sangre leonina

Despues de un largo tiempo pude hablar sobre este tema, con mucha reflexión y observación.

DESDE MI EXPERIENCIA, después de haber pasado tantas situaciones delicadas, me costó y me cuenta entender la dimensión que cada uno tiene en su cabeza.

No hace un tiempo muy lejano, mí estabilidad emocional quebró, cai en un pozo dónde ni yo misma podía encontrar fuerzas. No podía estar con gente, me enloquecía a la hora de hablar con ellos, mirándolos fijamente a los ojos y no estar ahí precisamente. Al dar mí opinion sobre algo, dudaba hasta de mí misma, no podía controlar el querer suponer lo que la otra persona estaba pensando, dejándome llevar por sus expresiones simplemente.

Todos los días durante 8 meses me costaba dormir y si lo lograba, me levantaba 3 veces en la noche como mínimo. Casi harta lloraba todos los días.

Me levantaba temblando, inquieta por dentro, el cuerpo completamente tenso y mí cabeza a 10.000 por hora.

Anteriormente sufría los famosos "ataques de ansiedad" se sentía como una guerra interna, donde mi corazón palpitaba muy fuerte, mis manos transpiradas cuan calor en verano y mi alrededor desaparecía, quedando solo yo. Nadie podía calmarme, solo veía caras mirándome con mucha pena y desesperación.

Más de una vez llegue a pensar que esta vida no era para mí, que alguien más le daría más provecho. Antes de mi cumpleaños número 21, busque que me apoyen, no toleraba sentirme así, era más fuerte que yo.

Hoy en día todavía lucho con mi propio yo en negativo, pero estoy muy orgullosa de cumplir con el tratamiento que hago en conjunto con una psicóloga y una psiquiatra.

Tener este tipo de tratamiento con tres distintas pastillas a diario, es un costo y más si no tenés ingresos. Hoy ya hace tres meses que estoy en tratamiento y veo cambios que afirman el dicho "con el tiempo todo pasa".

La sensación de desconocer a mis propios seres queridos y a mí misma me sigan pasando.

Es como estar constantemente pendiente de no encajar, es estar a la defensiva, mis estados de ánimos cambian de un segundo a otro, al igual que las fuerzas de seguir.

Me siento distinta que hace unos años atrás, perdí la seguridad y la confianza en mí misma.

Una de las frases típicas que te dicen la gente es "Si querés podés"  "Es cuestión de voluntad".

Cuando me dicen eso pienso, ojalá fuera tan sencillo. Tener este problema es cómo tener una voz interna que te hace dudar de todo lo que haces y decís. Es estar en un lugar seguro y aún así sentir nervios y angustia por qué la ansiedad es impredecible es sentirse fuera de control con el maldito deseo de escapar.

Así mismo estar depresivo es sentir que te ahogas mientras ves a todos respirando con tranquilidad, te sentís desconectada de uno mismo, sentis que no puedes relacionarte y muy fuerte sentimientos de soledad.

La depresión es más que estar triste.

Tal dicho, ¿Quien quiere a alguien negativos en su vida? El karma actuó de tal forma quitándome una de las mejores compañías y honestas amistades, no asumo en su totalidad haber estado mal yo, pero está claro que me condiciona sentirme y mostrarme vulnerable.

Se me empezó a resultar todo más difícil, perdí el trabajo, fue imposible no tomarlo personal cuando me dijeron “entiendo que no estás en tu plenitud por la medicación“ .

Ya no tenia recursos, mi familia no pudo hacer más por mi, otra vez me empecé a sentir sola, teniéndolo todo y a todo me refiero a amigos.

Pero ¿hasta qué punto uno puede ser feliz solo con amigos? Hay necesidades como comer, pagar un techo, medicación muy cara.

Pedí ayuda a asistencia social, porque al no tener ingresos, ni ayuda de mi familia, pensé que el estado podía hacer algo por mi. Lo único que conseguí fue que me feliciten por ir a pedir ayuda y no cometer un error donde iba a ser imposible arrepentirse, iba a ser tarde.

Pasaron dos semana que fui, deje las recetas que en ese momento no podía pagar y desde entonces, no estoy tomando la medicación. Realmente siento qué pasa factura, otra vez abundaron los pensamientos negativos y profundos, por más falta de recursos mi psicóloga nunca me soltó la mano, estuvo ahí firme cuan tutor pienso, desde lo más profundo de su corazón decidió prestarme su obra social y 2000$ para que no dejara la medicación, pero para ese entonces asistencia social ya tenía mis recetas totalmente en vano.

Empecé a marearme constantemente y a vomitar, hasta tuve que concurrir al hospital para que me pongan un inyectable que por lo menos no me haga marear.

Las cosas no mejoraron como pensé, mi vida esta por dar un cambio radical.

Tome una decisión que no fue fácil, hace tanto tiempo estoy en esta ciudad, hay tanta gente que quiero y admiro, pero irme a una ciudad más grande quiere decir que voy a tener más oportunidades.

Muchos pueden decir que estoy escapando de la situación, pero no, yo no me siento bien acá. Creo que un nuevo aire, nueva gente, nueva ciudad pueden darle un poco de sentido a mi vida.

Empecé a vender todas mis cositas que fui juntando mientras estuve viviendo acá. De echo en este momento estoy en el hospital hace 2 horas esperando que la psiquiatra empiece atender para darle 1500$ de una última consulta privada, vine para que me de las recetas nuevamente con la obra social de mi psicóloga y para ver si existe algún tipo de derivación para seguir mi tratamiento pero en el sur.

Después de 3 años voy a volver a mi mama, realmente hay muchísimas cosas que hay que aclarar.

Admito que el miedo de irme a otra ciudad y vivir en la misma casa después de tanto tiempo, me atormenta, al igual que me entienda y apoye como siempre quise.

Después de un largo tiempo me di cuenta que lo que estuve buscando todos estos años fue el sentirme acompañada.

Cuando a penas empece el tratamiento, intente incorporar a mi familia en mi vida, pidiendo ayuda, comprensión y apoyo. Pero me lo dieron un mes nomas, no les intereso cuando no tenia plata, por mi desempleo, para las pastillas, ni tampoco preguntarme como me sentía.

Otra vez, me volví a sentir sola.

Como escribí en "trastorno mixto 2da parte) ser transparente como soy, me costo una de las mas valiosas y respetables amistades que me dolió dejar.

En el transcurso de 1 mes y medio me mude dos veces. Me considero impulsiva, pero siempre con racionalidad.

Me mude con una amiga, se llama Leila, me abrió las puertas de su casa y de su noble corazón. Buscaba que yo me sintiera cómoda como en mi propia casa. Juro por lo que mas me importa en esta vida, que es mi perra @guadalupebenjamina (instagram) que nunca en la vida me voy a olvidar lo que hizo por mi.

Fui afortunada en poder conocer cada persona que habita en mi grupo de amigos, realmente los llevo en mi corazon y alma.

Al principio de todo este caos tuve la hermosa oportunidad de conocer una persona que hoy y siempre va a estar en un lugar muy especial en mi corazon, su nombre en Enzo

Cuan persona transparente y de buen corazon me apoyo hasta el ultimo momento, dándome fuerzas y amor.

Hoy teniéndolo que dejar por una vida nueva me destroza, pero aun así, espero que cualquiera persona que tenga la oportunidad de conocerlo, lo trate como yo lo haría, con mucho amor y respeto.

Estoy a 6 días de irme a vivir a una ciudad donde realmente siento que voy a crecer emocional y personalmente.

Por mas amor que sienta por mis amigos y pensando en los pocos días que me quedan en esta ciudad me esta costando vivirlos como fueran los últimos, si me junto es absurdo, pero me siento incomoda, inquieta, los pensamientos negativos abundan mi cabeza y corazon y no me permiten disfrutarlos.

No le encuentro sentido a la típica frase "viviré como si fuese mi ultimo día"

Pienso que si tendría que vivir el día como si fuese el ultimo me carcomería y desearía no vivirlo, no me creo con esa fortaleza

Hoy en día vivo mis últimos dias en esta hermosa ciudad, llevándome momentos incomparables a mi nueva vida. Me encantaría poder llevar a mas de una persona por que las creo parte de mi Mas allá de todo lo que este pasando ahora supongo que estoy mejor, pasaron 6 meses de tratamiento y sigo al pie de la letra, nunca creí que pase tan rapido. Todavía no habito o acepto que cada vez que tengo un ataque de ansiedad debo, por mas que no quiera, tomar la medicación porque para algo me la dieron, dijo mi psicóloga, por mas realidad que valga, mis propios brotes no me dejan estar tranquila.

Me cuesta adaptarme a ciertas situaciones o gente, me sigo desconociendo a mi misma y hasta con mi propios amigos, hoy se quien soy y tal vez a la media hora ya lo olvide. Muchas personas que saben de mi situación y logran entenderme me vuelven a presentar tal y cual soy, me recargan con mi propia esencia para que lo tenga presente hoy y siempre. Como me gustaría poder grabarlos en ese momento, que detalle y que gran compañía, el día que me vaya les pienso decir gracias y hasta pronto.

Parece que el destino tenia otros planes para mi, hoy se cumplen 2 meses que ya me tendría que haber ido al sur.

Es muy raro, pero creo que podría tener un poco mas de suerte. Mi mama y su pareja salieron de allá y nunca llegaron, se quedaron con el auto a mitad de camino, generando mas gastos que nervios, no encontraban solución, entonces por la plata que tenían, no les convenía seguir el viaje. Asique mi mama me dio dos soluciones, una para el momento, que era irme en colectivo hasta Bahía blanca BS AS, sin mi perra... o esperar un mes mas para poder viajar con Guadalupe (mi perra) en un puerta a puerta hasta Bahía blanca y encontrarme con un amigo se la secundaria de mi mama y así por fin llegar a Neuquén. Como muy obvio que parezca, me quise quedar. Sin mi perra no me voy a ningún lado, es la familia mas cercana que tuve después de la de mi abuela, ósea 6 años! No hay chance de que la deje.

Eh tenido mis altos y mis bajos este ultimo tiempo, hoy estoy mas lejos de mi familia que nunca, ni siquiera el apoyo de mi abuela tengo. siempre son las mismas personas las que me terminan apoyando o dando fuerzas y ellos, son mis amigos, que orgullo tenerlos.

Volvieron las noches de desvelo, por momento pienso en lo sola que me puedo llegar a sentir y lo que es realmente, una vez mi tía me dijo *"nadie te quiere ni siquiera tu mama, imagínate"*. Que frase de mierda. Me corre por la cabeza todas las noches. Juro que lo único que quería era apoyo, nada mas, un ¿Cómo estas? de vez en cuando, pero no hay que esperar nada de los demás. Vieron esas personas que piensan que con algo material pueden llenarte las raíces huecas? Bueno bienvenido a mi mundo, así es mi familia.

Hay veces que ni yo entiendo porque no puedo estar tranquila, alivianada, relajada. Es como que ya me acostumbre a estar tensa, pensativa o a la defensiva.

<<No se me va de la mente el alivio que sentiría si de verdad dejo de ser un peso para todos. Siempre sintiéndome de mas, fuera de contexto. Las veces que sociabilice sentí como mi tristeza apaga mi brillo (mi esencia) y como lo contagia, dando energías negativas hacia los demás. Es como ser una nube cargada de agua, en un cielo totalmente despejado.>> pensé, pero un sabio amigo me dijo "brilla con quienes si tenes y hace brillar a los demás " y ahí me hizo entender que es cuestión de hacer un click, de cambiar el plan si no funciona.

Desde ahí, mi plan sigue siendo buscar mi futuro en otra ciudad, amar y cuidar a los míos.

Es raro, pero una vez me pregunte porque escribía, y es lógico pero es una forma de descargarme. ¿Se imaginan una persona escuchando todas las flasheadas que escribo? yo si me lo imagino, y se llama Enzo, que aguante.

Una vez mi psicóloga me dijo, ¿Por qué no dejar todo lo que paso atrás, y te concentras en quien lograste ser hoy?.

y lo sentí, como si fuese parte de mí, una vez dije "no te prives de amar, solo porque un amor no es para siempre" y eh aquí el fruto más dulce y sagrado.

pocos tienen esa aura llena de amor alegría paz y respeto, todo lo que con un par de miradas furtivas llenas de comprensión y desahogo. claramente es donde nos sentimos en paz..

bendito y maldito amor el que por ser egoísta deja lo más apreciado por egoísmo y por mí camino.

no puedo evitar sentir, con tanta delicadeza cada beso, cada caricia, cada detalle, nunca nadie fue tan atento. sin dudas pense que el amor no existía y que la típica frase "si lo amas déjalo ser, si lo quieres déjalo volar" así va a ser, y así el mismo destino nos volverá a cruzar para apreciarnos, adorarnos, simplemente para acompañarnos.

yo creo que nos sentimos honrados por vivirlo, por sentirlo, por experimentarlo y sentirnos uno.