整理箱

でもこの文章になりきってない文字・独り言を誰かが読んでくれてるかもしれないと思えるだけでどこか救われるような気持ちにもなっているのは事実なので、

なんでこんなにっ....

と思う日は何度も訪れる

だけど今の気持ちはもっとこっちに向かってきなって感じ

ほらもっと私の心を炎でいっぱいにしてみな

肺いっぱいにして吐き出すからさ

同時に正しい言葉も全部

だって私それで勝ち続けてきたもの

強気で行かないでどうするの、もったいないでしょ

全部掻っ攫って逃げ切るよ

駆け上がっていくのを見てな

休まずにどんどん行く

だからもっともっと刺激的でいい

この先どうなるかなんて分からないんだから、だったら、ほかの誰も兼ね備えてない方に来たらどうなの

何も知らないことを知らないまま見てると偏った方向に流されそうになる

梅雨明け目前

毎年この時期から体調を崩す私は今年は、その前に汗がぽたぽた落ちるくらい汗かこうぜキャンペーンを打ち出した。

と、でかく出たけど文字にすると大したことないんだよな。

それでもここに残すけど。

朝は全力のラジオ体操

夕方はヨガと20分の有酸素運動（体操）

これがまぁーーーーきつい

最近は謎に筋力落ちるのを恐れているので、とにかく落とさないように毎日やってる。

もう1ヶ月は続けた。

こんな続いたの初めて。

本当は外に出て、日差し浴びまくったほうがいいんだろうけどそれは無理！

だから日差しが入る部屋でインドア運動極める

今日はクーラーをつけないで、実験でどのくらい汗かくがやってみた。

相当代謝が悪く、汗をかかないことに定評のある私がぽたぽたと汗を滝のようにかいた

夏だと思った

このキモすぎる湿度と止まらない汗

けど、集めた言葉は私の思考からは生まれてないから、私が喋ったことは本当は嘘になるんじゃないか。

ということは、私が私を話している瞬間はどのくらいあるんだろう。

がしかし、6月中旬ごろ一区切りついて今はゆったりした日々を過ごしている。

なのに、4年の間に身につけた習慣が思っていたより体に染み付いてて今はそれに則って行動しないとなんか調子悪い。

変

仕方ないから9月からやる予定だったものを前倒しして明日から始めることにした。

最近暑いね〜

その横で椅子の横にある壁？と変わらない身長の子が子ども用スマホを持って立ってる

えらい(TT)疲れないんだね

気をつけて帰るんだよと心の中で言う

最初は自分だけが見る日記だったのに、これを読んだ人はどう思うのか気になって2年前から＃をつけて投稿するようになった。

おかげさまでこんなに見てもらえました。

この時期は夜の気温が快適でふらりと外に出て少し歩きたくなる。

昼と違って空気が澄んでいる気がして、風が吹くたびにふわりと全身に温かさと冷たさが半分こになった季節が私に纏いつく。

そのたびに深呼吸したくなる。

今日は100%夏の香りがした。もう夏なんだね。

休みがない、友達と会えてないが同時に来ると毎回「忙しくて死にそう」って定期的にくる。

休みはすぐ取れない、友達との予定はもう少し先ってときにはとりあえずこの言葉を言うことにしてる。

多くの人が歩んできた道を普通と呼ぶならそれは甘んじて受け入れよう。

だが、言わせてほしい

普通とかないから

あたしはあたしだし、貴方は貴方

十人十色って言葉があるんだからみんな違うの当たり前

だから意見が食い違う

それを対立や差別の一因にしてはならない

そんなことで普通が語られるなら

そんなもん壊れちまえ

普通って言葉を忌み嫌う人間だから、普通については常に考えている

いっそ、自分は普通じゃないと皆が自覚したほうが可能性は広がるんじゃないか。

そんなことを考えたりもする

だから、

わたしはあなたなの

だから、

絶対に独りにならない

だから、

安心して暗闇を彷徨ってもいい

必ず

手を伸ばして光ある方へ導くから

光ある方へ行きたくないなら

暗闇を共に過ごそう

怖いものがあるなら、

あなたを安全な空間で守るよ

ねぇ、知ってる？

あなたとわたしはどこまでも一緒なんだよ

だから、

全然成長できてないし、前に進んでないとずっと思ってた。

けど、今日、自分の気持ちを喋ったことで、

見えてる景色や状況は、自分でも分からないくらい微々たる変化を遂げていることがわかった。

「強くなったね」

と言われて初めて感じることができた。

あまり自分の気持ちを喋ってないことに気づいて、喋るのは改めて大事だと思ったし、もっと上を言えば、弱さを見せることは自分を解る上でとても大切なプロセスなんだって知った。

その後食べたお昼はより格別だったような気がする

今日はサバの日らしい。

最近読み始めた本にそう書いてあった。

こういうことを知ってしまうと、実行せずにはいられない人間なので、朝起きてお昼に食べる用の鯖おにぎりを作った。

最近は日差しが痛く（花粉のせい？）なってきて、それをより感じたくて外で食べて幸せな気分になった。

陽も浴びたからセロトニンがいっぱい出てるんだなと食べながら思った。

ちなみに鯖は血行促進のほかに美肌にも効果がある。

これを知っていながら、日焼け止めも塗らず日差しを浴びまくって、これで美肌に近づけるのだろうかとも考えた。

はぁーほんっと憂うつ

これ今日のわたしの口ぐせでした

たくさん聞かせてしまった人ごめん

でも今日はそれほど嫌なことを明日に控えてて、

どうしても言葉にしてないといられなかった。

どうして嫌なことはずっと頭をぐるぐる巡って気持ちを落とすところまで落とすんだろう。

そしてこんなときに限って、嬉しかったことを思い出して気分を高鳴らすことができないんだろう。

これだから人間って難しいんよな。

余談

贈り物が決まらない。考えすぎてなにが正解なの？

余談2

漢字変換するのが今日はめちゃくちゃめんどう