Aloha

Era mais fácil aos 12 anos, quando minha maior preocupação era se eu iria ganhar um cachorro de aniversario, ou quando tinha 14 e meu sonho de ter meu baile de 15 se aproximava. Aos 16 chorei de saudade pela primeira vez. Aos 18 já era adulta para assumir meus erros tanto na vida quanto no amor. Aos 22 tenho certeza que de todos eu amei um só, amei o cheiro, o abraço, o jeito, amei os anos, amei o corpo e a energia que ele me transmitiu. Amei ele pelos erros e acertos, pela distancia e pala falta de tudo que me fez amar  cada  dia. hoje, berando os 23 eu o amo por tudo que ele é e por tudo que ele me fez ser.

Repassei varias  é varias vezes aquele dia, como se eu precisasse entender sendo que já estava tão claro, tão aparente. Mais um dia, onde minha pose de mulher forte e decida estavam escritas na minha testa como um texto que tem de ser dito todos os dias com regularidade. Repassei aquele dia varias é varias vezes, dia após dias como se eu precisasse entender, mais todos nos sabemos que eu não preciso, você me fez entender e eu, em minha capa de mulher forte, admito que foi dificil entender que o fim, as vezes repassam em nossas cabeças, mais no fundo, foi melhor assim.

Foi amor só quando era conveniente para você, foi amor só quando dei o melhor de mim até onde foi o melhor para você. Era reciproco quando te satisfazia em todos os aspectos. Eramos "nós" quando ninguém mais queria ser seu par, só eu. Era amor só quando amar era da minha parte, se não fosse isso talvez nem aonde chegamos nos chegaríamos. Depois de meses passou a não ser mais nada além de uma mera ilusão criada pelo meu sexo frágil que acreditou que por um momento eu não tinha errado em nenhum momento, é que  finalmente todas as canções fariam sentido, mais na verdade não fazem mais. Deixou de ser amor quando você alimentou em mim tudo que nem mesmo você sentia. Deixou de ser "nós" quando eu desisti  de lutar por tudo que nos manteve juntos durante estes meses. Deixou de ser "nós" quando você me disse que não a reciprocidade onde nunca ouve sentimentos.

É ironia se apaixonar pelo mesmo cara todos os dias da  vida? ou essa é só mais uma visão dramática de uma pessoa solitária que escreve poemas no meio de um parque? porque olha, estou bem confusa quanto aos meus sentimentos. Maldita hora que vi como seu sorriso ficava cada vez mais lindo, maldito dia que olhei para cima, e la estava você, me olhando com aquele olhar, sabe? aquele que só você tem. Maldita vez que me peguei sorrindo por ver algo ou ler algo que me fizesse voltar ao nosso ponto inicial, é possível se apaixonar pelo mesmo cara todos os dias da sua vida? ou é só mais uma paranoia da minha cabeça? porque olha, estou bem confusa aos meus sentimentos. É loucura não é? passar dias  escrevendo sobre o cara que ironicamente me apaixono todos os dias, porque se for, me acorda para o mundo onde eu coloco os pés no chão, onde de fato eu veja a realidade dos fatos onde elas tem que ficar. Diz pra mim que isso é coisa da minha cabeça porque eu não quero ironicamente me apaixonar por você todos os dias da minha vida. Desculpa, você não sabia, eu não sabia então voltamos ao ponto de partida. É possível que eu me apaixone por esse sorriso todos os dias? esse olhar que só você tem? ou esse jeito de ver que só você sabe ver? porque sinceramente,eu estou bem confusa sobre os meus sentimentos , e se de fato não for possível, agora é.

Não sei se consigo continuar com isso, quero dizer, com a gente. Não sei se quero ouvir sua voz de manha, ou se quero te encontrar durante a semana só porque estou com uma tremenda saudade do seu abraço apertado. Não sei se é a melhor opção eu ser sua opção sendo que a um tempo não eramos nada, apenas pessoas que se conheceram por acaso santo Deus, foi o acaso mais bonito que me aconteceu. A duvida me corrói como se estivesse me colocando  em um buraco e jogando terra por cima, é como se eu estivesse em um campo de batalha onde minhas únicas escolhas são deixar você ou continuar com a gente como está e eu não sei se quero continuar. A um tempo achei que sabia lidar com o nosso nós, achei que teria maturidade pra entender que a gente era só aquilo, que eramos aquilo, que eramos impressionantemente bonitos juntos, que podíamos ser uma dupla, que podíamos lidar com as diferenças, ou melhor eu achei que podia lidar, mais que não seriamos um casal, porque de fato não somos. É tão triste, vazio e desesperador dizer essas palavras " não somos um casal" somos duas pessoas com nossas noites maravilhosas, nossas conversas, nossas trocas de olhares como se a gente soubesse o que o outro quer dizer porque somos assim, somos completos, somos sexy, somos quimicamente um casal e eu definitivamente não sei lidar com isso, não sei se consigo continuar com isso, não sei se consigo.

Parte 2 de como não ser um trouxa.. Não se arrependa das escolhas que você fez, se alguém questionar? discuta as possibilidades. caso isso se torne frequente? diga o que todo mundo diz em momentos complicados... ( foi só uma fase ) ... espere dó das pessoas, vai precisar.