and…

朝目覚めないんじゃないだろうかと

最近考えてしまう。

目覚めないことがこわいんじゃない。

自分が目覚めなかった後のことを考えると

胸が苦しくなる。

人はいつか必ず別れがくる。

色んな別れがあるけど、

それを乗り越えて生きて行かなければならない。

”永遠なんてないんだ”

きっぱりそう思うことにしてる。

朝、目覚めない夢を何度も見た。

明日の朝、ちゃんと目覚めますように。

今日も心の中でそう呟いて眠ります。

キミにとって痛みでしかなかったんだね。

ごめんね。

そばにいたら、なにができたんだろうか。

ほんの少しでも安らぎを感じてもらえるのだろうか。

あの時の選択に後悔はなかったのに、

キミを見てると胸が痛いよ。

最初はタイムリーに延々話してた。

いつからかわからないけど、

相手がメッセージを送ってきてるのがわかっても、すぐ見なくなった。

相手のメッセージが終わって少ししたら開くようになったし、自分が返事を送信してすぐに既読がつくと、まだ続きを送りたかったとしても、1度LINEを閉じてしまうようになった。

なぜそうなってしまうんだろう。

既読つくと便利だけど、

そうなりがちになってしまうのも

既読機能があるからかな。

徐々にそういう扱いになって、

離れていってしまうんだろうか、、。

映画を観ました。

何気なく観た映画だったけど、

自分の深い部分に入り込んでくる映画だった。

とても重く、気持ちがふさがる内容だった。

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出会いが人生を変えてしまったんじゃないかと、

それはたしかにそうだったのかもしれない。

キミのことだけをそう思って過ごしてきた。

だけど、人と人の出会いってキミだけじゃなく、自分だって、誰だって、

出会いそのものから、出会ってから魅了されたり。

影響は受けるし、生き方が変わったり、

人生を変えるような出会いは多かれ少なかれ

あるもんだなとおもえた。

だから。

出会いそのものを悔いるのはやめようとおもう。

ホントは、近い存在だったはずなのに

心からそう思う。

キミを傷つけてゴメンなさい

キミの声聞きたかった

キミと手繋ぎたかった

キミに抱きしめてもらいたかった

キミしか欲しくなかった

ツラかった。

だから、

自信がなかったんだ。

だから、遠ざけようとしたんだ。

だから、わたしの気持ちがわかると

言ったんだ。

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とてもとてもわたしに対して

とてもやさしい気持ちをむけてくれる人だった。

なにかがちがう気がする。

そうじゃない気がする。

少しずつお互いの世界観が変わってきて

ちがうものの見方をほんの少しするようになって、なにかがちがう、、そうじゃない、

違和感みたいなものを感じるようになった。

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それがなにかわからないけど、

そう感じてしまうんだから、

しょうがない。

それをぶつけてみたところで、

具体的なことがいえるわけじゃない。

だけど、そう思っちゃう。

この違和感は増すばかりで

減ることはないのかもしれない。

安易に簡単に納得するには、

家族は別として自分以外はすべて他人だから

違和感を感じることもあるのだろう。

そういうことだ。

ベッドにゴロンすると病院の窓からは、

空と雲、お月さんと星、風が強い時は

雲がどんどん流されてて、

いつまでもいつまでも見てる。

そのうち眠くなって居眠りしちゃう。

でも本当は寝不足になってる。

泣き虫は自分かもしれない。

わたしはまだ一緒に生きていくなんて

思えてないし、受け入れてもない。

立派な人間になんてなれない。

その人はすぐに泣く泣き虫さんだけど、

大切な人なんです。

もしも生まれ変わることが本当にできたとしたら、や、たぶんないけど。

ないけど、生まれ変わることができたなら、

どんな形であっても出会いたい人がいる。