Ninit dan Segala Isi Dalam Kepalanya

Bintaro, 13 Juni 2021 

Aku lupa tanggal itu tanggal berapa di bulan Maret. Yang kuingat dengan pasti adalah rasa marah, bersalah, sedih, kecewa yang berkecamuk tidak keruan. Sepulang bekerja, memikirkan bagaimana aku tak diterima ; di kantor, di rumah, di komunitas, di dalam hubungan. semua pesakitan dari bertahun lalu hingga saat itu berkumpul menjadi satu. Memukul semua memori didalam kepala dan saling berteriak, mengadu, berlomba untuk jadi yang paling pilu.  Aku ingat, hari itu aku meminta tolong. Bertanya pada teman-teman baikku yang tinggal dekat denganku. Namun, tetap saja, mereka bekerja, berusaha menyelesaikan prioritas dan tanggung jawab mereka. Lalu kubilang pada mereka “It’s okay, aku akan coba mengatasinya dulu sendiri”.  Yang kuingat, malam itu aku berakhir di lantai dengan tangan tersayat cutter. Saat pagi, aku baru sadar, sakit, perih, tadi malam yangkuingat hanyalah aku di lantai, menangis, meringkuk di kasur, menangis berteriak tapi tanpa suara, lalu hilang. 

Teman-temanku menelepon pagi itu, mereka bertanya apakah aku baik-baik saja? Bagaimana keadaanmu saat ini? Apa yang kamu rasakan sekarang? Apa yang kamu pikirkan sampai kamu menjadi seperti itu? 

Aku hanya menjawab “nggak tahu, aku sendiri juga nggak tahu aku ini kenapa”. Temanku memutuskan dan memaksaku 3 orang dari mereka (Indira, Sekar dan Calvin), bahwa aku harus segera ke psikiater, secepatnya. 

Aku berpikir saat itu, psikiater? Apakah aku segila dan se’rusak’ itu sampai harus kesana? Apakah aku gila? Apakah ini mental illness? Masak sih? Dan aku memutuskan untuk ke psikiater hari itu juga, namun jadwal dokter sudah penuh. Aku memutuskan untuk ke salon, memotong pendek rambutku, mewarnai kukuku dengan warna biru dan menghubungi orang yang pernah kutaruh harapan besar padanya untuk bisa menyelamatkanku. Dia membawaku pergi hari itu ke studio, karena sore itu aku harus mengajar. Susah payah malam itu aku berusaha tertidur dan waras, yang kuingat, aku minum antimo 2 butir setiap malam agar bisa tertidur. Tapi tetap terbangun di tengah malamnya dengan baju basah berkeringat dan nafas yang tak beraturan. 

2 hari kemudian (hari itu aku ingat adalah hari Kamis), aku pergi ke psikiater untuk pertama kalinya. Dan Dia menemaniku dari mendaftar sampai selesai. Aku bertemu dengan dokterku pertama kalinya. Beliau sangat baik dan keibuan, aku merasa nyaman, namun aku histeris di beberapa pertanyaan yang ia tanyakan. Aku ingat rasa itu, mual, jantung berdegup, mataku merah, ulu hatiku sesak, tanganku bergetar, hebat. Lalu beliau meresepkan obatku untuk pertama kali. Alprazolam dan beberapa obat racikan. Diagnosa petamaku anxiety disorder dan panic attack. Di pertemuan ketigaku dengan dokter diagnosaku menjadi 3 hal, anxiety disorder, panic attack dan depression. Aku harus menjalani 2 terapi CBT (Cognitive Behavioural Therapy) dan obat yang harus diminum setiap hari, harus rajin dan tidak boleh skip.  Aku hanya heran, terdiam dan bingung. Terlintas di pikiranku adalah “Wow, aku sampai harus seperti ini? Untuk menjadi baik-baik saja aku butuh obat dan semua ini?” 

Marah? Ya. Kecewa? Ya. Sedih? Bukan main. Kenapa harus aku yang seperti ini? Kenapa aku tak bisa menyelesaikan sendiri? Kenapa harus butuh dokter? Tapi dokterku bilang “Mbak Ninit, untuk Mbak Ninit mengambil langkah dan mau kesini membutuhkan bantuan profesional adalah pencapaian untuk anda menjaga diri anda sendiri. Obat ini untuk menyeimbangkan senyawa kimia yang ada di dalam otak Mbak Ninit. Karena sudah membahayakan diri Mbak Ninit sendiri, makanya obat ini dibutuhkan untuk urgensi itu.” Aku hanya menjawab iya dan mengangguk, berusaha mencerna. Lalu beliau menjelaskan senyawa kimia di otak dengan sebuah botol, aku ingat, disana aku histeris dan tidak bisa mengontrol sensasi itu menyelimutiku. 

Aku benci sensasi itu. Mereka suka datang tiba-tiba dan menyerangku tanpa ampun. Aku capek dan lelah ditawan pikiranku sendiri dan mereka. Mereka seperti tanpa ampun menghantuiku. Aku lelah, rasa ingin menyerah berkali-kali muncul. Menyakiti diriku sendiri sudah 4-5 kali terjadi dalam 4 bulan ini, dan itu semua kulakukan antara sadar dan tidak karena diserang mereka. 

4 bulan aku berperang dengan kalian, akankah sampai kapan? 

Perihal ‘menemukan’ pasti ga gampang ya kan Makan waktu, makan hati  Makan kesabaran, makan emosi  Perihalnya pun mencari, ya mencari juga tujuannya untuk menemukan kan di jalan bisa aja ketemu yang bukan kita inginkan  di jalan bisa aja rencana berubah atau jadi awut-awutan  di jalan bisa aja langsung mandeg dan jadi ga beraturan  yang penting kalo pengen ketemu yaudah, jangan berhenti  yakin, harus yakin  bisa, harus bisa kalo lupa mau apa, ingat tujuanmu pergi  biar kamu ga kehilangan diri sendiri nanti  capek? pasti  bosan? tentu  frustasi? ga usah ditanya lagi  sakit hati? bukan hal baru 

tapi juga jangan dipaksa  kamu punya batasan,  kamu punya kesabaran,  kamu punya kelemahan.  Kamu manusia.  Gapapa kok capek, gapapa kok berdarah-darah  Istirahat, tarik nafas, lihat sekitar, tentukan lagi arah  Kamu manusia.  Nit, tidak semua yang kamu cari harus berakhir sempurna  Perihal menemukan kadang kita justru bertemu yang tidak disangka  Mungkin hanya belum waktunya  Tuhan mungkin bilang “ya, emang belum aja”  Tuhan mungkin juga bilang, “belum jatahnya, ikhlasin aja”  Tapi bila saatnya tiba nanti,  semua pasti mudah untuk dimengerti  pasti mudah untuk dipahami  kenapa dulu terjadi banyak hal seperti itu dan jadi seperti ini  Perihal menemukan, ketika sampai diujung jalannya nanti  yakinlah kau pasti akan bilang  “Tuhan, terima kasih untuk waktu itu dan saat ini, telah membawaku sampai ke titik ini.” 

Hidup di kota kecil Salatiga selama lebih dari 25 tahun membuatku terbiasa. Terbiasa dengan dingin, keramahan, pluralisme dan selow. Ya, selow.  Selow atau woles kalau orang-orang bilang. Dimana semua orang-orangnya itu santai, ga usah dipikir pake banget, go with the flow. Penganut prinsip ini karena memang keadaan kotanya enaaakkk banget... Semuanya ramah, saling bantu, menghormati orang lain, unggah-ungguh dan rasa toleransinya itu gede banget. Inilah yang membuat suasana kota ini hangat dan waktu berjalan seloooowwww banget. Kaya gimana ya, kaya kita tu udah ngapa-ngapain, ngelakuin kegiatan ini itu setiap hari, tapi tuh masih jam segini-gini aja. Pelaaannn banget detikan jarum jamnya kalo pas di Salatiga. Adem, ayem.  Lalu, Agustus 2018 saya memutuskan pindah ke Jakarta. Ibukota yang hiruk pikuk dengan segala keruwetannya. Minggu pertama sampai sebulan pertama masih senang dan antusias karena anak desa pindah ke ibukota. Setelah itu, mumet, pecah ndase. Orang-orang serba menuntut, buru-buru, pengen cepet langsung jadi karena diburu waktu dan semuanya berkompetisi buat jadi yang ‘paling’. Paling unik, paling otentik, paling menginspirasi, paling yang maha paling. 

Saya anak kota kecil yang baru kali pertama kerja disini ngerasa kaya langsung disembur pake air es. Nge-freeze, ngeblank, lalu bingung sendiri... Jadi stress, nangis terus, merasa ga adil, takut masuk kantor karena deadline ga habis-habis, yang satu belum selesai udah dikasih deadline yang lain lagi, intinya I’M MESSED UP. Belum lagi ga tau kenapa saya merasa lingkungan saya ga sefrekuensi. Dobel stressnya. 

Lalu saya resign dari tempat kerja saya yang berhasil membujuk saya buat pindah dari Salatiga ke Jakarta. Masa-masa paska resign dari sana adalah medan perang buat saya. Blaming, ga terima karena merasa ditarik kebawah setelah terlalu sering sukses dalam semuanya (di Salatiga), merasa dikucilkan, ga ada teman, takut berkarya dan dibilang jelek, pokoknya ambyar. Merasa pengecut banget dan akhirnya selama 3-4 bulanan lebih suka mengurung diri di kos. Saya tetep kerja lagi saat-saat itu, jadi Guru Preschool lagi, mencari obat diri dengan senyuman anak-anak balita. Tapi ketika jam kerja selesai dan pulang ke kos ya udah, nangis dan gloomy lagi. Naik 10kg karena melampiaskan stress lewat makan dan tidur yang banyak. Takut buat keluar kos, apalagi nari. Sampai nari lagi pun saya takut. 

Setelah saya pikir-pikir lagi dan mengembalikan masa itu, saya bener-bener cuma kaya handuk basah yg habis dipakai lalu dilempar ke tempat tidur nglentruk. Merasa useless dan ga ada apa-apanya dibandingkan teman penari saya yang lain. Jelek banget pokoknya.  Kenapa aku bisa gini ya? Padahal dulu waktu di Salatiga aku kuat banget lho, kenapa? Well, usut diusut saya mulai menemukan salah satu alasannya. Saya terbiasa tenang, santai, semuanya berjalan sesuai harapan. Semua sesuai ekspektasi saya. Kalau di Salatiga, orang ga bakalan ngritik dan komplain dengan karya saya karena saya sudah dikenal mampu melakukannya. Serba enak dan superior pokoknya. 

Duh cah ayuuu, ya gimana ya... Memang keadaan tidak selalu berjalan sesuai yang kamu mau sih. Pasti ada aja kendalanya. Tapi juga bukan tugasmu untuk membuat senang semua orang atas apa yg kamu kerjakan. Pokoknya jujur, lakukan apapun yang kamu bisa sebaik mungkin. Kritik, komentar pedes dari orang-orang yang ga suka sama kamu pasti banyak. Tapi apa ya kita mau nuruti mereka terus? Kamu rela membiarkan dugaan dan omongan negatif kamu jadi bumerang buat diri sendiri? 

Ngerasa ketampar dengan kenyataan yang saya temukan di dalam kepala saya sendiri. Yowes lah, memang ga boleh patah semangat. Apalagi Ninit kan terkenal keras kepala dan gengsian. Tetep ngotot ga mau pulang ke Salatiga, tetep ngotot ngebuktiin sama netijen kalo dia bisa. Then, here I am. Masih di tinggal di kota ruwet ini, bersabar, pokoknya kerja dan menempa diri sendiri biar ga keenakan dan terbiasa semuanya berjalan lancar. Harus berani menempuh jalan yang nggak biasa. 

Sejak rusaknya laptop saya (baru berumur hampir sebulan dan sudah harus masuk garansi), maka saya memutuskan untuk memulai kembali #30dayswritingchallenge. 

Tantangan ini menurut saya berat. Banget, pun membutuhkan konsistensi yang ga main-main. Untuk menulis selama 30 hari dengan topik yang berbeda kan kadang butuh mood yang pas kan yah? Nah, itu tuh yang susah. Diantara kesibukan seorang freelance dancer dan guru sekolah alam sudah lumayan menguras pikiran dan tenaga. Hands On activity yang membutuhkan banyak trial & error, membaca, mencari referensi dan proses kreatif sudah cukup menghabiskan 24/7 saya. 

Tapi, di lain sisi saya kagum dengan salah satu teman saya. Dia juga seorang freelancer, make-up artist yang sedang naik daun dan tetap konsisten untuk menulis selama 30 hari dengan konten yang berbeda setiap harinya. Luar biasa... Sebagai temannya saya malu sih, ga konsisten gitu. 

Anyway, karena laptop saya sudah sembuh dan saya bener-bener pengen menantang diri saya untuk MENJADI KONSISTEN, jadi saya memutuskan untuk memulai kembali #30dayswritingchallengen saya. 

So, let’s START OVER! 

“Write something that someone told you about yourself and you never forgot” 

“Mbak, mbok rajin sholat, inget sholatnya dikencengin.”

dan ini dikatakan oleh murid dance saya yang notabene lima sampai sembilan tahun lebih muda daripada saya. 

BLARR! Langsung kayak palu Thor nancep di kepala saya. Iya juga ya, mereka yang lebih muda aja bisa ngingetin saya akan hal seperti itu, lalu saya (yang adalah coach mereka) seharusnya yang jadi contoh untuk mereka. Sumpah, itu nancep banget sampe sekarang. Parahnya, itu mereka tulis dalam kartu ucapan ulang tahun mereka untuk saya, tergantung manis di paperbag berisi kaos warna kesukaan sebagai kadonya. 

Sering malu gak sih? Diingetin soal begituan sama orang yang lebih muda? Ga perlu soal tingkat religi sih, dalam hal apapun deh. Kadang saya malu, karena posisi saya sebagai yang ‘senior’ atau bahkan saya seorang ‘pendidik’ mereka. Kadang kita ga sadar bahkan, karena mungkin kebiasaan tertentu udah menjadi ‘habit’ tersendiri dan kita merasa oke oke aja ngelakuinnya (tapi emang saya waktu itu parah banget, bener-bener ga pernah sholat sementara murid-murid dance saya itu rajin-rajin BANGET!). 

Sekarang harus jaga diri dan kebiasaan sih. Pingin banget kan ya, jadi pengaruh baik untuk orang sekitar tanpa perlu lupa sama jati diri? As long as, kritik mereka sesuai sama prinsip kita dan bersifat membangun kita untuk lebih baik, ya kenapa nggak. 

Jadi, kesimpulan hematnya adalah kita ga bisa nyalahin generasi sekarang kebanyakan makan micin atau apalah yang lainnya. Kita juga turut ikut andil yang bikin mereka jadi kayak gitu kok. Karena mereka belajar dari lingkungan dan siapa role model mereka. 

Kalau pengin mereka jadi generasi baik, ya makanya ayok jadi baik dari diri sendiri dulu. Lakukan hal sekecil apapun mulai dari kita. Gak susah kok, cuma perlu niat dan konsistensi. Reminder juga nih buat diri saya sendiri. 

(dipikir sambil ngopi) 

Aku tahu kau ingin menjadi dirimu

Aku tahu kau ingin yang terbaik untukku

Aku tahu kau pun punya tujuan untuk diburu

Aku tahu kau juga ingin melepas sisi-sisi burukmu

Dan tahu kah kau aku hanya ingin membantumu

Tidak, aku tak ingin merubah, mendikte atau bahkan mengekangmu

Sesukamu saja, lakukan apa maumu

Maaf, bila aku menginginkanmu

Menjadi yang terbaik untuk(versi)ku