O personagem

Eu tenho obesidade e sofro de ansiedade. Sim, sofro. E quem é ansioso sabe o que eu quero dizer. Ela é como um ponto de retorno. Sabe quando está tudo bem e a ansiedade chega e você retorna a algo ruim, como sei lá, falar com aquela pessoa que te trata como você nunca a trataria, beber aquilo que você já tinha prometido não beber, pensar em fazer algo que não tem volta ou, no meu caso, comer tudo aquilo que me fará ficar arrependida e me sentido culpada.

A ansiedade funciona como um efeito dominó, ela te faz sofrer e tudo aquilo que ela te faz fazer ou pensar no meio do sofrimento normalmente se tornam sintomas de mais sofrimento. Meu sintoma é a compulsão alimentar, meu sofrimento é a obesidade, pré-diabetes e claro, a culpa. Eu espero que alguém leia isso então vou me dirigir a você. Não é como se eu fosse obesa mórbida, nada parecido com aquele programada dos quilos mortais. Estou mais para aquela pessoa que vai ser descrita de um estranho para outro como "aquela moreninha mais cheinha".

Mas sabe, antes da pandemia eu estive num bom momento. Minha saúde mental estava legal e eu estava com um corpo mais padrão e acima de tudo, se sua cabeça está bem, tudo vai melhor. Comentei sobre meu corpo porque algo me chamou muito a atenção. Nunca fui magrinha, não é da minha genética e nem da minha estrutura corporal mas eu vivi o efeito sanfona em vários momentos da vida e nesse sobe e desce, o tratamento das pessoas mudavam junto. Se eu estava mais magra eu era mais querida e quando não, era deixada mais de lado. Isso fez com que eu não acreditasse muito nas pessoas, entende? Tipo, as mesmas pessoas e tratamentos diferentes baseados em... 5kg a mais ou a menos?!

Para além da "moreninha cheinha" que você já me imaginou, deixa eu dizer a verdade para imaginar certinho. Não sou moreninha, sou preta mas as pessoas tem medo de falar. Não sou cheinha, estou obesa. Mais uma coisa pra saber sobre mim, sou muito sociável, me dou bem com todo mundo independente de qualquer característica, idade, credo ou gosto musical. Até porque, o meu é estranho e vasto. E daí que eu descrevi tudo isso para ilustrar o porquê o tratamento distinto baseado em besteiras, me incomoda ainda que já tenha me acostumado e não me machuque. Só é uma ferida que se apertar dói. Descrevi também para que você entendesse que eu não me odeio, nem odeio as pessoas. Gosto de mim, consigo conversar de tudo, eu sou leve (ou não... você pensou nessa piada), sou boa na maioria das coisas que me disponho a fazer. Só não estou mais longe porque apesar do meu lado bom, eu sou medrosa e ansiosa, ou seja, vejo futuros possíveis e em muito deles, fracassados. O fracasso me da medo mas eu o enfrento um pouquinho todo dia.