11:11

Коротко о главном: надоело ссориться. За три месяца лета больше ссор, чем за четыре года. А хуже всего то, что мы ссоримся без причины. Мне надоело это больше, чем все то, что я ненавижу, вместе взятое. За три месяца меня практически не было рядом. Ты и представить не можешь, как тяжело засыпать и просыпаться без тебя. Желать спокойной ночи и доброе утро пустоте. Засыпая и просыпаясь я просто говорю эти слова вникуда. Как же я не хочу ссориться с тобой. Я хочу слышать твой сонный голос утром и вечером, слышать как ты улыбаешься и желаешь хорошего дня. Я хочу, чтобы каждое утро начиналось с тебя. Я просто хочу, чтобы ты была рядом каждый чертов день, час и каждую чертову минуту. Мне иногда кажется, что я гибну без тебя, без твоего голоса, смеха, просто от нехватки тебя. Это подобно тому, когда у человека забирают воздух. Но мы знаем, что даже никакие клятвы нам не помогут не ссориться... С тобой много страшного происходит в последнее время, что даже я всего этого боюсь. Но вместе - мы сила. И чтобы с тобой не происходило, я просто хочу быть с тобой до конца. Я хочу помочь, но пока не знаю как. Но я буду рядом. И надеюсь, что мы все преодолеем. Ты - неотъемлемая часть моей жизни. Ты как луч солнца в пасмурный день. Тебя не заменят ни время, ни новые люди, ни года. И... не важно, где я и ты, ведь я люблю тебя.

когда людям хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Мне и жизни не хватит, чтобы извиниться за все. Но я прошу прощения за причиненную боль и испорченные нервы. За переживания, стресс и головную боль. О да, я та еще опухоль в мозгу. Иногда поражаюсь тому, каким я могу быть ужасным. Я должен беречь тебя и заботиться о тебе. И чтобы глаза светились от счастья, а не от гнева и слез. Я считал и считаю, что ты сильная личность. Но с другой стороны - хрупкая, как хрусталь, как бабочка в руках. Одно неверное движение и все разлетится к черту, сломается, разобьется. Какой бы бл*дской не была жизнь, не моя жизнь, просто жизнь, она преподнесла мне лучший подарок. Но почему я иногда этого не ценю... Ста, тысячи, n-ного количества пощечин будет мало от тебя, чтобы я получил то, что заслуживаю. Но я готов получить их от тебя, только чтобы тебе стало легче. Да и что может быть лучше, чем нежные, мазохистские прикосновения с размаху по моему лицу от любимой девочки? :D И я благодарен судьбе, жизни, обстоятельствам, которые свели нас вместе. Не было и секунды, чтобы я когда-либо пожалел об этом. Ведь ты лучшее, что случилось со мной. Ты как свет в конце туннеля, как солнце в пасмурный день, как ветерок в жаркую погоду. В общем, я безумно рад и счастлив, что ты есть у меня. Да, я далеко не идеал, но я хочу измениться. Хочу, чтобы ты помогла мне хоть немного измениться. И каждый раз (хоть бы их больше и не было), когда я снова выйду из строя, отключусь от мира сего, перестану замечать все вокруг, еб*шь мне хорошую, смачную пощечину. Прости меня, мой самый любимый и замечательный человек. Прости, Принцесса. Сегодня полнолуние и мне снова не спится. Думаю о тебе. И мне до сих пор хочется обнимать тебя. Обнимать так, будто ты все, что у меня есть. Касаться твоих губ своими. Смотреть в глаза. Смотреть на звезды, не выпуская тебя из обьятий. И дать понять, что ты действительно все, что у меня есть. Что ты все, что мне надо от жизни.

Просто каждый чертов день я хочу быть рядом, каждую чертову минуту целовать тебя и говорить, что ты самая, черт возьми, замечательная в этом мире. (***)

— Скучная у меня жизнь, но, если ты меня приручишь, моя жизнь изменится, солнцем озарится, — продолжал Лис. — Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовёт меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища.

4 апреля был важный для нас день. Нужно было быть полным придурком, чтобы забыть про него. Кем я, в итоге, и оказался. Мне до сих пор стыдно. Наступил тот день, когда я не знаю, что и сказать... Я понимаю, что облажался. И больше не нахожу ничего сказать, как прости. Cтановлюсь перед тобой на колени и опускаю голову вниз, потому что больше не нахожу слов.  Но в честь наше маленького праздника хочу сказать немного. Нет, не подлизаться, а сказать пару слов от души. Я осознаю, что становлюсь каким-то невыносимым в последнее время и не знаю, как у тебя еще хватает терпения на меня. Спасибо, что терпишь. Ты - мой лучик солнца, ты - мое счастье, ты - моя принцесса, и ты единственная, кого хочется разочаровывать меньше всего. Хреново, наверное, получается, но я стараюсь. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты как часть меня. Ты как сердце, которое бьется у меня под ребрами и если его вырвать, мое дальнейшее существование окончится. Я счастлив, что у меня под боком есть такой чудесный, урурукающий комочек счастья.  Наверное, причиной того, что я забыл про наш день, является то, что ты парализуешь мой мозг. И я просто забываю про год, месяц и день и просто наслаждаюсь тобой и тем, что ты рядом. Это чувство сравнимо  с тем, будто я переношусь в другую вселенную. Ты как Red Bull, тоже окрыляешь.  Я ничем не оправдываюсь. Я знаю, что виноват. Но благодаря этой ситуации я теперь буду помнить про наш праздник. Прости, Лисенок. ♥ 

Я как бы рад, что ты счастлива и улыбаешься,  но чет грызет, что ты только моя и должна быть моей.

Когда-то мы будем держать друг друга за руки, а расстояние будет просто воспоминанием.

Страшно закрыть глаза и погрузиться в сон, потому что боюсь проснуться и понять, что все это и было сном. Но я знаю - все реально. Я слышал твой голос, вслушивался в каждую букву, ведь единственное, чего мне не хватало все это время - тебя. И сейчас мы вместе идем спать. Спи спокойно, моя радость. ♥

Сорваться и позвонить. Во мне сейчас ведут войну сильная и слабая личности. Их крики заглушают мои мысли и затмевают разум. Хочется кричать, чтобы не слышать их хотя бы какое-то время.  Сорваться и позвонить. Я хочу позвонить. Хочу снова услышать твой голос. Зная, что ты уйдешь, записывал наши разговоры, и сейчас твой голос крутится на репите, а я получаю ничтожную дозу тебя, изо дня в день, дабы не сдохнуть от твоего нехватания. Какая-то часть тебя живет во мне и не хочет уходить.  Сорваться и позвонить. Я знаю, ты тоже скучаешь, но не знаю, впустишь ли обратно в свою жизнь. Почему ты твердишь, что не достойна прощения? А есть ли за что прощать? Ты такая, какая есть. Да, ты - зло, но для меня - свет. Свет в моей душе. Свет, который дарит тепло в самый лютый мороз и в самый дождливый день. В каждом есть и хорошее, и плохое. Просто в каждом чего-то преобладает больше, чего-то меньше. “Беги от меня, ибо я - зло.” Даже если ты начнешь грабить, убивать, продавать людей на органы или торговать героином, я не уйду. Если я и готов куда бежать, то только с тобой. Я вижу в людях душу. Я люблю людей за душу. Я полюбил тебя за душу. В тебе есть то, чего нет у других. К тебе почему-то невыносимо тянет, и, сам не знаю почему, считаю тебя самой, черт возьми, в мире замечательной.  Сорваться и позвонить. Я хочу орать тебе в трубку, орать до сорванных связок, как я тебя ненавижу, но как сильно я скучаю. Тебе кажется, что я многого не знаю о тебе, но ты ошибаешься. Я знаю достаточно, чтобы не возвращаться к тебе. Знаю, что ты преподнесешь мне очередную порцию боли. Но я же чертов мазохист. Я готов возвращаться к тебе снова и снова за очередной дозой, только чтобы  ты снова была рядом, чтобы снова слышать твой голос. Уже который день ищу спасение, но в который раз понимаю, что мое спасение - это ты. Да, спасение утопающих - дело рук самих утопающих, но я тону, ты слышишь? Не дай мне захлебнуться. Пожалуйста, приди ко мне, утром или вечером, я вечно жду тебя, моя А.