FEEL

Y me pregunto, me agobia, que me guste últimamente, porque no estás, porque cuando estaba contigo, solo me sentía segura de mis piernas, y eso un poco, por el tema del vello, pero de lo demás, me sentía tan insegura, había veces que ni siquiera quería que me vieras desnuda, podía estarlo, con la sábana encima, con una playera larga que me marcara mejor el cuerpo, pero poder estar desnuda y sentirme segura no.

Me asfixia, no poder escucharte, recordarte diciéndome que soy linda o bonita, que soy preciosa, o que tengo un cuerpo bonito, sin que antes o después, se haya mencionado porqué le gusto a otras personas, sin que haya estado el "con razón querían estar", "con razón le gustas tanto y te sigue buscando", "con razón no te ha superado", "por ello siempre querían estar cerca", y eso, aunado a todos nuestros problemas, solo me hacía sentir tan mal, tan culpable de lo que soy, pero también de lo que no soy como para que me dijeras algo lindo sin tener que pensar en otras cosas.

Diario esperaba que me dijeras "preciosa", diario esperaba que me pidieras una foto para decirme que me veo hermosa, despertar y que me estuvieras viendo con cariño, siempre espere que me abrazaras y nos viéramos al espejo y dijeras "qué bien nos vemos", "qué guapos o atractivos somos", pero en vez de eso, siempre trataba de poner mi cuerpo de la mejor manera para que se viera "con forma", para que te gustara lo que veías, y fuera ya ni siquiera lo mejor para ti, si no, simplemente lo suficiente como para no sentir que me faltaba todo para que estuvieras siempre y completamente atraído hacía mi.

Siempre quise ésto de ti, y siempre te lo pedí, pero creo que escuché más lo que me faltaba, lo que no era, el ejercicio que debía hacer para lograr cierto cuerpo, más no, lo bonita o linda o hermosa que ya era en ese momento.

Y duele, duele tanto que, ahora me veo y me gusto, pero antes, tenía que estar drogada para amar mis labios, para adorar mi piel para sentirme suave, simplemente completa, porque cuando me mirabas, sentía que solo eso hacías, me mirabas, y a veces, porque a veces, siento que te mirabas tú más de lo que me mirabas a mi.

Solo hasta que me arreglaba, y mi cara y mi cuerpo cambiaba, solo hasta ese momento, te proclamabas, pero no a mí haciéndome sentir hermosa, sino haciéndome sentir culpable y provocativa por arreglarme, haciéndome sentir que todo lo hacía por todo el mundo menos por ti, o por mi, diciéndome que no querías que me pusiera ciertas cosas, o que me tapara más.

Y es aquí donde más sentía que me podría, porque al estar solos, no me sentía ni bonita ni nada, y al tener que hacer mis cosas, mi trabajo, o que nos tocaba salir, me hacías sentir culpable por estar arreglada o vestida de cierta forma, siempre presionada todo el tiempo, de no mostrar mucho, de no decir mucho, de que no me vean mucho, andando con la mirada en el suelo, con la cabeza baja, o tratando de concentra mi vista lo más que pudiera en ti para que no pensarás que veía a alguien más, porque nunca fue así.

No solos ni afuera, era lo que debía de ser.

Vuelve a mi, mata mi corazón en nuestra alcoba azul

Hoy, hace dos meses, se volvió a acabar, se volvió a acabar, y cada que lo pienso, me falta el aire al llorar por todo el tiempo que ya no es. Por todo lo que ya no es.

Dios, solo puedo pensar en cómo te fuiste, trato de recordar lo que dijiste y solo escucho un rechinido largo y fuerte que me parte la cabeza en dos, solo veo moverse tus labios pero no puedo escuchar lo que dices, sintiendo cómo el corazón me va a explotar, porque se que te vas, porque sabía que te irías y que no me escucharías, que no te calmarías, que no te quedarías, y que otra vez, me iba a quedar ahí, con todo, con todo, llorando, pensando en que no te quiero perder, en que te quiero te quiero, te quiero solo a ti.

Lidiando con todo mi enojo y mi frustración, y lo podrido que estaba todo por todo lo que ya había pasado, pero que yo seguía, sigo confiando que podría retoñar, que iba a mejorar, a crecer, a hacer una vida contigo. A ser contigo, porque siempre has Sido solo tú, solo tú.

Sentía que me moría, sentía que era capaz de matarme, tal como ahorita, sentir que me puedes arrancar la vida y que todo va a estar bien, porque decidí que fuera para ti, pero no estás, llevas dos meses sin estar, y me tengo que aguantar, y te tengo que ver de lejos para poder estar, teniendo que soportar todo, que no estas.

Soportando éste maldito dolor, éste maldito dolor generado por lo mucho que te amo, porque solo te quiero abrazar y que te sientas protegido, y a la vez querer tenerte tan lejos, lo más lejos posible porque siento que te puedo golpear, odiando el maldito enojo que siento por escuchar las burlas, los malos chistes, las ofensas, los gritos, el espacio que no me quisiste dar, el acercarte a dejarme que no soy nada más que lo peor que puede haber, que no soy más que solo eso, el no hacerme sentir lo mejor.

Sofocandome por no recordar cuándo me diste un beso de buenas noches y me abrazastde fuerte, cuándo me tomaste la mano y me dijiste que "todo estaría bien", cuándo me diste las gracias por haberte hecho de comer, cuándo te dió gusto ver limpio y tendido y doblado y acomodado, cuándo ví tu orgullo por mis logros, cuándo es que me hiciste sentir realmente tranquila por mi situación académica, no recuerdo cuándo me leíste un poema o me dedicaste una canción de amor, cuándo fuiste tierno al hacer el amor, que ahora siento que solo era sexo, cuándo me dijiste a mi algo tierno, algo con un significado digno y lindo, profundo, una carta, un postre, un boceto, algo, algo, algo que no fuera un maldito chiste o una maldita burla, si no un maldito cariño, que sí no lo podías dar, mínimo esperaba entonces que no hablaras, que no dijeras nada.

Y a dos meses, me estoy muriendo, pues no me puedo levantar, no quiero comer, no quiero soñar, me duele abrir los ojos por las mañanas, y me duele el pecho de pensar en comenzar el día, bloqueando que el día no se planea en base a ti y llorando porque no estás, porque me dedique a funcionar así, tratando y obligándome incluso a que fuera así, lavándome la cara y encontrándome a veces horrenda, otras como lo más bonito que he visto, y ahí, volverme a quebrar, porque esperaba que eso saliera de ti, no de mi, pero llegué al punto en que me daba pena que me vieras el cuerpo, porque me sentía tan horrible, tan fea y desproporcionada, tan insuficiente, tan poco agradable, y es ahí cuando el día se vuelve un maldito tormento, porque se me deshace el alma pensando en las ganas que tenía de llorar porque no quería que me vieras el cuerpo y dijeras algo sobre él, y al mismo tiempo, pensando en tus labios y rogando por un beso tuyo.

No dejo de pensar en cómo alguien que se cuestionaba tanto porqué no me besó más la última vez que nos vimos, ahora no dice nada, ahora ya no me puede escribir ni una palabra, y que tampoco quiere hacerlo porque no deja rastro de ello en ningún lado. Pienso en cómo es que ya no estás, porque no dejo de pensar en lo confortable que se sentía mirarte al llegar, idealizar cada día contigo, pensar en qué haríamos juntos y cómo te podía sorprender, esperar un beso tuyo y sentir cómo tu mano tomaba la mía, en tus sonrisas, en tus miradas serias y juguetonas, en tu seriedad al comprar y tu aroma, pienso en cómo alguien a quien le dedicaba la gran mayoría de mi tiempo ahora ya no está, en dónde quedaron esas llamadas largas y llenas de valiosa información, esas llamadas llenas de secretos y confidencias, de sueños y anhelos, de motivación y emprendimiento, en dónde quedaron esas tardes entre tus sábanas azules y las mañanas con tu calor para aniquilar el frío.

Hoy recordé el miedo que sentía cuando me cuestionabas en dónde estaba y a dónde iba, con quiénes y a qué hora regresaba, y que sí tardaba más del tiempo dicho, me volvías a cuestionar, como sí trataras de averiguar qué cosas hices que no debía, la peor parte es que nunca lo sentí como si lo preguntaras solo porque querías estar pendiente o te preocupara, sino por averiguar sí yo estaba con alguien más fallando a nuestra relación, y detestaba no poder sentir solo tu atención e interés, solo sentía tu desconfianza y molestia, y siempre fue así, incluso cuando aún no habían pasado mis "12 errores", que comenzaron de acuerdo esas cuestiones en septiembre; antes de septiembre, meses antes, un día de marzo, salí con amigos, a comer, y recuerdo que ese día cómo me cuestionaste, y todo calmó, porque ese día fue la primera vez que entré a tu casa, que me dejaste entrar, estabas contento porque te había ido a ver, pero también tenías esa mirada en la que como no estuviste donde yo estuve, pues entonces no podías confiar en lo que yo dijera.

Odiaba sentirme tan presionada por nunca tener cómo comprobar lo que hacía, y odiaba sentir que para que tuvieras certeza debías entonces ir a todos lados conmigo. Lo detestaba, porque hubo veces que pasé de querer dártelo todo y querer mostrarte todo, a solo llevarte a fuerza para que vieras que no hacía ninguna mierda, ya no te llevaba porque te quería dar todo, sino solo para que no dudaras de mi.

A veces me doy cuenta que siempre dudaste de mi, que no confiaste en mi, y sé que lo intentaste, pero realmente nunca lo hiciste, y no sabes cuánto me jode no haberme dado cuenta antes como para poder trabajar en ello, a veces pienso que eso hubiera evitado en ti tanta presión, y en vez de destruir la poca confianza que quedaba en ti para los demás, la podíamos construir. Y aún así, a mi no me tocaba identificar esto, sino a ti, porque es lo que eras y te afectaba y nos afectaba, y aún así, no lo hiciste, porque para ti, tus conceptos eran los idóneos, porque quién fallaba era yo.

Nos veo en el pasado, y hay días que como sonrío de pensar en todo lo bueno, en tus carcajadas y cuando tomabas agua, cuando estabas contento comiendo o cantándome mientras cocinabas, pero hay otros días que solo veo tus miradas, tan llenas de desconfianza por mi, tan cansadas, escucho tus palabras y qué tan harto estabas de mi. A veces ya es menos, ya no me encierro en la habitación a llorar, pero aún así se me inundan los ojos, aún así necesito llevarme las manos a la cara, necesito respirar para tratar de calmarme, o simplemente soltarme a llorar.

No lo sé. Ayer pensé tanto en ti, y en mis ansias por querer salir a buscarte, y odio cuando las siento, porque es cuando más mal me siento, querer buscarte, y tener tanto miedo de encontrarte, y querer estar tanto, y que busquemos estar y que al final no podamos, no podamos otra vez. Odio haber perdido mis fuerzas de sentir que podíamos contra todo, odio sentir que ya no soy capaz, odio sentir que no fui suficiente y que solo trataste de hacerte a la idea de que yo era esa persona, cuando ni me acerco a ella. Es tan cansado a veces.