Carolina

En eso decidí cambiar mi rumbo. Ella iba triste, agotada de tanto llorar, no quiso contarme a detalle sus problemas y siendo honesta no quise ahondar en sus sufrimientos, al final del dia estaba siendo muy humana mostrandose triste. Me conmovio, me devolvio a mi, un año atrás, rumbo a algún cafe hermoso de la ciudad, buscando resolver mis problemas de pareja, igual de triste, igual de derrotada. Caminando por las lluviosas calles de bogotá, en contravia de la gente que salia de sus trabajos rumbo a sus casas, mientras yo, yo iba rumbo a mi paz, a el. Para mi mala fortuna de ese momento, no encontre paz en ninguno de los cafes que visité. Y anque para mi no hubo mucha paz, la verdad espero que para ella sea diferente.

Lo cierto es que escribo esto, porque hoy tuve una sensación de estar parada en un lugar extraño, como esas ocasiones donde si pones cuidado, parece que la vida quisiera compartir información valiosa. entre ellas dos, de alguna forma me senti visitando mi pasado y a su vez, mi futuro.

A mi merecedora ira le dediqué la cima que casi no logró encontrar, y reclamando mi espacio, con principiante dignidad, me deleité esparciéndola en la eternidad.

Mas ahora, después de tanto veneno, en la perpetua flor morada de mi libertad, me acurruco en soledad al ver que ya no queda nadie a quien preguntar por mis deseos... tal vez nadie más que yo.

Ay retorcida idea del amor que he aprendido, mamá cuánto te amo, pero no entiendo la forma de aguatarte tantos engaños. Ay papá, también te amo, pero que horrible forma de amar a mi madre.

Y lo más horriblemente, pero nada sorprendrente, es la asquerosa herencia de tal forma de amar. Diablos Carolina, porque tienes tan buen olfato para los hombres perros, desleales y mentirosos. Cómo es que sigues anclada al hombre que más te ha irrespetado, más te ha mentido, más se ha reido de tu inocencia. cómo diablos sigues anclada a un hombre así!? cómo diablos sigues amandolo, buscandolo y esperandolo.

A la vida le debo todo por no permitir que me lo cruzara de nuevo, por no alimentar mi terquedad, nunca saciar mi necesidad y siempre frustrar mis planes de volvermelo a encontrar.

llevo sabiendo esta información demasiado tiempo, y sigo batallando con las mismas creencias, el mismo patrón, una y otra vez. Caro, el amor no se trata de lo que conociste con Fabian, y es tiempo de dejar de creer en esa idea del amor. renuncia a esa idea de amor, renunciar a el de una vez.

Parece la más comoda, la más real, "la única existente", pero tu más que nadie sabes que solo es la idea de amor que te mostraron, y debo ser yo quien te diga, que tú mereces salir en busqueda de otros tipos de amor.

Porque este no te sirve, este te destruye, este te acaba. Lamento decirte que no cabes en este tipo de amor, y por más que lo extrañes y lo desees, no estas hecha para el. Diablos Caro, es que te he visto, lo he presenciado en esta carne. Te desapareces, te incomodas, te odias, no sobrevives dentro de ese tipo de amor. Por favor, ya deja de buscarlo!

Nada me ha ahogado más que no gritar mi furia, mis limites, mi autoria, mis necesidad, mi respeto. Cómo terminé encima de un hombre que se vanaglorea de ser mencionado en mi terapia? a cagarse de la risa por romperme en pedazos, por sus puñaladas de mentiras, cuentos imaginarios y malnacidas retahílas, me mintio hasta el último día y aún así, no logro soltarlo.

Hasta cuando dejaré de quererte? maldita adicción a tu pensamiento, malditos los pasos que bailamos y noches de trasnochos amaneceres que visitamos en espacios tomados de las manos. Alguna vez dejare de luchar con tu sonrisa carcajadas accidentales y yo, tu payasa de las navidades. Me prometo un mañana mejor pero si que disfruto del tatuaje que en mi mano quedo.

Ojos rojos, pero ya no, por las risas. más, mi plexo abierto se queda en el aguante del hambre en el sigiloso silencio que indiferencia a los lobos, una coneja cautelosa, pero presa facil por su simpleza. Arrodillada me comporto dandole fondo a mi hoyo revolcandome en mis miserias, escabullida de tu presencia.

insoportable exisitir sin tenerte cerca de mi, deambulante de los días y sordidas noches.

Pero, más vale agache consiente, que caer nuevamente, cuando soy consiente, que no estoy lista para lo siguiente.

A veces la peor certeza es la que finalmente nos deja dormir. Yo solia repasar cada conversación, cada rutina, cada actitud, cada silencio, cada pantalla, en busca de pistas que me confesaran tus mentiras, siempre buscando la verdad en todos lados menos en tu saliba.

Ay como descubri que tu boca me envolvia, si que escojiste con delicadeza cada palabra que me decias. Me hacian bailar y olvidar, deslizandose sobre mi cuerpo con tal precición que llenaban cada espacio de incertidumbre que te confesaba.

Sin embargo, donde la historia no siempre cuadra, donde quedan fragmentos sin decir, donde aparecen verdades accidentales, en accidentales instantes. la duda perece, se expande e inquieta.

Y la decepción llega con una extraña voz que dice "Lo sabias, dolería y aun asi esperaste, soñaste, insististe, amaste...". y aunque no quise verlo, esta me liberó de la espera, de esa incertidumbre que me estaba matando día tras día.