Brokesth_

Suelo escribirte para no tener que hablarte y así olvidarme de ti.

Así que lo escribo.

Siento como si hubiera un espacio vacío en mi pecho, tan grande. como del porte de todo lo que un día pude ser.

Mi felicidad se ah ido, mi sonrisa.

Intento verle el lado positivo a las cosas y si, tengo momentos felices. Cuando escapó de la realidad o cuando hago algo para distraerme.

Pero no soy feliz.

Me la paso todo el día pensando en que puedo mejorar de mi mismo. Que tengo de malo, o que puedo hacer para avanzar. Me hago tantas preguntas y me cuestiono tantas cosas.

Me siento demacrado, feo. Siento que todo está mal conmigo y que quisiera cambiar tantos aspectos de mi físico como fuera posible.

Me siento fracasado, arruinado. Trabajo en un lugar el cuál uso como distracción de mi familia disfuncional y de mi enfermedad mental. Y me ayuda, pero a qué costo. Siento un desgaste mental y físico, una inconformidad tan grande conmigo mismo.

Para rematar mi vida de caos.

Estoy enamorado, si.

Es como la guinda de la torta.

Estoy enamorado de la niña más especial que eh podido conocer en toda mi vida y no puedo sacarla de mi cabeza.

Ni siquiera al volver el tiempo atrás en mi mente puedo recordar donde comenzó todo a salir mal, en qué momento la perdí, en cómo no valore las oportunidades. En qué me equivoqué. Si miro hacia atrás ni siquiera sé quién soy ahora.

Me eh perdido por completo.

Cuando intento decirlas siento que nunca acabare, que siempre existirá otra razón para seguir enamorado de ti, para no dejar de amarte.

Y es que siento que ninguna otra persona me a echo sentir que tengo tantas razones para seguir amando, para seguir insistiendo. Quizás aveces ni siquiera te insista por que no estamos juntos, pero simplemente no me obligo a dejar de amarte, por que se supone que uno debe hacerlo para ya no sufrir más. Pero no puedo. Por que tú eres esa persona a la que quiero amar siempre o hasta que mi corazón decida.

Tú eres la persona que hace que mis días sean de pana, simplemente por hablar contigo o por verte sonreír. Y lo sé, esto es tan yo.

Simplemente eres esa persona y ojalá pudiera elegir no amarte, no verte como te veo, pero no puedo. Por qué no puedo hacer que mi cabeza calle lo que mi corazón grita.

Por qué no puedo callarme a mi mismo y pensar que se me va a pasar.