Hindi jokes - Bechara Pati

एक आदमी👱‍♂️की पत्नी👩‍🦰को..

मुंबई में जॉब मिली 👻

वो अकेले ही मुंबई आ गई ..

कम्पनी वालों उसे ..

बढ़िया फ़्लैट 🏚दिया

रहने के लिए 🤗

फ़्लैट देखते 👀 ही उसने

अपने पति को मैसेज किया ...

जो कि गलती से ...

दूसरे आदमी🙎‍♂️के पास पहुँच गया

जिसकी पत्नी का ...

आज ही देहांत हुआ था 😰

और वो अभी अभी

शमशान घाट से ..

उसका दाह संस्कार करके 🔥

घर वापस लोटा ही था ..

उस मैसेज में लिखा था कि ..

मैं आराम से यहाँ पहुँच गई हूँ 😍

रहने की भी बहुत ...

बढ़िया व्यवस्था है यहाँ 🤩

एक दो दिनों में आपको भी ...

यहाँ बुलवा लूँगी 😜

बेचारा वो आदमी तो

मैसेज पढ़ते 🥱ही ..

चक्कर 😵😇 खाकर..

बेहोश हो गया 😱

😄🤣😍😝🤩🤓😇😎🤪

::

छ: साल पहले बेचारा रमेश

अपनी शादी 💒 की वर्षगाँठ पर

रीता को हैप्पी एनीवर्सरी बोलना भूल गया था 🤦‍♂️

उसके बाद बेचारे को पूरे साल

ताने सुनने पड़े थे

और रीता को पटाने के लिए

गिफ़्ट 🎁 की बात तो छोड़ ही दें

::

तबसे और चाहे कितना भी

ज़रूरी काम भूल जाये

पर रमेश एनीवर्सरी

विश करना कभी नहीं भूलता 🤷‍♂️

::

कल रात 12 बजे जैसे ही

रमेश ने रीता को हैप्पी एनीवर्सरी बोला

तब पहले रीता ने वापस

“हैप्पी ऐनीवर्सरी” कहा

और उसके साथ ही

रमेश को एक तमाचा 👋 भी रसीद कर दिया

::

रमेश - “यह कौन सी रस्म है”

शादी की वर्षगाँठ मनाने की ? 🤔

मैंने कोई ग़लती कर दी है क्या ?”

::

रीता - बात यह है कि...

देखो गलती का इंतज़ार करते करते

छ: साल निकल गये हैं 💁‍♀️

पर हाँ आगे जब भी ग़लती करोगे

तब उसे इस थप्पड़ से ऐडजेस्ट कर लेंगे 🤷‍♀️

::

बेचारा रमेश पूरी रात सोचता रहा

पर बात उसकी समझ में नहीं आई 🤦‍♂️

बेचारा पति 😢😰😭

😁😂😍😎🤪

::

एक महिला 👩 ने अपने जन्मदिन पर

25000 रूपये खर्च कर अपने चेहरे का

फेस लिफ्टिंग ट्रीटमेंट करवाया

तो उसके चेहरे,गले, और गर्दन की

सारी झुर्रियाँ साफ़ हो गई

::

घर 🏘 लौटते वक्त वो अख़बार 📰

खरीदने एक दुकान पर रुकी

अख़बार खरीदकर वो दुकानदार से बोली

अगर आप बुरा ना मानें तो

मैं आपसे एक सवाल पूछूँ ?

::

क्या आप बता सकते हैं कि मेरी उम्र कितनी है ?

दुकानदार बोला- करीब 32 साल

::

महिला खुश 👻 होकर बोली—

जी नहीं, मेरी उम्र 47 साल है 🤷‍♀️

::

फिर महिला मोहन लाल भुजिया वाले की

शॉप पर गयी और सेल्सगर्ल से वही प्रश्न किया

सेल्सगर्ल—मेरे हिसाब से आप 29 साल की हैं

महिला— जी नहीं, ..मैं 47 साल की हूँ

अब महिला एक दवा 💊 की दुकान पर गयी,

और खाँसी की गोलियाँ खरीदी

फिर काउंटर क्लर्क से भी वही प्रश्न किया

::

काउंटर क्लर्क—मुझे लगता है आप 30 साल की हैं

महिला बड़े घमंड से बोली—थैंक यू,

पर मैं 47 साल की हूँ

::

आगे वही महिला जब बस 🚃 स्टॉप पर

खड़ी घर जाने के लिए बस का

इन्तज़ार कर रही थी तब अपने बगल में

खड़े बुजुर्ग से उसने वही प्रश्न किया

::

बुजुर्ग बोला—मैं 62 साल का हूँ

और मेरी निगाहें 👀

बहुत कमजोर हो चुकी है

लेकिन मैं जब जवान था तब मुझे

एक ऐसा तरीका मालूम था जिससे मैं

किसी भी औरत की उम्र बता सकता था

तरीका थोड़ा अनोखा है

अगर आप थोड़ी देर मुझे अपने

गाल सहलाने ओर एक Hug दें तो

मैं आपकी एग्जेक्ट उम्र बता सकता हूँ 🤷‍♂️

::

वो बस स्टॉप एक सुनसान सड़क पर था

सड़क दूर दूर तक खाली थी

और बस स्टॉप पर वे दोनों ही थे

अपनी उत्सुकता के कारण महिला

उस अनोखे तरीके के लिए मान गयी

::

बुजुर्ग ने महिला के गालों को

सहलाना शुरू किया ओर फिर

उसको जोरदार तरीके से Hug कर लिया..

दो तीन मिनिट बाद महिला बोली 🗣

ओ के…ओ के….अब मेरी उम्र बताओ 💁‍♀️

::

बुजुर्ग बोला—मैडम, आप की उम्र 47 साल है

महिला—वाह 🤷‍♀️ …कमाल हो गया

अति आश्चर्यजनक…..कैसे ?…..

कैसे आपने मेरी एग्जेक्ट उम्र बता दी ?🧏‍♀️

::

बुजुर्ग बोले बताता हूँ

पर आप वादा कीजिये कि मेरी बात सुनकर

आप ग़ुस्सा नहीं करेंगी

महिला—प्रॉमिस करती हूँ,

मैं ग़ुस्सा नहीं होऊँगी

::

बुजुर्ग—मोहन लाल भुजिया वाला की शॉप पर

जब आप सेल्सगर्ल से बात कर रही थीं

तब,मैं आप के पीछे ही खड़ा था

::

महिला—ठरकी बुड्ढे ...

::

वो बुजुर्ग और कोई नहीं

अपने प्यारे मेहता जी थे 😜

👻👻👻👻

::

आज जब गुप्ता जी

भाभीजी के साथ दीपावली की

शॉपिंग 🛍 के लिए मॉल में गये

तब भाभीजी एक दुकान में कपड़े देख रहीं थीं

और गुप्ता जी बाहर खड़े थे

तभी वहाँ उनको एक

बेहद खूबसूरत महिला 👩 दिखी 👀

::

गुप्ता जी उसको खड़े होकर

निहारते ही रह गये 😲

काफ़ी देर बाद जब उस महिला से रहा नहीं गया

तब वो महिला उनके पास आई ,,

और गुप्ता जी से बोली 🗣

भाई साहब ,,दिख तो मैं आँख से ही जाऊँगी

कम-से कम अपना मुँह तो बन्द कर लो🙏

और तक़दीर की मार उसी समय

भाभीजी दुकान से बाहर निकली

और उन्होंने उस महिला की बात सुन ली 😡

::

बेचारे गुप्ता जी पूरे रास्ते सफ़ाई देते रहे पर…..

घर 🏘 पहुँचने पर गुप्ता जी की

ऐसी ख़बर ली की बेचारे गुप्ता जी

अभी अस्पताल में नर्स के साथ

दीपावली मना रहे हैं 🤦‍♂️

बेचारा पति 😥😰😭

😁😂😍😎🤪

::

भारतीय पत्नियाँ अपने पति का

जीना हराम करने के लिए

1001 बहाने खोज ही लेती हैं

::

अब बेचारे रमेश को ही देख लीजिए 💁‍♂️

बेचारे में कोई गलत ऐब नहीं है

जैसे: पान ♥️ बीड़ी सिगरेट 🚬 तंबाकू

शराब 🥃 कोई भी व्यसन नहीं करता है 😌

::

वो जुआरी नहीं है, ,

सट्टेबाज़ी भी नहीं करता है 😉

::

अब आप ही बताइए ऐसे मासूम 🥰

पति की पत्नीजी किस बात पे लड़े ?🤔

कोई तो मुद्दा होना चाहिए ना 🧐

छाती पे मूंग दलने को ???

::

सो कल रीता हो गई शुरू सबेरे सबेरे

क्यों जी ?

मॉर्निंग वॉक🚶पे क्यों नहीं गए ?

देखो कैसा पेट निकल आया है 😏

कुछ व्यायाम कर लिया करो

और कुछ नहीं तो कपाल भाती ही कल्लो

नहीं तो पोंछा ही मार लो 🤨

::

दाल में घी मत खाया करो

तोंद बढ़ रही है 🤯

दिन भर “फेसबुक”

और “कोरा” पे पिले रहते हो 😣

और तुम्हारे इस व्हाट्सएप के ग्रुपों ने तो

सर खा रखा है 24 घंटे लगे रहते हो 😡

और ये News को अभी से बंद करो 😤

हमेशा क्या ?

आज तक ,अभी तक ,कल तक देखते रहते हो

::

अब आप ही बताइए बेचारा रमेश

करे तो क्या करे 🤦‍♂️

बेचारा पति 😥😰😭

😁😂😍😎🤪

::

औरतें कभी बूढ़ी नहीं हुई,

ना ही कभी होंगी

महबूब नगर में एक आदमी

झूठ बोलने की वजह से

काफी मशहूर हो गया..

::
एक दिन वह किसी दूसरे शहर में

अपने काम से गया

वहाँ एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को

उसके झूठ बोलने के बारे में पता चल गया
वो डरती डरती उसके पास गईं और बोली 🗣

बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्याक्ति हो ना..

मैंने लोगों को कहते सुना है ??

::
वो आदमी बोला :- ए हुस्न की मल्लिका,

लोगों की बात को दफा कर

मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया हूँ कि

इस उम्र में भी ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ

और आपकी ये दिलकश अदायें 🤷‍♂️

::
बूढी औरत :- शरमाती हुई 🙈 बोली

या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी

कितने पागल हैं खाक पड़े इनके मुँह 👄 में

जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते हैं 🤯

कीड़े 🐜 पड़ेंगे इन झूठे लोगों के शरीर में 😡

नाहक ही बेचारे एक अच्छे भले

इंसान को बदनाम कर रहे हैं 🤷‍♀️

😁😂😍😎🤪

::

बुढ़ापा बहुत ख़राब होता है

ये बात कोई सुभाष भाई से पूछे 😫

बेचारे सारा दिन घर 🏘 में

पड़े पड़े बोर होते रहते थे 🤦‍♂️

::

एक दिन उन्होंने अपने पोते को

डाँट पिलाई की क्या दिन भर

मोबाइल📱फ़ोन में लगे रहते हो

आँखें 👀 कमजोर हो जायेगी तुम्हारी 💁‍♂️

::

और करते क्या रहते हो फ़ोन पर तुम ?

::

पोता बोला फ़ेसबुक ,व्हाटस अप ,कोरा आदि

बहुत से बढ़िया बढ़िया ऐप्स हैं इसमें दादाजी 🤗

::

सुभाष भाई : सारा दिन मोबाइल...!!

फेसबुक...बोर नहीं होता क्या तू इससे ?

ऐसा क्या है उसमें ?

::

पोता : अरे दादाजी...आप एक काम करो,

मैं आपका भी एकाउंट बना देता हूँ

आप इसमें अपने पुराने मित्रों को ढूँढो...

दादाजी : अरे, वो सब तो मेरे साथ दसवीं तक पढ़े...

उन सबको अब मेरी याद होगी क्या ?

पोता : अरे, आप एक बार ट्राई तो करो दादाजी....!!

::

और फिर इस तरह 65 साल के दादा जी का

फेसबुक एकाउंट बनाया गया....👻

आधे घंटे के भीतर, पवन सेठी, रामजी गुप्ता,

आनंदी अग्रवाल,और किशोर पाटनी से

फ्रेंड रिक्वेस्ट आ गई.....!!

यह सब फ्रेंड रिक्वेस्ट देखते ही

(दादाजी) सुभाष भाई की आँखें 👀 चमक उठीं.....

और वे पोते से बोले.....🗣

अरे, बेटा जरा देख तो.....

इसमें हीरू वसाक, प्रेम लता, कुसुम लता,

साधना और पूनम अरोड़ा

इनका भी कहीं पता लगता है क्या....????

::

और मज़े की बात ये है कि अब दादाजी भी

दिन भर फ़ोन पर ही लगे रहते हैं 🤪

👻👻👻👻

::

रिटायरमेंट का दुख क्या होता है

ये मुझे बेचारे रोशन लाल जी को

देखकर 👀 पता चला 😩

::

बड़े ही मस्त मौला टाइप के इंसान थे

रोशन भाई और फ़ैशनेबल भी

उनकी ड्रेसिंग सेंस तो ग़ज़ब की थी

हमेशा फिट फाट रहते थे

पर पिछले महने

उनका रिटायरमेंट हो गया आफिस से

अब बेचारे दिन भर घर में ही पड़े रहते हैं

अब जब घर में ही पड़े रहना है तब

क्या सजना और क्या सँवरना ?

::

पर उनकी “पत्नीजी” उन्हें हमेशा ताने सुनाते रहती हैं

बेचारे रोशन लाल जी यदि

पजामे बनियान में घर 🏘 में रहें तो......

“पत्नीजी” बोलती हैं 🗣

अब क्या हो गया तुम्हारे "ड्रैसिंग सैंस" को ?

पहले तो बड़ा कहते थे कि …

खुद के लिए ही तैयार होता हूँ

ऑफिस में किसी को

इम्प्रैस करने के लिए तैयार नहीं होता

::

पर अब तो बाबा बनकर बैठे रहते हो 🤯

ना दाढ़ी बनाना, ना नहाना,

ना ढंग से कपड़े पहनना,

इससे तो अच्छा है कि संन्यास लेकर

पहाड़ों 🏔 पर चले जाओ.......

यहाँ हमारी छाती पर मूंग क्यों दल रहे हो 😡

::

और अगर बेचारे ढंग से तैयार होकर,

बन ठन कर घर में रहते तो

“पत्नीजी” बोलतीं है अब इस बुढ़ापे में

किसके लिए ऋंगार करते हो 💁‍♀️

किससे गालों पर हाथ फिरवाना है,

जो जागते ही दाढ़ी छीलकर बैठ जाते हो ☹️

::

और ये "परफ्यूम" किसके लिए पोतते हो

किससे नैन मटक्का करना है

किससे लिपटने जाना है 🤷‍♀️

सारे नये कपड़े घर में ही पहन पहनकर

सत्यानाश किये दे रहे हो.....

किसको दिखाना है सजधज कर 😬

घर में बेटे बहुएँ क्या कहते हैं

तुम्हारे सजने पर …पता भी है कुछ 😏

::

मुँह में दाँत 🦷 हैं नहीं

और चले हैं अखरोट तोड़ने

::

अब आप ही बताइए

करे तो क्या करे बेचारा रिटायर्ड आदमी 🤔

बेचारा पति 😥😰😭

😁😂😍😎🤪

बनाना सीख गई हो.. 😜

::

आज रमेश मेरे घर 🏘 आया

और बोला कि वो मेरे यहाँ

खाना 🍱 खाकर जायेगा

::

मैंने ऐसे ही पूछ लिया 🗣

रीता भाभी मायके गई है क्या ?

तब उसने मुझे बताया अरे नहीं यार

कल शाम के समय मैं रीता के साथ

टीवी 📺 देख 👀रहा था

तभी अचानक रीता मेरे बालों में

हाथ फिराते हुए मुझसे बोली

सुनो जी, जब हमारी नई - नई शादी हुई थी.. 🙂

तब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम

ख़ुद कम खाते थे और मुझे ज़्यादा खिलाते थे.. 😌

::

मैं बोला : - हाँ तो..? 🥺

::

इसपर रीता बोली : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते..? 🤔

::

मेरे मुँह से निकल गया कि अरे पगली

क्योंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गई हो.. 🤗

::

बस तभी से मुँह फुलाकर बैठी है 🤯

बेचारा पति 😥😰😭

😁😂😍😎🤪

::

बेचारे महेश भाई का

तलाक़ का

केस चल रहा था 😌

::

कल तलाक़ के फ़ैसले के बाद

जज ने पत्नी के भरण-पोषण के लिए

आधी तनख्वाह देने का फैसला सुनाया तो

महेश भाई खुशी से नाचने 🕺लगे

::

जज साहब ने पूछा - इसमें इतना

ख़ुश होने वाली क्या बात है ?🤔

::

महेश भाई : जज साहब पहले तो ये

पूरी की पूरी तनख़्वाह ही रख लेती थी 😩

अब बस आधी तनख्वाह ही ले पायेगी !!!👻👻

बेचारा पति 😢😰😭

😁😂🤩😎🤪

एक विनम्र निवेदन 🙏

::

अगर मेरी बातों से आपके

दिमाग़ 🧠 का

दही बन जाये

तो …

उससे कढ़ी बना लें 🤗

और वो भी

पकोड़े वाली 😜

पर 😊

मेहरबानी करके

मुँह 👄 ना बनाएँ 🫠

👻👻👻👻

एक और कारस्तानी 👻

::

ये बात काफ़ी पुरानी है

बेचारा रमेश गणित में काफ़ी कमजोर था 😌

हमेशा उसे परीक्षा में

15 से 20 अंक ही प्राप्त होते थे 😰

::

पर इस बार रमेश ने अपने पिताजी को

मार्कशीट दिखाई जिसमें उसे

गणित के पेपर में 100 में से 90 अंक मिले..

::

पिताजी ने मार्कशीट देखी 👀

और लगे उसकी पिटाई करने 👋👊

और साथ में बोलते जा रहे थे कि,

तुम इतने समझदार कब से हो गए रे ?

::

ज़रूर तुमने 9 को 90 कर दिया है ..

पक्का तुमने 9 के आगे 0 ख़ुद ही लगाया है ,

निकम्मे..शैतान 👿

::

बेचारा रमेश रो रहा था और हाथ जोड़कर

बार बार कह रहा था कि

उसने 0 नहीं लगाया ..🙏

लेकिन वे सुनने के मूड में ही नहीं थे..

उन्होंने रमेश को बहुत मारा,

जबकि वो बेचारा सच बोल रहा था..

::

उसने 9 के आगे 0 नहीं लगाया था

उसने 0 के पीछे 9 लगाया था..🤪

👻👻👻👻

👻👻👻👻👻

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शादी 💒 के कुछ दिनों बाद

एक दिन रमेश मेरे घर 🏘 आया

::

रमेश के चेहरे को देखकर 👀

मैंने उससे पूछा 🗣

“यार, रीता भाभी ‘लेफ़्टी’ हैं क्या ?”

रमेश बोला -

“हाँ, लेकिन तुझे कैसे पता चला ?”

::

मैंने कहा -

वो तेरा...मुँह देखकर 😜

तो वो मेरी तरफ़

हैरानी से देखने लगा 😯

::

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तब मैंने उसे बताया

अरे यार कुछ नहीं वो तेरा

#दायाँ_गाल_सूजा_हुआ_है_ना_

उसी_से_अंदाज़ा_लगा_लिया 🤗

::

न जाने क्यूँ पठ्ठा नाराज़ हो गया 😡

मैंने कुछ ग़लत तो नहीं कहा था 🤔

😁😂🤩😎🤪

और…

उसकी एक और समझदारी 🤗

::

एक दिन स्कूल में मास्टरजी 🧑‍🏫 ने

रमेश से पूछा 🗣

अच्छा तो रमेश बताओ

मौसम कितने प्रकार के होते हैं ?

::

रमेश ने जबाब दिया

मौसम,.... मौसम दो प्रकार के होते हैं सर

मास्टरजी 😳

'अरे पागल मौसम तीन प्रकार के होते हैं'

::

रमेश ….'होते होंगे,

मेरे हिसाब से तो दो प्रकार के ही होते हैं

पहला सुहाना और दूसरा वीराना

::

मास्टरजी

'अच्छा, वो कैसे?'

ज़रा बताओ तो सही 🤔

::

देखिए सर एक तो वो

जब मेरी “किरण” मेरे पास होती है

वो सुहाना मौसम होता है , 👻🫠

और दूसरा वो …

जब वो मेरे पास नहीं होती है

तब मौसम वीराना होता है 😭😩

::

उसके बाद मास्टरजी ने बेचारे रमेश की

जमकर धुनाई 👊👋🦶कर दी

पर रमेश की समझ में आज तक

ये नहीं आया कि आख़िर

उसे मार क्यों पड़ी थी ?🤔

समझदार रमेश 👻

😁😂🤩😎🤪

::

निर्मल के पेट में कुछ दिनों से

बहुत दर्द रहने लगा था 😔

डॉक्टर 👨‍⚕️ को दिखाने पर

डॉक्टर साहब ने कहा कि

आपकी किडनी में स्टोन है

ऑपरेशन करना पड़ेगा 🤔

::

ऑपरेशन के बाद

निर्मल - डॉक्टर साहब

आपने मेरी ‘किडनी’ क्यों निकाली ?💁‍♂️

डॉक्टर - “किडनी” में ‘स्टोन’ था,

इसलिये निकाली 🤷

::

निर्मल - “तो ‘स्टोन’ निकालना था ना...🤦‍♂️

::

डॉक्टर -...लेकिन...

स्टोन निकालने पर

वापस स्टोन होने की संभावना रहती

इसलिए किडनी ही निकाल दी

हमेशा का झमेला ख़त्म 🤷

ये सुनते ही बेचारा निर्मल

बेहोश होकर ज़मीन पर गिर पड़ा 😵

😇😇😇😇

::

शादी 💒 के बाद से ही

बेचारा नवीन बहुत

परेशान 😟 रहने लगा

सारे घर 🏘 के काम उसे ही

करने पड़ते 🥴

::

और पत्नीजी दिनभर या तो

ऑनलाइन शॉपिंग 🛍 करती रहती

या फिर

सहेलियों के साथ किटी पार्टी 🎈

::

एक दिन तंग आकर नवीन ने

अपनी पत्नी से कहा 🗣

कल से

तुम पराँठे बना दिया करना 💁‍♂️

और …

मैं चाय 🫖 बना दिया करूँगा 🤷‍♂️

पर

बर्तन धोने का फ़ैसला नहीं हो पाया 😩

::

इसलिए ब्रेक अप हो गया 🤦‍♂️

बेचारा पति 😢😰😭

😁😂🤩😎

::

जब “पत्नीजी” का मूड

ख़राब हो तब

सिर्फ़ दो बातें ही

उनका मूड ठीक कर सकती है 💁‍♂️

::

1 - अगर आप उन्हें बिना आपकी

गलती के बोलें 🗣

I am Sorry 😞🙏

या फिर…

2- किसी साड़ी🥻की

दुकान पर 50%

डिस्काउंट का बैनर

दिख 👀 जाये

पत्नीजी को 🤷‍♂️

👻👻👻👻