Do What You LOVE

飲むか飲まないというより

飲まないか、飲まれるかだった

芸人さん見てても基礎(高学歴、バレエ、モノマネ)があって笑いがある。型がある上でアレンジするから型破りで、何も無いのに好きにしてるのは単なる型無し

誕生日祝いもあり哲郎さんがシャンパン開けてくれたから、それは乾杯がてら飲んだのね。二件目のぶりんと2人で居酒屋入って、久しぶりだし、お祝いしてくれてるし、ビールで乾杯したけど『苦っ⁉︎なにこれ⁉︎まずい‼︎‼︎』なって途中で残した…プレモルの青いやつ。人ってこんなに舌が変わるのかと。

最後は酒柱。リエカオも行ったけど、意外とみんな尊重してくれて。出世サワーの2人が飲みきれん分(ほぼ水)を飲んだのと、リエカオでシャンパン2杯、バイス一杯でもう十分。これも久しぶりの再会と、ななのお誕生日お祝いと、シャンパンもご馳走になったから頂いたけど。。。帰りのコンビニでお水買ってがぶ飲みしながら寝た。

寝不足もあったからか、ジムで筋肉痛なったからか、週明けの月曜日辛過ぎる。なんか、身体じゃなくてメンタルが。しんどい。やる気起きない。こんな事、本当に久しぶり。先々週まで私、どうしてたっけ？ってなるレベル。

そんな事滅多に無いからどうしてかなー。。。って考えた時に、もしかして禁酒の好転反応か！？って調べてみたらそんな記述もあった。

毒素が出ていってる。本当かな？笑

ただ、断酒にも精神的にフェーズがあるらしくて、私は今ハネムーン期らしい。確かに不思議とお酒を欲する事も無くて、すんなりアルコールから断ててる。

けど！！！！

そのハネムーン期の後に壁期なるものかあると⁉︎

ほんまかな。。。

でも、お酒やめたら甘いもの欲するし、ご飯美味しいし、このブログのまんま。笑

卵からかえる寸前のヒナみたいな感じ。

20代は水を得た魚のように

ただただエネルギーに溢れてた。

右も左も分からないまま社会に出て、

がむしゃらに働き、がむしゃらに遊んだ。

自分の可能性に限界なんて無いと信じてた。

30代になってある程度自分と言うものを理解し、

世間を知り、仕事に打ち込んで地位と財産を築き、

この人生ある程度満足の行くレベルまで達した。

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そしてこれから迎える40代。

人生の折り返し地点と言われるけれど、

私はまだまだ挑戦し続けたいし、

何より『自分らしさ』を大切にして行きたいです。

これまで培ったスキルや人脈を活かして

キャリアアップを目指す。

資産運用で財産を増やす。

改めて美容と健康を見直す。

アーティスト活動を通して自分の可能性を広げる。

そして感謝の気持ちを大切に

少しずつ『pay forward』。

インプットからアウトプットへの移行を

将来を見据える上で色々ととり続けていたメモを整理中。。。 虫垂炎からスタートした2021年、とにかく仕事頑張った！ 文字だけでなく本当に泣きながら仕事した！ やっぱりまだまだCOVIDで生活は元には戻らなかった！

入院中に立てた目標 どれだけ達成できたか、 今とどれだけ環境が変わったか、 そして、これからの目標はどうするか。

2021年のTargetは3つ！ ・アウトプットに注力する ・自分の仕事に自信を持つ ・マメに暮らす

✔️Insta始めてFollower300人→My Account or Art Accountで 1 post / Day ✔️New projectの成功→I AccountでJapan Leadとしてマネジメントの経験を積み、Next stepへ ✔️決着(高知・沖縄)→ソバキュリアンの目で再考する ✔️スマートリングの購入 ✔️FM利確させた→2022年は外国株式に投資する(自分のポートフォリオ作る)

もう40年近く生きてきた。人生も折り返し。答えは自分の中にあるんだよ。

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『1年後の目標』

・ストレスフルな仕事からは脱却する

・絵で生きる

『人生の目標』

・極力、誰にも迷惑かけず、ピンピン・コロリ

・亡くなる寸前に、幸せな人生だったな、と思える生き方をする

病気で辛いのも手術が心配なのも母なのに、 必要以上に不安になっていたり、 見聞きもしていない事を自分で勝手に判断をして 意固地になっているのを見ると 「どうしてわからないの」「どうしてそう言うふうに捉えちゃうの」と だんだん腹が立ってきて来て口調が強くなってしまう。

本当は優しくしたいのに。

朝の５時に起きて、お仕事の前に苺を届けに行ったのは ママの喜ぶ顔が見たかったから。

〜モヤモヤが晴れなくて　君の顔を 思い浮かべて　涙が出た〜

帰り道にどうしようもない気持ちになって カエラちゃんのChocolate聴きながら、泣きながら帰った。

本当は強くいないといけないのに、 本当は私が支えてあげないといけないのに。

〜本当は隠してなきゃいけない弱さが　 君に向けて飛んで行っちゃった 僕はダメね〜

藤田さんが明日どうしよっか？って、電話取れた。

朝から実家でママと一緒にお茶を飲めたのも、実家の行きしなにボンボネーラさんに会えたのもぜんぶぜーんぶ、お酒が無かったせい。

昨日の夜飲んでたら、朝からウォーキングなんてしてなかった。今までだったらマンボウ明けたからって飲みに出かけてた。

昨日は家族で晩御飯たべたあと、家に帰り、お風呂では湯船につかり、読書をして寝た。いつもは酔っ払って実家でお化粧も落とさずに寝てたけど、0時に自分のベッドで就寝したなんて初めてかもしれない。

3/26 お父さんと一緒に最後の晩酌。中村さんにもらった高級シャンパンが私の人生の最後のお酒。

翌日、『最後はのぶえちゃんと』って次の日やすくんがビール買って来てくれたけど、飲んだのは一本だけ。ちゃんと会話も覚えてる。

かんまの時を思うと、豊かな気持ちにお酒は必要無かった。

今朝、音楽聴きながらウォーキングしていると涙が出た。『やさしさで溢れるように』

徐々に徐々に、こうして洗い流されていく。

だからママの病院も付き添えた。

で、現実と向き合い、竹本さんにも正直に話をしたらすんなりと受け入れ、応援してくれて『この一年頑張ってきてよかったなー！』って、『幸せ』を感じた。そこにお酒は無かった。

失うのが怖くて泣いてた。

希望に満ち満ちて未来が楽しみになった。

面接をパスする度に自分が認められているようで単純に嬉しかったけれど、自分がそこで働くイメージがなかなか湧かず。ただ、お給料上がる分、とても過酷な環境になるだろうと言う事は想像ついた。

絵を描く為にはお金が必要とも思ったけど、仕事に疲弊して絵を描くどころじゃなくなっちゃうと本末転倒。それなら、今の仕事を続けながら絵を描くのがベストじゃないか。

ひとつ、転職を考えた事で今の自分の仕事も俯瞰して見ることができた。なんだかんだ12年目になる今の会社での今の仕事が私にとってベースなのだと思う。家で仕事してもオフィスに出勤しても良い。仕事の裁量は全て任せてもらえている。人脈もあるし、私の仕事を認めてくれている人がたくさんいる。唯一納得出来ていなかったお給料の部分。ちょうど営業チームからも新プロジェクトのオファーが来て、給与もコンサル会社以上に上げてもらえそう。もしそれがダメだとしてもその分をアートで稼げば良い話！

まだまだ状況的に落ち着いていなくて💦今週末は私自身体調不良やって、昨日も結局一睡もできないまま

(こんな事、人生で初めて！)

午前中にオンラインインタビュー3本受けて喉を酷使してぐったりだけど、お大事とってもう午後は仕事休んだ。

年齢のせいなんかなー？変化に弱くなってる気がする。このコロナ禍で働き方も働く場所も生活スタイルも柔軟性を求められる中、フレキシブルになり過ぎて自分の軸がブレて来てる気がする。

けど、この現状とか

これからの事とか

色々と考える時間にもなって。

ちょっと前向きになれて来た！

気持ち的に落ちるところまで落ちた最下点は通過した気がするから、メッセージさせてー(moon pleading)

まずはメッセージありがとう。

大変な最中だったから、とっても嬉しかったし、返信不要の配慮にも泣けた(moon cry)私、そんなすごくないよー💦

仕事に関しては前から今後の身の振り用について悩んでいるのは伝えていたけど、今の会社を辞める決意をしたのね。それは理不尽な人事異動だったり公平性保てていない評価制度だったり報酬だったり…様々だけど、一契約社員から日本で1番大きなクライアントの日本の責任者にまでなったらもう満足して。ここで学べることも勿論あるけど、5年間の契約を全うして私が得られるものってどれだけあるかといくら想像しても自分が求めてる物でもないし、5経って急に外に放り出されたらと考えてもゾッとして。

そんな時にやりたいアートと出会って。それが1月末だったんだけど、

これだ！って何か運命的なものを感じて、あとはそれでフリーランスで生きて行くためのタイムラインひいたり、やることリスト作ったり、講師探してレッスン直談判したり。4月に会社には退職届出して、5月は引き継ぎして、6と7月は旅行とか行けたら。。。その間に色々なアートのコンペに出展してみよう！たくさん練習して講師が出来るようになろう！とか燃えてたんやけど、そんな時にお母さんの事があって。

やっぱり会社員って守られてるしな…自分が病気した時も助かったし、コロナで給料減ることもなかったし…

やっぱり今の仕事続けるべきかな…と思ったり、

こうやって家族をサポート出来るようにフリーランスになって、時間に縛られない働き方した方が良い！こうやってやりたくても出来ない時も来るからこそ、出来る時に挑戦した方が良い！

けど…美大出て絵で食べていけてる人ってどれだけの人がいる？趣味で続けていればいいんじゃない？

そんなモヤモヤとした気持ちで過ごしていたんだけど、

そんな時にちょうどリクルーターから連絡あって、すごく魅力的なお話をもらって。

自分のこれまでのキャリアあってからのご縁だと思うし、そこで働けたらまた自分の選択肢が広がるなぁと思える仕事！今日が2回目の面談でこれをパスすると最終、現地でインタビューになるからまだこの先の事はどうなるか分からないけど、やれる事はやろうと思って(cony sparkling eyes)

あとは自分の軸となるものにトレーニングを続けようって決めたよ。

やっぱり食事管理や体を鍛える事は生活の基盤となるものだから。色々理由つけてやってなかったけど、それってただサボってるだけで、また明日からチャレンジに参加するつもり(moon pleading)

私の近況はこんなところかな。

まだ将来的な事は何も決まってないけど、今年は色々基盤を整えたいと思っていたから、これだけしんどい思いするのは当たり前のことだと思って頑張ります(頑張る)✨

またかおりちゃんの近況も聞かせてねー♡

昨日、胆石で痛がるのを見て心配しながら帰ってきたからこんな変な夢見たんやろうけど。

(夢の中でお母さん生き返ってたけど。笑)

少しでも早くお母さんに成功してるところ見せないと。

でも、今こんな経験が私に訪れているのは

こんな時に支えになるアートを描けるような人になる！そんな夢を持つためなのかもしれない。

他で受け入れられなくても、稼げなくても。

そんな中、このタイミングで母の体調不良。

いそいでパソコン持って実家帰って、救急車を呼ぼうとしたけれど母に強く止められ。その日の夜は痛みにのたうち回り、嘔吐し、黄疸まで出て。翌日、病院で検査をしてもらったら異常な数値を叩き出し、すぐ入院する事になった。

夜中じゅう付き添ったけれど、自分の無力感に情けなくて涙が出た。

実家は金銭的に困っている訳では無いけれど、個室が1泊20,000円近くし、母が躊躇してた。

こんな時、今のポジションは自分で仕事のアレンジが出来るし、何かの時には家族の力になりたいし。

やっぱり、生きるための仕事、やりたい事、この2本柱で生きるべきなのかな。

色々考えさせられる。

ただ、出来る時にやりたい事はやるべきだと実感した。やりたくても出来ない状況に陥ってからじゃ遅い。これからの人生、今が一番若い！

こんな時、弟がいてくれて本当に良かった。