Saudade

Ese día nublado vagaba entre la soledad, con el alma vacía y llena de cicatrices.

Tantos colores disimulaban ausencias y tristezas profundas.

Tantos olores me transportaban a sentimientos y protagonistas idealizados.

La simplicidad de su sonrisa era esa única luz que podía iluminarme, con tal capacidad de mantener mi alma en paz, y aún por más momentánea, era la oportunidad de huir para encontrarme.

Su manera de envolverme con su voz y sus brazos, dándole calor hasta a la más mínima fibra de mi ser, terminaba disipando todo lo que aquejaba mi alma; resolviendo los enigmas que no parecían tener solución.

El ahogamiento que sentía como un fin, en realidad era una continuidad.

Se volvieron borrosos esos sueños que constantemente me atormentaban y mantenían en desvelo.

En esta ausencia tan oscura pensé que no existiría más ni un gramo de inspiración, pero no puedo negar ni ocultar que usted seguirá siendo esa única luz y mi más grande musa para continuar. Todo aquí lleva su esencia intensamente impregnada. Cada letra grita fuertemente su nombre.

Y es lo único que le da sentido.

Las indelebles palabras que algún día pronunciaron los labios de quién se convirtió en mi más grande fuente de inspiración desde hace años se quedan estancadas, y se quedaron junto con los demonios que abracé como si fueran míos, que, aún amo junto con todos sus pecados desde el fondo de mis entrañas, pero que fracasé y no logré dominar haciéndolos empatizar y empatar conmigo por completo.

Aún resuenan y hacen eco, pero es lo único que me mantiene cuerda en este gran infierno.

Mientras tus manos trataban de leer mis cicatrices como si fuera baille y tus labios recorrían lo más superficial sin siquiera enterarte y querer adentrarte a lo más profundo, me cuestionabas duramente.

Pero la realidad es que me tuve que llenar de ataduras y cometí los errores más banales para salvarme y salvar lo único que tengo.

Tuve que tocar fondo y perderme para encontrarme.

Me ahogué para volver a respirar.

Tuve que odiarme para poder amarme.

Tuve que romperme para reconstruirme.

Tuve que ser muy débil, para terminar siendo fuerte.

Me rogué mucho para levantarme y evolucionar, para que este dolor que no desaparecía y aquejaba tanto mi pecho se transformara en fuerza y valentía.

Hoy puedo levantar mi voz, más que ayer.

Hoy puedo decir no, más que ayer.

Hoy puedo tener la fuerza para correr, más que ayer.

Hoy puedo, ayer no.

No cuestiones y te enfades con mi yo de ayer, porque ayer no podía, y hoy si.

Ayer no tenía coherencia ni cabeza para pensar y actuar adecuadamente, hoy si.

Ayer no tenía ninguna manera de salir, hoy si.

Ayer flaqueaba y no tenía forma de sostenerme, hoy si.

Y puedo limitarme a fechas, porque simple y sencillamente ayer no estaba bien, hoy si.

No pude hacer las cosas mejor antes porque no sabía cómo hacerlas, hoy si.

Dejé de castigarme y culparme por ello, porque entendí que nunca fue mi culpa y sólo me martirizaba.

No es culpa mía no tener malicia. Nunca será mi culpa lo que traigo puesto, y mucho menos no tener la misma fuerza para empujar.

Yo ya no siento dolor por el pasado, se trata de saber afrontar y madurar. Me extraño antes cuando existía inocencia, sin conocer ese tipo de dolor, pero me amo más ahora, que soy más fuerte y no me dejó influenciar ni someter.

Si realmente amas: sé paciente, reflexiona, entiende y empatiza.

Que el odio, el coraje y la falta de entendimiento no te nuble.

Si no lo has vivido no quiere decir que no exista y sea solo una mentira muy turbia.

Aprendí a no dejar las disculpas en el aire que me pedía mientras agonizaba en cada crisis, e hice lo mejor que pude: tomarlas, y junto con ese coraje las transformé en perdón. Fue la única manera de ayudar a sanar mi corazón.

Que no haya hablado en su momento, no quiere decir que no haya sido duramente sometida al infierno. Me dolió, me desgarró, me destruyó porque fue abuso en su máximo esplendor. Y sólo me lo tuve que tragar por miedo a las consecuencias. Pero lamentablemente las consecuencias tuvieron otras.

Y nadie entiende el golpe tan duro de ser fríamente juzgada, rechazada y cuestionada mientras la otra parte queda libre, como si nada.

Al acercarme a ti comenzabas a envolverme en palabras, las cuales ya no eran aquellas que martillaban mi mente con dureza, ahora me tenían extrañamente embelesada; tus brazos rodeaban mi cuerpo, dándole calor a un frío que desde hace tiempo no lograba percibir y, sin saber en qué momento, tus labios se movían simultánea y sincronizada con los míos de forma desesperada y pasional. 

Después de tantos años de pasar uno del otro, tan cerca, tan rápido, con suspiros interrumpidos, al fin lográbamos coincidir.