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Últimamente, me veo al espejo, y me gustan mis brazos, mi abdomen, mis piernas con vellos, mi pelvis, mis costado, mi poca cintura y mi cadera cuadrada, de mis 3 o 15 vellos axilares, de mis glúteos y mis senos pequeños, mi cabello indomable, y los tonos de mi cuerpo.
Y me pregunto, me agobia, que me guste Ăşltimamente, porque no estás, porque cuando estaba contigo, solo me sentĂa segura de mis piernas, y eso un poco, por el tema del vello, pero de lo demás, me sentĂa tan insegura, habĂa veces que ni siquiera querĂa que me vieras desnuda, podĂa estarlo, con la sábana encima, con una playera larga que me marcara mejor el cuerpo, pero poder estar desnuda y sentirme segura no.
Me asfixia, no poder escucharte, recordarte diciĂ©ndome que soy linda o bonita, que soy preciosa, o que tengo un cuerpo bonito, sin que antes o despuĂ©s, se haya mencionado porquĂ© le gusto a otras personas, sin que haya estado el "con razĂłn querĂan estar", "con razĂłn le gustas tanto y te sigue buscando", "con razĂłn no te ha superado", "por ello siempre querĂan estar cerca", y eso, aunado a todos nuestros problemas, solo me hacĂa sentir tan mal, tan culpable de lo que soy, pero tambiĂ©n de lo que no soy como para que me dijeras algo lindo sin tener que pensar en otras cosas.
Diario esperaba que me dijeras "preciosa", diario esperaba que me pidieras una foto para decirme que me veo hermosa, despertar y que me estuvieras viendo con cariño, siempre espere que me abrazaras y nos viĂ©ramos al espejo y dijeras "quĂ© bien nos vemos", "quĂ© guapos o atractivos somos", pero en vez de eso, siempre trataba de poner mi cuerpo de la mejor manera para que se viera "con forma", para que te gustara lo que veĂas, y fuera ya ni siquiera lo mejor para ti, si no, simplemente lo suficiente como para no sentir que me faltaba todo para que estuvieras siempre y completamente atraĂdo hacĂa mi.
Siempre quise Ă©sto de ti, y siempre te lo pedĂ, pero creo que escuchĂ© más lo que me faltaba, lo que no era, el ejercicio que debĂa hacer para lograr cierto cuerpo, más no, lo bonita o linda o hermosa que ya era en ese momento.
Y duele, duele tanto que, ahora me veo y me gusto, pero antes, tenĂa que estar drogada para amar mis labios, para adorar mi piel para sentirme suave, simplemente completa, porque cuando me mirabas, sentĂa que solo eso hacĂas, me mirabas, y a veces, porque a veces, siento que te mirabas tĂş más de lo que me mirabas a mi.
Solo hasta que me arreglaba, y mi cara y mi cuerpo cambiaba, solo hasta ese momento, te proclamabas, pero no a mĂ haciĂ©ndome sentir hermosa, sino haciĂ©ndome sentir culpable y provocativa por arreglarme, haciĂ©ndome sentir que todo lo hacĂa por todo el mundo menos por ti, o por mi, diciĂ©ndome que no querĂas que me pusiera ciertas cosas, o que me tapara más.
Y es aquĂ donde más sentĂa que me podrĂa, porque al estar solos, no me sentĂa ni bonita ni nada, y al tener que hacer mis cosas, mi trabajo, o que nos tocaba salir, me hacĂas sentir culpable por estar arreglada o vestida de cierta forma, siempre presionada todo el tiempo, de no mostrar mucho, de no decir mucho, de que no me vean mucho, andando con la mirada en el suelo, con la cabeza baja, o tratando de concentra mi vista lo más que pudiera en ti para que no pensarás que veĂa a alguien más, porque nunca fue asĂ.
No solos ni afuera, era lo que debĂa de ser.
Y me duele, me duele tanto, me duele ahora, que no estás, sentirme bonita, tan linda, preciosa a veces, estando sola, y no sentirme mal por arreglarme, por querer peinarme o vestir ciertas prendas, solo ser, porque me gusta y me siento bien
Vuelve a mi, ámame en nuestra alcoba azul
Vuelve a mi, mata mi corazĂłn en nuestra alcoba azul
Vuelve a mi, babyblue
tĂş, tĂş en todos lados, tĂş en todo el tiempo, tĂş en cada sentido y sentimiento, solo tĂş

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Azul
Hoy, hace dos meses, se volviĂł a acabar, se volviĂł a acabar, y cada que lo pienso, me falta el aire al llorar por todo el tiempo que ya no es. Por todo lo que ya no es.
Dios, solo puedo pensar en cĂłmo te fuiste, trato de recordar lo que dijiste y solo escucho un rechinido largo y fuerte que me parte la cabeza en dos, solo veo moverse tus labios pero no puedo escuchar lo que dices, sintiendo cĂłmo el corazĂłn me va a explotar, porque se que te vas, porque sabĂa que te irĂas y que no me escucharĂas, que no te calmarĂas, que no te quedarĂas, y que otra vez, me iba a quedar ahĂ, con todo, con todo, llorando, pensando en que no te quiero perder, en que te quiero te quiero, te quiero solo a ti.
Lidiando con todo mi enojo y mi frustraciĂłn, y lo podrido que estaba todo por todo lo que ya habĂa pasado, pero que yo seguĂa, sigo confiando que podrĂa retoñar, que iba a mejorar, a crecer, a hacer una vida contigo. A ser contigo, porque siempre has Sido solo tĂş, solo tĂş.
SentĂa que me morĂa, sentĂa que era capaz de matarme, tal como ahorita, sentir que me puedes arrancar la vida y que todo va a estar bien, porque decidĂ que fuera para ti, pero no estás, llevas dos meses sin estar, y me tengo que aguantar, y te tengo que ver de lejos para poder estar, teniendo que soportar todo, que no estas.
Soportando éste maldito dolor, éste maldito dolor generado por lo mucho que te amo, porque solo te quiero abrazar y que te sientas protegido, y a la vez querer tenerte tan lejos, lo más lejos posible porque siento que te puedo golpear, odiando el maldito enojo que siento por escuchar las burlas, los malos chistes, las ofensas, los gritos, el espacio que no me quisiste dar, el acercarte a dejarme que no soy nada más que lo peor que puede haber, que no soy más que solo eso, el no hacerme sentir lo mejor.
Sofocandome por no recordar cuándo me diste un beso de buenas noches y me abrazastde fuerte, cuándo me tomaste la mano y me dijiste que "todo estarĂa bien", cuándo me diste las gracias por haberte hecho de comer, cuándo te diĂł gusto ver limpio y tendido y doblado y acomodado, cuándo vĂ tu orgullo por mis logros, cuándo es que me hiciste sentir realmente tranquila por mi situaciĂłn acadĂ©mica, no recuerdo cuándo me leĂste un poema o me dedicaste una canciĂłn de amor, cuándo fuiste tierno al hacer el amor, que ahora siento que solo era sexo, cuándo me dijiste a mi algo tierno, algo con un significado digno y lindo, profundo, una carta, un postre, un boceto, algo, algo, algo que no fuera un maldito chiste o una maldita burla, si no un maldito cariño, que sĂ no lo podĂas dar, mĂnimo esperaba entonces que no hablaras, que no dijeras nada.
Y a dos meses, me estoy muriendo, pues no me puedo levantar, no quiero comer, no quiero soñar, me duele abrir los ojos por las mañanas, y me duele el pecho de pensar en comenzar el dĂa, bloqueando que el dĂa no se planea en base a ti y llorando porque no estás, porque me dedique a funcionar asĂ, tratando y obligándome incluso a que fuera asĂ, lavándome la cara y encontrándome a veces horrenda, otras como lo más bonito que he visto, y ahĂ, volverme a quebrar, porque esperaba que eso saliera de ti, no de mi, pero lleguĂ© al punto en que me daba pena que me vieras el cuerpo, porque me sentĂa tan horrible, tan fea y desproporcionada, tan insuficiente, tan poco agradable, y es ahĂ cuando el dĂa se vuelve un maldito tormento, porque se me deshace el alma pensando en las ganas que tenĂa de llorar porque no querĂa que me vieras el cuerpo y dijeras algo sobre Ă©l, y al mismo tiempo, pensando en tus labios y rogando por un beso tuyo.
Éstos dos malditos meses han sido tan desgarradores, y te juro que pensĂ© que no me volverĂa a sentir como me sentĂ hace tres dos años, hace más de un año cuando, pensĂ© que no me iba a volver a sentir asĂ, y estoy aquĂ, muriĂ©ndome otra maldita vez, otra perra vez. Y sabiendo, muy bien, muy bien desde el fondo de mi, que solo te quiero a ti, solo a ti, solo tĂş.
i love you with all my heart
Tu voz, tu larga voz, tu voz persiste.
Sueño
Sueño, te sueño tanto, sueño tanto contigo que a veces siento que alucino, me despierto temblando a mitad de la madrugada, confundida, con el pecho apretado de tanto sentir, de tantos sentimientos que siento que no entiendo, que siento que me asfixian y que tambiĂ©n me dan vida, con tanto miedo de todo lo que siento que no me soporto. Atorada en un sueño, que anhelo tanto, un sueño por el que siento que reviento, un sueño que cuando pasa toda la tormenta, siento que solo es un sueño, y no algo que podrĂa ser. Tan abrumadora la idea, que no hay descanso, que a veces, ya no hay sueño.
Quiero inventarme un final, uno en el que estamos bien, estuvimos bien, avanzamos bien. Que cuando las cosas acabaron fueron no por la acumulaciĂłn de pensamientos invasivos y dolorosos, sino porque pudimos pensar bien y soltarnos conscientemente por un momento. Que no nos la pasamos sufriendo meses, sino que en determinado momento, sin seguir avanzando en ese camino tan doloroso, paramos, y nos recordamos lo mucho que nos amamos, y nos soltamos, un momento.

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Nos quedamos intoxicados de tanto querernos.
Idk
Me pongo a analizar el tiempo que ya no estamos, y no mames, cĂłmo me duele. Me pongo a llorar, y no, no es asĂ de la nada, porque siempre te estoy pensando, de una u otra manera, te estoy pensando todo el santĂsimo dĂa. Y me encabrona, porque me duele un chingo, me agĂĽita porque no estamos juntos, porque sigo con mi pendejada de que podĂamos estar, de que sĂ se podĂa, de que se puede; con mi pendejada de que espero verte y abrazarte fuerte, y que al preguntarnos cĂłmo estamos podamos decir que bien, pero pensando uno en el otro. Y digo que ambos, porque me da miedo salirme de contexto y no poder solo responder eso, sino querer decir más.
Pienso tanto en ti cuando eran pasadas las 3 de la madrugada, cuando llegaba a tu casa despuĂ©s del trabajo. Recuerdo cuando te decĂa que ya iba a llegar, cuando veĂa tu blanca mano salir para empujar las puertas del portĂłn, tu cabeza revisar la calle de que no hubiera alguien tentado a atentar, tu sudadera negra, tu cabello brillar porque le daba la luz, tus gestos molestos porque metĂa el coche de reversa, verte caminar hacia al coche, y apurarme a agarrar mis cosas para subir rápido porque te daba el frĂo de diciembre, tu carita de haber estado resguardado en el calor de tu cuarto, mis labios frĂos pero tu rostro calientito, tu mano, tu beso, y tus señales de que comenzará a subir las escaleras mientras venĂas detrás de mĂ, el cuarto tan cálido que yo incluso sentĂa calor cuando afuera estábamos a 3°, escuchar mientras cierras la puerta y tĂş "Âżno dejaste nada en el coche?" y mi "no ma mor, gracias", verte desvestirte mientras yo hacĂa lo mismo, y a veces meterme a bañar porque me sentĂa extraordinariamente sucia, preguntarme sĂ querĂa cenar y yo a ti sĂ ya lo habĂas hecho, lavarnos juntos los dientes como siempre, y que me pases el vaso de agua para que me enjuage porque siempre he terminado despuĂ©s que tĂş, y pedirte que hagas ruido mientras trato de no hacer ruido al orinar, que acomodes el endredon y me regañes porque lo desacomode (amaba que me llamaras la atenciĂłn justo por eso, siempre lo amĂ©) y que dijeras "Ăłrale ya, mĂ©tete, acuĂ©state y no lo desacomodes otra vez", acostarme, buscarte mientras apagas la luz, y sentir como levantas el endredon para meterte, sentir tus piernas y tu brazo para que ahĂ colocara mi cuello, el calor de tu bendito cuerpo calentando el mĂo, y el juego debajo de las sábanas, tus labios, tu aroma, tu beso, un beso de buenas noches, y el "buenas noches gorda" y mi "buenas noches mor".
Pienso tanto en ti. Tanto.
No siempre acertaste. Me lastimaste mucho. No sabes cuánto. Y la verdad no me lo merecĂa, de verdad no, porque de verdad te amo, porque te acepte siempre, porque estaba dispuesta a estar contigo asĂ con todo lo que tienes, y solo tratar de ayudarte a ver que eres más, que podĂas ser mucho más, y no por mi, ni por la relaciĂłn, por ti. Me lastimaste, me ofendiste, me humillaste, usaste las cosas que te contĂ© en confianza y confidencia contra mi, te burlaste, me manipulaste, me faltaste al respeto, y te metiste con mis personas, me trataste como sĂ de verdad yo hubiera sido una mierda, como sĂ hubiera sido la escoria que te abandona, que no le preocupa, que no le importa, que no pregunta, que no atiende, que no recuerda, que no motiva, que no ayuda, que no incentiva, que no está, que ignora, que burla, que ofende, que cuelga, que utiliza todo lo que tenga en tu contra; y no hice nada de eso, y aĂşn asĂ, sigo aquĂ, a 12 de Mayo, dándome las 3 de la mañana, pensando tanto en ti, llorando por nosotros, por ti.
Me lastimaste, mucho, y aĂşn asĂ, sigo aquĂ, y lo odio, porque no dirás quĂ© geniunamente te amo, probablemente solo dirás que soy una idiota, que no tengo carácter, que no soy fuerte, que no soy realista, que yo no sĂ© porque segĂşn tĂş, nadie me ha amado, solo tĂş. Ojalá lo hubieras hecho completamente, y no solo las partes que te gustaban o con las que te sentĂas cĂłmodo y sin tener que cuestionarte.
Percepciones
No dejo de pensar en cĂłmo alguien que se cuestionaba tanto porquĂ© no me besĂł más la Ăşltima vez que nos vimos, ahora no dice nada, ahora ya no me puede escribir ni una palabra, y que tampoco quiere hacerlo porque no deja rastro de ello en ningĂşn lado. Pienso en cĂłmo es que ya no estás, porque no dejo de pensar en lo confortable que se sentĂa mirarte al llegar, idealizar cada dĂa contigo, pensar en quĂ© harĂamos juntos y cĂłmo te podĂa sorprender, esperar un beso tuyo y sentir cĂłmo tu mano tomaba la mĂa, en tus sonrisas, en tus miradas serias y juguetonas, en tu seriedad al comprar y tu aroma, pienso en cĂłmo alguien a quien le dedicaba la gran mayorĂa de mi tiempo ahora ya no está, en dĂłnde quedaron esas llamadas largas y llenas de valiosa informaciĂłn, esas llamadas llenas de secretos y confidencias, de sueños y anhelos, de motivaciĂłn y emprendimiento, en dĂłnde quedaron esas tardes entre tus sábanas azules y las mañanas con tu calor para aniquilar el frĂo.
CĂłmo pasas de serlo todo a desaparecer asĂ, a dejarme asĂ, a decirme que me amas y solo ya no estar, a decirme que querĂas todo conmigo pero nada más, y que de ahĂ no pasarás, que sĂ bien esperabas tanto, te diste cuenta que no podrĂas, que me quieres con lo que dirige tu corazĂłn pero que tu mente es la que gobierna y ahĂ no hay cabildo para estar conmigo. CĂłmo se supone que a mĂ me toca lidiar con lo que dejas, porque asĂ me siento, porque asĂ lo veo, porque asĂ es, me dejaste, fue más fácil dejarme, aunque lo hayas intentado muchas veces, fue más fácil dejarme que creerme, que creer en mi, en lo que soy, que no soy esa mierda que te ha tocado vivir, no lo soy, y tampoco soy lo mejor del mundo, pero no lo peor, y estoy casi segura que soy alguien muy bueno, muy idĂłneo, y más aĂşn porque darĂa lo más que pudiera por ti, sĂ tan solo tĂş hicieras lo mismo por mi, que ni siquiera serĂa por mi, serĂa por ti. EstarĂas mejor, más tranquilo, más acompañado, más sereno, más creyente, menos a la defensiva, más aliviado y confortado por las pequeñas cosas, menos severo, menos duro, más abierto, más amable, más suave, y todo contigo, para poder despuĂ©s serlo con los demás y conmigo, porque te mereces personas que confĂen en ti, que vean lo bueno de ti, que te aplaudan, te feliciten, te reconozcan las cosas buenas, te dediquen tiempo, te den apoyo incondicional, te recuerden, piensen en ti por lo bueno que eres, te ayuden a darte cuenta que eres demasiadas cosas buenas y que eres capaz de darlo porque tĂş ya te lo das, porque esencialmente eres asĂ contigo, y que puedes contra todos esos rezagos tan dolorosos que te han hecho ser tan rudo, estar tan a la defensiva como sĂ todos fuĂ©ramos tendientes a herirte, cuando en realidad, no somos iguales a las personas del pasado, y preciso por tu conocimiento, puedes tratar de averiguar que no somos asĂ, que podemos ser mejores, que puedes confiar, que te puedes soltar, y que todo estará bien porque estaremos ahĂ para ti, más cuando las cosas se vean difusas y sin camino, estaremos, estarĂ©, porque yo confĂo tanto en ti, creo tanto en ti, veo tanto en ti, porque nunca dejarĂ© de decir que eres más que esas crueles actitudes, eres mucho más, y no me quisiste mostrar, pero confĂo en que eres tanto, y que en determinado momento lo podrás dejar salir, podrás, podrá porque confiaras, y estarás bien. Todo estará bien.

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Against the world?
Hoy recordĂ© el miedo que sentĂa cuando me cuestionabas en dĂłnde estaba y a dĂłnde iba, con quiĂ©nes y a quĂ© hora regresaba, y que sĂ tardaba más del tiempo dicho, me volvĂas a cuestionar, como sĂ trataras de averiguar quĂ© cosas hices que no debĂa, la peor parte es que nunca lo sentĂ como si lo preguntaras solo porque querĂas estar pendiente o te preocupara, sino por averiguar sĂ yo estaba con alguien más fallando a nuestra relaciĂłn, y detestaba no poder sentir solo tu atenciĂłn e interĂ©s, solo sentĂa tu desconfianza y molestia, y siempre fue asĂ, incluso cuando aĂşn no habĂan pasado mis "12 errores", que comenzaron de acuerdo esas cuestiones en septiembre; antes de septiembre, meses antes, un dĂa de marzo, salĂ con amigos, a comer, y recuerdo que ese dĂa cĂłmo me cuestionaste, y todo calmĂł, porque ese dĂa fue la primera vez que entrĂ© a tu casa, que me dejaste entrar, estabas contento porque te habĂa ido a ver, pero tambiĂ©n tenĂas esa mirada en la que como no estuviste donde yo estuve, pues entonces no podĂas confiar en lo que yo dijera.
Odiaba sentirme tan presionada por nunca tener cĂłmo comprobar lo que hacĂa, y odiaba sentir que para que tuvieras certeza debĂas entonces ir a todos lados conmigo. Lo detestaba, porque hubo veces que pasĂ© de querer dártelo todo y querer mostrarte todo, a solo llevarte a fuerza para que vieras que no hacĂa ninguna mierda, ya no te llevaba porque te querĂa dar todo, sino solo para que no dudaras de mi.
A veces me doy cuenta que siempre dudaste de mi, que no confiaste en mi, y sĂ© que lo intentaste, pero realmente nunca lo hiciste, y no sabes cuánto me jode no haberme dado cuenta antes como para poder trabajar en ello, a veces pienso que eso hubiera evitado en ti tanta presiĂłn, y en vez de destruir la poca confianza que quedaba en ti para los demás, la podĂamos construir. Y aĂşn asĂ, a mi no me tocaba identificar esto, sino a ti, porque es lo que eras y te afectaba y nos afectaba, y aĂşn asĂ, no lo hiciste, porque para ti, tus conceptos eran los idĂłneos, porque quiĂ©n fallaba era yo.
Nos veo en el pasado, y hay dĂas que como sonrĂo de pensar en todo lo bueno, en tus carcajadas y cuando tomabas agua, cuando estabas contento comiendo o cantándome mientras cocinabas, pero hay otros dĂas que solo veo tus miradas, tan llenas de desconfianza por mi, tan cansadas, escucho tus palabras y quĂ© tan harto estabas de mi. A veces ya es menos, ya no me encierro en la habitaciĂłn a llorar, pero aĂşn asĂ se me inundan los ojos, aĂşn asĂ necesito llevarme las manos a la cara, necesito respirar para tratar de calmarme, o simplemente soltarme a llorar.
No lo sĂ©. Ayer pensĂ© tanto en ti, y en mis ansias por querer salir a buscarte, y odio cuando las siento, porque es cuando más mal me siento, querer buscarte, y tener tanto miedo de encontrarte, y querer estar tanto, y que busquemos estar y que al final no podamos, no podamos otra vez. Odio haber perdido mis fuerzas de sentir que podĂamos contra todo, odio sentir que ya no soy capaz, odio sentir que no fui suficiente y que solo trataste de hacerte a la idea de que yo era esa persona, cuando ni me acerco a ella. Es tan cansado a veces.
Hoy literal, dando las 12:34, siendo apenas 16 de abril, me doy cuenta que apenas pasaron 3 meses desde que hablamos en el parque, desde la Ăşltima vez que te vi, y se me han hecho eternos, y tan cansados, tan apáticos, tan vacĂos por más que los quiera llenar. Ha sido un fastidio.
Diario te pienso, pero al menos ya no lloro diario.