infinite attività quelle poche ore che ci appaiono come settimane, mesi, secoli interi nei quali parlare con noi stessi risulta impossibile: Non siamo abituati al confronto.  Ed ecco allora che tutti si trovano qualcosa da fare, che tutti corrono nelle palestre ad accumulare deltoidi e sudore rancido, ad ingurgitare filosofia spicciola credendo che sia reale la storia del "mente sana in corpo sano", che lo sforzo di diventare diversi da quello che si è rispecchi un bisogno interiore di sfuggire ai propri intimi desideri.  O ancora peggio, ci si iscrive a corsi di recitazione o di scrittura, illudendoci in una maniera ancora più subdola e deleteria, credendo che due ore a settimana possano far nascere in noi un reale senso critico e creativo, ma cazzo; per secoli l'arte (così come la filosofia) sono state considerate delle scelte di vita, e voi li a svilirle perseguendole saltuariamente, da principianti. Ed  in più pagate per fare questo, pagate sorridenti, perché di quei soldi non avete bisogno, perché liberarvene è per voi quasi un sollievo: in fondo vi fa schifo avere più del necessario, tutto ciò che è superfluo è in qualche modo vile, e vile è anche il sistema che ci incanala verso tali scelte. Ma in fondo, da quale pulpito può mai venire questa così aspra predica? Quale morale superiore dovrei avere io per permettermi di scagliarmi con una violenza così feroce verso una società di cui volente o nolente faccio senza alcun dubbio parte? Un mondo che ci divide e ci costringe allo scontro, uno scontro a cui anche io partecipo coscientemente difendendo un ideale che considero superiore, più puro, migliore.  Così borioso, cazzo.  Il passato è il migliore futuro che posso mai immaginare.  Punto il dito sugli altri, sparando su una folla nella quale sono anche io presente. Mi disgusta sopratutto la coscienza di contribuire con la mia stessa rabbia al perseguirsi di questo scempio che tutti voi chiamate "vivere civile" Ma cosa c'è di civile in un uomo che perso nel fango del suo stesso disinteresse perde il senso critico, non potendo così partecipare al dibattito sociopolitico del suo paese?  Cosa c'è di civile in me che vengo messo da parte poiché appartenente ad una razza diversa? Cosa c'è di civile nelle guerre che mascheriamo da pace perpetua? Bombardiamo i cervelli con ideali fasulli e pretendiamo che i nostri bambini comprendano l'arte.  E nelle nostre palazzine ci puliamo la coscienza con la consapevolezza che c'è sempre chi si comporta in maniera più spregevole di noi, sfruttando la prostituzione o magari uccidendo: Ci basta vedere che qualcuno è più bestiale di noi, giusto un poco, per crederci superiori e più evoluti.  Tale processo è iniziato quando abbiamo perso il senso di appartenenza ad un qualcosa di superiore, quando il modo di vedere le cose si è concretizzato in un'enorme catena di montaggio dove tutto è già pronto ad essere assemblato. 

Ultimamente osservo davvero attentamente ciò che mi circonda, e sono giunto ad una conclusione piuttosto banale, ma ugualmente illuminante: il mondo si modella su di te, la realtà che mi circonda è sempre fortemente influenzata dalla tua passata presenza; è cambiato, e non so in che modo. I palazzi, sono forme schematiche, le frasi che sento e sono costretto a ripetere diventano una semplice unione di suoni emessi da cavità orali.  Credo di essere cambiato anche io. Un gesto inconscio, una parola che pronuncio, un atteggiamento che assumo, anche solo un disco che ascolto, mi fanno capire che vivo in funzione di una presenza esterna, di cui il mio stesso modo di essere tiene conto. Mi osservi, con grandi occhi mi osservi e ridi di me; e lo so che non ti interessa saperlo, ma credo che sia così.  E sul fare della sera, quando rifletto su queste cose, il fumo mi brucia la gola, il senso delle cose si perde, le coperte diventano troppo pesanti, non mi rassicurano. E' così che deve essere, è così che merita di essere, inconsistente, idealizzato e sfigurato dal tempo che passa e da tutto ciò che si sovrappone, posandosi come polvere su uno scaffale.  L'ho già detto, ma ora è vero e ne sono certo.  Non ricordo nemmeno più la tua voce...  Chiudo gli occhi Visualizzo la tua immagine riflessa nello specchio Ti vedo Senza vestiti, senza scuse Ma quel frammento, quel dettaglio mi sfugge. Sei persa tra le tante informazioni incanalate, mi dispiace. 

Anche di nulla è fatto il mondo, anche di vuoto, negli interstizi delle ore, nei momenti di solitudine lasciati dalla società, consumisticamente legata al passaggio di denaro di mano in mano, di tasca in tasca, Nel vuoto nessuna moneta vale, ed il suono, il tintinnio dell'oro è completamente vano. Tutto ciò riguarda direttamente la rivoluzione, poiché il silenzio è egli stesso rivolta, il fumo è egli stesso un incendio, il vizio è già di per se una condanna; quella che in maniera ancora poco chiara aspettiamo da anni, quella che sentiamo precisamente sotto le nostre dita, mente ci sfioriamo, mentre ci scopriamo, e così facendo induciamo dentro di noi reazioni a catena che non possiamo poi analizzare alla luce di nuove coscienze.  Pugni diretti all'anima, per paura di nutrirci di paura.  La fluorescenza dei lampioni è insopportabile, ecco perché giro anche di sera con gli occhiali da sole, perché se è vero che gli occhi sono lo specchio dell'anima, credo di non voler mostrare la mia a nessuno, credo che terrò per me i miei pensieri e le mie fobie, non per mancanza di fiducia negli esseri umani, per carità, piuttosto per una naturale forma di autodifesa che tendo ad impormi, che non vi offendiate, sia chiaro! Non ho più molto da dire, però è ok, almeno ho ripreso a mettere in chiaro le cose.  Passo dopo passo, ed ogni passo è un movimento, ogni movimento mi avvicina al ponte, il ponte rappresenta tutto ciò da cui devo separarmi, e questo va bene, e questo è giusto, ora come ora.  E domani è un giorno diverso, domani ha un profumo che non riesco ancora a codificare, ed il sonno non è importante, l'ispirazione deriva da così tanti fattori che non potrei elencarli tutti: il disagio è una forma di perfezione, è una forma di vita. Non ti conosco, e non ci tengo più di tanto, il tuo ritmo mi è estraneo, ma mi induce a pensare, pensare al fatto che qualsiasi giorni è diverso da questo, a pensare al fatto che oggi non sono in grado di riflettere, che oggi il mio tempo è insostituibile, e domani forse sarò in un luogo diverso, i paesaggi non sono più gli stessi, credo in ciò che dico e mi differenzio, senza retorica, mi spingo verso un livello di percezione differente, e non sono capace di esprimermi in maniera diversa da questa, così confusionale e sconclusionata, ma così reale e piena, così indecente.  In fondo mi da soddisfazione, mi interessa, mi piace, fa acqua da tutte le parti, ma mi appartiene: Apparato riproduttivo, forza intellettuale, fibra ottica, comando diretto alla scatola cranica, senza passare dal via, idea pura, casuale, radio, rincorrersi, gomiti sul tavolo e diritto di parola, indiscriminato amore per le parole unite da significati ed immagini che non sono chiare a nessuno se non a chi le vive, territori inesplorati del mio collo, nero, colore senza colori, stringersi caloroso ma frettoloso di mani, manca il tempo, manca il sentimento, il direttivo ha deciso così, la riunione si è sciolta, ogni singolo individuo vale come un universo, ed in un universo è inserito, senza parole, senza gesti, convenevoli spezzati, domande serie, incontri veloci.  Sei un subcontinente, sei un lago, vita, pulsa dentro di te, Ideali, si configurano sotto le tue palpebre, Riconoscenza pura, dietro i tuoi denti, Eppure mi pugnali,  Eppure mi guardi e non ridi, non sorridi, nascondi,  Ma cosa nascondi? Brillantemente ti definisci e mi definisci, Non inquadri quello che devi,  Passi il tempo a domandarti cosa devi fare, non cosa vuoi.  Riempiendo il foglio di parole non lasciamo spazio agli spazi; ecco cosa intendevo quando parlavo di vuoto, e se ricordi bene, nel vuoto fluttuavi anche tu, ma era solo una galassia diversa.  Ecco, ecco quello che mancava, flusso continuo. 

Non sei tu che hai lasciato un vuoto, è la società stessa che lo ha fatto. Mi hanno detto che per essere felice dovevo assolutamente non essere solo, frequentare qualcuno, coltivare rapporti, avere una donna, o almeno uscirci, essere un animale sociale come tutti i miei simili; scimmie dotate di intelletto, cani incapaci di annusarsi e capire l'altro cosa cerca.  Mi hanno detto di curare i miei social network, di esteriorizzare così il mio interno, di gettare li tutto ciò che avevo dentro, e cazzo, l'ho fatto, nei limiti del normale, ma l'ho fatto: Cosa cambia in fondo?  Cosa resta? Insomma, ci sforziamo di far vedere agli altri solo la parte migliore della nostra vita, nascondendo in angoli bui tutto ciò di cui non andiamo fieri, riflessioni continue su ciò che potrebbe cambiare, non andare meglio, ma solo cambiare.  Lo ammetto, non sono più solito scrivere su questo blog, sono mesi che non gli dedico nemmeno un minuto della mia attenzione, ed i motivi sono svariati, ma ora, nella totale paranoia, ho deciso di provare, seppure in maniera minima a riprendere l'abitudine di lasciare qualche inutile traccia qui sopra, non per voi, sia chiaro, ma per una distorta forma di soddisfazione personale, uno strano feticcio.  Ho avuto la febbre per due volte questo mese, sono uscito davvero poco, ed ho fumato pochissime sigarette. Ad oggi sono tre giorni che non ne tocco una, ed ammetto che la cosidetta "rota", così come la chiamiamo noi in gergo, si fa fortemente sentire, e sarà quello, o sarà il fatto che non esco di casa da mercoledì, ma devo ammettere che si addensano parecchie nuvole nere sopra la mia fronte, e ciò mi perplime, e ciò mi induce a scrivere qui sopra, perché in fondo sono profondamente stufo di quello che vedo accadere, di quello che accade agli altri, a me, a tutti. ROUTINE. Alla fine si riduce tutto ad un semplice gioco di ruoli, dove io fondamentalmente, così come tutti, interpreto la mia parte, dove mi sforzo di tirare fuori un qualcosa che sia "fuori dalle righe", ma resto convinto del fatto che il mio cercare di essere diverso rappresenti solo un altro modo di dimostrare la mia schematicità, la mia immensa noia.  Mi hanno detto che potrebbe essere una mancanza di stimoli, ma non credo sia riduttivo definirla così, credo che non si centri la questione nella sua pienezza; in realtà non so precisamente di cosa si possa trattare, ne se tutto quello che sto provando abbia a che fare con una mia incapacità comunicativa oppure con una serie di situazioni che si stanno venendo a creare sulla mia persona.  Non voglio assolutamente interpretare tutto ciò come un vile gioco del destino, sarebbe troppo negativista, ed assolutamente non da me, ma ammetto che ogni tanto mi sorprendo a fare pensieri assurdi, a riflettere su quello che vedo e sento ed a credere che possa esistere una forma di primordiale "disegno" che mi impone di essere in questo modo, che mi dice di scrivere queste parole, di pensare tali cose. Sono tutte stronzate, in realtà è un periodo di passaggio, o qualcosa di simile, un momento in cui mi interrogo sui fondamenti di ciò che credo di essere e non tutte le risposte mi piacciono, quindi tento di cambiarle.  Ostacoli impercettibili ma finemente disposti per farmi crollare.  Ho moltissime facce ma nessuna può interpretare i miei sentimenti ora. 

Scatole piene di idee, e cantautori morti suicidi solo nel mio cervello, inaspettatamente, collassi delle emozioni, macchine che dormono all'ombra dei pensieri, e chitarre, dio quante chitarre senza nessuno che possa suonarle, tipo complessi di inferiorità, che quando un giorno leggerai tutto ciò capirai tutto o nulla, o forse come me ora resterai nel limbo di chi è cosciente ma non sa di esserlo, buongiorno o mio ragno, come quel disco che sento di mattina, delicato ma fottutamente ingombrante per tutti e due, e volare nella persona, souvenirs per tristi turisti.  Dividi tutto e tieni tutto in tasca.  Rabbia, forse, ma mai decisioni, ma mai quella forma di stabilità sentimentale che credevo di meritare, eroi che mi tormentano nel sonno, sono quello che devo essere, brezza e dolore, e sento tutto quando parli, e vedo tutto quando mi guardi, ma tu non mi guardi mai, quindi io, in fondo, sono cieco.  Niente saluti, niente bisogni, solo deliqui, lunghi come il rifiuto della società, come l'ideale micidiale che ci spinge l'uno verso l'altro, solo soli soli soli solo soli solo, vecchio trucco da stupido, come Marta sui tubi, e se la capisci sei brava, ma forse un po' lo sei, ed il contrabbasso in questa canzone non esiste.  Parlavamo di idee spettacolari, ma ora ho mal di testa e pure io ho bisogno di dormire senza sognare. 

Pioveva oggi a Praga, pioveva sul vicolo degli alchimisti nel quale nulla diveniva oro, pioveva sul ponto Carlo, pioveva ovunque, anche sul castello, pioveva dove mi sono innamorato, i giardini del paradiso, pioveva sul mio volto stanco, pioveva su di me che cercavo di ritrovarmi dopo secoli di smarrimento. Solo polvere, perché la pioggia d'estate solo polvere riesce ad alzare, non crea nulla di buono. Praga è stata una donna che mi ha accolto, seppur marginalmente tra le sue opulente gambe, ma non potevo durare, per questo registravo su cassetta tutto il mio amore per quella città, per questo non riuscivo ad avere le risposte, mentre tu, mi parlavi senza apparente motivo, non sapevo, ma voglio anche ora, non posso essere salvato in questa città straniera, ti prego, vienimi a prendere, non posso continuare così, non posso guardarmi allo specchio e parlare di quello che sei, di quello che vorrei ora, tornato a casa, perché se non posso essere a Praga c'è un solo altro posto nel quale vorrei trovarmi: un universo assieme a te. Non posso vivere a Praga, non c'è il mare, ed il mio corpo richiede salsedine, richiede paura del profondo, e tu lo sai, il mio corpo è barca che vuole perdersi solo nel tuo mare, e guardarti per ore, dopo essersi riempito di vuoto, dopo aver capito che non è scopare che conta, ma apprezzare un'essere che non siamo noi fino al punto di poterlo vedere senza vestiti. Non posso parlare di questo luogo, non posso parlare di te, non mi è permesso, il mio corpo cerca il tuo, ma il buio si taglia con il coltello, ma il buio mi nasconde i particolari, e lo benedico per permettermi di capire quello che sono, solo e soltanto vicino al mare, perché li io ho paura, ma so essere anche coraggioso, perché non mi salverà nulla, e nulla verrà salvato da me.  E' bello sapere quello che si vuole diventare, io voglio diventare felice.  Cosa c'è fuori dal mio letto, ero solito essere piuttosto inutile e stupido, ma ora so che il mio posto è questo, e che noi deperiremo soli, senza poter parlare mai più, sempre soli, punto ed accapo, quindi meglio crescere in tale consapevolezza, sto per iniziare la mia vita. 

Ero l'uomo più forte del mondo, ero convito che anche i monti al solo sentire declamate le mie parole si sarebbero spostati, ero verde ed i miei sensi volavano senza lasciarmi il tempo di captare ciò che avevo attorno. Ero al buio, non avevo un posto dove stare, non avevo una fissa dimora, vagavo nella nebbia e senza storie da raccontarti, cercavo di non dimostrami debole davanti al cielo, volevo soltanto un momento vietato dalla mia stessa mentalità. E per questo che vivevo per te, è per questo che non ho mai capito quanto tu fossi magnifica sia per me che per il resto dell'universo, indispensabile ingranaggio per il funzionamento del globo. E la cosa ironica in tutta questa storia, è che sto lasciando anche te, mia unica felicità, nello stesso modo in cui ripudio la società, in cui metto da parte le idee superflue, le formule segrete del mio cervello quelle che tu sola sapevi gestire. Cerco incessantemente uno sguardo da osservare come facevo con te, ma gli alberi non sono verdi quanto i tuoi occhi, le mie insicurezze non sono forti quanto l'ego e la voglia che ho di guardare attraverso i miei avvenimenti, i pensieri più segregati, meno visibili ai nostri occhi, sguardi, forti, incessanti, duri, sguardi attraverso uno specchio che mi lasciano un alone di bellezza in fondo alla gola, e non posso che pensare a quella canzone dei Diaframma, "verde", che parla di un paio di occhi come i tuoi, di un paio di pozzi marini nei quali tuffarmi. Non ho capito nulla di me, ma tutto del tuo sguardo, foglie verdi e presenti nei miei ricordi, unica interpretazione delle mie parole. Saresti stata la donna con cui avrei distrutto il mio essere. E gli angeli parlavano, ed io ascoltavo, e la notte rubavo le loro ali solo per guardarti dall'alto; ma mentre mi trovavo in un luogo diverso da questo, vidi che il mondo era solo come io lo immaginavo, troppo limitato dai nostri pensieri, troppo distratto o distrutto per quelli come noi; i gabbiani si libravano in stormi sopra il mio capo, ed io nell'interspazio formato dal mio intelletto, ascoltavo la melodia del mio esistere, ali, ali per sentire il vento, vino della mia ebbrezza che trasforma i miei pensieri in parole. Ed ora me ne vado in silenzio, con parole scarse nel mio sistema nervoso, ed io non accetto ciò, e come martelli, come rullate di tamburo ascolto i miei battiti mentre mi allontano senza scrupoli dalla società e dal mondo, dal rapporto ridicolo ed inconsistente che intercorre tra me ed il resto delle cose, vorrei avere davanti un baratro di decine di chilometri che mi separa dalle cose che vorrei vivere ma non vivo. Erre è sempre stato il mio nome, la maschera di cinismo il mio trofeo, l'odio che allontana chi vorrei vicino è sempre stata la mia arma, il mondo ha bisogno di storie, ed io di pensieri, di cose semplici e distinte, che mi permettano di camminare come tutti, senza il rischio di essere abbandonato. 

Non  ricordo nemmeno più il suono della tua voce, misto al canto che ora è nella mia testa, unione di note dissonanti ed accordi che tra di loro non hanno senso.  Tutto ciò rappresenta la felicità e la fondamentale immaturità di cui ti sei macchiata quando le strade sono diventate impercorribili, quando le ali su cui si muovevano i nostri occhi sono diventate prive di piume, glabre ed inutili, rimasugli spellati di idee che superavano la nostra percezione, stranito dalla bellezza del paesaggio, dalla Napoli notturna, stordito dal momento che non si ripeterà, distrutto dalla musica, ricomposto dai libri, mi sento davvero libero, perché so di non esserlo.  Libero dal giudizio degli esseri umani.  Corro per vedere se ci hanno rubato l'automobile, ma è al suo posto, parlo e mi confronto, non so cosa sia questa sensazione che provo da due settimane a questa parte, non so cosa rappresentino questi ultimi giorni così diversi dal resto della mia esistenza; e la smetto di farmi domande inutili, iniziando ad essere felice per quello che mi capita, qualsiasi cosa, in ogni sua forma, sopratutto quelle che possono sembrare del tutto negative.  Il cinismo è la mia maschera, quella che spaventa tutto il mondo, il cinismo lo utilizzo sempre per tenere a bada le emozioni, per tenere lontane le persone che vorrei in realtà avere accanto, ecco perché tra me e tutto il resto del mondo ci sono milioni di chilometri, ma tu, solo tu con il mio sacrificio mi hai avvicinato alla terra, mi hai liberato del tutto dalla concezione che questo possa accadere di nuovo, anche se ora sta accadendo, ma tutto va contestualizzato, tutto va analizzato senza emozioni, ed io le mie, ormai le ho lasciate in un angolo molto poco frequentato. Vorrei rompermi in decine di minuscoli pezzetti, vorrei cadere e spaccarmi come fanno i bicchieri di cristallo quando cadono da un ripiano, vedere me stesso al rallentatore mentre mi rendo conto di non essere nemmeno un po' magnifico, ma quanto meno riesco a reputarmi unico.  Ti vedo felice e questo conta molto, era il mio unico scopo, è una parte del mio DNA, un qualcosa che non vorrei ci fosse, ma esiste a prescindere da me, non lo controllo. Sfrutta questa che alcuni definirebbero "qualità", e smettila di guardare oltre, cercano pensieri lasciati miglia e miglia lontani, festeggia e comprendi che nemmeno tu, esattamente come tutti noi sai cantare, che nemmeno tu, come tutti gli esseri umani (ma ne facciamo davvero parte?) sei affatto magnifica, ma sei esclusiva.  Questo è, in fondo, il mio totale olocausto, mi brucio sacrificandomi per poter uscire dalle mie paure, per poter capire e rinascere nuovo, poiché la visione delle cose che mi circondano mi ha marchiato per sempre a fuoco e solo ora inizio a capire come sono fatto, cosa rappresentano tutti quei pensieri che ho e che pensavo fossero la mia condanna. Tutto ciò che vivo mi porta ad essere quello che devo necessariamente essere, e tu, nonostante le proteste, non fai più parte di ciò che vivo.  Tutto ciò solo per l'amore e la solitudine, tutto questo solo per il piacere e la tristezza, l'immensa tenerezza che riuscivi a trasmettermi e che ora cercherò di ricavare dagli alberi, dai tramonti dalle stanze vuote che vorrei riempire solo con ciò che ho nella testa; non più mostri, non più chimere e spettri, ma solo consapevolezze e certezze, non più malumori atavici e distruttivi, bensì dolori riparabili, contestualizzazione perenne. 

Esattamente come afferma il titolo.  Tutto ciò che vivo l'ho già vissuto, tutto ciò che sono lo sono già stato, tutto ciò che provo, in realtà non lo provo.  Gradirei fortemente avere sentimenti in questo momento, ma la ruggine si è mangiata tutto, gradirei poter sentire con queste orecchie qualche suono, ma il bisogno appanna i suoni.  Io e te non ci conosciamo, non avremmo dovuto conoscerci, io sono vento, io sono una foglia che nella più totale indifferenza fluttua nella propria esistenza.  Mi estinguo proprio come un incendio.  Di nuovo ed ancora, ancora e di nuovo, loop mentale ed esistenziale al quale assisto impotente e senza riuscire a capire cosa sono, ho una sola convinzione: Solo io so cosa voglio, gli altri hanno solo inutili pretese riguardo la mia persona, tutto il resto del mondo sa solo fare supposizioni riguardo la mia conformazione.  Uniformi stellari capaci di individuare i problemi.  Chiamami Orione, sarò il tuo unico amore.  Siamo congelati nel nostro stato mentale, e so che questo momento si ripeterà più e più volte, finché il fato non sarà stanco di vedere me che mi rigiro nella polvere. Non mi fido di te, non mi fido di nessun essere umano, abbiamo giocato a fare quelli che sapevano cosa volevano, ma è un gioco che si può fare solo in due, poiché io e le mie convinzioni, da sole valiamo meno di nulla, e non fare finta di guardarmi con quegli stessi occhi, poiché gli occhi che conosco sono diversi ma sempre uguali, sono gli occhi pieni di pena e passione bruciata che mi osservano solo per farmi rabbia, ma, ripeto, tutto è inutile, mi sono richiuso nel mio involucro di spine, non ne uscirò mai più, è troppo comodo, impenetrabile per tutti voi, ma indispensabile per me.  Non cercare di capire cosa c'è dentro, non puoi più farlo, nessuno può.  Questo è il mio regno e ne sono dittatore e vittima. 

"T si scurdat e me" Tale frase in dialetto napoletano indica un completo disinteresse nei confronti di una persona che prima si riteneva importante e che faceva parte della nostra vita. Tale disinteresse concerne ogni sfera dell'esistenza della persona; non è una semplice dimenticanza, come può esserlo il mancare ad un appuntamento; è bensì una radicata strafottenza dettata dalla nonocuranza. E' il cancro stesso di quello che noi definiamo "rapporto umano", l'olocausto della passione.  Questa è una focalizzazione distorta che presuppone l'esistenza di un precedente rapporto, ovviamente, senza un rapporto non esiste tale frase, non possiamo pronunciarla, e quindi,  sorge spontanea tale questione: Se mi sono inventato tutto ciò che è accaduto, tu t si verament scurdat e me? Oppure no? Oppure ero così impegnato nell'idealizzazione di un'inesistente magnificenza da non notare che era solo un castello di carte costruito sull'acqua, un castello di fumo, destinato a svanire al primo colpo di vento.  Torri incredibilmente alte, progettate per crollare sotto il loro stesso peso. Ultimamente la mia nuova passione è quella di creare playlist tramite le quali tento di racchiudere tutte le mie nevrosi. Non centra nulla con quello che sostenevo sopra, volevo solo dirlo. 

L'affezione è sempre, in fondo, una forma di costrizione, di attaccamento estremo ad un qualcosa di banale, di indecente.  La riscrittura del naturale ordine delle cose risulta unita al bisogno incontenibile di pensieri. Non sono nemmeno sicuro della mia stessa esistenza. Cogito ergo sum.  Penso quindi sono, penso quindi esisto, il come, però in questo processo è del tutto accantonato. Quindi vivo nel senso che respiro, guardo, esisto, ma non riesco a vivere nel modo che si confà ai miei desideri. Tutto ciò ha uno stretto contatto con l'affezione di cui parlavo sopra, perché se la mia esistenza si riduce ad una serie di atti meccanici dettati dalla natura della mia esistenza, allora, come potrei mai io affezionarmi ad un qualcosa, avere un'idea precisa di quello che il mondo è per me, quindi di quello che voi rappresentate all'interno di quel complesso sistema di situazioni che noi comunemente chiamiamo "realtà"?  E' partendo da queste domande che io decido di lasciare scorrere su di me tutti gli eventi positivi e negativi, tutte le azioni che non riesco a fermare tra le mie mani, e scivolano, ritornando sotto forma di ricordi, salvo poi ritrovarmi come ora a dover fronteggiare tutto quello che ho fatto finta di aver assimilato dentro la mia mente e sotto la mia pelle; in fondo tutto passa lasciando cicatrici indelebili, bruciature di sigaretta dritte sul  fondo della cornea, precisamente sulla lingua.  Metto per iscritto tale ragionamento per far riconoscere a me stesso una grande verità, una decisione che potrebbe accompagnarmi per diverso tempo e che potrebbe influenzare quella parte di realtà sulla quale mi è dato di agire.  Ho deciso di non decidere. 

E la primavera dei sensi arriva prima che mi renda conto che l'inverno è passato, che il passato è passato, che il futuro non c'è mai stato.  Sono valutazioni alquanto interessanti, sopratutto se fatte da me, l'uomo che difficilmente riesce a guardarsi in faccia.  E maggio arriva come il vento, sospinto dal caldo e dal freddo, portato dalle mani delle persone che non sanno nemmeno cosa voglia dire primavera, che non immaginano quali effetti possa avere l'autunno su di noi.  Un giorno diverso, un paradiso non concesso, una serie di lettere che si susseguono, testimonianza di quello che io e te possiamo essere, di quello che dovremmo diventare.  Vegeto ed ascolto nuovi dischi, non posso fare altro, non posso muovermi più del previsto, più del concesso, come quello che sono come quello che dimostro di volere e di respingere.  Ed anche se certe notti gli occhi mi restano spalancati e paralizzati dal terrore, ho deciso di non nascondermi, di continuare a fare ciò che voglio, anche se dietro di me si prospetta una situazione diversa dal solito, sopratutto se i miei piedi non toccano più il suolo.  Sei tutto ciò che non mi è concesso di pensare, un'alba senza tramonto, un pensiero senza pensatore, un mare che non avendo confini, non ha nemmeno regole, ma tutto ora è chiaro, tutto è divisibile in sottoproblemi analizzabili in maniera semplice e diretta, e risulta inutile intossicarsi da soli, risulta ridicolo immaginare, perché se il passato è passato ed il futuro è solo la nostra sbagliata percezione del presente, bhè, allora questo dannato presente, in fondo, cosa rappresenta? Il battito delle mani? Gli occhi che mi fissano aspettando che timidamente distolga lo sguardo? Il tocco, fugace, di quello che voglio? Dimmelo, perché io non riesco più a pensare, non riesco più a sintetizzare nulla. E si finisce nei soliti luoghi comuni, pensando che tutti gli avvocati sono truffatori, e tutti i ragazzi che sentono il bisogno di scrivere, in fondo sono decisamente problematici.  

Allineati davanti al fuoco, caricavamo sulle spalle il peso delle nostre stesse coscienze, le lanciavamo in luoghi fuori luogo, e salutavamo i nostri cari, dovevamo partire, nella notte, senza torce, senza cervelli, lumi spenti, pelle ruvida, morsi di zanzara ed irritazione. Migliore o peggiore, non poteva fare differenza.  Mi sentivo benedetto, bandito, brandito, salutavo senza pretendere di essere visto, e di nuovo partivo, e di nuovo venivo ingiuriato ed ingurgitato, diventavo parte del tutto, ma il tutto non era nulla, ma il nulla era solo polvere, e gridavo le mie ragioni, cosa comportano i nostri stessi stili di vita, cosa troviamo nelle ceneri che spargiamo sul suolo.  Le mani vuote, innocenti, bambini, trovati, vino ovunque, morti, tavoli girati, argento, pelle di tamburo, distrutta, plastica, presa da terra, mentre dormi, rivoluzione, abbandonata, mistica, paurosa, schifosa, intima, sporca, rivoluzione di maggio, utile solo ai viaggiatori, ma io sto a casa, e dico addio ai miei pensieri, alle mie valige, alla luce che potevo esprimere, ma ci sono, ma esisto, ma non so cosa voglia dire, ed eccolo di nuovo, ecco di nuovo il peso opprimente del mio stesso ego.  Cantare per comprendere, ma le parole sono invertite, e emetto suoni convulsi, le corde pizzicate, i transistori che funzionano, portano suoni, portano idee, le mie, le nostre.  Balliamo presi dal vento, scrivo ad occhi chiusi, davvero, lo sto facendo, davvero, ci sto riuscendo, sensazione mai provata.  Voli pindarici guardando in cielo, il beat è nella testa, il corpo sobbalza, le mani cercano quello che il corpo vuole, gli occhi seguono le righe scritte ieri, pensate per domani, cancellate nel passato per il futuro, che poi, in fondo è già passato. Il battito di mani, il battere delle porte, il distruggersi di materiali degradabili, il degrado di persone che si distruggono. Sulla via di casa ammiro le stelle, provatevi anche voi, ne troverete dei grandi vantaggi. Potevo diventare un uomo felice, potevo restare un ragazzo ingenuo, ma ho scelto l'unica via che quelli come me sanno praticare, la terza vita, il limbo, cercami e mi troverai nel ventre del mostro a cercare il mio stesso malessere. 

La luna è davvero splendida stasera, peccato che faccia freddo, peccato che questo sia un pessimo periodo per gli esseri come me, per i miei occhi ormai così stanchi e velati, occhi spenti come foreste ormai bruciate. Soltanto identici, pozzi che modificano per sempre quello che sento. È sera, Natale parla con quella ragazza che ora gli da le spalle. "È possibile- dice- poter condurre una normale esistenza essendo al contempo un essere particolare come lo sei tu? È possibile, risvegliandosi da un sogno, capire dove avevamo sbagliato? Io credo di no, ma non per te eh! Sia chiaro, bensì per la natura stessa del nostro essere, natura che ci costringe a mutare ed a muoverci come se non esistessimo nello spazio, ma solo nel tempo" Natale parlava sempre così, utilizzava frasi lunghe e si concedeva pause pesanti, gravi e piene di disequilibri. Aveva paura, moriva di paura, tremava ogni giorno, e di notte era ancora peggio, si fasciava le dita e piangeva forte abbracciandosi il petto con le mani, mentre il suo povero collo restava scoperto ed alla portata di quel freddo che gli chiudeva il cuore.

L'occhio di un dio, la luna, lontana come nulla mai, così vicina da poter essere toccata con un dito. Abbandonare tutto ciò che riguarda la mia vita terrestre, tirare avanti senza voltarmi, buoni propositi impossibili.  Sentendo musica, ed attendendo che tutto possa volgere nel verso nel quale deve, senza la pelle che ricopriva il mio corpo, che nascondeva le mie ossa. Perché sono qui? Qualsiasi luogo era adatto alla mia esistenza, ovunque sarei potuto crescere, senza dubbi, senza la sensazione che mi blocca il petto, ovunque, lontano come la luna, profondo come il mare, freddo ed inconsistente come il vento. Ed ancora una volta sei la mia preghiera, e lo so che non importa, lo so che sei su un pianeta diverso dal mio, che la tua gravità è dieci volte inferiore alla mia, che tu puoi fluttuare, mentre io, sono così pesante da non potermi sollevare dal terreno, non so descriverlo, ma è così, sentiti bene, sappi che sei tu; che andremo lontano, ma siamo già tornati, e tutto è quello che sembra. Il mio disco preferito è già nello stereo, ma io sono troppo distratto per captarne i suoni, ma io sono così lontano da non poter essere visibile se non via radar, come respirare sotto la crosta terreste.  Costruisco castelli con le punte delle dita, pensieri più grandi di me e di te, pensieri che ci superano di gran lunga, cercando nel mondo il senso delle cose, il fondamentale desiderio di capire cosa c'è nel mio petto.  Ore ad aspettare fissando l'orologio, la solitudine del minuto che scorre.  Le ceneri sono più rosse che bianche, il bacio, quello che ricordo benissimo, è ancora nascosto sulle pieghe delle mie labbra, lasciando sotto le palpebre una sensazione quasi piacevole, ma di infinita tristezza, e sappiamo entrambi che la tristezza ed il vuoto, troppe volte coincidono perfettamente, come melodie che si incastrano tra di loro, e su una strada deserta, io, ho questo sogno. Leggero, come un passero mi libro sopra le cose, le case, i pensieri più inconsistenti, aspettando troppo o troppo poco, i volti  che vedo non sono amici, ma non mi interessa, sono più lontano di loro. Poi mi sveglio, e mi riscopro sempre più pesante del previsto, come un sasso ricoperto di muschio, un essere non capace di comprendere; ma capisci che in me non c'è il minimo rancore, c'è solo la consapevolezza del fatto che queste parole siano una dichiarazione di dipendenza.