the stuck

«ты должна это сделать!» - шепчет голос в твоей голове.

Только он заполняет твою голову, после истерики. Еще пол чала назад ты сидела на холодном полу, откинув спину на кровать, прижав к себе колени. Тихо сидела, заставляя саму себя еле слышно дышать, хоть тебе и не хватало воздуха.

Ты ничего не видела. Слезы стояли в глазах, но выдавить их не было сил. Ведь до этого ты уже прорыдала несколько часов. Казалось, что ты вот-вот задохнешься.

Тут то и прозвучали эти предательские слова.

«а может так лучше? Может ты задохнешься?»

потом полилась цепочка размышлений…

…А почему нет? Почему просто не умереть? Почему бы это просто не закончить?

Если ты не в силах контролировать свою жизнь, определи, когда ты хочешь умереть.

Просто пусть хотя бы на это тебе хватит храбрости. Смелости, чтобы взять и перестать доставлять столько боли и разочарования семье и близким. Ты не смогла все привести в порядок четыре года назад. И ничего не изменить еще за такой же промежуток времени. Почему ты считаешь, что станет лучше? Не станет! Тебя просто будут больше ненавидеть…

Ты не достойна жить.

Дальше туман.

Все будто застелено пеленой, легким тюлем, что не дает тебе даже задуматься о своих действиях. Будто под гипнозом, под оглушающую тишину, что звучит в голове, ты подходишь к заветному ларцу, где среди золотых сережек, цепочек и серебренных колец затерялось она. Легкая полоза острого метала. Ты так давно не держало его в руках.

«но ты же держалась… держалась почти год…» - робко, надрывающимся голосом, произносит совсем другой Голос в голове.

А ты его игнорируешь. Ведь, где он был еще пару часов назад, почему он не успокаивал тебя?

Ты опускаешься на пол, предварительно сняв домашние штаны. А тут тебя уже поджидают серые шрамы прошлого. Прямо на твоих бедрах. Ты смотришь на них. Ты помнишь каждый. Вот почти исчезнувшие косые линии. Если хорошо приглядеться можно узнать слово «ДРЯНЬ». Чуть ниже более явные и жирные три полосы.

«Все хорошо, сейчас все пройдет»

Сейчас ты сидишь все так же. Руки без вольно лежат на полу, голова опрокинута вверх, глаза стеленные, на левой руке кровь и пять глубоких продольных линий сбоку, на бедрах поверх старых линий начерчены еще четыре новые. На всю комнату орет музыка, чтобы соседи не слышали истеричный смех и тихие всхлипы.

Ты пуста.

Там, где раньше была боль, невыносимая тупая боль, что не давала тебе вздохнуть, сейчас нет ничего. Настолько пусто, что становится холодно.

Ты жива.

Но надолго ли? Записки написаны, ежедневник заполнен, план разработан, боль вернется через пару часов.

И ты полностью готова.

Письмо, которое нельзя отправлять

Я помню твоё прощальное смс 3 года назад. Ты говорил, что благодарен всем силам на свете, что встретил меня, я помню, как плакала тогда и думала, что это конец. Конечно, в тот момент я не знала, что это было только начало.

И вот сейчас нам по 20,

а я не знаю что делать... я все ещё влюблена в тебя, а ты все ещё не знаешь, какое решение принять.

Знаешь, наша жизнь безумно циклична. Тв только вспомни те вечера.

Один тёплым августом, когда я в истерике ушла, и мы поставили «точку».

- Тогда, я больше не хочу тебе делать больно. Это конец, - тихо сказал ты, не глядя на меня

- Ок, пока, - прокричала я и быстро убежала, чтобы тв не видел моих слез

Второй раз холодным февралем, когда все было очень тихо. Казалось весь город молчит, в ожидании нашего решения. А мы держали друг друга в объятиях, боясь отпустить.

- Скажи, это конец? Это точка? - с надеждой, что ты возразишь, сказала я

- Пока, наверное, да.. - так же тихо как и в августе сказал ты.

Тебе не больно? О чем ты думаешь? Думаешь ли обо мне? Нравлюсь ли я тебе так же как и ОНА?

Почему это так сложно?

Скажи?

Почему я не могу перестать думать о тебе?

Почему нет способа вырезать тебя, парня с самой солнечной улыбкой на свете, из моего сердца?

Я хотела бы вернуться в любую нашу встречу до этого февраля. Просто оборвать по середине фразы и сказать:

«Мне так плевать, что ты дурак, мне так плевать, что тв не делаешь первый шаг! Но мне так важно видеть тебя каждый день, слышать твой смех, говорить с тобой. Я так мечтаю о твоих объятиях. Мне не нужны поцелуи так сильно. Мне нужно, чтобы тв не отпускал. Пожалуйста, не отпускай меня снова. Если ты разделаешь мои чувства, не отпускай!»

Но я этого не сделала. Я испугалась. Я упустила тебя, мой кактус.

И я не знаю, что мне делать. Ведь ты, наверное, счастлив, ты рад любить ее... и я не имею права писать тебе снова.

Но я так хочу вернуться назад в прошлое, встретить себя, дать по башке и прокричать:

«дура! Засунь свою гордыню и страх, тв же его знаешь, он боится и переживает больше тебе, сделай шаг!»

Можно часами говорить о том, чтобы с сделала, но что это исправит? Ничего. Уже поздно. Я осталась как так бабка у разбитого корыта. И все что мне остаётся это смотреть как ты счастлив, потому что у меня не хватит совести, увести тебя.

Господи, пожалуйста, сделай шаг ко мне сам, пожалуйста, выбери меня.

Так, это было на самом деле жалко...

Но я так чувствую. Именно в этом я не сомневаюсь. Не сомневаюсь, что ты все ещё сидишь в моей душе, что в моем сердце всегда будет часть тебя, я всегда буду с трепетом перебирать наши совместные воспоминания, например, твои крепкие и долгие объятия, ту ночь, когда мы слушали песни под заездами или как тогда же сидели под пледом на лавочке и ты так робко держал мою руку, наш Новый год, когда я впервые раз танцевала с парнем в принципе (я помню тогда прибежала какая-то женщина и, перекрикивая музыку сказала, что мы самая милая пара здесь), этот дурацкий мем Димы и первую ссору, танец на 8 марта, твой одеколон, которым пропахла моя рубашка, и даже потом у Натальи Андреевны я не могла сосредоточиться, потому что ты только что ушёл, а твой запах остался, то как тв меня успокаивал, когда мне прожгли щеку, как мы гуляли с тобой до 6 утра, как я мечтала танцевать с тобой на выпускном, (эта мечта почти осуществилась, когда ты прибежал, чтобы научить Щербакова, помнишь?).

Все это слишком дорого для меня.

Ты спросил меня, смогли бы мы сейчас быть вместе, выбрали бы мы друг друга сейчас, учитывая как сильно мы изменились. Да, наверное. Может поэтому тв тогда не смог нормально поставить точку.

Я просто хочу вернуться в десятый класс, в ту поездку в горы, чтобы опять при одноклассник притворяться, что не знаем друг друга, а потом в определенный час ждать твоего смс, я хочу просто чтобы ты БЫЛ.

Тут

_просто_глупое_письмо_которое_не хочется_отправлять

Я не знаю , что сказать. Это письмо тебя

И все

Это так забавно, я писала совсем недавно, что это игра

Если так и было, то перед тобой проигравший

Очень приятно познакомиться, родной

Ну так о чем я?

Мадмуазель Проигравшая

Господину Отпустившему

Типа говорить эти тупые фразы? Мне тебя не хватает? Ты мне нужен, будто воздух, будто кто-то забирает то без чего ты не можешь быть целым?

Тогда зачем я специально оттолкнула

Не логично

Может просто нужно перетерпеть

Глупо

Опять

Я же уже перетерпела.. просила чтобы это закончилось

И вот ты ушёл

А мне все ещё плохо

Потому что люблю

Я не знаю, что это значит

Может загуглить?

«Привет, Гугл

Как ты? Я тебя не отвлекаю? Тут просто проблема

Я не могу существовать без человека,думаю о нем постоянно

Не о том как он. Нет. Я знаю, что без меня ему лучше, что он любим,сыт, он в тепле и здоров, с кучей друзей. Ему хорошо. Я думаю, о том, что он думает, почему он без меня или я без него. Почему я просто не могу быть его. Потому что я не благодарная? Потому что он не понимает? Почему мне было плевать, когда можно было его любить? Или не понимала. Почему я постоянно вспоминаю каждую нашу встречу, каждое слово..

Я его люблю? Гугл, помоги»

Какова вероятность, что эта машина даст мне ответ? Прям вижу как высвечивается ответ:

«Прости,глупая, на твой запрос ничего не найдено, сама виновата, попробуй в следующей жизни»

Но что-то есть

У меня

А у него?

Что за глупость этт чувства?

Я не могла по другому,кот

В наших с тобой встречах никогда нельзя быть уверенной

Что тв хотел? Воспользоваться или быть?

Я всегда думала, что первое

Поэтому и ушла

А ты и не посмотрел назад

Ни разу

Я ждала, а самое страшное - жду

Помнишь, в начале я попросила «не делай мне больно»

Ты рассмеялся, щипнул и спросил: «так?»

Я рассмеялась и поцеловала тебя

Я спустя год с лишним, ты сделал мне больно. Вот и вопрос, а за что?

Ее знаю, зачем пишу

Ты вернёшься? Нет

Посмеешься? Да

Отправишь друзьям? Да

Ответишь? Нет

Скажешь: «я просто не знаю, что ответить»

А я приму

А я продолжу

A ты?

Вселенная все сделает за вас

Я в который раз убеждаюсь, что вселенная нас слышит.

Всегда.

Типа, тв можешь просто говорить что-то наобум, а она чувствует и ведёт тебя

Я клянусь!

В моей жизни было предостаточно примеров этого. Но вот последний просто сводит меня с ума

После очередного срыва (пост:_что_может_быть_хуже_)

Я постоянно говорила, что это мое последнее лето с друзьями, что эти люди не приносят мне ничего кроме боли и опустошения. Но шутка в том, что я никак не могла поверить, что это произойдёт. Типа «как эти близкие люди так просто смогут уйти из моей жизни?»

Но

Ни ху я

Это произошло так быстро. Просто за сентябрь. Я потеряла всех своих друзей.

Всех

Они просто ушли

Ну как просто.. с криками, с истерикой, кидая мне в спину «ты эгоистка, ты просто маленький избалованный ребёнок!»

Они променяли меня на другую

А это так больно, даже если ты это ждёшь, даже если ты морально готов

Ты просто теряешь людей, которым доверял

Молча смотришь как они меняют тебя, будто в детстве на жвачку или как пару недель на сигу

Почему люди так просто могут уйти? Будто вас ничего не связывает?

Это вопросы для другого поста

Этот посвящен ВСЕЛЕННОЙ

ОНА СЛЫШИТ ВАС!

Она вокруг

Я клянусь, она окутывает вас, как дымка, обнимает, когда больно. Вселенная тыкает нас, как слепых котят, в то, что нам нужно

Она знает

Поверь, если сейчас так произошло, значит это нужно, значит тв сам об этом просил

Будте внимательны к тому, что вы говорите...

Нас слышат

_______________________

Надо же

Это что пост от меня?

Лол, он все же вышел

Многие считают, что #селфхрам это только порезы. При этом если не порезы вдоль или поперёк запястья, это не селфхрам, это х*йня. Но блять, это совсем не так. Такие знатоки уроды

Потому что это сложнее

Это ненависть

Ненависть к себе в полной мере. Ты ненавидишь своё тело, свою мимику, свой характер, привычку. Но ты не винишь в этом мир. Ты думаешь только о том насколько не достоин жить. И не можешь ничего с этим поделать и продолжаешь просто наказывать себя за это. Наказывать за каждую мелочь, каждую ситуацию, И ЗА ТО, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ДЕЛАЕШЬ.

У всех разные способы. Ты можешь резать себя, рвать волосы, чесать, намеренно раздирать старые раны, жечь себя, лишать еды или наоборот объедаться до отвала, просто причинять боль и страдания. И это не все.

И это не проходит

Нет, можно обратиться к специалисту, но какова вероятность, что этот метод поможет ВАМ?

Поэтому, пожалуйста, если вы увидели их у кого-то, не нужно расспрашивать, говорить эти стандартные фразы.

Такие люди очень нервничают

Вы делаете только хуже

Не нужно сравнивать проявления слефхрама

Они все ужасны

И ЭТО ВЫХОД

да, вам кажется это хуйня, но для многих это единственный способ справиться.

И вы не имеете право сравнивать, не имея прямого отношения к слелфхраму.

Я вас не виню, но блять, не смейте говорить о том, чего не знаете. Вы просто не понимаете, но левите. Возможно пытаетесь помочь, но нет.

И это нормально, правда

Я искренни хочу, чтобы как можно меньше людей понимали это.

Потому что это не то, что заслуживает каждый из вас.

Но если ты столкнулся с этим, не затягивай, заходи ко мне вечером на чай с кексом, поболтаем

———————————-

Блять так долго меня не было, что просто жесть

Хотелось мы рассказать про все, но даже не знаю, есть смысл писать о ЕГЭ, выпускном, губернаторском бале?

День рождения это день

Всего лишь день

В нем нет ничего особенного

Но каждый раз в этот день я убеждаюсь, что одна. Нет, я не жалуюсь в очередной раз. Просто я не понимаю. Все люди такие одинокие? Все мы прячемся за соц.сетями, избегая шанса взглянуть правде в глаза? Все наши друзья лишь натужно улыбаются нам в лицо, а, когда мы отворачиваемся, облегченно вздыхают?

Если так, то зачем мы вообще живем?

Зачем мы существуем во лжи, которую сами же выстроили?

Моим друзьям уже давно плевать на маня, но мне казалось, что им не влом будет хотя бы поздравить. Одни забыли, другие обошлись «с др», третьи хуже всех, просто пролицемерили, а это куша не приятнее.

Может я усугубляю

Может это просто глупое состояние сейчас

Может ещё что-то

Но я опять это повторю

Из года в год

Я ненавижу свой день рождения

С каждым разом я все старше, печальнее, депрессивнее, у мне все меньше друзей и больше проблем, которые могут меня подорвать как на мине.

И каждый раз, задувая свечи, я желаю просто быть счастливее

Был ли этот год шикарным? Нет

Много ли я просрала? Да

Любила ли я? Да

Потеряла ли я? Да, да

Обрела ли я? Пока да

Ломалась ли я? Да

Была ли я по-настоящему счастливой хотя бы секунду? Нет

Стала ли я себя любить? Нет

Восемнадцать-это все лишь цифра

Мне от неё не легче

Я больше не думаю, что кто-то полюбит меня.

Я не особенная. Я не значимая. Я не красивая, не весёлая, я не хороший человек, я не очаровательная, не умная или талантливая. Я не бесстрашная. Я неинтересная.

Что может быть хуже осознания, что ты ничего не значишь?

То есть не только в глобальном плане, типа вот ты нихуя не добился лалала.

А ты просто

Ничего

Ни для

Кого

Не значишь

Просто в какой-то момент я поняла, что меня опять ничего не держит в этой жизни. И не то чтобы якоря нет, похер на него, нет того, ради чего бы хотелось бороться. Нет той нитки, которая бы связала мне. То есть, я хочу сказать, что на данный момент своей жизни, в свои семнадцать (почти восемнадцать) я не стала для кого-то больше чем набор звук. Я не нужна ни одному человеку в своей жизни, и По сути никто не нужен.

Представь, в этой жизни у меня нет никого, кто бы реально переживал за меня. Не в плане любви. А просто нет человека, который бы боялся, что меня друг не станет.

Раньше мне казалось, что такие люди это мои девочки и Кактус. Но один съебался, когда понял, что именно из себя представляю. А вторым тоже на пеня похер, я нужна им только когда к них проблемы, а жилеток мало.

Я просто бонус.

Я никто.

«я могу от этого отказаться. В жизнях окружающих ничего не поменяется»

Именно к этом вывожу я пришла.

На протяжении всех выходных и сегодняшнего дня (нет, я поняла это нужна раньше, просто долго боялась признаться) очень много думала, переваривала, наблюдала и поняла одну вещь: пора заканчивать.

Я давно стала замечать это чувство, типа все совсем не то, это не те люди, не то место, не те события, не та жизнь.

Мне нужно начать все заново. ВСЕ. Разорвать все нити, выкинуть все и всех из этой жизни, выкинуть саму себя и перелепить все. Вот все.

За все это время я поняла, что зашла слишком далеко, уже ничего не исправить, а жить с этим не возможно.

Я у стала так жить.

это моё последнее лето.

В прямом смысле. Да, возможно, у всех так: новый год - новая жизнь, универ все дела. Но я сделаю все это глобальнее.

Я просто вычеркну все.

Не будет больше этой Олеси. Я опять слеплю другую. Я разрушу эту до основания и по строю новую на руинах. Слезы и кровь обеспечены.

Поэтому я проведу это лето с ними, типа приятная меланхолия. А если поступлю и уеду, просто забью на всех, даже здороваться не буду, и просто постою. В прошлый раз получилось? И в этот раз получится.

Как называется уровень долбоебизма, когда ты специально думаешь об одном человеке, чтобы не думать о другом?

Потому что спустя пол года ты все ещё не можешь его отпустить.

Потому что об одном думать проще, ведь он ничего не значит.

Потому что бездонные глаза последнего до сих пор прожигают твоё сердце насквозь.

Потому что ты не уважаешь себя, ведь готова простить его за то, что тот тебя использовал.

Нет, СЕРЬЁЗНО, я у тебя спрашиваю.

Итак за четыре дня я похудела на пол кг. Супер, слишком быстро, но супер.

Но я так и не смогла нормально питаться. Ну на выходных это было прям изи, ни сладкого, ни жирного, минимум калорий - максимум занятий. А сегодня я все заспала и от стресса и скурила пол пачки и сожрала макароны тефтельку после 18. Боль т печаль, товарищи.

«Ты же девочка!»

«Это ужасно!»

«Что скажет твоя мама?»

«Ты что не понимаешь? Ты же медленно умираешь!»

Я знаю, знаю что умираю.

Но это так забавно.

То есть, я хочу сказать, ты умираешь и ментально, гниешь изнутри, каждая клеточка твоего тела зудит от желания побыстрее с этим покончить, а ещё ты умираешь физически, гниешь ещё и в прямом смысле.

- Может это метафора?

- Нет. Скорее просто долбоебизм.

Забавно, что я начала курить как только поняла, что нужно заменять порезы чем-то другим.

Я резала себя, чтобы перестать чувствовать эмоциональную боль, когда хотела очнуться, вернуться в этот мио, и это всегда помогало. Но в последний раз, когда я это сделала (причём по такому тупому поводу все началось, что даже стыдно) я поняла, что уже все, шрамов достаточно..ещё немного и его заметит мама, а пугать Ее я не хотела. Мне нужно было найти ещё способ. Я читала мантры, била редиской себя, считала про себя. Но потом я закурила.

Никогда не понимала в чем смысл, у меня даже за столько времени нет зависимости. Просто я курю, когда мне плохо, когда я теряюсь, когда слез больше не остаётся.

Дым выходит вместе с болью

Оставляет только свободу. У меня нет дрожи, нет адреналина. Есть только спокойствие.

Да, может девочка не должна курить, но почему курить не должен курить глупый суицидальный подросток? Почему? Почему взрослым состоявшимся людям можно, а нам детям, которых Мир так жёстко долбит, нельзя? Где смысл?

Знай, что ты всегда сможешь прийти ко мне на чай с кексом, поболтаем, прокурим)

Встала сегодня на весы и ахирала.

Писос

Как можно за пол года набрать 10кг?!!! КАК КАРЛ?!! Причём я ДАЖЕ ЭТОГО НЕ ОЩУТИЛА!!!! Типа вообще!!!

КОРОЧЕ

Решила, что нужно браться за себя. Прям реально браться.

Зная свой организм, по идее мне хватит времени до июня, чтобы вернуться к нормальному весу.

Все что мне нужно для этого

не есть после 18

исключить все мучное и сладкое

завтракать только овсянкой

не перекусывать

пить дома яблочно-коричную воду

не есть в школьной столовке

заниматься по курсу в перемешку с занятиями от Синди

а ещё желательно бы ходить пешком ко всем репикам

Я хз. Надеюсь, у меня хватит сиди воли для этого. Дополнительно я попрошу подругу следить за мной и сюда я буду кидать каждодневный отчёт о своих действиях.

Пожалуйста, не будьте равнодушными!

Фраза достаточно реалистичная, ни так ли?

Она выплыла совершенно случайно в разговоре с одним «мертвым поэтом» и как он сам любит себя называть «барахольщик на складе утерянных метафор».

Мы говорили с ним о депрессиях, о том что люди зачастую находят спасение в книгах, прячется там, пока в реальном мире не утихнет буря жизни, они дышат ими как воздухом или глотают как аспирин.

Мы оба знали о чем говорим.

Мы оба прошли через это.

Только вот он так и не понял одну очень важную вещь. Он не понимал, что депрессия бывает не только одного вида, считал, что книги спасают, заменяют людей.

Но книга не позвонит в 911

Ты можешь Ее читать и спасаться в ней бегством. Но это все временно. Твои проблемы тебя все равно нагонят. И тогда-то и нужно звать на помощь.

Но суть кроется немного в другом.

Вообще есть два вида такого состояния: кричащая и тихая.

Первый тип

Тебе плохо, действительно плохо. Но ты говоришь об этим. Хоть с кем-то, хоть кому-то, хотя бы намекаешь. Потому что понимаешь, что умираешь, что ты на краю пропасти, смотришь прямо вниз, хочешь прыгнуть, но молишься, чтобы хоть кто-то пришёл и вытащил тебя. Ты знаешь, что нужно жить, что ты обязан. Но так же понимаешь, что сам не выберешься. Мы - эгоисты. Нам плохо, но мы хотим, чтобы хоть кто-то это заметил. Сам. Без подсказок. Он увидел. Спас. Никогда больше не отпускал. Поэтому тебе нужен этот кто-то, что он позвонил в 911, потому что книги не могут.

Второй тип

Он очень страшный. Это когда ты не понимаешь. Точнее тебе уже плевать. Просто плевать на то что с тобой, где ты, как ты. Ты уже даже не стремишься поскорей сбежать домой. Ты можешь существовать и тут. Такие люди мертвецы, ходячие трупы. Можно ли их спасти? Да, можно. Но только мало вероятно, что они этого захотят. Дело в том, что им уже плевать на 911, только они сами смогут позвонить.

Я знаю это, потому что сама прошла. Я два года жила во втором типе. Два года выпали из моей жизни. Я просто спустила её.

А сейчас сижу с первым и мечтают, чтобв меня хоть кто-то спас.

Итак, как выучить всю политику и написать 50 ашек до завтрашнего утра?

Вот я безумно люблю, когда репики мне переносят занятия. Вот очень люблю

Я для чего веду ежедневник?

Чтобы планировать все время.

А НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБВ МОИ ПЛАНЫ ПОСТОЯННО ПОРТИЛИ!!!

Спасибо, что хоть вечер пятницы освободился, моб хоть с ребятами покатаюсь.

_глупое_письмо_

Это так забавно

Знаешь, после всего того, что происходит между нами... я имею ввиду весь этот флирт, пьяные поцелуи, танцы, наигранный похуизм... любая другая бы по уши влюбилась, потеряла бы голову от твоих глаз цвета крепкого чая, не совсем чёрного, как кофе, а будто с зеленоватым отливом. Та другая бы с замиранием сердца ждала твоих объятий, Ее ноги бы подкашивались, когда бы ты подходил к ней и шептал: «мне похуй на тебя». А ещё она бы, наверное, искала бы встречи, и плакала каждую ночь, потому что ты и сегодня ей не написал. Может она бы и добилась твоего внимания, может вы бы опять начали встречаться, может она бы заменила ту самую первую единственную. Может ты бы в неё влюбилСя.

НО

Я это не "та другая"

Мне абсолютно плевать на тебя.

Я не чувствую ничего, ни ненависти, ни ревности, ни жалости. Мне абсолютно похуй на тебя.

Я не лукавлю

Поверь, я улыбаюсь тебе, шучу, флиртую, целую, не убираю твою руку с талии, переживаю и контролирую твой алкоголь только потому что это маска. Маска человека, который боится отрыться миру, боится сказать, что она всего лишь бесчувственная сволочь и не более. Она боится себя.

А ты наивный думал, что я на крючке, что безвольна и не могу отказать тебе, и если и посылаю, то только потому что люблю.

Глупый неуверенный в себе мальчик

- Что же такого сделала та первая единственная, что сейчас ты так поступаешь?

Мне даже не жаль, что этого я не узнаю.

Мне жаль, что я никогда не почувствую.

- Вы идеальные!

Мы идеальные, потому что нам плевать друг на друга.

Жаль, что ты никогда не увидишь полное отсутствие моих чувств к тебе, глупый.

Хотя это забавно. Но жалко. Жалко, что этот похуизм относится ко всей моей жизни.

Мы все живём во лжи.

Мы рождаемся в ней, живём и наконец умираем. Самое интересное, что мы даже не всегда сами этого хотим.

Это так забавно. Смотри...

Ложь, враньё, фальшь, иллюзии, мечты это все одно и тоже, но с каким-нибудь дополнением.

Знаете как кирпичи. Они же все разные.

Желтые, красные, белые, помягче, покрепче, старые или только что сделанные.

Мы же с вами строители, меленькие такие, глупые. Привыкли делать только так как написано в книгах, чертежах, планах. Не хотим сделать что своё, что-то уникальное, невероятное. Тупые роботы в постиндустриальной эпохе.

И вот мы стоим в поле, таком жёлтом при жёлтом (потому что оно подсолнечное) а небо над нашими головами такое честное-чистое, голубое-голубое. И ты дышишь, не можешь надышаться. Казалось, бы чего ещё нужно? Но мы же люди, нам скучно.

И мы начинаем строить, сначала по чуть-чуть

Грезы Мечты Иллюзии

Иллюзии Грёзы

Мечты Фальшь Иллюзии

А потом мы входим во вкус

Грезы Мечты Иллюзии

Иллюзии Грёзы

Мечты Фальшь Иллюзии

Фальшь. Ложь. Мечты

Вранье Грёзы Иллюзии

Ложь Ложь Ложь Ложь

Фальшь Мечты Враньё

Грезы Мечты Иллюзии

Иллюзии Грёзы

Мечты Фальшь Иллюзии

Фальшь. Ложь. Мечты

Вранье Грёзы Иллюзии

Ложь Ложь Ложь Ложь

Фальшь Мечты Враньё

И все, нас уже не остановить, мы вошли во вкус. Мы строим эту стену/жизнь из обмана, закрывая самих себя от этого света, тепла, красота. Мы мучаем себя. Осознаём что

вся наша жизнь

все мы

каждая наша частичка

все, что мы из себя представляем

False

Страшно?

Да

Что делать?

Умереть

Начни заново

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Это все что сейчас у меня в голове.

Все что меня окружает - стена вранья, которую я сама повторила.

Все что у меня есть: собственное я, жизнь, личность, друзья, семье, мечты, стремления, успехи, слезы; это просто

False

И я устала от этого

Я устала от своей бумажной жизни

От этой пародии на неё

Я смотрю на все это и понимаю, что это не то, это не что должно быть, это не моё, просто заберите, заберите меня туда, откуда я пришла. Потому что это явно не то место.

Боже, если ты есть, спаси меня

Вселенная, если ты меня видишь, спаси меня