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@bdorathi
Ela fala que eu posso falar tudo com ela. Falar quando tô triste. Mas toda vez que falo ela simplesmente diz que não tem formação pra lhe dar com isso e manda eu ir atrás de quem entenda.
Eu vou atrás, mas também quero poder conversar com ela e me sentir minimamente compreendida e ouvida , acolhida. Eu tô mal , eu tô triste. Eu não sei nem se quero sobreviver. Eu quero ir.
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Vc olha meus escritos. Pensa que está me entendendo , me acolhendo. Mas me tratar com a mesma arrogância e impaciência de sempre. Não me deixa falar , não me ouve mil vezes , as mesmas coisas até que eu me sinta segura o suficiente e esvaziar.
Então eu finjo que estou bem. Finjo que sua total de empatia com meus problemas, sua falta de "delicadeza" com o que importa pra mim.
Sei lá , eu sempre penso , penso muito no que vc fala . O que vc expõe pra mim. Seus problemas . Tudo que importa e te incomoda. Eu levo todos os seu detalhes em conta quando penso em mim porque estou pensando em nós.
Mas é chato quando não sinto o mesmo "importar" seu. Eu acabo com vergonha, com medo de tudo que eu gosto. Porque tudo que eu gosto é desinteressante. É no mínimo fútil e vulgar. Minha vida é miserável pra vc, vc mesma falou isso.
É isso. É só isso. Talvez eu desista e finalmente pare de falar e me expressar. Prefira só fingir o que vc quer que eu seja.
Eu queria significar amor, paixão , imensidão.
Mas eu só significa o peso , o exalto , o enfadonho.
Sinto informar :
Mas se você for
Eu também vou
Mas você pode voltar
Eu vou virar lembrança
Tenho 6 cigarros pra fumar
6 cigarros que me darão sorte ou azar
Sorte se eu pular e logo morrer
Azar , eu pular e só ser uma tentativa
Eu tenho 6 cigarros pra fumar antes de dizer ADEUS
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As segundas são mornas
As terças acompanham as segundas
As quartas são interessantes para se ir
As quintas são boas pra que vem e fica
As sextas são dos poetas, dos boêmios da esbornia
Sextas são lindos dias para se jogar do alto corajosos pelas altas doses de coragem.
Eu não queria te deixar ir , mas eu gosto mais de mim. Eu tenho que gostar mais de mim....
Eu vi como você enlouqueceu com uma brincadeira que eu fiz. Você gritou , se exaltou e colocou a culpa em mim. Eu me calei e fingir que nada aconteceu. Mas aconteceu e não foi bonito de se ver .
Eu fiz tudo do jeito que você queria. Isso valeu eu mesma, mas eu fiz por te amar demais.
Mesmo assim não fui suficiente, nem pra você e muito menos pra mim. Mas eu fiz , eu só fiz.
Desculpa por não ter sido mais...
Mesmo querendo ,mesmo me esforçando fui de menos pra nossa relação.
Queria que ela resolvesse o problema e não fosse a causadora deles...
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Estou me acostumando as suas pequenas ausências. Alguma hora eu acostumo e vou embora pois vou perceber que sozinha eu sei viver!
Eu fiz todos os pequenos trabalhos invisíveis pra você chegar lá. Agora você chegou e não precisa mais de mim...
Acho que o começo do fim começa assim: eu parei de tentar , de avisar, de gritar.
Eu preciso de um tempo de você e você precisa de um tempo de mim. Estamos na rotina. Você me culpa por tudo de errado da sua vida.
Eu paro , choro , fico um caos , em cacos. Eu já não aguento mais ser tudo de ruim da sua vida. Vou embora , assim só fica coisas boas pra você. Não é melhor ?
Parece que você se diverte em me magoar. Mas isso não é legal. É cansativo e me distancia de você.
E quanto mais distante eu fico , menos eu consigo me reconectar novamente. E quando eu não conseguir me conectar com você eu vou embora.
E não espere que eu grite antes de ir , porque quando for : eu já te dei todo tempo que meu mundo permite dar.
Eu sei que me propus a isso quando tirei ela da casa dos pais. Mas sabe , eu tô cansada de ser sempre a responsável. Ela sempre coloca o peso do mundo nas minhas costas e tira toda responsabilidade que ela possa ter.
E sabe , isso é chato , é cansativo. As vezes eu também quero alguém que cuide de mim e não só o contrário. Eu preciso que seja uma via de mão dupla. Eu tô desesperada e cansada, na esperança que ela comece logo a trabalhar.
Porque eu sei que isso possa parecer egoísmo da minha parte- mas eu quero que ela se sinta responsável e veja que não é tão fácil quanto ela pensa. Que é questão de querer naquele momento e ter. Não, não é assim. Mas quando ela for a dona do dinheiro talvez ela se conscientize e eu finalmente possa descansar.
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As vezes as ações dela me machucam. Ela fala que é frescura , que eu sou sensível demais. Mas será? Ou será que não é ela a pessoa rude ,pesada e egoísta demais ?
E eu tô aqui sempre tentando compensar de ser chata as pessoas que eu amo. De ter manias , alergias. Tentando compensar se eu mesma. Porque eu não sou boa o suficiente e nem mesmo suportável aqueles que eu amo. Porque sem remédio é impossível eu ser no mínimo alguém para eles.